有人说，喜欢蓝色的人，有着容易哀愁，忧郁的性格。像是被撕裂的充气娃娃，无精打采的神情，痛苦落寞却难以言语。

——题记

一

我在蜡烛微弱的光亮下，张开手指，用手抚摸着手，感受那已不在的细腻柔滑，还有沁人心脾的冰凉。空气若是有温度，我想应该是零下吧，不然我的手指怎么像是冻僵了一般。我想变换一种手势，却感到无限的麻木，顺着我手臂的经络传递，直到碰触我的心，然后才恢复过来，再次拥有了它本应该拥有的知觉。只是我的心，不再湿热，它仅有的温度，在扩散，扩散至我身体的各个角落。

我认认真真地端详着我的手指，它以更加坚韧，更加有弹性的皮肤代替了曾经的细腻和柔滑。它在暗示我，暗示岁月的无情，暗示我已经长大，暗示童年的一切一切早已化为乌有。只有那没办法消退的记忆，如凸起的掌纹，伴着岁月的沧桑，日渐明显。

其实我很快乐，我期盼着长大。可为什么在成长的过程中，我又像丢掉什么一样，四处寻找着，因找不到而让失望涌上心间。我失望，但我依然不放弃，一遍一遍地找，却不知道自己在找些什么。也许是愉悦，是天真，是烂漫……不对，应该说是遗失的愉悦，遗失的……

二

我是个在寂寞的时候会整理房间的孩子。我想在整理的过程中，找回曾经的记忆。所以，我整理房间的速度往往很慢。多数时候，妈妈见到我都是在翻阅日记，相册之类的东西，我不知道这是否应该说是碰巧，因而她总是埋怨我，只会偷懒，一点都不勤快。我也只好无奈的叹息，从未想过要辩解什么，因为妈妈不会了解我的心情，就像我不了解她，为什么总和爸爸争吵一样。

想成长的人总会剪辑曾经的电影似的片段，用来纪念回忆。

我一次又一次地擦拭那布满细细灰尘的日记，然后用手轻轻打开阅读。我一次又一次地玩弄那我都不知道该怎样玩的玩具，就算小时候的那份好奇已经不在……所以我确定我还是想成长的。

三

多数时候我都在想，我的梦应该是蓝色的，那种几乎纯净不含任何杂质的蓝。那蓝色遍及我梦里的每一寸面积，它占领的范围远比天空辽阔。所以我想我不需要天空了，但是如果天空消失了，那些失落的时候会仰望天空的孩子们怎么办？就拿郭敬明来说吧，他还怎么45度仰望那长满寂寞云朵的天空？如果哪一天因为我天空消失了，那么不仅是郭敬明找我算帐了，估计他的FANS每人朝我狂吼一声，就足够把我振晕了。我还是希望天空存在，我会尽力把它拥有的蓝和我的梦拥有的蓝分开，但是我怕我分不开。

而现在，我希望我能在那蓝色的梦里自由地奔跑。一直奔跑，抛开那些我早已厌烦的东西。自由地奔跑，跑到我不必再苦苦地挣扎。跑过一面一面纯净的蓝，继续跑，跑到月考联考中考全部都消失不见。然后我停步，转过身，看自己跑过的路程，再然后，我惊讶地发现，我离梦想已是那么地遥远……

在我茫然无措的时候，梦醒了。那么干脆，那么坚决地，如同玻璃杯的碎裂。蓝色的梦，不会延绵，不会回旋……以至于梦醒后，我的头脑是那么的清醒，像是被人用冷水泼到一样。

很久以后，我才发觉。其实，蓝色是脆弱的。

四

我似乎有诉说不完的心情，这一点和每个人一样。我善于设计，我可以把一些平凡的东西设计地花枝招展，所以同学们都承认我有才。可遗憾的是，我却不能设计自己的心情，又或许，心情是不需要设计的，关键在于心，如果心拥有了快乐，是否情也会释放地自然？

如果是这样，我宁愿，不再喜欢蓝色。

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