1

死亡之吻

已经很久不会叫他亲爱的了，一直倔强着自己的嘴。一如倔强着自己自虐的性格。

躺在他的怀里，幽幽地记起荷香对我说过：“最后一次我知道你写着他中午去看你！”想到此，忽然心里涌起千万层沧海，有多久，我的文字当中没有他了？有多久，我们不曾是彼此手心里的太阳了？

“你还记得我们的初吻吗？”别扭了半天，还是不带任何称呼地对他问出来。然后，开始以一种探究的目光望着他，听他讲。

我是真的忘记了。听他讲起，才回忆起我们曾经的激情。而那些往事，也变做了一种让我说不出的感觉从四面八方穿夜而来。它们弥散在我们的周围，它们幻化出无穷的疼痛。但它们幻化的疼痛却只钻进我一个

人的五脏六腑，折磨着我一个人的那能感知、会体味的身体内的所有器官。

我不知道，他还是爱我的吗？他那样喃喃地说着，让我体会着他的柔情。可是就在二个小时前，他还咬牙切齿地骂我精神病。然后，一个人离我而去。其时吵架，每次我都想不出来是为什么。只知自己心里的抑郁，不得不让自己哭的泪流满面。

他像是在用心地爱着我吗？我已不想再去证实答案。我只知道，我和他之间始终有生活与关系像两道高高的墙把我们紧密地堵在一起。使我们不能去想逾越。而我做的那些关于爱情的梦，都是些没有翅膀的鱼，都只能在这个狭小的范围内，只能在我用眼泪滴成的海洋里虚假的自由。

他的吻在说完后密密地覆来，我躲闪着，向左、向右。都没有感觉！

2

烟花情缘

所有男男女女的缘分是怎么样开始与结束的呢？相遇是开始，还是相爱是开始？如果分别不是结束，那么应该结束的在继续是不是也不算是在进行呢？

窗外的烟花砰砰地开放，在夜色里一朵朵漂亮而寂寞地腾空。它们摇摆着、呼啸着以欢乐、也以结束生命的代价点燃了黑暗，让人恍惚地感觉四周有瞬间的白日。

和他结婚的那个夜晚，我们曾经一起站在窗前看烟花。家的不远处，就是全市最富裕的别墅区，经常有人没事也长时间地放着烟花。那个夜晚，并肩窗下的心情其时不是很好，我们因为一些矛盾各自想着心事。就如今天这一刻，我们都闷闷地听着。他是不会在意的，不过也就是一闪而逝取悦人眼球的不实际的东西而已。我都相信，就连那个红烛的夜晚，他的眼睛里同样也没有烟花，当然更没有心酸。可为什么？同样的心，偏就让我对它涌出一浪一浪复杂的痛楚。也许，它们还会被我的记忆一不小心就收藏在我醉生梦死的这一生。

他的麻木，使我真切地体会到：人要生活，人要有记忆的生活，人要有悲伤与快乐共同交织着生活！人来到这个世界，最初最实际的目的就是生活，除了生活，你还要做什么美丽的梦呢！

他是安然自若的，这是他的生命哲学！在他的眼里，叹息一场烟花的我是不正常的、是幼稚可笑的。还好，他安慰着自己，还只是笑我，而不是别的什么。

叹息着，我终于明白了自己的忧郁。一直不愿相信的竟然是真的，世间的情缘终归到底还是逃不过一场烟花。无论是谁，也无论主角是谁，都无法永远地把它拥在怀中，只能心酸地怀揣着对它的渴望与惧怕着它的消失。

3

我的红舞鞋

爱情是美丽的蝴蝶，再多感情，终是飞不过沧海。爱情是鱼缸里的鱼，再多努力，终究游不到沧海。爱情是天空的云，再多投影，总是要离开沧海。而婚姻是自己脚上的鞋，舒服还是折磨，终究要踏万千海浪，渡过沧海。

这是爱情的悲哀，而不是婚姻的悲哀。

除夕的傍晚，一个人在网上看王菲的演唱会。听到红舞鞋。看到她美妙的旋姿。也看到了自己旋转的灵魂。看到自己流着泪不在乎是梦还是现实，只在潜意识中光着脚丫单纯地舞啊跳啊，总也不愿停下来。

婚前他是这个世界上对我最好的那个人。因了一句话，笑着穿上白纱，换上红鞋。婚后，他说任何一个男人都接受不了我的反复无常。又因了一句话哭着对婚姻伤心，失落、绝望。

其时，我宁愿被上帝化成一株不会说话的植物，哪怕不是花朵，只是一颗小小的草。我也宁愿上帝把我安静在有着脆弱玻璃的房子，只能在原地旋转着自己的美丽。只要我能享受渴望已久的阳光，只要我能在阳光给予我的温暖里疯狂地向上成长。

我在脚下穿着艳红色的舞鞋，就是那种燃烧的颜色。可是它不能陪伴着我的青春、梦想与希望。它没有被赋予生命与力量，它不会哭、不会闹、更不会懂我内心深之又深、玄之又玄的那些莫名感触。

婚姻啊！这双鞋，我的红舞鞋啊！我将怎样穿着你渡过沧海？

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