漫天的樱花在身边飞舞着，璀璨的星空在头顶闪烁着，过去的美好在眼前幻化着，无奈的自己在伤心辞典里徘徊着……

家——一座普通的房子里，只有两个人——楼下的爸爸和楼上的我——一个在讲，一个不说——讲的是爸爸，不讲的是我——爸爸用他少用的喉咙，重复着那几个连我都又点听烦的字眼——都是些数学的名词，他似乎永远也不会疲倦，可是我不一样。眼前摊开的白纸，在台灯下没有一点的阴影——因为这阴影已经悄悄地回到了我的心中，使我找不到憧憬未来的光明，让我有时间去回忆过去的悲伤。

曾经，在这个房间里，放着一张床。这是一张很简单的单人床，淡淡的咖啡色，油亮油亮的木板，温馨的橙黄色是床单，可是现在，这张床已经不复存在——或许它新的主人也不需要它了。这张床，是奶奶度过生命最后时刻的地方。一走到这丈小小的方圆，我不禁双腿颤抖，不禁泪流满面——是我的虚荣心，遮盖了那些亲情，是我的借口，留下了那份永远的遗憾。

2003年的春节，是一次不一样的春节。有史以来最差的一次期末考试成绩，三年级的我，一切的一切都在退步。而那个时候，奶奶正在重病，一天二十四小时都有人陪伴在她身边，这中间的人，唯独没有我。我一天一天地拖，因为我不知道在奶奶面前该说点什么；几次成绩的直线下降，使我更加不敢走进这房间，因为我担心奶奶问起。我可以感受到，每次我溜过这房间时奶奶的叹息，我也盼望着有一日，我能走进这房间，像小时候一样看奶奶充满慈爱的目光和那刻着爱的痕迹的面庞，可是我不敢。我总是悄悄地躲在门边，一只眼睛悄悄地往里头望，只能看到一瞬间，就立刻转过头来。就这样一瞬间一瞬间的，我看到了桌子上了药换了几茬，看到了床边多了一瓶氧气……我更想进去看看了，可我还是不敢。万一那些不想让人知道的“秘密”公开，那摆在我面前的也只有尴尬与没有面子了。我受不了。我一直忍着，用早已用过的、枯燥的词语，拼成一句句同样枯燥的借口！当我还在编着下一次的借口时，奶奶却离开了这个世界，永远永远地走了……

直到今天，看着这丈小小的方圆，我才感受到自己曾经的残忍。我不该那样，为了所谓的面子，而忽略了那份亲情，忽略了那个躺在床上的最亲的人。一晃就是五年了，那份伤心，陪伴我走过这五年零零散散的日子，让我时不时想流泪。泪，浸湿了我的伤心辞典。

还记得1月13日那天，为伤心辞典中的这一页写下续集的那天。那天，外公离我而去了。我依旧记得1月13日的前两天的晚上，三姨那个电话里隐隐约约的啜泣，就让我知道了大概会有什么事情发生。当时，我就下定了决心，等我期末考试已结束，一刻也不停留一定往医院跑，可是岁月不给我这次机会。1月13日，离期末考试，依旧是整整十天！爸爸说，1月13日，是他参加小学毕业

考试的那天，是他考取全学区第一名的那天——这是个与我截然不同的名次；父亲的回忆，也勾起了对个黑色的2003的回忆。假如，假如我能鼓起勇气，接受一两次的“尴尬”与“没有面子”，现在，或许我不是这个样子了。

哦，原来岁月是导演，两重的戏把那次伤心变成了三部曲。我猛然间有一种很奇怪的想法，那些文学大师，都有他们的三部曲，巴金的三部曲，托尔斯泰的三部曲，高尔基的三部曲……今天，我也拥有了自己的三部曲。或许又是岁月的安排？抑或那逝去的生命？还是奶奶生前的祈盼？

东方似乎升起了一轮太阳，晒干了我眼前的泪珠，从过去走来的脚步变得轻盈，走向未来的希冀。这个乖乖的想法让我豁然开朗，当手表上时针与分针成为直角时，就是合上伤心辞典的时刻……

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