曾经在自己的世界里。把自己的心埋藏在一个黑暗的角落里。我希望它住在一个昏暗的世界里，在那里，只有灰色。因为我相信灰色，它从来就没骗过我，为我保守着一切。我真的想再去建造一个属于自己的世界，可一入尘网中，便心力憔悴，无心再去应对。我扔掉了本来属于我的小火车，本来拥有过的日记本，和曾经难以忘怀的记忆。也不知道我背了记忆多久，只觉得好累好累，如一个千斤顶，我真的不知道还该不该去面对。我生怕失去的东西总是舍我而去，我不想留恋的却怎么也甩不掉。我在回忆我曾经体验过的快乐，曾经拥有过的幸福。可它们好象还依然在存在，依然在延续。但总觉得缺点什么。生活的色彩终于单调，褪色了的黑衫更是凄惨。它总是充满了曾经的气味，无意去碰却总在无意中发现。

这也许就是现实的悲哀吧。它总愿意把散去的珍珠自作聪明的穿在一起，是让人舍不得去恨，却也没心情去爱。人的精神很是脆弱，如果没有点寄托的话脆弱的神经便是最后功亏一篑的途径。可我在我身边的世界中并没发现什么太让我惊喜，到多是让人憔悴。也许有些话不说才珍贵，可本来就疯狂的世界中人们都把自己的一片天抹去，偏偏要千篇一律。在我昏暗的世界中，我也舍去了自己的一片天，可我没有再去装饰什么。我不想用外表来掩盖无知，没有那一副眼镜会装点学识。也许一只披着狼皮的羊会“圆满”的活一辈子，但它每一天都在提心吊胆的度过，在痛苦中提前体会着地狱的煎熬，这样的生活还有什么意思？我在求索，因为我知道我距离真理还很遥远。

我以为别人的天空会很蓝，可我不敢抬头看看窗，因为我知道我也许无法承受别人很容易就拥有而我费尽心思也没得到。我怕我又会怨天尤人，又会生活在暗的世界里。要想忍，就要有耐力。可我怎经受的起诱惑？渐渐安慰了自己一下，鼓起勇气朝窗外看了看。在抬头的那一瞬间，在眼睛离开自己的那一瞬间，我笑自己怎么如此懦弱，连看看的勇气都没有？也许这一眼带着我太多的复杂心情，这一眼便象一杯咖啡。刚进嘴是苦涩的，渐渐的失去了滋味，最后才如大梦处醒般的笑了。对，我笑了。笑得那么龌龊。

因为我发现，在窗外，也依然是灰色。

我兴奋的告诉我生命中的每一个过客，告诉他们这个世界真实的样子。他们大多数都无语，有的还陷入了深深的思考，或者干脆不理不睬，该怎么活还怎么活。我愤怒了！这么伟大的科学竟然没有人认同。我丢下了我的过客，去寻找真正的智者，我相信回有人理解我。又是一段跋山涉水，穿越了生命的极限，我找到了智者。我告诉了他我的发现，我充满信心的等待着他的回答，印证我的思想，好回去嘲笑我的过客。

沉默。

智者笑了，他也笑了。但不是我的笑，而是笑得有些轻松。他说，孩子，不是世界是灰色，而是你的窗户是灰色。

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