天空很沉很沉，但有几颗零落的星星高高悬挂着，月亮的白光显得有些浑浊。外面有很大的风，树枝正在摇晃着，这算是一种挣扎么？我想，算吧，但在我看来，也只是徒劳。

我头顶的白枳灯发出刺眼的白光，有点让人受不了了。没有了白天的嘈杂声，我喜欢这样一个人的安静。安静地看书安静地写字安静地做题安静地想事安静地听歌安静地睡觉。此时我正静静地在这雪白的纸上写着我想写的文字，心中流淌着奔向远方的叛逆血液，带着向往，不管前方有多少不和谐的时光，但是我会一直继续不放弃。

在别人眼里我是个落拓，放纵的孩子，他们会很不习惯我的言行举止。也许他们会在背后对我指指点点，好像我很上有见不得人的东西似的。我想笑，我脸上可能紧挨着的全是落寞的笑容。这没有什么，早已习惯了，我想。我早已习惯了别人这样的眼神，我总抱着一种事不关己的态度傲视着现实。因为在我看来这很实在，而且还是很实在的那种。

在自己想睡觉的时候，习惯地将一本听了很久的磁带熟练的放入随身听，肯定的说这个动作不要5秒钟的时间，听着熟悉的弦律，想着熟悉的事，思考了一遍又一遍，但不觉得烦和无聊，很热衷这一样的感觉。一个人静静地靠在床上，望着屋顶，屋顶上黑压压的一片，看不见它的任何轮廓，借着灯光我能看见细小的灰尘从上往下掉，而且很有秩序。我抬头看了一眼挂在我床头的那张卡通画，上面的女孩正对我笑，笑的很甜。好像她一直就是这样子，只要你看她她就会对你笑。可能会吧，或许不会。我习惯的猜测着。人也是这样么？我不敢去想，我怕，我怕我错了。很久以前我一直固执地认为我们人都是一样的，可是现在我怀疑了自己，好像这种想法很不对。我也说不清我为什么这么想。就像那晚小李问我人在学校为什么不好好学习好好努力一把，还为什么不愿意离开。我回答了她我不知道，她一直在笑，还是笑，可能她感到有些莫名其妙吧。现在想想，我也有点想笑，也有点感到莫名其妙。

人的想法本来就是不一样的，只是那句“人之初、性本善”有点相似罢了，但不能这么确切的说。只是很少有人去深究这样的问题，反正我是没有想过我还是个孩子，仅是个成年的小孩子。这样的问题是不需要小孩子去想的。但时时我在思考，思考这个不该有的现实，思考我的生活。很多时候都有种幻想美好现实残酷的感受。我想的事很多，包括在我这个年龄该想的和那些不该想的事，整日充斥着我的我的头脑。想的东西多数与时间、青春有关。班驳的青春早已像流水那样逝去了大半，许多不必要的东西充满了我的灵魂。何年何月才能改变？这是我一直想要搞清楚的问题。但很难，别人都这么说。

其实我也这么认为。

一年的时间就这么快地过去了，而我的生活还在继续。我想尽我的努力试着重新寻回自己曾经张扬的日子，不要丁点儿害怕和担心。可是我依然想那些不容易找到答案而且让我对生活生活失去信心的疑问，总处于在那种死亡与生存的挣扎线上。我不擅于用另一种思维来思考同一个问题。总是把自己定格在深沉的特征上，我发现冷漠一点一点在我脸上刻下痕迹，有天我就会感到莫名的忧伤，突然之间想哭了，也不知道为什么。

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