季羡林写过一篇文章

《月是故乡明》、

同是游子

、

只可惜、

我永远写不出他那么动人的文章、

只可惜、我只是一个卑微的学生。

月是故乡明、

关于我的故乡、

我只是依稀记得门前那条汩汩的小溪、

依稀记得我站水中捡石头

、母亲在溪边洗衣、

依稀记得那个热闹的大院子、

依稀记得妈妈抱着我在门前照的相

、

依稀记得那个拄着拐杖、背弯弯的奶奶

、

依稀记得那颗铺着霜的白梅、

关于老屋、

这是我而今仅存的记忆

。

我是一个不那么幸运的孩子、

在我没有出生之际、

甚至自我出生以来、

我从未见过我的爷爷、

只是姐姐很小很小的时候见过爷爷、

哥哥和我对这位老人都素未谋面、

而关于奶奶、

她在我的生命中存在过6载多的光阴、

却与我的生活格格不入。

我不像别人的孩子那么宝贝、

我自幼就没有爷爷、没有奶奶的疼爱、

我不像别人的孩子那么幸福、

我不是一个可以捧在手里珍惜的明珠

、

尽管父亲最疼的是我、

我也不像别人的孩子那么娇生惯养、

我最听不惯大人们告诉我

、他们很小很小的时候就会做这样

、做那样、

因为我也可以自豪地说、

我很小很小的时候就已经懂得照顾自己、

我很小很小的时候、

就会做饭

、煮菜

、

我不是一个温室里成长的花朵、

尽管我也一样脆弱

、

我不是一个能够无忧无虑的孩子、

尽管我也一样太小。

我的生命中、

父母亲并不是永远在我的身边、

尽管我那么幸福、

可是、

在我需要母亲和父亲、

在我需要爷爷和奶奶的年代、

在我还是一个孩子、

在我还很小很小的时候、

我就已经被迫经历同龄人那些没有的悲伤。

尽管她一度说我太早熟、

尽管她不忍看到我消沉的样子、

只是、

现实就是如此、

我在需要爱的年龄

、

在作为一个孩子的时候、

在身边应该有很多玩具、有爱包围的年龄、

就开始了我独立的生涯。

月是故乡明、

中秋之夜、

我依然一个人、

伯父去了中山、

爸爸妈妈在增城、

我依旧是一个过中秋之夜、

我还是那个落寞的女孩、

尽管我知道自己不能这样

、

但我还是喜欢

寂寞

这个名词、

尽管我从不快乐、

但我还是向往

快乐

这个名词、

尽管我明白、

这不是他们的错

、

却也告诉自己、

这也不是我的错、

我们谁也没有错。

月是故乡明、

但愿微光此刻、

能照耀在老屋上空、

甚至老屋的每一个角落。

露从今夜白，

月是故乡明。

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