那是一种脆弱元素的凝固，当它轻悄地融化。那一潭透明，从光明，窜入那隐蔽的黑暗。被强迫地亲吻得，被强迫地亲吻得。那一刻，幸福已不是之前原始的糖。谁会真正地晓得，就那么一瞬间，晶莹的泪花就已在，沸腾的胃里冰凉地枯萎？

繁花烂漫的季节，有一种水晶之花，轻泛着艳丽的七彩光芒，它远离朴实的土地，相隔天涯。梦境是它唯一的家，家园里的阳光始终明媚。跳动在水晶的花瓣间。颇像金色的精灵。精灵舞起花香，扑鼻而来。漫向梦境以外。朦胧时，往花间端详，便会发现庄周的梦碟。它扑打着斑斓的翅膀，在阳光下尽展娇人的身姿。蝶须不停地抖动，像是一种内心的欢声笑语。它们成双成对，相亲相吻。浪漫逆流成河。

这画面一直很安静，但不完整。 带着一种残缺的华美，却令人心驰神经。它似水，一碰即碎，让习惯喧嚣的人不知所措。他们大汗淋漓，生怕一不小心就惊碎了这场，逼真、华丽的幻觉。月光倾城． 梦里花．海不会枯．石不会烂。地不会老，天不会荒，我常常为一个梦而患得患失。常常噩梦惊醒，一脸惊悚惶恐．也常常美梦初醒，满心欢喜．当我们遥望那片爱的伊甸，至今还停留在黑夜的河口。 

或许，那段永恒的告白正是离别的语言，将葱茏的爱恋扭转到幻灭，我无法用晴朗编织我最初的向往，我干裂的嘴唇叫不出它的名字。

我已告别了花期，向阳光，空气，土壤呈上了我最后的一丝笑魇。不知不觉，我的高中旅途就要走到了尾声，就像一列车在加速的驶进站。可我却在徘徊，迷茫之中，一直觉的自己搭错了车，走向一条不归的路。我不明白，在以往的年华里，我曾经拥有过什么？是明媚的忧伤，还是孤独的落寞。我的青春，我的心，我的梦想。很容易被摧毁，还没有来不得及放飞，就已经灰飞烟灭了，只留下大片大片的空白，大片大片的伤逝，大片大片的寂静，毫无生息。

用沉默来埋葬我的过去，在沉默中回忆。追忆曾经的豆蔻年华，耳畔总是缠绕一种放映机持续不断的响声，还有那瞬息变幻的胶卷。把我那可怜的青春，投影在我的面前，然后，藏匿在某个角落，挥之不去。

时常沐浴在阳光下问自己，我的青春是什么？难道是到明媚的忧伤，在明媚的角落孤独的站着独自吟唱。现在的我站在十七岁的尾巴上向十八岁眺望。不知谁说过十七岁开始苍老，高三的生活刚开始，迎来的就是我十七岁的生日，接着就开始苍老。我莫名奇妙地剪短了我的长发，也许是为我这可怜的青春留点美好的回忆。

从未想过自己有一天也会隔着玻璃看世界。一个个支离破碎的事一直在我的脑海闪现。豆蔻年华，被一群没有强烈感情的时光抹去了本该有的单纯和幼稚。这是一个太过拥挤的年代，一个不可停留太久的世界，再也没有多余的空间容纳一点点的宣泄和逃离。我的心一直想逃亡，想在灌木丛间穿梭，疾风如锯，一路奔跑想穿过我的身体和灵魂，背叛所有的快乐和悲伤。我累了，不知何处才是我的心流浪的天堂。一切都在设计好的程序里重复着，我想逃避，我想挣扎，可心却是无力的。

我不是喜欢流泪的孩子，可现在，我每天都要流泪。有一种滴眼液，它用近似无限透明的蓝色小瓶装着，我喜欢这种颜色才买它的。为了我的梦想，我努力去靠近它，眼睛开始与清晰隔离，眼中的世界开始变的模糊，我就滴这种液体，开始很痛，接着便有一种很清凉的感觉，然后，泪水就同液体一起肆无忌惮的在脸颊上爬动。这就是我的生活，每天都要泪流满面。

我每天都在主宰一种色彩，单一的，却又渗透和重叠着。这种单调的色彩我不知道还要重复多久，六月的洗礼过后，我还能不能重生？等一切过后，我还能诠释什么？是我的青春，我的心，还是我的梦想？

也许，有时我是心甘情愿被欺骗的，心甘情愿地沉浸在摆在面前的事实，也是心甘情愿地接受。

回到现实，现实依然残酷，但我也无法逃避。我终究还是孤独的，不是每个人都把现实和虚幻辨的那么清楚，就像在青春岁月里，忧伤和快乐本就没有很清晰的界限。可我依然在现实中冷漠相对，在虚幻中尽情倾诉。我不明白自己为什么这样想，也许是一切的一切压抑着我，控制着我的思维，可以让我在无形中感叹种种－－－带伤的青春，怅然的年华。

怅然的年华，常常毫不留痕迹，却能真实悼念起无悔的绿色梦幻和梦醒。

带伤的青春，常常看不到血迹，却能不禁怀念过往的心血来潮。

我们穿过一的片荆棘，刺得好疼好疼，却还依然笑着。

原来一切都是空白。

原来一切真的没有来过。

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