以前，我以为遇见你是我这辈子最幸运的事。

她们说你是个心思细腻的男生。而没有人知道初遇你的那个夏天，大大咧咧和女生打情骂俏的你，是我最看不惯的一个。初见你时没有想过以后会那样喜欢你。那时便以为，我和你不会有也不想有任何的交集。可时光就是这样轻巧，不知不觉一年半过去，她告诉我，她觉得我们之间的感情就像亲人一般，即便总是吵吵闹闹，却永远也不可能会分开。

说到后来，他就像糖果，让我快乐的得上蛀牙。他就像天使一样出现在我的世界中，只给我温暖，不给我烦恼。他不像你为了很小的事情和我闹矛盾，他只会一直一直站在我身后给我安全感，甚至让我以为，这一辈子都有他保护，他就这样成了我最坚实的后盾。而当我还浸泡在他制造的温暖里感动的咬着嘴唇不让自己哭出来时，他却抛弃了我。既然要离开我，那么当时又为什么想尽一切办法陪伴我给我快乐呢？当初的信誓旦旦又是何必呢？他离开了，再也没有人能治疗得上蛀牙的我。

即便是你，也医不好我的病。你，再细心也不如当初的他细腻。因为当初是那样被宠着，也如同遇见你之前那样被宠着。我没有不满足我只是偶尔会想假如，我也会怀念，少了任何重要的人我都会不安。更何况，你从来不能给我安全感。

我不明白，既然你给不了我想要的，为什么要阻止他给我；我不明白你到底是爱我的还是纯粹的占有欲作怪；我不明白我曾爱你到没办法为什么还会这样恨你。你终究给不了我幸福的结尾，却把我幸福的过程一点点的毁灭，在我需要陪伴的时候你不能及时出现，却把唯一能及时出现的人推出我的世界，现在我什么都没有了。你这算是爱我吗？爱我什么？难道爱我孤独时佯装幸福的姿态？

若我一辈子都不原谅你，你会怪我不近人情城府很深还是自作自受？可有一个词叫做拜你所赐。这世上哪有人会爱孤单呢？我只是不想失望罢了。我宁愿一个人，不再和你形影不离，我学会了随遇而安，和谁都能亲密无间，后来只不过害怕一个人而已。

当初你说你不喜欢他是因为他博爱。可难道你不是么？他身边的女生都和他关系很好，但是他身边那些女生，大部分也和你关系很好啊！谁的朋友不泛滥呢难道你认识的人不够多么？你又凭什么说他？何况他和她们也只是关系好，你以为他会对他们说所有心里话吗？你以为他会和关系好的女生倾诉他的内心情绪吗？你以为他像你一样谁关心你一下就把别人当身边的人么？可是我又凭什么说你呢？对呀我不也一样么。嗯我从没有指望改变你我也只是不甘心等到下一个天亮我就会把心情全部埋藏于云淡风轻的，我发发牢骚就不会哭的。

而你也不必牵强说爱我，你心里的人那么多我也不屑去拥挤。若你说爱我只是为了兑现你说过的话，那么就当我们全忘了吧。你其实没那么爱我，别说我不知道，毕竟我也走进过你都内心。你只不过是不甘心，只不过是不习惯。嗯，也许我也一样吧。得到过的东西失去之后每个人都会不习惯，就算再失而复得你也未必会珍惜很久，就算有很久很久，也没有永远那么久。

那么我们就这样吧，随着天气的变冷而飘散吧。若疏远是注定的，即使他从没有出现过，也会有别的他或她让我们分裂的。

我们曾在一起，在一起创造过奇迹。正因为过去那么美，再后来分离才会显得物是人非。整个校园里，走到哪里都是你或他的记忆。曾经携手的温暖到现在只剩下自己一个人的空寂，我竟无处可逃。你们曾带给我的温暖太多了，多到每次想要恨你们，却只会恨我自己。

雨后的足球场特别清新，原以为这个无人打扰的下午可以在足球场上一个人安静的睡很久很久，可是被雨水打湿的草地又让记忆扰我安眠。记忆中那一季大雨瓢泼，我心情不好便跑去淋雨，而他总会很快找到我，一边骂我一边脱下外套替我挡雨。他总能在第一时间看出我心情不好，也总能在第一时间找到玩失踪的我。那一季的泪是为你一个人而流，是他用温暖治愈了想要放弃的我。

这一季的雨没那么凶，只是洋洋洒洒纷飞飘散，只是这一季的泪不只是为你一个人而流，只是再也没有一个他会冒着雨来寻我，再也不会有人因为我不照顾好自己而生气了。曾经的他不见了，曾经的你也消失了。这一季，治愈我的人在哪里？怎么还不出现？要等到我病死了才会出现吗？是要打着黑伞来参加我的葬礼对吗？没关系迟到的那个他我不会怪你，没关系任何人都没有错做错的一直都是我自己。

那就永远都不要遇见了。

正如现在我以为遇见你们是我这辈子最后悔的事。

可是要如果，当初还会遇见，也还会选择爱你，后来也依然要保护他。

天黑了该回家了，我讨厌学习的地方呀我也讨厌四百米的跑道呀为什么还会在这里待了一下午呢？

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