我长大了，彻彻底底的老去，才发现那场相遇之后的成长是件多么残酷的事情。

（一）

我终于决定写写关于你的文章了。若你知道，一定会说，嘁，不就是语文学得好么？才女，你上次数学多少分？于是我只能在旁边吹胡子瞪眼的，谁叫你数学成绩优异呢。想到这我不自觉地笑了。我想这时我的眼睛里一定充满了温暖迷离的色彩，尽管在写下这篇文章的时候早已经变为浓重的哀伤了。可我真的不在乎这些，手臂上那略长的伤痕隐隐约约的威胁着我的思念，连带着疼痛，永远留在那年的盛夏。

当蓝色的小刀――亦如我往常喜欢的颜色，再次贴近皮肤，却怎么也找不回当年的勇气和决然。毕竟那一段的日子好像过去太久了。你知道，48小时，和一年相比是多么微不足道。即使最钟情的人，对于那段表面的接触也无法永远迷恋。

我想你长长的睫毛，深深的酒窝，孩子气的笑容，可我无法像当初那样纯粹的喜欢你。我知道自己多么可恶，多么讨人厌，因为我是那么的不专一，在认识另一个男孩的时候，竟会说当初对你只是初次接触异性的紧张与不安。那个躁动的十六岁，那么炎热的夏天，我就沦陷在浑浊的回忆里了。后来还是那份并不沉重却很有密度的思念把我打回现实。于是我就承认了，是，我喜欢你，非常喜欢。

我是一个逆来顺受的人，一直都是，不思进取。玩象棋的时候总希望和局，考试时总希望不退步就好。我实在无法摆脱那个喜欢与否的争论与拷问，思念与理智已经闹得天翻地覆，那就依了它们吧。

我逆来顺受到你有了喜欢的人，我退却了，一直逃避。最后一次的解释，我狠心地与你擦肩而过。因为我以为我可以无止境的逃避，可我错了。

从前我习惯低头走路，因为我怕遇见你，我害怕有心痛的感觉。进了高中的一个月后，我终于无法坚持――遇见你好难。我走路时很努力的把头抬起，看清每一个过往的人，仍是找不到你，我期盼你回来，也许只为了知道你过得好不好。

（二）

又到夏天，我一直偏爱的季节，说不清为什么，就是单纯的喜欢，就像迷恋你的微笑。

日记本上认识你第二天说的话都撕得粉碎了，那一刻，很多的你在日记里随风飘扬，我终于知道，原来毁灭的东西也可以美丽。

当初是多么的义无反顾，却还是后悔了。为你买的糖果被我四处发放出去，满足了很多人的嘴巴，但他们的笑容不似你，开心的像个小孩子。我总是自作主张的评价一个人，认为你笑起来像孩子一样天真，可现在我不敢回想那种笑容，我不能再遇见你……

午后的阳光溢进眼睛里，抬头看太阳，睁不开眼。指缝里漏出的阳光，温暖了心里的伤痕，我想我要记住你――既然忘不了，就好好的记住。

我记得你的字，不俊俏却飞扬狂傲，笔迹飞快的滑过去，仿佛记录着流水的时间。

我记得你长长的睫毛，像小扇子般浓密。

我记得你低下头沉思的样子，眼睛向下看，显得认真而温柔。

我记得你站在校门口看我的眼神，有些茫然的复杂。

…………

原来我可以记得这么多。

（三）

我是喜欢太阳的，尽管有些刺眼，但我是任性的孩子，我宁愿揭开尘封已久的伤疤来感受回忆，也不愿在现实中爬摸滚打说我已经不再回忆了。

我不知道我还在想什么。我又买了很多的玻璃球，没有湛蓝色的，买到的都是碧色的，我一厢情愿的把它们想象成蓝色的时候，又都送给别人了――真正回忆的时候，我又害怕了吧？

认识你在初夏，我们只做了两个月的朋友，每天四十分钟，多么不公平啊。那段时候，你像是要在我心里住一辈子，怎么也忘不了……

我不了解你的全部，却盲目到和你说话时只剩下心跳的慌乱。

我不知道以什么为结尾，那藏了一年，将会是压着我一辈子的思念，就这样以陈旧腐朽的几千字文章而暴露。从前的疼痛，永远留在了那年的盛夏，那是否会变成我心中永远的伤？

这一条细腻的曲线，记忆着倔强的成长……

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