心一悸，仿佛就是真真切切地感受到一般。甚至感受到了胸中的那一抹潮意，像充满了阴暗角落里的潮湿苔藓，很不新鲜，混着不清不楚的味道的空气。

很不痛快，于是起来伸手拉开了窗帘。

阳光刚好射进来，很干燥的温暖，终于好受些了。

我无聊地在家翻箱倒柜，我想找到以前的日记，想看看以前。因为时间太快，还没来得及回味，就走远了，留下的印记很淡，很模糊。或许能找到什么感动。

真的很想珍惜手中的时间，真的觉得我每天应该好好祭奠一下什么，不是我空虚寂寞，只是，很想怀旧。我只是想追求实在的感情，实在的时光。

终于，在箱底翻到了那本很厚的灰色硬皮日记本，但翻开看，写的不过十几页而已。中间夹着干枯的失去水分了的某种植物叶子，入团申请书，还有八年级时写的未送出去的情书。啧啧，没想到这情书还保存着。

其中开头几句是这样的：你那琥铂色的眸子…·我就这样喜欢上你的眼睛…我相信，特别的相遇是邂逅。关于这封情书，也没什么特别，记得的话，对方挺漂亮的，人又白皙。

我又陆续翻了几页，大多记叙一天的事情和心情，但我看后怎么也想不起来，实在记不得这些曾经发生过了的事。莫非我真是太快，遗忘了时间，遗忘了感受？现在的我翻看过去生活中的我，仅存的维系就是这些记录的字，但如今连写的字都变样了，实在陌生，好在还是投映出了些许的影子，日子不算白过。

心里生出一种时光安然的错觉。或许时间久了，过去可以发酵，再平淡也可以生香。

……

看了一部电影，想起已逝的奶奶。

奶奶在时，不觉得有什么值得在意的，她本来就在那儿，又没跑。可是突然有一天，她走了，猝不及防，我连她最后走时什么样子都不知道。她最后弥留着一口气看生命最后一眼时是不是在想她爱的人，有没有难过，有没有痛苦。我来看望她时，她已躺在棺材里，没有多等一会。眼睛，嘴巴闭得死紧，脸上充满了阴气。顿时，我失去了对她的好感，甚至生出了厌恶，可怜这些莫须有的东西。我知道这些情绪不应该，但心底就是有一点点排斥这样的她。我觉得太不真实了，我身在奇异的梦境迟迟醒不过来。我压根儿就没有伤心，没有哭过，只是爸爸眼里很昏黑，很悲戚。

后来，就再也没吃过芝麻汤圆。

后来，才怀念她，才后知后觉地接受她的死，她的离去。她走后带给我的影响才慢慢显露，成了一块小小的痂，一道淡淡的印子。

当再次回到以前的小院，发现草都快占满整个庭院了，有几株好大的白菜。而池塘也变得不堪，烂泥和残叶浮在死水上面，太萧萧。

这老宅已经荒芜了。我还要留恋什么啊。

总想到一些关于死亡，关于时间，关于生命的东西。我觉得我要做些什么，做什么都可以，只要有意义就行。

我回到书桌上，收起一切。

本来就不需要想太多的。

下一篇：思―亲爱的外公