过年一点也不好，我在年初一还要帮老妈整饼呢，都不知该做些什么。

大了之后就觉得这个年过得只是以一种形式的存在在我们的思想和生活中，只是为了寻找一些给予喜庆气氛的理由。

好烦。

年夜的时候十二点几的鞭炮声好响，不能不说是一种震憾。不能入睡了。

有时好累了就能很快入睡。

不知为什么，总在快要睡觉的时候想起好多好多以前的同学朋友，总觉得心里的忧伤浮沉得厉害。我又不能不去想，因为不是我能控制的，那些东西永远这样残存在记忆里，所以我整个人看起来是忧伤的。老妈承认的。

我总觉得没人能理解我。

有时跟老妈说我不是什么时候都愁眉苦脸，而是跟她在一起的时候才会这样的，即使有时我也好像是快乐人一样和她说话，但说的更多是些废话。我不想的。像被什么牵着似的。不能不这样做。

每天的日记。我逐渐不喜欢这样的生活，有时的日记只简单地记叙了一些事，而人名方面全用了代号，只有我才懂的代号，我不是怕被别人偷看了日记而是觉得，有时也需要一些新奇的事，于是我就这样做了，还会不喜欢写字，我该是累了吧，我觉得是呵。

过年的时候，好烦，老妈永远和我都是没钱的人，其余的人有钱呵，虽然老妈是管钱的，但，一般都是我们俩在家，我还可以，因为贪玩的原故我可以跑去朋友家去，老妈还会有好多的活要干，于是在过年前的几天我真的好想永远不再回这个家，不再看某些人懒惰的表情和一些不是借口的借口。于是，我过年前我是一个很好的孩子，帮着老妈干了好多家里其他人不想干的活。

过年我领了二百块的压岁钱。呵，还有自己的私房钱一百块就有了三百块，可我没其余的钱去买自己喜欢吃的东西，不能去赌场玩一些很刺激的事，因为我要买一部三百多块的耳机，我觉得我是一个特别保守的人，于是我还是喜欢耳机而不喜欢现在好多人拿出来炫耀的MP3、MP4。

到我姐回来的时候还可以拿压岁钱呵。

可我还是一个很穷的人。

不过，今天晚上我很痛苦。

我买了好多的食物，在村人家里，和好多的人一起喝了三口的啤酒把肚子搞得好难受于是后来改喝了可乐让他们笑话，还吃了一些很热气的东西，烧鸡翼什么的。

我发现自己正在往着一个不是好孩子的方向去了。

我开始可以坐着别人飞得好快的摩托车去很远的地方而不是呆在家里什么地方都不去，年前去了一个很远的地方，坐了好久的车，耳朵有些响音，脚好冻，因为没有穿鞋。而路上，他们拿了两把很锋利的刀呵，我开始还纳闷该不该跟着去，后来还是去了，他们说这是怕万一有人抢车。好让人觉得恐怖。玩到一点多的时候就回来了，吃了好多的东西，全是热气的，所以一回来就是二十九号的白天里，我上了两趟厕所，然后帮着家里人把街道上的脏东西打扫干净，还要去好多的寺庙什么地方拜神，虽然我一直不相信有鬼怪的东西虽然我夜里常会梦到有鬼怪让我睡不着。因为家里人还是没什么人愿意去。我有时会厌恶这个家，因为给了我一个多么讨厌的理由。

我也许真的变了。

我喝啤酒的时候忍着的，喝可乐的时候是笑着的。

我也许没变。

一切都在变。

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