微微泛黄的笔记本正如微微泛黄的时光，上面稚嫩的笔迹便是光阴的故事，但很抱歉，我把这些故事都忘了，于是任凭我怎样拼凑都拼凑不出从前。一如同在当初的岁月里，我把一篇篇自己写过的文章撕得粉碎，它们甚至还没让一个人看过，就消失了，一点也没剩下。

我是多么狠心的一个人，面对自己写出的文章，可以做到这么毫不留情。

其实我相信文字也是有感情的，这种想法跟我在很小的时候觉得每个布娃娃都会疼痛都会受伤一样，我相信，爱一样东西，就会觉得她是有灵性的。但我现在早已没有了那种童心，看到孩子玩过家家时，我竟然只是觉得幼稚。我想，时光真的改变了太多，甚至是一个人的心境。

就像眼前的这个女人，如今竟然也变得这么怨天尤人。她常常诅咒命运，于是也被命运诅咒。她一辈子都在家操劳，如机械般日复一日地工作，想着怎样把钱花在刀刃上，怎样做才更节约，甚至是菜的价钱是涨了还是跌了。她没有买过化妆品，也没有买过贵一点的衣服，甚至连鞋子都是能穿就行。她早就把青春弄丢了，我把这种丢失叫牺牲。我不知道这算是悲哀还是伟大，或许这本该是无奈。千千万万的女人不是和她过着一样的生活，为了几毛钱甚至几分钱的菜钱喋喋不休。因为她们有一样东西放不下，那叫家庭。

有时女人会自言自语地说，这里就要一辈子伺候你们，你们就一点事情都不做。说完又自顾自地打扫，好像什么也没发生过。这样重复千万次的事情已然变成了她的一种习惯，于是我的心里便特别不是滋味。我知道她的生活终究还是被一样东西困住了，她没有能力出来，那种东西叫生计。

有时候，我们不得不承认，“生容易，活容易，生活不容易”这句话说出了多少的道理。要不，女人的头发也不会刚过40就白得那么快。每个女人在最开始的时候都是会打扮的，我相信，只是她们有些已被岁月折磨得不成样子，于是，再精致的妆容也修饰不了岁月的痕迹。她们这一生的羁绊，就是孩子，最大的期望，也是孩子。

我常常挥霍着大把大把的时光，用这些时光去幻想，去发呆，去嬉戏打闹。就哪怕现在是初三，有那么多人在为中考奋战着，他们甘于沉沦在书海里，做着大把大把的练习。但我始终觉得课本外的东西远比课本上的东西要精彩得多，所以也常常为写一篇没人看的日志而花掉几个小时。

只是现在突然觉得，这样的日子会导致我最后沦落到哪个街头呢？社会终究是现实的，有些东西，你必须要去遵守。于是，我便很久都没写过日志，也很久都没提笔写过这些文字，我想我现在也只能为着那个理想的高中而努力。

我不想重蹈女人的覆辙，我想生活得更好。尽管我知道，女人很伟大，但我没有勇气去为什么牺牲那么多。

我的勇气仅限于把过去的时光撕得粉碎，于是再也记不起光阴的故事。我承认我的无能，也承认女人的无奈。

我也记得我说过，就哪怕还有一个人喜欢我的文字，我也会写下去。但我现在真的越来越迷惑，说实话，我不喜欢自己的文字，就像我不想让女人这么累，却无能为力一样。

也许命运本来就是一个牢房，我不相信它，却还是被它牢牢地锁在里面，于是我的四面都是墙，一点光也不透出。我终于在里面颓然倒地，我不得不承认我输了，输的一塌糊涂，如今的我是那么狼狈。

我默念着心中出现了无数次的字。

囚。

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