夜深。

我发现自己养成了一个不合常规的习惯。每当静谧地星空沉默在不远的幕布时，自己总会抬头，抬起略带忧伤的眼神，望者星空，然后回忆起一些往事，独自承受着泪水的加冕。

我并不害怕这样。因为，哭够了迷茫，低头重新省视自己，然后再缓缓得抬起头，固执得去寻找UFO划落的轨迹。

总是在白天无缘无故地兴奋得一塌糊涂，到了晚上，又犹如一位看透红尘的老者。时不时地低头回想那些悲哀。我不知道为什么，真的不知道。

看见别人伤心我想哭，看见电视里一幕幕动人的画面我也想哭。泪水肆无忌惮的宣泄，我却莫名其妙的麻木。不曾想过为什么，也许，经历过一番彻头彻尾的木然后，就再也不想去寻找所谓的理由。

我承认，我是一个害怕孤独的孩子。每次睡觉，迷失的梦中总会重演着一幕幕的悲剧。梦见家人们都离我而去，幻想朋友们一个个消失在我眼前，灵异葬礼时时得重现……常常哭着从梦中惊醒，我根本不知道脑海里为什么总浮现这些东西。是暗示，还是预言。我不知道。

我懦弱。我是懦弱，我永远学不会坚强，我没有办法阻挡泪水的诱惑，我没有办法逃脱对往事的愧疚，我懦弱。我不堪一击的脆弱，仅仅需要一丁点地触碰，就可以完全瓦解。

许多看了我写的东西后，总会回过头来问我——“你是不是很压抑啊？”

压抑？从来没有，至少我不这么认为。只是不经意间的回忆，只是时常的思念，筑就成别人口中的压抑。于是，我不否认，也不解释。许多人看到得只是我快乐的一面，另一面的孤寂，我宁愿深藏不露。

曾经，我总是很肆意的表达情感的宣泄；曾经，我总是可以好无保留得向死党倾诉。偶然的发现，终于让我意识到了，在我发泄得同时，看着自己总把别人的的心情影响得极为复杂的时候，心中总会油然而生一中愧疚。然后，我试着放弃这种无聊的概念，去寻找内心得永恒。虽然知道没有永恒。

苦苦的寻觅，却不知道该寻觅的究竟是什么。无知使我厌恶自己。不甘心却有无能为力。尽力去了解深夜中的自己，去捕捉一次次沉默的表情，却隐隐约约听见心里传来的低拗——“我不要别人的了解，别跟我谈这些。”一次次的拒绝，让我无法挽回跌入无边无际深渊的我，慢慢的坠落。

听着悲伤的音乐，反着悲伤去寻找一丝丝被遗忘的过去。

闭上眼睛，在微疼中逃离黑暗偷取一时的安静，可却并不永久。光混在地上的溶液，很妖艳地向我嘲笑，然后变幻成一副副狰狞的面孔。

我试着听歌时，我声音开到MAX。

我试着写作时，尽量去寻找更好的词。

我试着流泪时，不会在抬头寻找轨迹。

……

有意无意的碰到手腕旁脱了盖的钢笔，在光滑的瓷砖上撞出一片斑斓，墨水好像鲜血般飞溅着。

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