最近开学了呢。自己突然开始有节奏的，开始着两点一线的生活。学校，家，学校，家，学校，家…没有让我喘口气的时间，就算是双休，也有那么那么多的作业。我开始忘记了很多很多，关于她，关于他。可是雪，为什么呢？我突然开始，日夜不停的想念你。

可是我又不知道了，我是想念阿雪姐姐？还是想念雪飞妹妹呢？还是想念冬天，冬天下的雪呢？唉，我到底在做些什么？在写些什么？难道我的笔下，真的就没有什么了吗？我很奇怪我的一切了。真的真的。

说实话我真的忘记了很多很多的东西。例如很多在的朋友，我就忘记了好多好多。今天突然看了看我的作文的评点，每一个都看了，十五页，不多。那些人，那些人，真的真的，很真实的都曾经存在过我的世界，可是怎么了呢？为什么我都忘记了呢？为什么都消失了呢？

在听着歌呢。越长大越孤单了，空闲的时间只能用来听歌。我是一个多么害怕寂寞的孩子啊。可是看着大大的阳光却又不敢接近。抽屉里有我小时候的照片。和爸爸妈妈一起爬山。那个时候，我笑得多么纯真。可是现在呢？视力低了就看不清很多事情了。心也变暗了，想哭就哭，不知道为什么而哭，想笑就笑，不知道为什么而笑。看不清自己，装成叛逆的少女，然后在某天或者某夜突然就哭得很伤心很伤心，问自己到底怎么了。

说想重新新的生活，于是在里换了ID,不用这个，却受不了没有人的地方又回来断断续续的写文章，没人看自己的文章就觉得很伤心然后好久不来，可是又忘不了一些人又重新写文。

日记里好多好多被锁着的片段，有时候看看觉得自己越长大越落寞了。我给自己取名墨，希望自己隐身于黑暗之中，可是又受不了完全的黑暗，于是就叫自己紫墨。我说要简简单单的生活，不再干涉什么，在空间里说请某些人不要再打扰我，可是自己却又是忍不住招惹。

一个矛盾的纠结体。想宣泄却不知道如何是好，最怕别人的嘲笑，只会一个人躲着偷偷的哭。在人前装成一副不知忧愁为何物的样子。这就是自己吗？真的不想，就这样过着啊。真的不要了。

喜欢一个人在小小的房间里拿着本子写一句一句的话，然后发表在空间里。在空间里说爱我的人请举手，没有人回答。然后一个人又偷偷的哭了。后来悦子和妹妹回答了，一个人对着电脑笑得好开心，真好，还有人疼。

别人说我的不好，心里会偷偷的疼，却还是装成不在乎一样的回说，谢谢你说出我不好的地方。我知道我不能够局限别人说些什么，而且他们也并没有如何如何，可是心就是会疼了，可是泪就会流了。一直都是这样一个脆弱的却假装坚强的孩子啊。怎么才会改变呢？

被最好的朋友抛弃了，伪装着温柔却被她们不屑，那个冬天，我一直都记得。亲爱的你们，没有我的日子，是不是很幸福？

莫名的依赖着网络上的朋友们，被抛弃了也是很伤心的哭，就好象哥哥抛弃我一样，假装倔强不和他道歉，结果就被删除了。就这样了，好简单的。总是付出了真情却被不屑。

口头上说着不在乎其实心里明明在乎得要死，明明害怕死亡却装成可以立即去死。明明会为了一些人而放弃很多却说自己只爱自己。就这样把好多人都推得好远好远。就这样把幸福丢掉了，每次只能哭着说全是自己的错，却也只是在自己面前承认自己的错。

有时候明明可以很温柔的为什么要倔强呢？害怕别人拒绝而不敢热情的对待别人。这就是我吗？

写到最后，手好疼，现在听的是牛奶咖啡的越长大越孤单，也想问自己，你纯真的眼睛哪去了？

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