你在绝望之中是否感到冰冷与无助？你徒劳地搭建一切失败却早已注定。记住所有沮丧与悲伤，然后让它随风飘去。

他们不懂你 

“今天趁你爸在，我们好好修整一下你的思想问题。”班主任板着脸。

一滴滴水从爸爸收起的雨伞上滴落。他本是下雨天来接我，而现在同样睁着眼睛双审视罪犯的眼睛。

“为什么把入团申请书写成这样？你知道有多少人想进多进不去？”

“这个‘虽然我的成绩不佳’和‘即使我的思想与组织有忽略微冲突’又是什么？”

本想反驳什么，但我为什么连用什么表情来看这两个大人，都无法选择？

“别人以为你在不屑呢。”爸爸插上一句。

那天放学，我没有再说什么。自己也并不知道自己为什么要把入团申请书写成那样，而我早已准备好的辩驳看来都是如此可笑。

但是他们不懂。我只是做了我想做的，在某一刻灵魂忽然发出一阵不安的颤动，于是我就这么写了。

这不被理解的孤独那么清楚，明了，刻骨铭心，如同烫红的面具覆盖在我的脸上。这孤独我记住了。

他们不听你

撕心裂肺，声嘶力竭。

久违的歌声在教室响起，那是浑雄的节拍，沉重的旋律，以及频临室息的呐喊。

“听我说，现在就听我说。不论你喜不喜欢你都要听我说！就现在！”

这不是崩溃边缘的怒吼

这只是一段歌词。

当我在讲台上为大家演唱这首最喜欢的《昏厥》，大家都忙着在台下欢欣鼓舞的交谈声碾压这旋律。他们大笑着说我“疯了”“自我陶醉”。

我却从未有过如此悲伤地狂喜。

在这个舞台，贝斯弦如同同丝线一般脆弱，鼓点如一般无力，打碟像打哈欠一样缓慢。

这是舞台上的喧器。

这是心灵里的噪杂。

这是灵魂中的恐慌。

这不被倾听的孤独像绳索绕在颈间，那么真切，实在，僵硬，欲哭无泪。这份孤独，我记住了。

他们不理你

“爱是什么？”

“恨是什么？”

“信仰是什么？”

曾有人这样问我。我哑了。我不知道是用修辞手法来回答，还是用某种行动去诠释。我羞愧于自己在这样疑问下的不定，便只好带着失败离开。

因为在我宣扬自己的信仰时，他们都在哭着笑。原因特简单—“小孩儿，你这就知道‘信仰’是什么啦？”。

而我只能笑着哭。

当你身陷悖论，解释只是泥沼中的挣扎。

我想胆怯，小声地表达我的信仰。因为只有成功者才会想让全世界都听到他的声音。

我想我作为你鼓掌的人，你的陪衬，你的背景。一个强势的我，便不是我。这是我在人生观，价值观，世界观都形成时，永不改变的信仰。

别人向你别过身去的孤独，历历在目，看得见摸得着。这份孤独我也记住了。

浴火重生

凤凰可以涅槃，而何况我还记得那句话：“世界上有一种生物，它的每一次死亡，都是为了未来。”

想都不用想，终有一天，我会在不一样的天空飞翔。

因为我想起有一个人仍懂我，听我，理我。

他不会说话，但他总在我写文章时细化我的笔触，我的心灵空间，便是他的归宿。

那一天，我会放任自己下坠，在风中留下清淡呤唱：“你在绝望中是否感到冰冷和无助？……所有沮丧与悲伤，让它们随风飘去……”。

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