我的孤独
我孤单时，我多么盼望着有人能和我一起聊天，一起玩，一起向对方诉说自己的烦恼、痛苦和开心。
但我有时不想有人来打扰我，一次又一次的拒绝别人和我玩。
有时，我不知我心里到底在想什么，有时即使知道了也不知道自己为什么会这样想。我每天都在过着疯狂的日子，多么渴望着有人来救救我。
有时我知道我并不孤单，但我却还不满足，想有更多的朋友和我玩，而且都和平相处。我知道我有时脾气很暴躁，但我也控制不了自己。我是多么希望我能克服心理，不再逃避，不再向别人求助……
我的孤单，我的心理，我的性格，我的日子都必须要一个人来，我才不会孤单。这个人不是家人，也不是同学，更不是亲戚。
但我会相信，我会撑住的，一直等那个人出现为止。（希望他\ 她快点来，这样我才能快点解除心里的烦恼）
ps:这些只是一些心里话！！！很短！！放不放都行！
在他人眼中，我永远没有孤独，因为我有很多好朋友成天跟我在一起，父母也并没有远离我，老师也很关心我。但是，在我内心深处，却实在有一块孤独的空间。
我与爸爸虽然没有各俱一方，但是心灵上总有一层可望不可及越的隔膜。
那一天的事，我永远无法忘记。爸爸很晚才回家，一回家就跟妈妈大吵起来。爸爸喝醉了脸通红到了脖子根，爸爸又打牌输了很多钱。那时的我才6岁，根本什么都不明白，手捧着文具盒跑到爸爸身边，打开文具盒给爸爸看，说：“爸爸，拿5角钱给我买铅笔吧，铅笔用完了。”“你这女崽，又是钱！钱！钱！”爸爸大吼道，随即挥手朝我脸狠狠的抽了一巴掌，当时的我失去了知觉，我哪受得了父亲那么大的力？！只记得妈妈发疯似地安抚着我，泪水布满了脸颊，朝爸爸尖叫道：“她是你的女儿，你用不着这么毒吧！”“她，她又不是个男孩子！”爸爸又一次吼道。当时爸爸那一巴掌抽来，我的鼻子出了血，耳朵也快被震聋了，难怪妈妈会变得那么激动。随即，妈妈带着我离开了家门，只留下瘫跪在地上，满身酒味的爸爸。这一天发生的事，是我永远的最痛。八年来，我一直都忘记不了，忘记不了那个恶梦般的晚上！虽然从那以后，爸爸再也没有打过我，甚至很少反对我。但我感觉得到，虽然他一直想补偿我，但在他对我的感情里，仍有一些冷漠，我跟他之间仍有隔膜。
这件事，我从来没有跟任何人提起，每每想起，我总控制不了自己的眼泪。我得到的父爱是那么微弱，我一直相信“酒后吐真言”这句话。我一直深深确信，爸爸十分重男轻女。
直到现在我也很少跟爸爸聊天，我一直畏惧他。虽然我把爸爸的手机号码在心里默记得可以倒背如流，但我从来没有去拨这个号码。我把爸爸的生日记得清清楚楚，却从没有向他说过“祝你生日快乐。”爸爸总也记不得我的生日，总是在我生日过后好几天，才忽然想起，然后十分客气地对我说：“你的生日礼物，我明天给你补上。”
我好羡慕别人与爸爸的关系。
这些令我流泪的事，是我心中永远的孤独。没有人能体会我的心有多痛，我多么希望，这些孤独只是一场会消失的梦。
当一次又一次的未知与迷茫悄悄的袭来，内心便充满了忧虑和烦闷。那些零碎而又隐秘的思绪在腩海中汇聚，积压，如同这世间充满着阴云，把幸福与美满隔至人间的另一端。那种无助与寂寞之感徐徐缭绕着我的心灵，于是，我阵阵意识到，这莫非就成了我的孤独……
的确，这就是我陌生但又不得不面对的心绪……
孤独，是在无助所带来的烦恼中无人倾述的苦闷；孤独，是在未知所包围的困惑中不知所措的伤感。但是，孤独为我带来了宁静，让我学会了调解，使我懂得了互相关照。
处在孤独中的心灵，是一颗敏感的心。孤独的心灵，因为或多或少与外界有一块屏障，所以它努力地探测着，寻觅着。有时，它表现出的是如此不堪一击――是自己错了么?那份信赖和爱呢?还有生活，就要这么单调乏味下去?结局?……
哪怕是一个小小的梦，都成了加速它蔓延的催化剂。
可不知你是否反对，孤独是一种矛盾，两种极端，三分毒性。孤独者，盼望着阳光与融洽，可又时常思索自己应怎样去改变。孤独在消极者看来，是难耐的寂寞。他们的内心可能充满着问号，甚至怀疑自己的命运，猜测他人的意图。然而，有的人则视孤独为淡泊。东晋诗人陶渊明，避开了尘嚣的生活，寻求田园生活的那种隐逸、安乐。他不慕荣利，不求竞争，只怀着淡泊之心，过着自己喜爱的生活。我想，这也应算一种孤独吧，只不过这是比较高尚与明智的。
渐渐地我发现，其实不论是他人还是自己，不论是寂寞还是宁静，孤独与否，都取决于自己，只是一种主观的选择，怎样的生活，是自己创造的；追求的幸福，是自己认定的；而那些因为被所谓的寂寞包围，失去了生活的乐趣，渐渐沦向颓废的人，似乎没有觉察到，如果自己多一份真心，多一份开朗于乐观，在没有吵闹与烦琐干扰的环境中干一些实事，不更好吗?我们完全可以由自己的行动，来调节生活，解去孤独带来的三分毒。
我的孤独，无非只是上面的看法，学习生活中的一些小小的不愉快罢了。有时，我的行为不被认可；鼓者说周围的环境是那么不尽人意。但我相信，换一种心态，把孤独转变，或用主动去改变眼前致自己为孤独的弊病，一定不会再因为孤独而烦恼，过分敏感。一切都有自己的发展规律，孤独也是这样，不能因为我的孤独的来去，而失了生活的航标。
“你，真是个小人！”“背地里告黑状！”“你这种人不得好死！”“老师都懒得管我，你还来管闲事！”这样的言语我已经听的耳中起茧了。这种生活对我来说不足为奇。这一切，还要从两年前说起。
“我一定会自己最大的努力为同学们服务！”我一番饱含深情的演讲后，朝同学们深深地鞠了一躬。讲台下，响起雷鸣般的掌声，我望着窗外清澄的天空，同样清澄的心怀着憧憬。我知道，这意味着责任，却不曾想过，它有多么曲折。
竞选值日班长成功，我十分的高兴，立马全身心的投入到这份工作上来，唯一给予同学们的，便是浓浓的热情。然而，有些同学却不这样想。
迷茫，围绕着我。
一次，有一个同学上课说话很严重，我便友好地提醒他：“同学，请你不要说话了，好吗？你要有对老师起码地尊重。”我语气已经仁至义尽了，他说的话却令我瞠目结舌：“要你管，你算老几！”这是充斥在我心里的，不只有愤怒，还有委屈。我却强忍着不发作，阴沉地上完了那节课。
从此以后，其他同学仿佛觉得我好欺负似的，纷纷效仿他，甚至变得更变本加厉起来。这让我黯然神伤，甚至脾气也变得暴躁易怒起来。
一次放学，我一个人走在小路上。天公不作美，天气整个都是阴沉的，狂风卷集着落叶在空中狂舞，凛冽如刀，刺痛着脸庞，也刺痛着心。周围枫树不复夏日的茂盛，如今在枝头的却只有几片苦苦挣扎的枯叶。“这也是我的命运么？”我问出了一个问题，却知道无人能解答，不禁一阵失神，心中弥漫着空寂。“算了，明天我就去找老师辞职，这罪爱找谁受找谁受！”心里不满地发着牢骚，却仅限于此了。突然，一阵温暖席卷而来，抬头一看，便发现了源头——那是太阳，刚刚它还有气无力地隐藏于乌云之下，现在却闪耀出刺眼的光芒，迸发出它最强劲的力量。我站起身来，一切了然于心“是啊，我自己认为自己做的对就行了，为什么要受他人左右呢？我相信，只要我能做好，孤独也能化为力量！”
抬头仰望，那是一个属于我的蓝天，那里有我的孤独，也有我的心。
我的存在就注定了孤独。
--题记
我是一颗白莲的种子，也不知何时飘落到这个污嗅萦绕，垃圾丛生的水池，我开始问自己，“我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？“发问后便只剩一段无语的沉默。
我开始发芽，在这污水池中，我仰望着那时不时露出的阳光和蔚蓝的天空，我开始向往，开始向往成长到天空的高度，与阳光为伴。我将梦想像污水池中的蒿草诉说时，却引来了它们尖利的嘲笑声，它们蔑视着我，说到“就你这小苗，还想长出污水池，还是放弃吧。你的生命注定攀爬不出污水池，何谈触及天空呢？听了它们的话，我有些泄气了，我害怕了，害怕孤独。
未曾绽放就要枯萎吗？我有过梦想？
当我的芽尖冒出水池，没有信心去仰望那头顶的天空。一天，当一米阳光射入污水池中，水池中的一切都仿佛披上了金色的外衣，平日那污浊不堪的水，如今也好像变得如此清澈，美丽。我抬起平日不敢抬起头，自问道“我真的可以吗？看着那曾经无比向往的天空，和旭日阳光，我决定了，追求梦想就意味着孤独，我释然了，他人的嘲笑不会阻挡我成功的脚步，只会成为我的动力，我释然了，释然了孤独。
所有人都已放弃了，我却仍在努力，因为我有梦。
我的花苞早已准备就绪，只等为那阳光下的美丽的绽放。最近，总是很少听见蒿草的嘀嘀咕咕，我已经不那么在意他人的看法和孤立，我看着那曾经奋力追求的天空和阳光，想到曾经那触不可及的梦想，和曾经一路成长的足迹，想到了成功之路上孤独会成为人生中最宝贵的财富，我享受着孤独，这一路的孤独让我成长了，成熟许多，这一路走来。我享受着，享受孤独。
孤独让我很美地活着。
最初感到孤独是在春节那一天，大年初一的早晨会放鞭炮，然后去拜年。空气里混合着好闻的火药味。小孩子就可以痛痛快快的玩一上午，但是下午人都走光了，就显得冷清多了。好像不是在过年，只有红色的纸屑了无生气的陷在泥里，孤零零的提醒着新年还尚未过去。
从那一刻起我感到了孤独，李易安的那句经典的叠词“寻寻觅觅冷冷清清凄凄惨惨戚戚”也大概就是那时我的心情了。后来又看到“天下没有不散的宴席。”又不免一阵唏嘘。原来我们终会离开的，终会变成别人记忆里的空白，变成只有时间记得的一个苍老的名字。于是我常悲观的想，既然会结束，那为什么又要开始呢？生命无休止的循环固然有它的美丽，可是它存在着又有什么意义呢？它仅仅是为了存在而存在吗？
没有人回答我，我也不敢去问别人，就像当初感慨再热闹的聚会也会人散茶凉，孤独才是人生一样，这种问题对我当下的学习没有一点帮助。在长辈看来，我还小，我应该去好好学习，而不是想这些稀奇古怪的问题。他们肯定会说：“嗨！小孩子能有什么孤独啊。”
可是我始终相信那就是，这使当年年幼的我，深深切切的体会到盛大的、浸染在水底的孤独，一波一波，我的倒影，另一个我，阴暗的，并不属于阳光的我。在大笑之后，在独自回家的路上，在一切偶然之处让我感觉自己是一个脱离于世界的个体。
没有人回答我，我也不敢去问别人，就像当初感慨再热闹的聚会也会人散茶凉，孤独才是人生一样，这种问题对我当下的学习没有一点帮助。在长辈看来，我还小，我应该去好好学习，而不是想这些稀奇古怪的问题。他们肯定会说：“嗨！小孩子能有什么孤独啊。”
可是我始终相信那就是，这使当年年幼的我，深深切切的体会到盛大的、浸染在水底的孤独，一波一波，我的倒影，另一个我，阴暗的，并不属于阳光的我。在大笑之后，在独自回家的路上，在一切偶然之处让我感觉自己是一个脱离于世界的个体。
其实想想我的孤独没有什么，不过就是想说话时找不到人倾诉，想得到别人认同时却没有人在乎，想表达自己的观点时没有人会理解或产生共鸣。我的孤独它使我有时沉默有时开朗，使我笑得时候可以放声大笑，它使我知道生活在阳光下的可贵，使我知道珍惜现在所有能把握到的一切。这就是我的孤独，我骄傲的、浅薄的孤独。
傍晚，我独自一人坐在阳台的靠椅上，看着天边的红霞点点消散，天空缓缓露出他黝黑的肌肉，微风一阵吹拂，梧桐树叶纷纷落下，黑影渐渐爬上树梢，寒风中的梧桐不时透出一股萧索之意，风还在吹，天更暗了，冰冷的深蓝天空，又似是对那梧桐的一种嘲笑。
有人说，人生像一个口袋，当袋口封上的时候，人们会发现里面装的都是快乐和没有完成的东西以及令人遗憾的事。一个人的成长注定要经历考验，也必须要自己独自去面对。或许是《孤独之旅》之中的暴风雨，杜小康一夜之间变成熟了，变坚强了；或许是《老人与海》中那渔人孤单捕鱼，为了生存，为了珍惜上帝的馈赠；或许是一代文人鲁迅，《孔乙己》中之事又何尝不是现实的写照，黑暗社会中的一丝光明，前进之路也必定孤独。
此时，夜已深，百里繁华城已遁入夜色之中，惟有我面前这盏默默摇曳的孤灯，仍是我伴，并不明亮的灯光照亮我的眼睛，窗外无风，刚才的那棵梧桐早已不见踪影，惟有远处淡淡的轮廓告诉我：他并未离去。
回忆度过的这十三年，与同学的分分离离，与好友的互倾互诉，与父母的彻夜长谈，与老师的误会重重，何曾不是我一人挑起，这些人终究是会走的，我也终究还是一个人。唉，万丈高梯等我去爬，千层青峰等我去攀，孤身一人征途一生，只求给自己一个交代，给那些为我付出的人一个交代，只为有一日平步青云，为家人脸上添些光彩。
人走一生，注定孤独。孤独不但是对我的重重磨砺，而且是我前进的巨大动力，人生越让我孤独，我就越要反其而行，拼争那最后的心满意足。
我已初三，面前鸿沟般的海峡阻碍着我的奔腾，山峰般的高墙阻碍着我的飞翔，惟有拼，全力去博，与万千大众去争个你死我活。不要退缩，为自己而战，为家人而战，也为孤独而战！
我的孤独，也许你也有……
一个人站在斜阳下，远处，是被秋风吹断了的承诺。一地残叶，是永远无法再兑现的诺言。目光所及之处，只剩下衰草枯榆。
一个人，不敢向前迈出，哪怕是一步。怯怯地，站在小巷的十字路口。笑着对自己开玩笑，我是在人生的路口，迷失了方向……身边有行人走过，欢笑、吵闹、流泪，擦肩而过，却触摸不到一丝温度。无法融入温馨，无处寻找安心。哪怕走在人群中，仍是惊恐无措……
依旧呆立在街角，秋风打透了薄衫。脚背上落了一片枯叶，它是幸福的吧，至少在夕阳的幕布下，完美地实现了飞翔的梦想。安然、离去……
抬起头，一只麻雀停在树梢。身边，是夕阳的金色。风吹落一地哀伤，手中的叶，也似乎感受到了生命的律动，翩然而去……
夕阳渐渐下垂，远逝了的，伸出手，却再握不住。回眸流间，一只黑猫，在屋顶上匆匆越过，莫名地，感到温暖。
渐渐细雨落下，暮色四合。
密迷的雨丝击打着青黑的石板。
月影，被水纹荡碎……
我想，生命或许永远不会孤单，至少、此刻。
自从我右脚受伤以来，我不用晨练，一个人留在教室或寝室里，心中不免感到一丝孤独。
一早，寝室的同学一个个飞奔向操场晨练，我却呆呆地目送他们离去；体锻结束后，同学们一个个满头大汗，赶回教室做作业。有一个同学还这样说：“开学这十多天，真难熬，仿佛十年一样漫长。”
我有些迟疑了，并未感受到开学后生活的巨大变化。看看同学一双双布满血泡的手，听听他们大腿酸痛的抱怨。我体会到了他们生活的充实，而自己仿佛一只被雁群遗忘的伤雁，停歇在迁徙的路途中；又好似一个负伤的战士，看着战友在前线激战，自己却留在后方休养。其实我的心一刻都没有离开过这个群体，与同学一起共同面对学习生活。
大家今日的努力，为的是明日的体育中考；今日的疲倦为的是明日欣慰的笑容。而我，一个因伤不能运动的我，该做些什么呢？保质保量地完成作业，我有比别人更多的时间，积蓄起心中拼搏的斗志，投入到来日的锻炼中去。我运动的时间比别人少，就得提高效率，确保高水平的运动成绩。
夸父逐日时，他孤独过，但是他探索了自然的奥秘；伯牙弹琴时，他孤独过，但是他结识了子期为知音；鲁迅创作时，他孤独过，但是他以笔为枪，不懈努力，唤醒了国人的觉悟。至于我的孤独，它为我的学习积累了上进的动力，时时陪伴着我，鞭策着我，激励着我。
“风声度竹有声韵，月影写梅无墨痕”。盈盈的月光下，晚风吹开细碎的叶影，映出一个成长着的我。
我习惯于在晴朗或多云缺星夜晚，在淅淅沥沥地下这小雨的夜晚，托着下巴，静静地望着灯火斓姗的远方出神，眼睛是黑色的，看到的一切也是黑色的；从不把我那又长又黑的睫毛上下合上，也不让它们有一丝哪怕零点一秒接触的机会。我就是这样的女孩，另类而又平凡，张狂而又宁静，爱笑又爱哭的女孩。
问我，我的孤独是什么，我只能回答我的孤独是从心灵深处涌上来的一阵雾，白茫茫的，看不见任何东西，遮住了我深幽的视线。在这雾中，我只嗅到了淡淡的柠檬草的味道，而在这淡淡中所蕴涵的，却是透彻心骨的酸，就像一口吃掉了一个柠檬一般。我苦苦寻求的薄荷味却始终无法飘来。
许多人认为我是快乐的，幸福的，因为我整天都有成堆成堆的朋友围绕我转，不停地转就像一颗颗的行星似的，永远地关注着我。孰不知，被这种友谊包围久了，我对其便充满了依赖，没有朋友的日子，我只能与音乐为伍，与空气做伴。可是，现在的我，心灵的空洞越来越大了，就算有一群人陪着我聊天，我的大脑却仍是一片空白，只是麻木地应和着朋友。他们怎知，他们帮我驱散了“孤独”的同时，带来的仍是孤独。就这样的恶性循环，使我疲惫不堪。我感激每一个关心我，爱护我的人，是他们教会了我孤独。我孤独了，我才能写下我想写的话，心里的话。正如我现在一样，我孤独了，所以我写下了这篇我自认为精辟的语句。我孤独了，所以我感受到了黑夜的美；我孤独了，所以我读懂了魔鬼的灵魂。
也许你不知道我此时此刻在讲些什么，也许你不明白我讲了这么多到底是什么意思。那么，我就告诉你：我想告诉你们的是，我的孤独便是——失去孤独。我自命会被终生关在象牙塔里，朋友给予我的快乐是生活上的，也可以说是生命上的，而我需要的还有——精神上的快乐，这快乐便是魔鬼给我的，黑夜给我的，孤独给我的。
我的孤独，就是这样。