小时候喜欢吃糖，又不爱刷牙，很小就去医院补牙，听着那钻头在我的牙齿上打洞发出的“嗞嗞”的声音，牙龈还隐隐作痛，就开始后悔自己的所作所为，每当我大哭起来时，爸爸妈妈总是说早知如此何必当初，不好好保护牙齿，现在受罪了吧！而我牙好了后又忘记了补牙时的痛苦，重蹈覆辙，一次又一次，回想起来觉得自己真的好可怜，可是老天还是不关照我，让我换牙时又受了罪。直到现在我的槽牙还没换完，每一次爸爸的手向我的牙伸过来时，我都充满了恐惧，每一次都把他的手拒之“门”外，每一次我不能战胜自己的害怕心理，因为爸爸没有兑现自己的诺言，趁我不注意时把我的牙拔了下来，从那以后我处处提防他。

不知何时恋上了寂寞忧伤，连眼睛都模糊了，是不是过去的只能留下伤痛，那些曾以为一辈子的快乐也隐隐作痛，谁会想到时过境迁后的今天会是这样，或许，只有落寞人会回想吧，谁会注意曾经谁会在意，逝去的日子追不回，感觉都变了味，站在过去现在的边缘，能做的，只有这样感伤着吧，很遗憾，一直以来，极力躲避的伤感，在这刻占据心头，我天天对自己说，想着你的好，想着每个爱惜我的人，告诉自己应该快乐，可我做不到了，埋在心底的伤感却忍忍作怪，终归骗不了自己，令人失望的世界触动着那跟颤抖的心弦，或许，这才是生活的共鸣吧，很想悄悄地隐藏这一切，不见天日，我以为想到你就会摆脱掉，却发现越开脱越受累，我该如何是好？

本来应该是在激情亲情畅游享受纯纯的栀子花飘香的季节。而我只能站在节日之外，接受一次次的思念煎熬和一种酸楚的凄凉，再次次去体味生命中曾经撕裂的心痛。因为越是在这特别的日子，我的心就越痛就更加想爸爸，任何关于爸爸的都气息都会撞击着我思念爸爸的敏感而脆弱的心，节日里的父爱气息令我窒息它们企图想扒开我的痛楚。一些咸咸的冰凉坠入嘴边，内心的思念悲伤在此刻澎湃的渲泻……当我在痛苦地最深处无法承受时。让想爸爸的泪化作痛苦字符拼成一行行思念的文字，这样好让自己不会在悲伤中沉浸！明明知到爸爸在外，可心在反复疲倦中煎熬，觉得爸爸不应该这样早就在我的生活中跑丢！不是父亲节的时候，我常常思念着父亲。今夜，我又何曾不是更加思念爸爸呢？除了骨肉亲情割不断的思念、面对无奈的两界的隔离，惟有的心愿就是希望爸爸在那边一切都好。

在这淡淡的文字季节里，只有一人守侯一个属于我的秋天。这个人却是灯火阑珊处的那个人，一个把秋天的文字写成飘落的黄叶，因为今年的秋天缺少一片飘落的黄年叶。所以他不想让生命里的秋天留下空虚的一页，便泪流满脸地跟着黄叶在这秋天里学会飘落，但这不仅仅是为了眼泪的苦求而是内心的一种无法释然。当一秋风过后自然枯萎了，那边一片被写成飘落的确黄叶也不在流泪不再，叙述得如此平淡，尽管不是很彻底不是很明白，至少有一种隐隐作痛的感觉我还可以抵御。我知道，那片过早飘落的黄叶是一种错误，可它已到了飘落的时候，不习惯在秋天里飘落了。这种错误必会追问一辈子不能轻易淡忘与流泪。

接下来的几个月，爸爸每天都及时帮我换纱布，帮我活动筋骨。窗外不时能看到爸爸为我筹集医药费而忙碌奔波的身影。甚至有时不小心摔了一跤，他也顾不上拍一拍灰尘，爬起来就去继续工作。那时，我的心在隐隐作痛。其实，医药费东凑凑西凑凑也差不多够了，但父亲为了让我吃得更有营养些，拼命工作着。他每天很晚才回家，回家后还总要为我做些好吃的。当我看到爸爸来来回回忙碌的身影，我终于忍不住哭了起来。爸爸闻声立马赶了过来，关切地问我怎么了，我没有说话，只是怔怔地看着爸爸。才几天光景，爸爸整个人看起来都憔悴了：岁月的痕迹悄悄爬上了爸爸的额头，原本乌黑亮丽的短发也在不经意间点缀了根根银丝。爸爸拍拍我的头说：“睡吧！”当爸爸为我盖好被子，转身离去时，我又一次看清了爸爸的背影，是那样的憔悴，又是那样的疲惫。

听了爸爸的话，我又一次骑上自行车，爸爸这一次只扶着我走了一小段路就放手了，他说让我靠自己琢磨着学。我紧握着“T”字形车把，紧张地继续骑着车。我不停地对自己说：“保持平衡，加油！”自行车好像不听我的使唤，故意捣乱，我一会儿向左歪，一会儿向右倾，不一会儿功夫，又摔了个“四脚朝天”。我的膝盖擦破了皮，渗出了一点血。我哭了，狠狠地踢了自行车一脚，吵着闹着不学了。这时，广场上的人都把目光聚集到我身上，我的脸一阵发热。但是我看见大家对我投来的不是嘲笑的眼神，而是鼓励的目光，我的信心又回来了。我学着骑上了自行车，虽然膝盖还在隐隐作痛，但是自信心让我勇往直前，不知道又摔了几次，我终于学会骑自行车了！

读着读着，眼眶竟然湿润了，或许看见主人公的父亲虽然家里很穷但是却不让女儿受委屈，泪水是再也忍不住的落了下来。泪水中依稀看到了外公那蹒跚的背影，骑在破旧的三轮车上，比蜗牛还慢地骑着从我家离开。外公已古稀之年了，身体说硬朗但又很虚弱，每年都会来我家打针，要也不间断地吃。每次来我家有时会碰到，但大多时候是碰不到的，是我不去楼下的缘故吧。如今，三楼对年迈的外公来说应经是望尘莫及了。每次碰上，都会听到他艰难的气喘声，那一刻，我的心隐隐作痛，心里生起了浓浓的悔恨。为什么不多和外公在一起呢？明明周末有很多的空闲，为什么不去看看他呢？仅仅是因为在外公家没有在网上聊天好么？此刻觉得自己真的很不孝顺！泪水一滴有一滴滑下，我接着向下看。

总以为那感伤的临别，思念的苦憷，只能在小说中品味到，在银幕中体会到。而如今这似乎望尘莫及的却变得那样清晰明了触手可及。毕业，分手，告别这些让人讨厌而又抗拒不了的词语总在我们我们的单纯的心灵中游离，放任地侵噬着每一个脆弱的角落。只留下一个空荡荡的躯壳独自痛苦地思念着那段美好，怀念着那些过去的种种。最后也只能沉沦在记忆与现实的百般纠缠之中，难以自拔。即使再也无法添补那条条烙印在心灵上的伤痕。至今仍然隐隐作痛的伤痕。细细地留心，原来在我的身边有那么多人在演绎着一幕幕令人伤感的片断。有那么多人都在执着地充当着那辛酸痛苦的主角。

人的一生即使是有所贡献也是颓废的，人的一生究竟应该做些什么？毫无目的地模仿别人？那别人就一定是创新者吗？我这个才刚步入青春期的小男孩，永远都像弟弟一样，可是却变得不可爱了。就和那释小龙一样。。可是我能做什么呢？在这十几年的光阴中，我永远都和命运抗争着，与病魔作斗争。但是我得到是不理解，嫉妒，失败和嘲笑。我那幼小的心灵时时隐隐作痛，父母的唠叨和怒吼。老师的眼神和话语。同学的动作与行为。朋友的利用与欺骗。我还能做什么呢？我又患有先天性心脏病，有个总想找机会杀我同父异母的哥哥，有一些把我当仇家看待的叔叔姑姑和堂、表兄弟。在这个世界上，我是无助的。我是孤独的。爱对我是那么的遥远，善良在我的心灵隐藏着却无法被发掘，而学业，我也在一跌再跌。唯一能够帮助我的就是那雨，洗刷着我烦恼与痛苦，男人哭吧不是罪。可是我很坚强，永远不要流泪，却永远都在哭泣。

痛过。你总喜欢抬着头看天，我问你为什么望着天，你回答因为胸口隐隐作痛。我笑你答案奇怪，你嘴角扬起一丝苦涩，然后低下头。那一刻，我莫名难过。你说我不懂，可我知道我在心痛。心，从来从来没有，这么痛过。要被撕裂一样的感觉，看不到伤口的疼痛，更加难以医治。我生殖曾怀疑过，你是否出现过。可你确实出现过，因为痛的那么明显。你什么事都为我想，但这次为什么不？我不想你离开，我们的爱就要这样放弃吗？我忽然觉得，我们的爱，好苍白，好无力……难道一切都结束了？我为何这么不甘心？路，那么长，谁和我一起走下去？幸福在不停地旋，它已经从我身边走，你忍心我这样吗？他们都说地球很小，可我张不到尽头，找不到你。我宁可相信一切都从未发生，因为我承受不了那样的痛苦。我哭着拾起掉在地上的碎片，自己破碎了的心的碎片。累了，我真的好累。

望着这一切的灿烂，再一次地静静回忆从前，我们是多么渴望，渴望得到所有人的肯定，虽然之前我们有过不少的挫折，但是我们从来没有想过要放弃，因为我们一直相信着，渴望终有一天不再是渴望。就是因为这种坚信不移的精神，所以就在这一刻到来的前一秒，我们的渴望就已经成熟了，而在奥运会开幕的一刻，渴望成为现实。在这一秒让我们把心里话拿出来，让全世界人民听见我们的决心，请高声呼喊一句“中国加油，奥运加油”吧。相信吗？奥运，是你让我们得到了肯定的目光，奥运，是你带动了我们的一切情感，奥运，是你促使了我们中华人民共和国的成功与辉煌。虽然，我们淌血的伤痕依旧隐隐作痛，但我依然相信欢乐能使悲情褪色。所以我们愿意在所有的奖牌之下许下承诺：中国是不会被击倒的。因为我们有着与他们不一样的决心。

生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定要背负一辈子。生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那残痕却留在了岁月里，蓦然回首时的刹那……谁都有过这样的时刻，夜深人静，情感的伤口又在人世的雨天里隐隐作痛。心在回忆中挂满泪滴，提醒着我们在那样的岁月里，我们怎样地被爱神的手臂抚摸，又怎样地被爱神冷漠的眼光所伤，独自一人背负行囊在情感的荒原上流浪……或许我们应以一种平静如水的心情来追忆，温馨的往事，浪漫的情怀，出人意、出天意的离别。但真能做到平静如水吗？一切就是这样，最初的情感最真最美，却往往最脆弱最单薄。迷惘和忏悔，幽怨和心痛，似跌落在昨日的珠链，每一颗链子都印满青春和屐痕。满天的落叶飞舞，竟不知飘落的都是雪花；满窗的秋雨迷蒙，意不知滚落的都是泪花。到底是从凄冷的晚秋开始？还是在冰凉的残冬结束？

希望我在她睡着的时候再离开。不知道她是否真能睡着，至少假装睡着了，熄灯后的卧室没有任何动静。我探头看了一眼，隐约看见她盖着棉被仰面躺着的轮廓，于是在内心里喊一声妈妈，就蹑手蹑脚地走了。如果她真睡着了，是否梦见准备离开的我？如果她假装睡着，在黑暗中会想些什么？明天醒来后她面对的将是少了一个我的家。母亲说她越来越畏惧和我的离别，既担心我一去不复返，又害怕我下次回来已找不到她。希望我在她睡着后再离开，可以把分别当作一个梦来对待，或者根本就不曾察觉儿子已离开。后来才知道：每次我离开的晚上，母亲都要靠吃点催眠药才睡着。这哪里是催眠药，分明是母亲的止痛药，控制她隐隐作痛的心，因为那一刻，我的心也在痛。

然而，我只在不久前，在我远离家乡，来到这异乡的土地；在我对着周围陌生的一切感到恐慌和无助时；在我满心不舍与依恋，却又不得不微笑着挥手，与母亲告别时；我那么清晰的，却又不敢相信的，看到了母亲的泪———悄无声息的，沿着那镌刻了岁月艰辛的脸庞，静静地滑落，原来母亲也会流泪，只是这泪有让我难以承受之重，我感到心头隐隐作痛。不愿让这别离充满伤感，不愿让母亲放心不下，不愿让自己在身旁匆匆而过的路人眼中，成为一个脆弱的——因为我是那么崇拜母亲的坚强！尽管今天她也像一个柔弱的小女孩一样泪流满面，但再多的不愿都在一刹那间失去效用，母亲伟岸的身影在我朦胧的泪眼中晃动，她抽噎的嘱咐与叮咛我已听不清楚，只有泪水划过脸庞时留下的丝丝冰凉与刺痛震慑着我的心……

人生只有痛过哭过经历之后才会明白。幸福其实不是那么难，关键是你怎样看待，怀念那段情，那段伤，隐隐作痛的感觉真的很不爽。爱的就了也就平淡无味了，一切不在那么美好了，不是一开始就那么坚强，只是受了伤觉得不安，也许是时候学会忘记了，抹掉那份刺痛心窝的回忆。  不知怎么，身边存在很多人，却依然感觉寂寞？     过去真的就过去了么，怎么记忆还在隐隐浮现，努力跟自己说放弃。渐渐的学会看开了，不会再那么傻傻的伤心了。慢慢发现，脸上有些笑容不代表就那么开心：受伤了，慢慢学会伪装了，不再轻易流泪了，得不到的温柔·，从此不再幻想，渐渐淡忘了，有时候坚强就像带刺的玫瑰，容易让人受伤。 

我相信人与人之间有一种微妙的联系，我愿意去理解每一个人，同样的我想在不同的人身上获取某种认可，只是我不明白这是我的自恋还是自欺欺人。你的眼神无暇的像一种姿态，未曾在我身上停留，从此我不再是那享有肯定目光的风景。那是很久以前，我曾挺起胸膛；那是多久以前，我自以为可以过的很好，总以为时光是静止重复的，时光搁浅，我早已是被掏空所有，只留躯壳流浪在人间。面对自己喜欢的、自己所坚持的，我们时常感到委屈，那颗细心、敏感的心时常会隐隐作痛、会羡慕。那些种种都会给我抹上一层黑暗，我逃不过它的魔掌，又如同坚不可破的茧，给我日光，让我揽尽惹人间的美好，却又让我用触摸不到而独自痛彻心扉的挣扎，哭泣的喧闹歌颂每个花开的清晨。

想过太多，曾经也想过去改变，但只有痛过才明白，这个世界不是你想像的那样，没有那么简单，更没有那么单纯！渐渐的去适应，渐渐的将心灵融进去！终于明白你无力改变这个世界，你只有去改变自己，也许这之间你会承受很多，也许心灵的伤口会在下一个雨季隐隐作痛，但既然选择了，就要义无反顾。

幼儿园大班，刚吃完午饭，不听老师劝阻就蹦蹦跳跳地跟着同学们玩起追人游戏。乐在其中也没有太在意身体上的任何不适。到了午休，老师把我们这些孩子抓到宿舍睡觉。和往常一样躺在床上，干瞪着眼看白花花的天花板，右侧下腹部开始隐隐作痛。侧了下身却愈感疼痛，额头上有细密的汗珠。那时还只是以为不小心吃了些什么坏了肚子。

六月霏雨，脑海中突然闪现出曾经幸福的片段，左胸那处跳动着的地方开始隐隐作痛，伴随着伤感的音乐，渐渐剧烈，清晰可觉，痛的几近窒息，高脚杯也从手中滑落，红酒洒落一地，如血一般流动、凝固。“愿等你归心，白首不分离”，虽然语气坚定，却是自作多情，一厢情愿，遥遥无期……

25.这世间最残忍的爱，不是得不到，而是已失去。因为得不到，心底始终会怀着那份雾里看花，水中望月的美好。而已失去，却会成为心口一个无法弥补的大洞，只要风一吹，就会空荡荡地疼痛起来。这样的疼痛，叫做伤口。这样的伤口会在以后每个不管是希望还是失望亦或是绝望的夜晚，隐隐作痛-

渐渐的，我变的空虚了。孤独慢慢的要把我吞噬。习惯了，这种孤独感。我是变得这么被动，这么无奈。害怕失去，害怕抛弃。活在虚幻的世界，感到的是这么没有安全感。等待着，等待着。反抗是这么的无力。看着时间流逝，却是这样是无可奈何。小时候的天真呢。现在的我渴望回到从前，纯真的友情，毫无杂质。现在的我只能默默的等待和接受这些伤痛。内心永远不能恢复的伤。放弃了，失去了，我不会再去追求。这种急迫感。复杂的友情，充斥着利益。金钱支配的一切。灵魂在颤抖。孤独似乎要把我撕裂。下雨天撑的伞慢慢走过，滴滴的雨声。暮色把阳光拉下，剩下的只有无边的黑暗。伤口在隐隐作痛。时间，我恨你，是你夺走了我的一切，留给我的只有伤痛。不要再抛弃我，我经不起，受不住。痛是别人给的，伤是自己好的，我会慢慢淡忘这一切。曾经你们对我的嘲笑，唾弃。是你们让我知道了落后要挨打。我会记住你对我的恩赐，不会记住你对我的讽刺。因为，这是一种人格魅力。一种精神上的支撑。使得我坚持到了现在。

远足的那一天，我们初二级部十二个班，班班一面大红队旗，近六百名学生排成一列，充满期待的出发了。路上我们的队旗迎风招展，我们的步伐整齐而轻稳，路上的行人们还不时向我们投来赞许和羡慕的眼光。同学们高兴的唱着歌，手牵手地走着。可是这样的好景却不长，走了不到一个小时，同学们便有的喊脚痛，有的喊腿痛，当然我也不除外，我的脚也在隐隐作痛。好多同学都在不停的问老师还有多远，老师的回答只是快了，再坚持一下吧！我们班那些身体好的同学主动提出帮身体弱的同学背包，可是都被拒绝了。因为我们知道这小小的伤痛根本不算什么，这小小的困难也不会难倒我们。再说，我们看看老师们，一路上帮我们拦车，让我们安全的过马路，老师们年龄比我们大，身体也没我们轻巧，他们能坚持，我们怎能轻易放弃呢？同学们男女配合，互相帮助，彼此之间相互鼓励，这似乎让我们感受到：我们不是一个人在战斗，而是整个班集体在战斗，胜利了，便是整个班集体的荣誉！

酒瘾过足之后，他又慢慢地用这双手走了回去。回到那破落不堪的窝棚里，他任由自己的身子仰面八叉地横躺在用两条破板凳支起来的木板床上细细地咋味着酒的余香。不一会儿，他便酣然入梦了。他梦见自己身着华丽崭新的二品官服，两旁侧立着如云的奴婢差役，桌上摆满了美酒佳肴、山珍海味。孔乙己满脸春风，面目生辉……回想起咸亨酒店雅间里那些长衫主顾们逍遥自在的吃喝相，自己不由自主地学着他们的样儿悠闲地品味起来。忽听门仆来报：“孔老爷，丁举人前来拜访。”只听得孔乙己懒洋洋地问：“哪个丁举人？”那门仆一巅一巅地走上前来，附在孔乙己耳旁低语：“还有哪个？就是从前欺负你的那个呗。”提起丁某，孔乙己不由得心中隐隐作痛，怒火中烧。“这个混蛋，他来何干？……”正待发作，不料丁举人却径向他走来，满面含笑，又是拱手又是作揖，朗声道：“恭喜孔老爷高中，还望您老高抬贵手，大人不计小人过……”说着指着下人抬进来的满满两大箱白花银，嗫嚅着说：“微薄心意，不成敬意，望乞笑纳！”孔乙己原想发作一番，以泄当年之恨，无奈看到满满两大箱银子，当年之恨、旧时之怨竟全跑到九霄云外去了，庚即露出含笑的温情。

回到家里，冰淇淋已被我吃得所剩无几了。妈妈叫我去倒垃圾，我接过垃圾就闻到一股刺鼻的臭味。我飞奔似的跑下了楼，把垃圾倒掉，又以最快的速度返回。最倒霉的一刻到来了，在关大铁门的时候，一不小心被大铁门夹到右手边的食指。把手指甲夹得出现了瘀血，让我疼痛难忍。因为十指连心啊，我深有感触。让我想起两年前那一幕；也是由于我的粗心，把左手的小手指放在门边上，一位大哥哥把门一关，结果我的小手指被防盗门夹开了，当时医生帮我缝了七针。通过这一件事，让我越想越害怕。于是我哭了起来。妈妈一边安慰我一边帮我涂上活络油，当一滴滴油涂在我的手指上时，感觉是那么的刺痛，凉丝丝的、刺骨的痛。妈妈耐心的帮我包扎，处理。妈妈一边处理一边叫我放松放松，不要想太多，慢慢的手指感觉好一点，但还是隐隐作痛。这是血的教训。

对于女孩子而言，爱美之心人人都有，我当然也不例外。记得小的时候，妈妈在做事，我就在一旁闲着没事做，我灵机一动，就想穿妈妈漂亮的鞋子。于是，我换上了妈妈漂亮的鞋子，跑来跑去，像一个疯丫头似的，一会儿走到奶奶面前，一会儿又跑到妈妈背后，玩得不亦乐乎。可就在我玩的开心的时候，因为走在下坡，一不留神，因为脚小鞋大的原因，所以，后果可想而知了，我的脚崴了，同时还“滚下坡来”。真让我哭笑不得。不一会儿，脚就隐隐作痛，我开始号啕大哭起来，妈妈听到哭声立马放下手中的活，向我跑来，看了我一眼，就知道发生了什么事：“你呀，哎……”说完，妈妈便没有再说什么，就把我从地上抱了起来，一边走一边说：“看你以后还要不要穿我的鞋子，现在知道厉害了吧！自己有这么多漂亮的鞋子，还要穿我的，真是贪心啊！”妈妈碎碎念着。

一天晚上，我的胃开始隐隐作痛，这让奶奶知道了，她便在我的床边陪伴着我。但是，这胃可不听使唤，反而越来越痛，像有什么东西揪着我的胃那样，我实在是挺不住了，便开始在床上打滚。奶奶看见我着般模样，不禁焦急起来。她连忙去药箱里取出一些药油，把药油倒在手上，在轻轻地、有节奏地替我揉擦肚子，希望能帮助我减少痛苦。她边揉边亲切地对我说：“不要怕，也不必担心，很快就会不痛了。”我无力地微笑着“嗯”了一声。因为痛楚早已把我的力气夺走，我已经没有能力再说其他多余的话了。疼痛已经穿透了我的胃，我使劲抓着床单，弄得床单都皱成一团了。奶奶见状，立刻当机立断，决定送我到医院去。最糟糕的是，现在已经深夜2点了，街上没有公共汽车了，而爸妈又不在家，奶奶知道让我伏在她矫健的身躯上，把我背到医院里。

到了下一节课，上了一会儿，我便觉得头隐隐作痛，我并没当回事，心想：待会儿就不痛了。一直等到了快下课，我便觉得好像有东西在脑袋里打架似的，而且越打越猛，只感觉头如同翻江倒海一般，我难受极了，不知不觉，眼泪被涌了出来，老师见了，连忙三步并两步的赶过来，一边抚摸着我的头一边说：“怎么啦？”我强忍着疼痛：“我，我头疼！”老师听了，皱了皱眉头，叫一个同学去装一碗温水来，自己连忙从包里拿出药给轻轻地给我擦上，怕把我弄疼了，我觉得没那么痛了，喝了水，过了一会儿，我觉得浑身的疼痛便消失了，原来紧闭的双眼也睁开了，老师见了，松了口气。下课之后，老师又把我带到办公室，再擦了一遍药，还问：“不疼了吧？”“嗯。”我回答。出去时，同学又涌了上来，问我好点了没，有的向我道歉刚才不应该笑我，我感到浑身变得无比轻快，但还有种说不出的滋味……

我出生时，由于我的爷爷奶奶重男轻女的封建思想根深蒂固，因为我是一个女孩子，爷爷奶奶便迁怒于妈妈，对于妈妈所有的事他们都不闻不问，置之不理，甚至是不管我们娘俩的死活。那时我们家的收入很微薄，爸爸在城里工作拿着少得可怜的薪水。因此照顾我及家的重担实际全部落在了妈妈一个人的肩上。妈妈生完我之后照常的干活，给我换洗尿布、洗衣服、拖地板……整天做着繁重的家务活，奶奶不但不帮妈妈的忙，还要妈妈为她做饭……从我不到一岁开始，妈妈就落下了病根。虽然这些事情都是我从亲人们口中得知，但是这些年来我是目睹了妈妈的痛苦啊！每到风起时，她就头痛、腰痛，有时候痛得她自已都忍不住掉下了眼泪，但是她又不想我为她担心，往往就选择了强忍！看见妈妈如此痛苦，我的心也紧紧地揪着，隐隐地作痛……

从此以后的每一天，天使都陪伴在女孩的身边，逗她开心，逗她笑。天使用他的魔法变出了可爱的玩具小狗，点着蜡烛的蛋糕，活蹦乱跳的小兔子，他所做的一切就只为了让女孩能够快乐的笑，可是女孩并不快乐，女孩对他说：“你~可以变成他吗？”天使变成了女孩男朋友的模样，在他变形的那一瞬间，女孩拥进了他的怀中天使此刻听到了自己心碎的声音，为什么会这样呢？为什么呢？天使只知道自己的心在隐隐作痛……

往往东西失去了才越发觉得珍贵，或许由于不太适应那个老师讲课吧，我们都特别想念老桂。她不在的一个星期里，我简直浑身上下，没有一个地方舒服，甚至有一点生不如死的感觉。我特别期待可以在无意间看到她的身影，就像当年无意间认识了她。我每时每刻都在回忆老桂讲课时的姿态和语调，心就隐隐作痛。我发现我真的很爱她，我一直觉得她就像我妈妈一样。

哈利波特很小时，他的父母就被伏地魔害死了，但强大的伏地魔对付刚生出来的哈利时却永久性地失去了魔力。哈利十一岁进入霍格沃兹魔法学校，各种各样奇怪的事情发生了，乱糟糟的头发怎么剪也剪不完；莫名其妙得到了一件隐形衣；令人发愁的飞天扫帚一骑就会来个俯冲；前额上的闪电似的疤总是隐隐作痛。难道伏地魔复生了？书里种种的扑朔迷离、千奇百怪的事情把我深深吸引住了，我看着看着就深深融入到了书中，一看就是大半天，吃饭了还不肯松手。

新在隐隐作痛，那些曾经的杂念组建消散在雾气朦胧中，泡沫似的梦想一触即破，但是只有内心深处最真挚的友情，姥姥地铭刻在骨子里。是谁，杜伊墙角讴歌这那首动听的《再见》，使得一切又重新不经意的浮起？回望昨天，有过快乐，有过悲伤，有过感动……。我抬起头，仰望着夜空，希望能看见你们烂漫的笑靥，我又不时张望远处，希望看见你们携手走来。泪水又不听话地留了出来，心又痛了，你们知道吗？我又想你们了……

2006年我的爱破灭，杨丹我曾经那么爱过的女孩，我们结束了，带着伤痛，我来到了二中补习。心口总是在隐隐作痛，为了弥补心灵的创伤，我寻求新的感觉，石琴，第一眼看到我就觉得和杨丹有几分相似之处，渐渐的我和她有了发展。要说真正的和她谈恋爱还是在2007年的元旦，那夜本来我们班要搞元旦晚会，可是在晚会进行时学校来人不让晚上搞，我们就走了，我和石琴，我们来到了铁路，然后走了几个小时，一起说了很多话，而她给我的感觉是个不错的姑娘。

记忆，有时是个残忍的东西，它总是提醒着那些悲伤，隐隐作痛．时光的烙印总是把悲伤印的很清晰．清晰到恍如隔世．离别，失去，背叛，挫折．．这些人或事都将我们湮没，吞噬，浑浊一片．星空，有些黯淡了，这一切，都好难承受，坚强的背后刻着一道孤独．滂沱的雨季，我们尽情的哭泣．诉说着感伤与凄凉，梦里的花瓣雨为我们疗伤。

而现在的我，或许也变化了把。不再把那些事情当作是自己的痛了，或许每个人的成长都会经历一些事情。与其把它们看作痛苦的回忆，不如把它们当作一笔巨大的财富。至于什么是心计，什么是妒忌，我们都还没有懂，至少现在没有。我相信，我们每一个人都有住着一个未来。而我期望，我的未来，是一片蔚蓝。

我的故乡被这场可怕的灾难摧毁得满目苍廊，我的心也随着人们隐隐作痛。飞累了，口渴了，我看到一株茉莉叶片上有晶莹的露珠，便飞了过去，刚要大吸一口时，竟发现那水竟是苦的，再一尝，却变咸了。露水啊，难道你也如我一样悲伤吗，为自己家园被毁而悲伤？看着露水中我面部的倒影，不禁一愣，那深黑色眼球上的亮点是什么，难道竟是泪水？

“滴答，滴答……”，时间一点点流逝了，我躺在床上，无力地垂下手臂。泪，顺着眼角无声地滑过。心，还在隐隐作痛。已经9：30分了，门外还是一点动静也没有，楼道里还是一点灯光也没有，妈妈，你在哪里？我用力甩甩头，刚才，就在刚才，一小时前，我们还在滔滔不绝地说笑，但是，一小时后，怎么感觉就像经历了一个世纪那么漫长？

为什么我们总是觉得痛苦大于快乐；忧伤大于欢喜；悲哀大于幸福。原来是因为我们总是把不属于痛苦的东西当作痛苦；把不属于忧伤的东西当作忧伤；把不属于悲哀的东西当作悲哀；而把原本该属于快乐、欢喜、幸福的东西看得很平淡，没有把他们当作真正的快乐、欢喜和幸福。