记忆里，父亲不常在家，工作的缘故，一年里最多也只有几星期的时间是在家里的。可是这并没有隔阂我们的父子之情，反而因为少聚的原因而分外亲呢，分外的珍惜父亲在家的日子！！每次父亲在外出差回来，就是我最开心的日子，可以看到想念的父亲，还有带回来的书，衣服……

本来应该是在激情亲情畅游享受纯纯的栀子花飘香的季节。而我只能站在节日之外，接受一次次的思念煎熬和一种酸楚的凄凉，再次次去体味生命中曾经撕裂的心痛。因为越是在这特别的日子，我的心就越痛就更加想爸爸，任何关于爸爸的都气息都会撞击着我思念爸爸的敏感而脆弱的心，节日里的父爱气息令我窒息它们企图想扒开我的痛楚。一些咸咸的冰凉坠入嘴边，内心的思念悲伤在此刻澎湃的渲泻……当我在痛苦地最深处无法承受时。让想爸爸的泪化作痛苦字符拼成一行行思念的文字，这样好让自己不会在悲伤中沉浸！明明知到爸爸在外，可心在反复疲倦中煎熬，觉得爸爸不应该这样早就在我的生活中跑丢！不是父亲节的时候，我常常思念着父亲。今夜，我又何曾不是更加思念爸爸呢？除了骨肉亲情割不断的思念、面对无奈的两界的隔离，惟有的心愿就是希望爸爸在那边一切都好。

2010年这个夏季，我清楚明白那句话“一个人的时候不是孤独，想一个人的时候才是孤独。”

……

省略了很多的过程，是因为我不知道过程说出来对不对，或者说过程里面的人对不对。

也没有把握能说出每一个细节，那些被遗漏的瞬间，

也许就让它继续封存在自己的私人记忆里吧。

在这里，拼凑文字，表达这样的情感，

不是为了宣誓

也不是为了任何的一种目的。

写出这篇文章，是不需要目的的。

就像很多时候的人——做事情不需要理由。

于是……

我就在这里漫无目的尽情倾述这个……

没有爱的六月。

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