薛宝钗家境富足，从小饱读诗书。接受的是极为全面而正统的教育。贾母总是夸她“沉静宽厚”。没错，这正是她从小被教育过的为人方式，也是古代女子应有的美德。甚至悲喜都不应形于颜色，否则就是“不尊重。”综观全书她的举止，几乎从未超出这些束缚。只有一次宝玉将她比做杨妃令她大怒，可也只是冷冷的用一句话反讽过去。以前最恨她在蜂腰桥下陷害林的一段。现在想来，其实也并不是完全不可以理解的恶毒举动。她从小生长在皇商家庭，这种“趋吉避凶”的法门应该是早就深深的印在心中了吧。虽然她的做法很自私，但在她，也许认为人理所应当就该这样应对。其实她才是最可悲的人，一生都被别人的看法和所受的教育支配着。从来都不知道自己想要的是什么，没有开心也没有不开心，只是按照理所当然的道路走下去。从未得到过全心全意的爱情，也没有谁真正的关心过她。而她，也就认为世界本就如此。认为夫妻间有的不是真诚的感情而是“举案齐眉”的尊重；认为母女间有的不是血浓于水的亲情而是服从的孝道。这样冷酷的纲常，竟是她遵守了一生的原则，而且还毫无知觉的麻木着。

当我还沉醉在珠江美景中，车子已经来到了目的地—被誉为广州市“南肺”的瀛洲生态公园。哇！不愧是“生态公园”，连公园的大门都是原生态的，它是用一根根木头搭建而成的，没有使用钢筋、水泥和大理石，可它这种建筑风格更具特色。走进公园，到处都是茂密的树林，郁郁葱葱，丝毫没有感觉秋天已经到来。欢乐的小鸟在枝头活蹦乱跳，手舞足蹈，叽叽喳喳唱着歌儿，像在欢迎我们的到来。听着小鸟悦耳的歌声，不知不知觉我们到了同学们最向往的地方—儿童游乐区。这里简直是同学们放松身心的好地方，有刺激的“青蛙跳”、轻松的“松鼠上树”和诱人的“欢乐海洋”……欢乐海洋中央有一群栩栩如生的动物雕塑，有蜗牛、小猫、小狗……“海洋”中飘着许多五彩缤纷的小船，每艘小船上都配套了一把水枪，同学们都争先恐后、迫不及待地跳到小船上，当起来了神气的小船长，纷纷拿起水枪，兴奋地朝小动物雕塑射击，让人玩了第一次还想玩第二次、第三次……

某一天傍晚，我正在城市的照相馆里看样片，心口突然慌乱的痛疼起来。先给父母亲打了电话，安好。那定然是弟弟们出事了。拨打他们的电话，一直盲音。一个小时后，我得知小弟受了枪伤，苗家的土铳把他的右手掌击穿了。“工地阻工，起了争执。苗寨的村民端了枪就跑出来了。天色暗，大伙都乱哄哄的，他看见前面有个微弱的红点，下意识的推倒了前面的同事，子弹就打他手上了。”大弟嗓子嘶哑的告诉我这些情况。小弟在普觉镇的医院里躺着打了三天消炎药，手掌仍然没有丝毫知觉，被转回公司医院，骨科的医生看着X片，惋惜的说晚了，耽搁了最好的接骨期，现在只能是先止住炎症才好呢。一个月后，小弟拆了石膏，中指因受到无法修复的掌骨的牵拚，比食指还略略矮了一厘米左右。小弟有天找我，说同事讲了可以申请报工伤，我和他就去了部门问，说是至多为轻微伤，且所有证明需要自己去办回来。其时，渝怀铁路都已经到了收尾阶段，大部分当时的同事都奔赴了新的工地。我和小弟面面相觑，末了，小弟说算了，不影响干活。罢罢罢，奈若何？

突然，竹竿颤抖了一下，把正在打哈欠的我弄清醒了，我急忙往回拉，可是却拉不动，那竹竿也弯成了趴下的“C”字形，我想这可能是一条大鱼吧。这时，“啪”——竹竿断了，幸好我另一只手早已握住了线，可是线太细，我手被勒得往外渗血，痛得我歇斯底里地叫了起来，人类的潜力在这时淋漓尽致地表现了出来——那水里的家伙硬被我提了起来，露出了半个青褐色的大螯，好家伙，半个就比我那穿上去大了运动鞋还要大，吓我这一大跳。我抱起那只恐怖大螯，使劲往上扯，它奋力挣脱，我看到了它的黑眼睛，又看见了它的如盔甲般的外壳，渐渐地，它的最软处——肚皮也露了出来。我一激动，被它钻了空子，它尾巴飞快地拍水，我被它尾巴拍到了，那尾巴就像一把排刀，刮了一下便能深及骨髓，我当时气不打一处来，抄起一块大卵石便往它外壳上砸，“咔喳”——外壳裂了，它痛得直拍打水，整个塘似乎就要被掀翻了，我趁机死死抱住那怪物的两只大螯，像一把锁一样紧紧锁住它，除此之外，我做任何事都是不可能的，因为我已经竭尽全力了。我觉得我撑不住了，天变黑了，周围好安静，我好累。我没有了知觉……

在经历过N次的训练后，许教官终于放开一面，同意我们全班排队去上洗手间。啊，我早已在那布满灰尘的地上坐的手脚麻木了，我立刻站起身来，跟上队伍。上过洗手间之后，不知道是谁带的头，我们的教室不用上楼梯，所以他们就一窝蜂冲进了教室，有人喝水有人趁机吃些东西。我呆在门外等也无聊，就进去喝了一口水。当我们重新排队回到训练场时，许教官的脸突然又黑成了锅底的颜色，他大声的呵斥我们：“给我手抱头，蹲下！”我们不知所措的看了他一眼，觉得莫名其妙，但是还是蹲了下来。他让我们做了一个又一个，超过了十个、十五个、二十个……我们差不多要哭出声来了，我的手脚早就酸痛麻木，现在深蹲跳了三十多个后，我已经感觉不到腿是否有知觉了！许教官这才大声说出原因：“谁同意你们回教室的，下次再有这样的情况，六十个！”吓得我们不敢说话，我觉得欲哭无泪，早知道如此我就不进去喝那口水了！我一边后悔一边恨着教官，这个恶毒又残酷的人，就像电视里播的杀人犯一样狠毒！

他心中的寒冷在不断的被取出，心中的夜晚被黎明所替代，他冻结的心在慢慢融化，他感觉到了前所未有的温暖——他忽然觉得她还能有活下去的希望。他在深渊紧紧地抓住一条细小的光芒，不断地攀爬向上。他的刺有隐藏起来，不知觉的隐藏起来。他虽然很害怕受伤，但是在他的内心深处总有那么一种感觉，不知从何而来的感觉让他又信心觉得这次一定行——好吧，不得不承认，他心软了！他总是这样容易感情用事，他永远也狠不下心在朋友面前暴露出自己的不友善，他总觉得那样的话他会很感到自己在欺骗人家。无论多少的教训都教不会他该学聪明点。感情用事的人永远也成不了大事——这个社会感情算数吗？？可是他没错，我们反而应该尊敬他，毕竟他有感情用事的勇气和坚定。是什么让他这么觉得的呢？是信任吗？他说他已经失去了信任，但是他总会有这么样随时漂浮子脑子了的坚信——他相信这个世界放给他看的电影永远都不会那么糟糕——虽然一直很糟糕。他一直没有气馁过，他就是一直抱着这种相信活到现在的。

不是再也写不出文字，只是再也不想写了，心，没有了落地，只能浑浑噩噩的过日子，偶尔，头脑中有些灵感，可我却忽略它，任凭他过去，不是写不出，而是难以执笔去写，一个月里，我不知道自己过得如何，是好是坏，我全然不知，对有些人，我也只是敷衍，疲惫的心，又该何去何从，夜晚的风，刺骨，却比不上心的凉，骄阳，几度失去光彩，而我也在阴靡中度过，没有知觉，每天清晨，冷风吹过我的面庞，我没有感觉，只是随着队伍而训练，一圈又一圈，不知道跑了多久，好累，好累，却不知道是心累还是身体累，一个多小时过后，回班级上课，也只是趴这就睡，整天跟隔壁班的那个男孩搞着暧昧不清的关系，其实我知道，自己的心，我不喜欢他，只是某些八卦的人总把我们扯到一起，渐渐的，后来才发现，他们班男生，被我揍得差不多了，见到就骂，蛮口胡言乱语，那脏话骂的也不脸红，后来竟成了无耻之人

可是，泪又带着它美丽的翅膀突然间闯进了我的世界。那些泪水显得那么特别，毫无酸涩，带着连自己也说不清的气息，那样的泪——不是为自己而流。只是突然间觉得那是一个标志，成长的标志——第一次为一个男生流泪。初中时，他可爱的笑容在与我同桌的记忆里时隐时现，好长一段时间的同桌让我觉得他是个单纯的孩子，他的乐观让我相信他会受到幸运的青睐。于是，看到他在运动会上受很重的伤，看到他的一脸凝重，我心底涌动着莫名的情绪。似乎有些莫名其妙的湿了眼眶，只是为他一个人感到心痛，这完全不同于单调酸涩的泪，夹杂着太多的情感，让我在好长一段时间告别眼泪之后重新恢复了知觉。

趟在RMIRI检查室里面F第一次有一种‘人为刀俎，我为鱼肉“的感觉，F当时想到这句话的时候还不忘在心中笑了笑自己，感情当年语文没白学。第二次有这种感觉是在几天后的手术台上，一条比较宽的绳子将F绑在了手术台上，虽然事先打了两针镇定剂，但是F还是紧张万分！差不多半个小时，F紧张的用质问的语气问主刀医生她好象没有被麻到！还是很清醒很有感觉！主刀医生边带上消毒手套边用安稳的语气告诉F说你不要慌嘛，这都还没给你打麻药。然后F就和一群医生护士聊天，一直聊一直聊，F说后来有个戴口罩的人还说要加她微信号……然后就失去知觉什么都不知道了。

来到漆黑天使的管辖范围，黑如漆的一切笼罩整个自我，闭眼，睁眼，周围还是黑色混浊的我世界。此时睁眼如闭眼，我似无头苍蝇碰撞阻碍我前进的一切，疼痛早已察觉不到。一切对我来说只是毫无感觉的木头，为何会步入这般境地，我在脑海里不断问着自己，这时黑色里露出一个人头，浑厚的声音从他那巨大的口里传出：“别这样，我知道你们为什么会来到我这儿。是心魔，是你们心里那压抑的坏家伙。他们得不到释放，他们就会指使你们做不情愿的事情，以至对身边的一切毫无知觉。虽然我是黑暗使者，但我也知道，佛曰“净”则安身，万事万物源于根本只需一个净。生活中，你们人类不免会有七情六欲，会让情感牵着你们的鼻子走，我真的希望你能像你平时里常说的那，做到“乐观面世，开心，微笑每一天！

走在放学回家的路上，宾宾耷拉着脑袋，不管和老师解释多少次那是幻觉不是真的，他们始终不相信，都说自己遇到鬼了。“宾宾？”小雨珠们也跟了上来，像跟屁虫一样甩也甩不掉。“你们就不怕被别人发现吗？”宾宾冷漠地回答着。“白天人类是看不见我们的，除了你，今天真是对不起，都怪我们没有防备……”这时，宾宾慢下了脚步，“怎么了？”顺着宾宾坚定的目光，小雨珠们发现眼前的一棵树下躺着一位老奶奶，大口大口喘着粗气，他忙大步流星地走上前，关切地问候：“老奶奶您怎么了？要不要送您去医院？”“没……没关系……”这时，老奶奶猛地抓住宾宾的手，又用一块似乎沾着麻药的白布紧紧蒙在了他嘴上，宾宾突然感觉头非常疼痛，天旋地转，慢慢的，他失去了知觉，只看见一张十分熟悉的笑脸，小雨珠们急切的呼喊声渐渐微弱……

她呆在富丽堂皇的房间里生闷气，邪恶的哈奇女巫见状，动起了不好的念头。哈奇女巫嫉妒蕾依的花容月貌，想将蕾依置于死地，今日难得的机会，于是，哈奇女巫假装好心提议道：“公主殿下，你可以逃婚呀！”“什么？！”长年身居宫中的蕾依一时间接受不了这个提议，哈奇女巫连忙说：“公主殿下不必怕，只是逃几天，等国王陛下取消婚约后，再回来，就行了。”蕾依犹豫片刻后，点点头问：“那去哪里呢？”哈奇女巫得逞地笑了笑，说：“我亲爱的公主殿下，我已经准备好啦！”说完，便念起了异世空间转移咒，霎时，房间里白光万丈，蕾依不禁用手挡在眼前，觉得眼前变得天昏地暗，下一秒，她便没了知觉。

亲没了平时的唠叨，弟弟看电视九年级上学期、决定明春报考的、一次关键的期末考试，我又考砸了！记不得这是第几次失利了，只觉得一种浸入骨髓的酸楚蔓延全身。接下来的几天，我的心死了。整天只是有作息的吃饭、睡觉，教师的话、黑板上的字，都模糊又遥远。就这样一直捱到星期天。不知是怎么挪到了家门口。只感觉父亲走路的脚步放轻了，母时的声音也小了。这一切，我都看在眼里，所有的泪只有往心里流。走进自己的房间，把自己反锁在屋里，痛苦是唯一的知觉。从晚上到早上，我不吃饭也不开门。接近中午时，妈妈的声音开始颤抖，似乎也能听到爸爸那急促的呼吸声。唉，自己伤心就够了，为何又要让父母担心呢？我打开了门。爸试摸着说：“今年天大旱，麦苗都快干死了可只要给它们浇点水，到了五月，仍然会有个好收成。你知道这是为啥吗那是因为它们的心还活着。

雨，缓缓而下。此时的我们耸立在操场前，看着的样子是木讷的。虽然有些僵硬和幼稚，但是我们至少没有退缩，即便有雨散落在眼中，也是依旧不敢有一份懈怠。这，也是一种执着，是属于我们这个年龄特有的。我艰难的站着，感觉从脚尖的麻木慢慢向上蔓延，直至小腿也完全麻木，汗水夹和雨点顺着发丝滚落下来，狠狠地砸在脚下，那时我有一种欲哭无泪是冲动，更想放弃。空气中弥漫着清冷的气息，不断地抵触你的知觉，我看着眼前的大树，想把注意力放在别处，可脑海中却空白一片，像是苍白的纸卷。然而没过多久，眼前却浮现出她的影子，或许只有在最难受的时候才会想起她，想念妈妈怀抱中的温暖，想念家的味道，此刻回忆起过去的点点滴滴，也甚是美好，在不知不觉中嘴角微微上扬。

开始寻找幸福的滋味，晚上熬夜到很晚时，妈妈会为我熬一碗鲜牛奶，妈妈总是用小火慢慢的熬，浓浓的牛奶味在小小的厨房里蔓延蔓延，浓浓的牛奶饱含着妈妈对我的爱，妈妈总会在最后放几块冰糖，甜甜的，暖暖的，快要冻僵的手也慢慢恢复了知觉，同时也感觉到妈妈对我的爱，这难道不是幸福的味道吗？

一直提醒自己还有周边有知觉的一切，我即将离开，这匆匆来到又注定匆匆的离去，时间就那样摆在我面前。我多想熟悉的身影带着我走在陌生或者不熟的路上悠悠嬉戏，我多想这座城不是我想象中充满着不愿想象的一切，我多想此刻就让海浪吹拂我的心让淡蓝一直吹袭着我。

天啊，这是怎么一回事？眼前一片漆黑，我看不见蔚蓝的天空；看不见长长的街道；看不见往日街道上高高屹立的大楼；也看不见一棵棵长满绿叶的大树……霎那间，面对这个突然出现在眼见的漆黑世界，我觉得手足无措了，此时此刻，至少我还知道自己还有一丝知觉，我还活着，现在，我只是希望自己还能保持一个足够清醒的头脑……

「第九号交响曲」预演时贝多芬亲自指挥，但因耳聋无法进行，秩序大乱，因此正式公演时由他人指挥。贝多芬仍在舞台上弹奏，当全曲演奏完毕，听众深受感动，高声欢呼，掌声如雷，但贝多芬毫无知觉，还是经过演出者的提醒，他才看到了感人的场面，含泪答礼。「第九号交响曲」的成功为他带来了一生最大的荣耀与欢欣。真感到欣慰！

夏天的中午总是慵懒的，热量、光度、味道，一起弥漫开来，覆到眼皮上就像被一床棉絮压着，呼吸慢了起来，然后就突然失去了知觉般睡了过去。这使得我们本应热烈过凡？高的向日葵的青春，带了虚无的色彩在肆意铺展的绿色中洋溢了懵懂的转身。

到了下午，我幻想着教官带着我们射箭、做体能训练。可是没想到要我们学习站军姿，站了不知多久，脚没了知觉。吃完晚饭，又集合训练，这回教我们站军姿：挺胸抬头，脚尖分开60度，双手拇指紧贴食指第二关节，紧贴裤缝线……内容很多。还教我们许多知识，特别累人，真像一个大魔头。

经过一整天的课，人已疲惫不堪。傍晚随便在店里买上一份炒饭赶回宿舍，趁楼下吝啬的食杂店老板还没有关掉电闸前匆忙的吞食，炒得不均匀的米粒在唇齿间翻动，常常有一种味同嚼蜡的感觉。直到吃完，灯已经黑了。开盏应急灯站在水槽前洗头，任冰冷的水刺激着头皮直至无知觉，只觉得头部的每一根神经都绷紧，随时会断掉。简单得将头发上滴下来的水擦掉，赶去参加晚自习。明晃晃的灯光照在密密麻麻的字母和符号上，感觉发丝里的水气在冰冷的空气中慢慢地蒸发。直到头发已经干透，手边的作业和书本已如山般高耸，可手里的笔却总停不下来。那些写出来的字，像是硬生生地从身体里面抽出来的一样，写的越来越多，却觉得身体越发的空洞虚无。结束了奋笔疾书，夜色已很浓了。提半桶不停蒸发成水气的热水和一壶开水上5楼，只觉得肩背和手臂酸软。用热水掺冷水洗一个十分奢侈的热水澡，强撑着寒冷和疲惫洗掉换下来的衣服。一天的工作终于彻底结束，人瘫软在被子上，在应急灯渐渐微弱下去的灯光下，一边撑着黑暗，一边复习和预习复杂的知识，直至枕着练习上“有了学习不迷茫。”之类的字样昏昏沉沉的睡去。然后又是一天。

有人的时侯我会觉的烦，只想一个人。一个人的时侯吧又觉的空虚。我不知道我到底是需要朋友了还是不需要。我缺乏安全感所以除了父母外不相信任何人。我觉的我还是适和一个人，所以他们回家时我一人留在了西安。留在这的这几天一天比一天放纵自己。自己都觉的不像话了。我就是想不明白瞌睡为什么越睡越多了？我眼睛一闭就开始做梦，昨天晚上梦见了我的许多好兄弟，然后还吆喝他们帮我打群架了。想想初三时振臂一挥便能云集响应的日子还真是不错。我发现我梦里面写的文章挺好的。一觉醒来什么都记不起来了。睡觉之前就在想今天晚上要是梦见彩票开奖的号码就好了。明天我一定买50倍不100倍。但从来都没梦见过。小的时侯摸奖也从来都没中过。我想我与这方面无缘吧。西安开始呈现过年的气息了。最开心的就是孩子了。啪啪啪的放鞭炮。我小的时侯也特别喜欢放鞭炮，有一次把手给炸的没知觉了。想想真傻。我渐渐的喜欢上西安这座城市了其时她挺美的。我们改变不了生活，改变自己吧。

高中三年级的时候，同桌喜欢上了复读的邻座男孩，每天都会和我说起那个她的他的种种，可能是因为太压抑了吧，同学之间，那种爱情的火苗一下子肆虐开来，即使是在我们这种男生奇少的文科班竟然也成就了数对。然而，那时的我好像对此毫无知觉，每天都只是觉得很累很累，特别是在一次调考之后，本以为是惨败没想到却发挥奇好，宁老师都对我极富信心，也使得我的压力陡增，每天都情绪波动极大，连着去了两次学校的心理咨询室，才有所缓解。后来，因为高考的缘故结束了短暂的住校生活，又开始了搭车与步行相结合的归家之旅。而那个时候，他也早已结束了搭车的经历开始骑着自行车往返于家与学校之间。在偶尔的乘车旅途中，有时也会看到他骑着跑车，在内线快速的前行，每当这个时候，我都会倚着窗，随着车看着他渐行渐远，直至消失。每次，不自觉中，就会偷笑起来。心情就会突然的飞扬起来。好像白天的一切都是一场虚空。我一向都不是对自己极富信心的人。然而，每次看到他之后，就会感到原来一切都不过如此。

薛宝钗家境富足，从小饱读诗书。接受的是极为全面而正统的教育。贾母总是夸她“沉静宽厚”。没错，这正是她从小被教育过的为人方式，也是古代女子应有的美德。甚至悲喜都不应形于颜色，否则就是“不尊重。”综观全书她的举止，几乎从未超出这些束缚。只有一次宝玉将她比做杨妃令她大怒，可也只是冷冷的用一句话反讽过去。以前最恨她在蜂腰桥下陷害林的一段。现在想来，其实也并不是完全不可以理解的恶毒举动。她从小生长在皇商家庭，这种“趋吉避凶”的法门应该是早就深深的印在心中了吧。虽然她的做法很自私，但在她，也许认为人理所应当就该这样应对。其实她才是最可悲的人，一生都被别人的看法和所受的教育支配着。从来都不知道自己想要的是什么，没有开心也没有不开心，只是按照理所当然的道路走下去。从未得到过全心全意的爱情，也没有谁真正的关心过她。而她，也就认为世界本就如此。认为夫妻间有的不是真诚的感情而是“举案齐眉”的尊重；认为母女间有的不是血浓于水的亲情而是服从的孝道。这样冷酷的纲常，竟是她遵守了一生的原则，而且还毫无知觉的麻木着。

六岁。一个不论是在春意盎然的春季，草长莺飞的夏季，还是丰收欢歌的秋季，银装素裹的冬季都想要出去疯玩的年龄。“别人在那看漫画，我却在学画画，对着钢琴说话，在角落里背我的ABC。”是的，我正是那个从小就只与钢琴为伴，只懂得对钢琴说话的小孩。其实，这一切都源于她。她说，这样会让女孩更有气质，长大以后就可以成为一个琴棋书画样样精通的才女。虽然对琴键有着独特的感情和兴趣，但我那爱玩的疯丫头本性是怎么也藏不住的。可她不管，每天都像是个严师，督促我这个调皮的小孩。以至于让我觉得，每一天练琴的时间就是这一天之中最难熬的时刻。楼下的小朋友们的欢声笑语，然我的心更加“躁动不安”，可手指却还是只能来回的穿梭于黑白键之间，练习着那千篇一律的曲子。即使手练得无知觉了，即使曲谱已经可以倒背如流了，我还是得继续，因为她说“一旦开始，就不容半途而废”也正是这样，我在她的不容下，咬紧牙坚持着。直到后来取得小小成就的时候，才明白她当时的用意。感谢她，教会了我“一开始便坚持下去的人是幸福的”真正含义。

在3年级那晚，我坐在床上看书，因为无聊时，读书可以解闷，一本好书就是一座宝藏，一篇好文章就是一盏明灯，它会给我们知识，教我们做人。我平时看书都是越来越好精神，可不知道为什么，今晚看书觉得眼睛看着看着就有点睁不开了，我就闭上眼睛眯一会。一睡着觉头摇晃一下就又醒了，长时间都是这样，可又太早了！我不能早睡，我努力地令自己不要睡着，后来，我勉强睁开眼睛，看着书，开始觉得那些字像要飞起来，后来觉得像一窝蚂蚁在纸上乱爬，模模糊糊一片，什么也看不清。后来，我终于被睡觉“征服”了，闭上眼睛，横躺在床上就睡着了。忽然，在梦境里听到有人说：“起床去刷牙啦！怎么看着看着书就睡着了呢？”原来，是妈妈叫我去刷牙。当我百分之九十还保留在睡梦当中，心不在焉，晕乎乎地起来去刷牙。刷完后，一躺在床上连被子都忘记盖，就失去了知觉，呼呼大睡起来，直到第二天的早晨，才醒过来。

静静地躺在床上，闭上眼睛，聆听夜的心跳。大概是夏虫也感到寂寞了吧，蛐蛐也不时附和上几声。这无非是种美的享受。不知不觉已进入睡眠状态，对那“音乐”已毫无知觉。光阴总会在我最痛苦的时候久久地逗留。凌晨三点的钟声已经客观的响起。这时的rock乐队演奏者粉墨登场，无比猖狂----大批大批的蚊子毅然拥入仅能容六人栖身的舞台。无疑享受演出是要付出代价的，它们要求我们以热血回报。它们可能是自私的，而我则更加吝啬。多少的管弦音乐家惨死在我的“铁砂掌”下！可它们却如此的坚忍不拔，夜夜准时隆重登场。有如“野火烧不尽，春风吹又生”，大有让我永不安宁之势。在他们强大的攻势下，我往往“伤痕”累累，徒唤奈何。

恍惚间又下起了雨，刮起了风，它拼命地往街灯里缩，然而风却依然带着雨滴一下下重重地打在它身上。冷，它只觉得意识在逐渐变得模糊，身体慢慢失去知觉，它已经能看到死神那把在黑夜里闪耀着骇人光芒的镰刀了。“但是不能这样死！”它拼命地支起身子告诉自己并且努力地抬起被雨滴砸湿的头，一丝亮光进入了它失魂的眼中，它终于，看到了希望。那小小的烛火舞动着，幽幽地，燃烧着自己的身子发出温柔的红光照亮了整个房间，那是那些靠着从外界借来的电力才能亮起来的呆板的街灯所永远无法相比的，它第一次感觉到以前从没感受过的暖意，是爱，或许，灯蛾注定要爱上那终会将自己送上黄泉的烛火……

窗外的阳光突然明媚起来，忧伤--。那个时候，我们都爱上了忧伤，只因我们还不想分别。早就说好的，不会哭。因为我们是坚强的孩子。还没到分别的最后时刻，为什么眼中有无名液体想要流过我的脸，流过我们的记忆。回忆下雨了，下起了瓢泼大雨。撑了伞也无法阻碍他的降临。都那么虚弱，抵挡不住离别的疼痛。最后还是只要放弃坚强。没办法，谁叫这个夏天的雨水太多。浸泡了我们，浸泡了伤口。直到我们都没有知觉了，他才会离开。知道我们习惯了分离。他才会消失。从我们的世界慢慢地离去。希望他不要留下什么，不然我们都会后悔。自己的路，自己走。选择了它，命运是不会让我们悔棋。没有公平规则的竞争，注定了，我们是失败者。在分离面前，我们都是一个失败者。

一块牌子吹到了铁心眼前，还是那个她在梦里一遍又一遍呼喊的名字：问天。一滴眼泪滴到了漂亮的裙摆上，看来，那是命运的安排吧……铁心想了想，坚定地走到了问天的牌子前面，用身体挡着带着雪粒的狂风。“小毛孩，你想干什么？”“不许你吹走着块牌子！”“什么？我雪怪还从没遇到你这样的人呢！保护自己喜欢人的牌子！他不喜欢你，你为什么想要他和别人在一起？”“因为，我知道，我们永远都不可能在一起的，但是为了他的幸福，我什么都不怕！”“哈哈！那就看你能不能抵挡住我的风了！”呼啸的风直径向铁心吹来，铁心紧紧地抓住牌子眼看牌子就要被吹掉了，铁心连忙紧紧地抱住树根，心想：不行不行啊，一定别把它吹掉啊！雪怪愤怒地狂吼：“怎么还不掉下来的？奇怪了！看来，要用那个办法了……”说完，一阵雪花阵向铁心飞来，铁心下半身已经被冻僵了，知觉慢慢地离开了身体……

这句话致使很多年以前就已经存在，而在很多年以后的时间里想起。淡淡的，豪无知觉，并没有一份遗失的疼痛，好象时光机带走的不只是昨天，心情似乎都也平淡了。在这里写下，只是为一种感觉。不是用来教诲不听话的孩子不懂得珍惜，因为我知道这于他们真的没意义，于我来说还是那段走过的安宁。我竟没有一点可悲和一丝窃喜的情怀，不想再用些琐碎的浅伤来倾诉，更不必在今时今刻感慨伤怀。

生活中有很多展开如画卷且略带氤氲的画面，却极其容易被我们的不经意所忽视，然后又在经历过无数个不经意的回眸之后才又闻到了这些画面开始腐烂的气息。看着来时的路与路上的足印，不知不觉间原来已步行了这么远，连岁月都无法企及的生命长度，可惜即便能为了相拥那刻燃烧却无法让今宵与往昔抵消。习惯是非常可怕的一样东西，它会让很多情感沉淀，会使人产生不再心动的错觉。如同阳光从来不曾罢工，可是人们永远发现不了它是在何时以何种悄无声息的步伐靠近的。其实从来不曾紧缺，只是习惯让人失去知觉。

“零零！”下课铃响了，终于熬了过来。我和同学走在回家的路上。不知为何我又颤了颤，“喂，小心车！”同学在我的背后叫道。我本来想转过头，但是身体像被定住了一样。我在挣扎，等我能活动的时候，迎面而来的却是一辆鲜红色汽车。时间停止，一切都停止了，我听不到任何人的喊叫。我不知为何会倒下，不知为何周围是鲜红的汁液。身体没有了知觉，以往的事物一件件出现在我眼前。我还没有长大，我还没有给爸爸妈妈尽我的孝道，我还没有品尝人生的酸甜苦辣，我还没有给朋友画完画，我还没有写完作业，我还没有学习完我的功课，还有很多我都没有做完。

昨天晚上，灯亮着，从平静，到麻木。从头到尾认真看一本书，等到看完时，才发现已经快到第二天的5点，却毫无倦意。也许不是害怕，只是太安静，只是稍微的生意，都让人毛骨悚然。一直，一直，不断往后面看。然后，打开电脑，敲下一段话以后，关上电脑，睡觉。已是5点。失眠了，没有睡着，一直睁着眼睛，很冷很冷，全身像是没有温度，没有知觉。蜷缩成一团，依旧很冷，只是，已经习惯了。一直都是这样。不断的脑海里浮现书中的场景，和那荒废的字字句句。反反复复，像是一部相识的旧电影，摆脱不了的梦魇。或者，总之。就是这样吧。

童年这一承载着太多美好的代名词在大脑中的影像已逐渐模糊不清我已淡忘“她“好久最近频繁地追忆起“她“来，也是因为我的确是遇到了太多的麻烦，思绪出现混乱，整个人已经开始窒息毕竟，人越成长便越觉孤单，烦恼与伤痛也会不请自来慢慢地，心灵被蒙上厚厚的灰尘，得不到养分与阳光就这样，我庸俗不知觉的活了好久也许，回到过去是我唯一可以继续笑下去的理由！

毫无知觉地，我已走过了2006这个年头，所有的所有，在这一刻仿佛都已不在重要，曾经的追求、曾经的梦想，在这个既定的事实面前都已变得苍白无力，所谓的挣扎只会在讽刺我的不自量力，所以我只能选择放手，让那些过去放飞在空气里，最后消失不见，也许只有这样，我才会幸福。

六年前，奶奶的脑溢血突然发作，因为抢救及时，保住了生命，可还是落下了严重的后遗症，原来身体一直很结实的奶奶，成了半身不遂，她的左半边身子从此失去了知觉，不能动弹，只能在轮椅上用一只手控制着方向，一条腿蹬着倒着前进。

走在回家的路上，我一边诅咒着这该死的天气，一边用脚狠狠地踢地上的石子和杂物。“哎呦，”我嘟囔着。“磕死我了。”我刚想着诅咒这该死的树根，突然感觉一阵疼痛从头部传来，我还没来得及说一声“为什么受伤的总是我”，就失去了知觉……

爸，说实话，第一次这么自然地叫你，每次你打电话来，跟你说不起话，可能是我不善于表达自己的心里话吧，知道吗，在我心里，对你有尊敬，害怕，听从……但是唯一没有的事平常父女的亲切，随和，看到你，或是听到你的声音，我总会不知觉感到惧意，我也不知道这是为什么。

"我见他们入了一条窄巷,我心想此事对我一点关系也没有,正想转身离开之№,後脑一痛,跟著就没有了知觉了...到我醒过来时,我已变成了一个小孩了."柯南待小兰说完,就对她说:"我猜你在被击晕期间,一定被灌入了一种叫APTX4869的毒药..."