一进门，便有股质朴之气。几幅墨梅泼洒在宣纸之上，竟有种真墨梅之势。人眼恍惚，睁眼明辨，只是一个飘逸在纸上，一个轻摆在微风中。往里走，墨梅画、瓷器、楹联，数不胜数也是美不胜收，充溢着淡淡的墨香。庭院梅屋，竟是如此清幽淡雅。眼前人便是元植老师，和善可亲，年轻而不乏睿智，落落大方，却很难把他与梅花化作联想，令人深信不疑。同学们争先恐后地提问着，我却因为腿酸而无暇顾及。目光游离，在一幅字中读到了梅花坚韧不拔、凌寒留香、戒骄戒躁、无私奉献。这十六个字,不正涵盖了梅花的全部内涵？它不是桃李，不会张扬；不是芍药，不会弄情。它只会在庭前，开出一角，给人以乾坤里的漫天清气。原来，这满屋墨梅，都在演绎着梅的灵魂。

文字带给我的感觉，岂止是快乐，简直是一种至高的享受，一种精神的洗礼和飞跃，一个人游离与尘嚣之外，游离于世界之上；和周围的人，可以融入，亦可以抽离；可以散淡的聊几句，也可以微笑，只当一个默默的听众，然后可以遗忘，亦可以汲取，大可不必往心里去。世界因此而明亮，生活因此而多彩，我什么时候学会如此坦然了呢？也许是社会这所大学教我的吧！我愿意这样悠然的散淡的渡过终生，这不能不说是一种幸福，一种温馨和甜美！不温不火，也不必急功近利。做自己喜欢做的事，写自己喜欢的文字；偶尔听听音乐，逛逛商店购物；或约上朋友一起聊天……

我到英国了。我想和你道歉和你说好多好多话，可是我找不到你。走的那天我等了好久，你还是没有来。你知道吗，我曾对自己说，只要游离一句话，我就不走。可你说你会祝福我。我那一刻真觉得自己是个傻子，明知道你会这么回答还要问。后来竟然还冲你发火。是我先背叛的，我没有这个资格。游离，对不起。如果没有我，你就仍是那个无忧无虑的小丫头。我把你带出了童话世界，却没能给你另一种幸福。海风吹过我的脸，我想，它会不会带给你我的思念？我带着所有你送我的东西，仿佛背负着全部的幸福。

品读着余光中的动人《乡愁》，才突然发现，自己身处的这个家乡是如此的美丽动人，静谧别致。思绪游离，还记得路边的梧桐树，还记得那条靛蓝色的小溪，还记得曾经躺在奶奶温柔的怀抱中听故事，还记得儿时和小伙伴一起酣畅淋漓地玩捉迷藏的游戏，这一切的一切都如此令人怀恋。趁着学校也举行“我爱家乡美一日游”的活动，我决心，再来探寻一下这座小城的别样韵味。

我从亮到变模糊的光芒中，隐约看见了那个夏天摇曳的影子……记忆里的那个人夏天有我模糊的小时侯，年少的我什么都不懂，混沌地游离在时光的洪流里，被像禾苗一样拔而助长。看着隔壁的啊叔我常常担忧自己会不会变成飞扬跋扈。总是傻傻地思考些稀奇古怪的东西。有时候我会仰头看太阳，就那样傻乎乎地站在我家门前的台阶上以90度角实现，直到眼睛被强烈的阳光刺疼了，才恍然大悟原来阳光也有重量，压得眼睛都累了。我很幼稚，真的，不骗你。我幼稚得就像一个木偶，在别人的弹指挥提间，才能完成自己的生活。

陶渊明这样做了，杜甫没有这样做，诗圣的远方是双重的，既是乡关又是青天，这让他不免有些累了。呜呼，大道如青天，身殁是人寰，在杜甫的秋兴八首中，已经把远方的概念如此模糊。哎，弥衡洲上千年恨，恨得是游离在外，恨得是生不逢时。但游子近乡情更怯，士人我独不出。不知在今日，这群游子登上了那座楼，面对着那条大江，又会发出怎样的感慨呢？还是老夫聊发少年狂吧！

梦是多彩斑斓的世界。带着我的幻想进入游离般的梦境。幻想自己是一匹白色的骏马，飞奔在无边无际的大草原上；幻想自己是一只小鸟，飞翔在蓝天白云之中，欣赏着蓝宝石般的大海，夕阳映下的晚霞，与云一起行走，与雨一起玩耍；幻想自己是一条小鱼，尽情地游在大海中，去看一看丰富多彩的海洋世界。梦也是一部精彩的电影，每当到最精彩的时候，总是被闹钟声打断。有时真的很沮丧，真想把梦做完，知道后面结果如何。可再闭上眼的时候，已经什么也记不清了。

当年写着雨打芭蕉，伏案静听初夏的那份娴静，如今落入未可时常造访，唯允观望的一种意境；当年读着泪人儿黛玉，心有戚戚的那缕惆怅，如今只剩稍纵即逝，难再丝丝入扣的一丝游离；当年体验着快意情仇，挥洒饱满青春的年少轻狂，如今成了收敛了脾气的浅尝辄止。如今，岁月荏苒之后，我们究竟是失去了，还是得到了。我们究竟是空落了，还是丰腴了。

一轮明月悬挂于宝蓝色的夜空，泛着微黄的暖光，无数的星星铺洒在月光的周围，陶醉在融融的月光下，心又一次游离于喧嚣的尘世之外。穿行在文字的世界里，默默地行走，铺笺为纸，捻字为香，宛如几朵丁香开过的痕迹。浅浅，清清，飘进静寂的夜里，温暖指尖暗香摇曳的诗句。这一水摇曳的相思，还一如清宁的诗句，想念的心，总是与缘分相伴，与温暖相牵。绕指轻点泼洒浓浓的墨香。

走过了那个苍凉的冬季，我成了欣喜的话题，那些指手画脚的人们开始杯弓蛇影起来。然而我们的出入却惊的所有人们用匪夷的目光盯着我们议论纷纷。中不信离弃的那天，年末得分走不由还念念不舍，却在荡过之后，形同莫路的游离，终不是完美的故事，应验了他们的指点，那些形影不离的日子如一江春水向东流去。在我一层层的剥离中，感觉到了心里尽是的那些苦苦味道涩的连我自己也不知道该怎么面对，但最终我们还是成了路人，安宁，陌生，一如从前。

还记得小时候多么怕水。当洪流淹没我的时候，肺部承受撕裂一般的痛楚。我挥舞着手臂，人属于半腾空状态。正当我失去痛苦，享受游离在人世和梦境之间的轻盈。他跳下了水，把我拖向了岸边。我断定我没有呼救，就这么轻轻的从他们身后消失了。没想到他会发现我的失去。从此这成了我的一种游戏。多少次看着朋友越走越远的背影。我是那么的讽刺。

我们游离于自然之外，不能很好地感知自然，不是途径不多、机会缺乏，弊病在于我们不能静观。不能安静地观照自然，导致自然很“远”。有的人说：“前人对自然的认识详尽，上网一查，尽在手中，还用得着“静观”吗？殊不知，对自然的认识详尽认知，亦是以静观为基础的。没有静观自然的心，何来对自然的正确认识？所以说，静观自然是人类与自然无距离相处的永恒之道。

我刻意在月光下看你缩短的影子，我想庞大的东西我无法拥有，你弱小的身材我可以一拥而怀。可时光很浅，我无法拥住阳光下你的影子，心头便滋生了一种难以言表的惆怅。千里迢迢，你穿越尘埃，停靠在了我的心湖。烘干了我心底所有的潮湿，这一季，我看到了四月的阳光，很明媚。穿熙的人群里，你是我目光游离的方向，形形色色的服饰中，清洁的白色是我永恒的守望。你用你微笑的眼神释然了我心中所有的荒凉，这一季，我的芳香亦如槐香，清爽淡雅，笑颜绽放。

在持续到现在的生命中，用笑容换取了多少个笑靥呢，用笑容换取了多少个微笑呢。从某一个已知直线开始我就成为定线滚动的点了，熟知定线的走向，熟练地行走，仿佛就是一生了，不是仿佛。偶尔任思想放纵一下；时常让情感泛滥一下；一直游离在背道而驰的水面和深不可测的深水区，违背着本应玩弄着年华挥着乖戾。堆砌起的叫生活，轻轻拨动散去的是活着。

清冷的寒冬瞬间冰封每个人的心扉，毫无生机的大自然映现着每张僵硬的面孔，自己穿着厚厚的羽绒服游离在每条冷冷清清的街道。而春天的气息来的如此蹒跚，久等了那么长时间，深入最柔软的心底，徘徊在每张带着微笑的眼睛，迎着阳光，那般美好。我在明一道暗一道的人行道上行走，有时晒一段太阳，有时贪一点阴凉。生活在阳光下继续，奋斗的足迹也在生活中悄然蔓延。

行走在陌生的城市，看着车流人潮在身边攒动，感觉眼前一片茫然，试图用一个很好的理由，安抚那颗无助浮躁的心，怎奈大雨滂沱，雨水顺着发尖狂奔，模糊了我心灵的轻窗，自己被挤在涌动似水的人群中，我慌张的四处探寻，探寻一个能遮风避雨的角落，让我的愁绪暂时安放。我一路奔走，似沧海一粟地航行着，人生的灯塔也变得可望不可及，眼眸处滑过无数的水珠，不知是否包裹着泪的成分。为了生计，为了梦想，我在天涯流放，我在海角游离，历经千辛万苦，历经伤痛磨难，我依旧勇敢的行走在寻找梦想的路上……

石门山位于孔子故里曲阜的东北部，原名龙门山，因山有二峰对峙，状如石门，故名石门山。石门山海拔只有406米，山的规模也不大，但它却占据了一个极好的地理位置，北依巍峨的泰山，南向与怪石嶙峋的峄山遥相呼应。石门山山峰俊秀灵气，洞壑深幽，林木葱茏，风光绮丽。难怪古代有那么多文人雅客或长期隐居于山中养生著书，或结伴游离触景欢歌，或焚香问道不厌晨钟暮鼓，或登高远瞻忧国忧民。这山果真是一灵秀之地。让人神秘莫测、暇思翩翩。

父亲也深知这种教育方法的错误，但父亲仍然不肯放松我。父亲说：“冬冬，我也想你多玩一点，能轻轻松松的学，但现在是应试教育，拼的是分数，大家都在努力拼命的学，从胎教开始，人人如此，你怎么可能游离于社会呢？你不抓紧、不努力学，怎么能够跟上时代的步伐？将来怎么在社会上立足？”顿一顿，本想继续，见我一脸的茫然，随欲言又止，沉默了一刻，无言的离开。那进退的表情极其复杂。

人的一生，既不是想象中的那么好，也不是想象中的那么坏。每个人的背后都会有心酸，都会有无法言说的艰难。每个人都会有自己的泪要擦，都会有自己的路要走。只要记得，冷了给自己加件外衣；饿了给自己买个面包，痛了给自己一份坚强；失败了给自己一个目标，跌倒了在伤痛中爬起，给自己一个宽容的微笑继续往前走，做最真实的自己。别离，不记得容颜，忘记了彼此，而我们就像羁旅异乡一样。没有目的地，游离在这条路上，孤单或偶有人陪伴，可别忘了，路人，仅仅只能陪伴你一程，而不是全部，人生的路，要靠自己走，哪就坚强的迈步，勇敢的走完。

走过了那个苍凉的冬季，我成了欣喜的话题，那些指手画脚的人们开始杯弓蛇影起来。然而我们的出入却惊的所有人们用匪夷的目光盯着我们议论纷纷。中不信离弃的那天，年末得分走不由还念念不舍，却在荡过之后，形同莫路的游离，终不是完美的故事，应验了他们的指点，那些形影不离的日子如一江春水向东流去。在我一层层的剥离中，感觉到了心里尽是的那些苦苦味道涩的连我自己也不知道该怎么面对，但最终我们还是成了路人，安宁，陌生，一如从前。

这不过只是一个我们未曾了解的世界。厚重的灵魂诡异地寻求矛盾与背叛，飘逸地身影凄苦地寻觅希望与慰藉，情感朦胧游离于躯体之外，漫无目的地游弋。通往世界地入口，迷惘与麻木呼啸而来，我们重复着那些隐秘而艰涩的疼痛，望眼欲穿地憧憬所谓的幸福。他们说：“绚丽的生命如惊鸿般掠过记忆的旷野，虚无与永恒齐在的世界，你得留下些什么。“宇宙浩茫，人生须臾，生命短暂如天际苍穹一颗消隐的流星，转瞬即逝，我们能留下些什么？我不知道。我们希翼的仅是少许卑贱的幸福，如此而已。于是，我们打点行装，对这个即将展开征程的世界大声的宣称：“我要出发。”拜伦说：“没有方法能使时光为我敲已经过去的钟点。”为珍惜生命，也为寻找幸福，我们怀抱梦想匆促而行。未可知的漫漫征程，我们坚信只要沿着河流走就能发现大海。一路上我们引吭高歌，肆无忌惮的挥霍青春，恣情的演绎着一曲曲无定义的自由；我们高呼“为了看到阳光，我才来到这世上”，一路上我们风雨兼程壮志满怀志在必得。我们迈过泥泞沼泽，攀越崇山峻岭，跨越重洋，接受风刀霜剑的洗礼。

在最近的梦里，我的指尖还停留在那年的键盘上。光标在句点后面闪烁了一下，屏幕上的心情集结成行，电脑桌上的可乐，还剩下那么一点，依旧慵懒的冒着气泡，琥珀色的液体，散发出甜腻的味道，于是整个人的心情就好象被全部浸泡在这种甜腻的液体里，双手垫在下巴下，剩下的力气，刚好够看可乐慢慢变成糖水，缱绻的在电脑前忘记了思考。我开始做梦，梦里有我感情游离的痕迹，那些有关文字，有关回忆，有关梦想的气泡，一个一个，旋转，上升，膨胀，在接触空气的瞬间，破灭。我发现，自己还是自己，那些悲伤的情绪，那些纠结的情节都在可乐里，因为时间，不再热烈，不再狠狠刺痛我的神经。可能我就这么安静的睡着了。醒了以后我把文字装进信封，寄向远方。然后在书店看到它们，当时的一切慢慢苏醒，我只是莞尔，那个一个人坐在街对面旧旧的长椅上，以为自己注定要悲伤的孩子，那个落拓的数着行人过往的寂寞的孩子，已经离开了。再然后好多好多的信从不同的方向飞到我的手里，每一个陌生的人都亲切地喊我的名字，我不停地回信，不停地在幸福里忘记哭泣。

结束了如斯沉寂的期末考试，坐在考试的角落，心中竟是这般畅快淋漓。没有预期的放肆玩乐，亦没有突如其来的刺激惊奇。一切，按照规划，便是如上课般行尸般的游走与补习。炎热的七月竟在这井井有条得让自己都讶异的时光里，显得有些冷落，仿佛宣告着自己与某些东西已经别离。成绩如预计般，并不理想，我一直在想，最可怕的便是知道失败后依然如现在这样镇定。背负着沉甸甸的梦想，跋涉龟裂土地上的孩子，肩负着来自上一辈的鼓励与同辈所给与的压力，坚定前进或是无望游离。我，是前者或后者？兀自逡巡前行，摸索着前人留下的痕迹，在补课老师的家中，因汗液变得有些粘稠感的玻璃板上，我的笔枯燥而乏味的勾勒了三十天算不上记忆的记忆。只见公式与单词，金戈铁马，酣畅淋漓，补偿空洞的一学期里，遗留下的惨痛的遗迹。一种带着自虐的心态由此诞生，我心知肚明，他会伴随我走过高中三年。七月的奏鸣曲，七月不堪落寞的足迹……

啊，那冒着冷气的朝真洞在向我们招手，我连忙进了去，“哇”。冻得牙齿打颤的我不禁一叫。但是我很快便恢复了正常，跟着导游，进入了洞内。沿着一级级陡峭的台阶，望了望那些飞来飞去不时发出怪叫的蝙蝠心中忽然涌起一股莫名的恐惧。旁边是一个池子，听说只有到了一定的时间，它才会装满水。我心中因此而产生了疑问。来不及等我多想，我的身体就不犹自主地随着导游离开了这个地带。来到洞穴内部，一块裂了一道口子的巨石隔在了一旁，听导游说，这是黄大仙和蝙蝠精大战时，用利剑劈开的，听了这话，游人便都围上去看，这个指指，那个点点，有的甚至还给它照了相。我望了望这个黑漆的洞，看看那五颜六色的怪石，感到了新奇。往前走了几步，不禁意间，我瞥见了黄大仙之像，（是石头形成的）这个黄大仙有鼻子有眼，惟妙惟俏，恰似真的一般。一些游客都上前膜拜 ，我呢，观赏完了之后，就不心翼翼地走出了这个洞。接下来，我们又去了桃源洞、双龙古堡、双龙洞和冰壶洞。其中双龙古堡曾经拍过《天龙八部》呢！冰壶洞里面，有一条雄伟壮观的瀑布，而且，洞内凉风习习，让人感觉凉飕飕的，真冷！

翌日，在妈妈的催促和叮咛声中，我自己带着鲜花向舅舅家去和众人汇合。可是，当我到时，他们已经走了，没有带上我，鲜花怎么办？我呆呆的愣在那儿，不知所措，当我决心自己去时，可我却发现我忘了通向姥爷地底的家的路，姥姥便托人捎了去。而我，我却像一直挫败了的灰犬，悄悄溜回了姥姥家。我觉得自己很是无能，嘲讽的对自己一笑。中午，太阳毒辣辣的晒着，在阳光下感到炽热，在浓荫下感到冰冷。我坐在席上，一半与太阳接触，一半置于阴凉之中。舅舅没有办太大的排场，只是邀请了姥爷的旁系分支，亲朋好友。也是，为死人吃的饭，何必太认真呢？一桌上只坐八个人，我躲在角落里，让神思游走在记忆中。一边，我又观察着那些人，有的在高谈论阔着，有的在悉心照顾自家的孩子吃饭，有的在猛劲儿的吃着，狼吞虎咽，没有太多的人在追忆这位已故之人。这顿饭，我吃的好难受，跳动的心被伤感噎住了，我强忍住游离于与眼眶周边的要流出的眼泪，吃到最后，然后飞也似的逃离了那里。踽踽独行，我想到了姥爷的二胡，那是姥爷一生的凝聚点，那二胡，对姥爷也是有感情的，可是，姥爷最后没有把它带走。

千锤万凿出深山，烈火焚烧若等闲。时光的素笔不知曾几何起，早已找不到开端，让梦想如何去挥霍未来。过往的岁月描绘着一种神奇的东西，这种神奇而又神秘的东西缘自梦想，在情感中摸索着和沉淀与时光对话。我又一次，将这黍离之悲的笔尖游离在纸张上，与生命这场苦行，艰辛万苦的做一段心里思考。记写生命里的这一场苦行的漂泊，只为我这只属于一个流浪者的情怀，一种漂泊了好久，那久违的乏味情操，寻觅流浪的归途。那些曾甜蜜过的梦，沉溺在疼痛中的悲伤，总描绘出一笔空隙的梦境，在空洞的思绪里，萌动着笔尖的恣意，曾写满过关于流年有关风花雪月。而生命的苦行却是艰辛万苦，苦行言至懂得；这也是一种高尚的情操。

一次次无奈的离别使你终于清醒，感情是许多思绪编织的牵挂，像美丽的阿芙蓉花瓣蛊惑着一个年少的瘾君子，深深地把一种痛并快的毒素温柔地扩散在你的血液里。游离在午夜的街灯下面，透过昏暗，城市高楼的背后总有一些青涩的希望还没来得及发芽，就被霭霭的雾气吞噬得一干二净。黑色的眼睛里面是一潭清澈的镜子，只有风平浪静的日子，这个世界的倒影才显得真实。然而，那种无风无雨的日子，你这一生又能拥有几回？离别后的思念如乡村袅袅的炊烟，漫无目的的在广垠的天空下离散，依附在一些痛过天际的尘埃之上。如果寂寞到了极限，就会哭作一场不疾不缓的秋雨，落在异乡陌生的城市街头，惊离一只孤雁，打湿某个人的心坎。你希望自己是一棵没有思念的植物――那怕是水里无根的浮萍。懒洋洋地睡在大海一个不起眼的角落，在阳光灿烂的日子享受温暖与激情，在风起云涌的时候落得尽致淋

我的妈妈是一个很勤劳的女人，早上很早就起床了，洗洗衣服，做做饭，收拾收拾房间，妈妈的脸上已经长了一丝丝皱纹，青丝也染了一点白发，这是我的妈妈，我为有这样一个妈妈而感到骄傲。天青色的烟雨蒙蒙，那游离着灰色的天空游荡者万离愁怨。冰凉清冷的雨丝苍白到无力，一如她那一脸憔悴。妈妈最近上火了，我有一个刚出生的妹妹，第一个月，很听话，但是快两个月的时候，开始哭，闹，白天不睡觉，只让妈妈抱，这可怎么办啊。妈妈有时甚至后悔生下她了，那又有什么办法，都已经生下来了，后来，舅妈来了，把她放进了摇篮车了，就很踏实的睡了，真好。妈妈终于可以省下心来了。我很喜欢妈妈做的菜，称得上是色香味俱全，特别是红烧肉，那叫人看了口水流了三千尺啊。

我的妈妈是一个很勤劳的女人，早上很早就起床了，洗洗衣服，做做饭，收拾收拾房间，妈妈的脸上已经长了一丝丝皱纹，青丝也染了一点白发，这是我的妈妈，我为有这样一个妈妈而感到骄傲。天青色的烟雨蒙蒙，那游离着灰色的天空游荡者万离愁怨。冰凉清冷的雨丝苍白到无力，一如她那一脸憔悴。妈妈最近上火了，我有一个刚出生的妹妹，第一个月，很听话，但是快两个月的时候，开始哭，闹，白天不睡觉，只让妈妈抱，这可怎么办啊。妈妈有时甚至后悔生下她了，那又有什么办法，都已经生下来了，后来，舅妈来了，把她放进了摇篮车了，就很踏实的睡了，真好。妈妈终于可以省下心来了。我很喜欢妈妈做的菜，称得上是色香味俱全，特别是红烧肉，那叫人看了口水流了三千尺啊。

当我乘上离开这座小镇的车子，有种即将游离失所的感觉，我不知道为什么会有这么奇怪的感觉，我并不是想离开这儿，我只是出去走走而已。我坐在车里，麻布质地的白色长裙，因为拥挤而变的皱皱的。不过那也没关系，夜色这么深，车里没有开灯，没有谁可以在黑色蔓延的地方去在意那些东西。于是我心安理得的靠着灰黑色的车窗，望着原本安静，因为汽车的探照灯的闪烁，而变的不再宁静的黑夜。偶尔有一两束光打在车窗上映照着我苍白的面颊，我浅笑，望着自己的笑容，我竟然有一瞬间的恍惚，莫不是我真是什么鬼魂妖魅之类的东西吧，我的笑容竟然是如此的阴森，我的指尖来回的划过食指，有轻微的疼痛。我想鬼是不会觉得疼的吧，于是我是人，一个笑容好似鬼魅一样寂寞的人。

鸟儿要想领悟到海阔天空，就得飞出禁锢的鸟笼；鱼儿要想遨游于汪汪大洋，就得游离弯弯的小溪。那么，人呢？要想闯出一片天地，是否该呆在原地，停滞不前呢？“人事有代谢，往来成古今”告别了昔日的同学，从此就失去了温暖吗？不！离别是享受，享受着往日的欢笑，享受着昔时的友情。真正的友谊是无止境的，时间的涛流刷不掉它的印迹，捧在手里，余热未尽。离别并非一种苦，更不是一场痛。它代表着友谊的永恒，昭示着新友谊的开始。就像树上那枯黄的叶，就永远地飘落吗？当春风抚过，还是那苍翠欲滴的绿叶儿。

也不知道自己写过多少和雨有关的文字了，而这还不足以表达我的爱。你来的时候，我心是飞扬的，立马投入你的怀抱。多少次，你的到来都会把我的心掏空，使我游离在你的世界中销魂。一同随着你的到来遨游天地间，我的世界因此也变得宽广而精彩，变得色彩纷呈。多少次，我奔出去和你聚在一起，连心都是相连的，不信，问问你自己。雨点拍打面颊的一刻，内心是多么的狂喜，为这一份爱，我独自在你的怀抱中轻轻地低诉。不知道你可否听得见我的声音？不知道你可否听得见我内心无数次地对你表白？——你是我唯一的最爱！

离我不远的地方，有一个小摊，一个西瓜摊。烈日下的一切都如此索然无味，冷淡地看着书，偶尔眼神会游离到他们身上——那对卖西瓜的母子。那些西瓜都用麻布遮掩着，有一张矮矮的小凳子，要不是看着地面，很难发现它的存在。它倚靠着小树，那个男孩坐在了上面，他的皮肤很黝黑，烈日下，惯了吧。那张椅子与那片树影似乎是属于他的仅有温存。那男孩无聊的拨弄着一张废纸，不是用眼睛偷瞄一眼路人，给人精怪的感觉。不过，他大概很腼腆，像树下的阴影一般。他母亲站着，守着西瓜摊。正午偏下，正是一天中热闷闷，乱哄哄的高潮，我也无心看书，突如其来的热气满盈着脑中，难受极了。

在持续到现在的生命中，用笑容换取了多少个笑靥呢，用笑容换取了多少个微笑呢。从某一个已知直线开始我就成为定线滚动的点了，熟知定线的走向，熟练地行走，仿佛就是一生了，不是仿佛。偶尔任思想放纵一下；时常让情感泛滥一下；一直游离在背道而驰的水面和深不可测的深水区，违背着本应玩弄着年华挥着乖戾。堆砌起的叫生活，轻轻拨动散去的是活着。

纳兰容若，清朝满洲正黄旗人。其父明珠，是康熙朝权倾一时的首辅之臣。天资颖慧，博通经史的他本应是朝廷重臣，或是纨绔子弟，可他竟都不是。他对权力竟无兴趣，更对政事从不问津。身处喧红闹紫、高门广厦之中，心却游离于繁华热闹之外，他情愿静坐书房，沉醉于书香。他的词永远都是那样一尺华丽，三尺忧伤。我喜爱他的风格，他是灵秀的，如梦中人一般飘茫，如画中仙一样的清淡。

这些高三的生活写照将我隔离，孤立。我的成绩始终游离在班级的尾巴处，以一种卑微且浑噩的情愫充斥在水深火热中。感觉世界把我抛弃。一个人孤单的时候，遍体鳞伤的抗拒着。可与我同样如此生活的还有彤彤和梓鑫。我们成了坚不可摧的朋友。

指间游离的时间啊，总是在催促我向前行。而我却害怕了，害怕我灵魂深处未知的欲望，未曾实现，就会被无情的毁灭。看着幸福的人们或分飞或离合？羡慕的同时又突然想笑。祝福的同时又恶恶的诅咒着。然后就有种咸咸的液体流过，然后划进我的嘴里。

故乡的一切都在我的记忆中闪烁。在我孤寂的心灵中思绪如鱼在畅游。一度沉湎于生活的失意，然而那山那水，那纯朴的人家，故乡的恒古不变的姿态，而我的灵魂早已游离出去，透过千山万水，回归了故里，正吃着母亲亲手给我包的饺子，那种感觉好踏实。

我转身离开这个我们留下了太多回忆的地方，我本来就不是坚强的人，回忆留给我太多感伤，我不想面对，也无力面对。站在这个熟悉的地方，看见陌生的面孔，那种抽心的痛，仿佛灵魂游离在身体之外。人，是不是总是太过脆弱，害怕离别，更害怕回忆……

你站在校园最喧嚣的地方尽情挥洒着，阳光下你的身影那么潇洒那么自如。我看见安安的美丽因为你的出色而增添了色彩，无论走到哪里你们都是一对。只是你的眼神依然游离，似乎从来都没有安定过。安安无微不至地包围着你的一切，我说，杨树，安就是你的太阳，阳光下慎重地开满了花，朵朵都是我前世的盼望。别让我失望哟。