我无理取闹？！是啊，有很多人这样说过，有时候，我可能有点自私，有点调皮，可是你们知道吗，我是在害怕中长大的，我被好朋友背叛过很多次，可是可能我这个人天生就没心没肺吧，被背叛之后依旧笑的开心，我横喜欢很久之前，在麦格看到的一句话：（具体是谁的我忘记了）其实你同我一样浅青，宁愿笑的没心没肺，也不哭的撕心裂肺，是天性。我害怕啊，我害怕一个不小心，你们又离我而去。今天你，沫熏，你在我们两个冤家打闹的时候，毫不犹豫的拉住了他的手，说：“何菲，我们走，别理他”我的心瞬间好冷。午后大散步，我叫住你，问你为什么，你轻蔑的看了我一眼，说：“何菲是我死党，你是我闺蜜，性质就不一样好吗？”“我不管，我和何菲就是八字不合，有他没我，有我没他。”“萧陌汐，你无理取闹，我选择什么样的朋友是偶的事，你管不着，我告诉你，我选何一菲！”

当中国超越日本成为第二经济大国时，就一直有一双眼睛在紧盯着中国，自古中国人仿佛从根里讨厌日本人，十五岁的我，一直就有“恨日情节”无论以前还是现在中国百年的屈辱史上，不能没有日寇这个敌人，他们在中国的领土上，进行着烧杀抢掠无恶不作强盗行为。在今时今日，安倍晋三当选日本新首相却仍然不顾历史，篡改历史，捏造事实。参拜靖国神社。助长极右翼势力的增长。今日钓鱼岛风波又起，日本进行着无理取闹的登岛购岛驻军等一系列滑稽事件，仗着美国的撑腰，就敢一手遮天。不仅与中国有领土纠纷，与韩国俄罗斯也存在着岛屿争论。韩国总统李明博登上独岛宣誓主权，俄罗斯总理视察南千群岛，日本人的嚣张气焰得以压制，正是主权问题不容谈判，因为这关乎一个民族的尊严。

比陆地大的是海洋，比海洋大的是天空，比天空更为宽广博大的是亲情之爱！是父母的爱！她是一笔无形的财富，也是最宝贵的财富。它会在你脆弱的时候，默默地扛起压在我们身上的重担；它会体贴的在我们最失意的时候，送来最及时的安慰；它甘为我们的成就、幸福付出一切，然而不求回报。它就是父母给予我们无私的亲情之爱。学会感恩，感恩的人不论居于城乡，财富多寡，他们懂得生活的艰难，活下来本就是一串链条穿起来没有断裂的结果。感恩不同于对人说“谢谢”。感恩说不出口，它就是心底一辈子的债务，当有机会报答的时候，一切都会是那么的舒坦。不要以为什么都是理所当然，不要一味接受却从不懂得感恩。心是会后悔的，为了避免让自己后悔一生却无法弥补，请珍惜身边对你好的人，请好好对待一直在你身边呵护你爱护你的父母，好好地孝敬他们，不要让一时无理取闹的想法，引导你接下来的人生充满无限的悔恨。

因为我有一次就是被日记给害苦了，事情是这样的，一次我在班上和我同桌吵架，我写作业的时候手一不小心超出了我桌子的范围，我知道，我的同桌是个无理取闹的家伙，所以我赶紧把手缩回来，没想到被她看见了，她大声嚷嚷起来，可是她也不看看自己的脚放在那里，又放了多久，我不想这件闹到老师那里，也就不和她吵了，我想大事化小小事化了，就和她说了声对不起，便坐下来，继续写作业，回家后我把这件事写在了日记里，第二天不小心带到了学校，当天下午，老师把我和我的同桌叫到了办公室里，结果当然是可想而知—我和我的同桌被老师狠批了一顿，我回到教室里，翻开书包，才发现有人动了我的日记，我恍然大悟，原来是有同学看了我的日记，然后多嘴的告诉了老师，自从这件事后，我再也不写日记了！

我不知到为什么我们怎么会如此淡定，淡定的我不知道该怎么办，天天这样的吵，你的淡定，让我不得不佩服，我吵不起来，我不知道自己是在和你吵还是和心里的那个自己吵。每次吵架都是我的无理取闹，我有这么的差劲哦，有这么的让你厌烦哦，厌烦的你无论我怎么吵，怎么闹，你都不会给我点反应，不管是你的不对，还是我的不对，你都不会给我一个可以让我心服口服的说法。很多时候吵完以后，我都期待着你给我不一样的说法，给我一点在乎的感觉，可是你每次都只会说：“老大，我错了”。这样的言辞，让我觉得很假，让别人觉得是在我的欺压下才会这样，我就是一个母老虎，我做人做的如此悲哀！

小时候我还很顽皮。在奶奶家我简直就是一个小霸王。每天吃饭时，奶奶在楼下叫，可我还是呆在楼上看我喜欢的动画片，对奶奶的叫喊也不理不睬，奶奶就只好到楼上拉我下来吃。有时我饭还没吃完，乘他们不注意，就一溜烟跑出去玩。所以经常是我在前面跑，奶奶在后面追。最后奶奶没办法了，便说：“我打电话跟你爸爸说了！”我听后心里猛地一惊，要知道我天不怕地不怕，就怕我老爸。我便只好乖乖地回去吃饭了。这还不算，我和爷爷奶奶逛街时如果看到好吃的、好玩的，我就说自己腿走不动了，一定要他们买。如果他们不肯，我便无理取闹，有时坐在路边的台阶上不肯走，有时甚至还满地打滚，耍起了无赖，直到满足要求为止。次数多了，爷爷奶奶便也忍无可忍了，于是便向爸爸告状，爸爸听说后，也狠狠地批评了我一顿。

6岁那年，爸爸给我买了双溜冰鞋。我心里那个乐啊呀！不知怎么形容了。一买来，我就迫不及待穿上了。“啊！”怎么呢？“我怎么这么霉呢！都怪我运气不好！”这还真实无理取闹，怎么把运气又拉扯进来了啊。正当我抱怨着那可怜的运气时，爸爸又跑了过来，看见我在无理取闹，爸爸装得象一位老师，语重心长地对我说：“摔倒了就要站起来，不然你再怎么抱怨也是不可能学成的，你三岁就成博士了！”别说，这理呀还真好！我一听，怕了起来，扶着爸爸慢瞒滑。正当我骄傲非凡时，又穿来一声 ：“啊”！真可怜我这滑嫩白的皮肤拉！我又是一阵无理取闹，爸爸生气了，飞也似地逃走了。

对于妈妈，我真的是很努力的抑制自己。对于永无止境的唠叨也好，蛮横的无理取闹也罢，我总认为那是一个作为母亲的权利。有很多次，对于她的无理取闹，会一时冲动想要毁灭自己，但想到妈妈抚养我很辛苦，我不想将这些付出毁于一旦，也不想为自己短暂的生命划一个残缺的句号。我学会了忍耐，学会了一笑而过。她说我整天嘻嘻哈哈，不认真学习，却不知道这是我的良苦用心。我只想给他们一个快乐的我，因为我不想让他们担心，我只想让她们明白，他们有一个快乐的女儿。可是他们却不知道，在这背后，我流了多少汗，甚至是多少泪，这一切，他们都不知道，都不知道！

我恨吗？的确是恨，但现在更多的是歉意和后悔。当时是我有错在先，它睡着好好的，是我贪玩，使劲打了它，哪怕是换做任何一个人，都是会生气的，更何况是一条狗呢？如果当时我理智一点，不贪玩，不哭闹，就可能不会酿成这般惨剧，它不会失去它的生命，我也不会留下这一辈子都无法褪去的伤疤……我真的是非常后悔啊，但是世上没有后悔药。这个右脸的伤疤就是我由于贪玩而害死一个生命应有的代价，这个伤疤将时刻提醒我，做事要冷静，不能贪玩，也不要无理取闹。因为你永远也不会知道因为你的无理取闹可能会伤害或者害死一个生命……

在我年幼时，我特别爱吃糖，几乎到了嗜糖如命的程度，每次哭闹着向你要，你都狠心的拒绝我，说怕我吃太多会长蛀牙，我哭得昏天黑地，你的眉毛微微皱起，抱起我轻轻的拍打我的手，口中似是有语“真是的，真拿你没办法，吃多了对身体不好。”年幼的我不知道你为我好，最后你不忍心我嚎啕大哭，给了我几块，细心地叮咛着。我想，你初为人母，在异常疼爱我的情况下还没有完全理解如何面对我的无理取闹吧，最终失败在我声嘶力竭的哭声里。

我只是我，普通的自己，也会有伤心难受，心情不好的时候，请包容我的任性，纵使我是在无理取闹。我只是我，孩子的自己，固执起来谁都劝不住，当我冷静下来，想明白，知道错的时候，我会主动道歉，请耐心开导，哪怕我什么都听不进去。我只是我，放肆的自己，对于认可可以猖狂在我生命里一辈子的人，不会在乎什么“男女有别”，会勾肩搭背，会打打闹闹无节制，会随时随地适时地关心，请不要气恼，那不过是我的生活方式，我的性格。

我看见全班同学都在楼下玩耍，书包都放在旗台上，王同学和朱同学无理取闹，无缘无故地就把夏同学的书包从旗台上扔下来，还想踩一下，但是她并没有踩可能是因为突然良心发现吧！可是就算她并没有踩，那当她把书包扔下去的那一刹那，你也应该去阻止，去告诉她：“你敢扔，我就把你也扔下去！”你沉浸在玩耍的喜悦中，第一次可以原谅，可当她们一次又一次地把夏同学的书包当玩具一样扔下去时，你为什么！为什么！不去阻止？是因为你不知道，没学过正义感什么意思？还是你觉得那样很多事？……

我于是忍不住发作，吼了几声，一瞬间的安静之后，却又是大翻天的活跃气氛，连我说话的余地都没有了。我当时真的是很无奈，只能囫囵吞枣的进行着环节。到了做游戏的环节，有一方输了，所以规定要出来表演节目结果出来的人却寥寥无几，真是不配合啊！我当时心里就呐喊，真是烦。最后演讲也没了兴趣，就让大家提游戏意见，开始是争论不休，靠着主题。后老就变成了开玩笑，无理取闹了。说什么“CF，反恐。。。”我当时就揍他们一顿，“这能玩？你给我玩玩看！”我就冲他们吼，结果也没什么效应，大家聊到游戏上就越发起劲，我当场就大哭了。。。。。。。

女人温润如水，男人潇洒豁达。但不是如想象中如此美好，女孩还未成熟，有些却快变质。胡语非非，衣着裸露，心眼随之越变越小，伤人自尊，无理取闹。男孩未脱稚气，纵然有豪气，难免却有伤人时，面前对你挥上一拳便什么事也没了，但这种伤人体肤的事却也令人心有余悸。有时真的好想成为男子，纵然有千万责任缠身，但有誓死的兄弟，如水的妻子，潇洒快活。不是人人都是淑女，哪怕容貌极像，心中还有一丝羡慕。由此这样的人却遭起非议。

世界上所有的相遇都有存在的意义，正所谓“存在即为合理”也许正是经历过许许多多的失去与错过，才会更加珍惜当下，珍惜现在所得，你会明白，有遇见就会有告别的时候，这或许就是相遇的意义。请你感谢在你生命中出现过的人，哦，不对，更准确来说应该感谢那些走进过你心里的人和在你心中停驻过的人。也许现在他们已经不在你身边，但正是因为这个人的出现，伴你度过那一段时光，陪你一起成长，教会你一些道理，才有了现在优秀成熟的你。经历过得与失才会学会沉淀，学会平心静气的思考问题，知道了稳重的含义，我们长大了，不再轻易患得患失和无理取闹。

花钱我也是大手大脚。父母给的零花钱是存不住的，几天就全部花光了。对于父母的责问我只是回避回避再回避，父母也拿我没有办法。因为我对钱的重要没有概念，对于父母的辛苦和汗水我也毫不在意，就好像这些钱是我该花的，是我应该得到的，是我应有的。的确，我真的该收不到自己有多么的叛逆，是有多么的不懂事。就像一个无理取闹的小屁孩。

在皇宫的另一个角落，有一位年老的婆婆，她有一个女儿，也是刚出生，和沙拉公主是同年同月同日生，她们俩长得非常相似，老婆婆心想：如果让安琪（老婆婆的女儿）能和沙拉公主一样过上皇室生活那该多好啊！老婆婆带上安琪去了莎拉公主的房间，趁皇后没注意就和莎拉公主掉了包，谁都没有发现，这两个女孩渐渐的长大，沙拉公主在老婆婆家里快乐的生活着，是一个聪明、勤劳、善良、有礼貌的女孩，而安琪在皇宫里变得又懒又笨、无理取闹。

生命的真谛不在于呼吸的次数，而是那些令你无法呼吸的时刻。其实，我们喜欢上学，只是不喜欢上课，怀念那些曾经一起闹，一起笑的时光。多年不见的朋友，一见面第一句就是，你一点都没变，还是那么二，这就是朋友。谢谢你陪我走过这么些年，谢谢你包容我的坏脾气，包容我的无理取闹。忘不掉那一段一起犯二的日子，吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

记得有一次，班里来了一个新的同学。说来也奇怪，她老是缠着我的朋友。也正是这一举动，妨碍了我与朋友玩耍，我变得开始讨厌她了。渐渐地，她们两个成为了好朋友。这本来也没什么，可我总有一种危机感，好像再放任这件事情下去，我和朋友之间的友谊会被那个人取代。我开始害怕起来，看那个新同学也越来越不顺眼了。我变的无理取闹起来了，她犯了一丁点错误，经我发现，我便把它闹得人尽皆知。这时间一长，我们之间的矛盾也越来越深。

时至今日，社会上仍存在一种倾向，一旦某个人与某集体发生纠纷，民众舆情就一边倒的站在了某个人的一边。不问原因，不究责任，甚至不问正误，一刀切的都是集体无理；接着多是不顾及法理的聚众起闹，干出一些非理性乃至非法的事。当然，形成这种倾向的原因很多很深很杂，但无论怎样，有一点必须把握，那就是无论是个体还是集体，是官还是民，一有矛盾发生，首先都得找出原因，分清责任，再依法办理；在法律还未涉及到的情况下，就得讲理、讲公理。蛮不讲理，无理取闹，必将产生恶劣的影响，致使社会乱套。

打工的生活不再潇洒，打工的生活不再是闲游，有太多的荆棘，他们曾经有的伪装，毫不犹豫地被撕破。最怕看到父母恋恋不舍的眼神里闪烁着泪光，最怕看到满头白发的父母冷风里挥手为儿送行，父母一举一动都刺痛着孩儿的身心，泪水满眶只能心里流淌。父母啊！奔波的孩儿，陪伴您们的时间确太少太少，纠结的内心忐忑不安，愧疚之意折磨着孩儿的灵魂，难以自拔。年迈的父母，您们让他乡的孩儿魂牵梦绕。年老的父母身体一年不如一年，孩儿看在眼里，疼在心上，每次离家，最怕父母拉儿的双手，久久不愿松开。“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡”唐朝诗人李白的这首朴素平实的诗句，就是他乡孩儿思乡心态的写照。从劳累中起来，从饥饿中埋头苦干，种种都过于实在，累得头晕转向时，拧拧脖子，闭闭眼睛，接着干，饿了就挺挺腰，喝喝水，接着做，渴了就舔舔嘴唇，吞吞口水，接着拼。这就是作为打工人的习惯。可是出门在外，最潇洒的就是那份自由。听不到母亲的唠叨，看不到父亲凶凶的眼光，没有妻子的“无理取闹”，没有丈夫的“大男子主义”，没有做不完的家务，没有小宝贝的纠缠。一个人的空间里充溢着随心所欲，肆无忌惮，可以我行我素。

还在上小学时，我就经常在学校的走廊上看到邻班的A，个子很高。那时同学间交友有种奇怪的现象：大个子与大个子玩，小个子与小个子玩。所以我很自然地认为，我与A不可能做朋友。谁知上中学后，我们被分在一个班里，还成了同桌。A起初老和我吵架，因为她很任性，喜欢无理取闹，太以自我为中心，需要别人迁就她。偏偏我不习惯容忍，让了她几天后，就和她每天唇枪舌剑。后来过了“适应期”，我们才彼此习惯了。她喜欢小打小闹，我就陪她小打小闹；我喜欢悠闲清静，她就陪我悠闲清静。有时候我挺羡慕她的，她会弹钢琴、唱歌，又会打羽毛球、篮球，画画很棒，而这些都是我的弱项。有时候我又挺讨厌她的，她老是缠着我要抄英语作业。跟她比起来，我会觉得自己特清高。A很喜欢日本动画里的小樱，而且画得令我们赞叹不已。她有时会为朋友两肋插刀，有时的行为又叫人气得咬牙；有时颇有正气凛然的风范，有时又有点不择手段。和她在一起的大部分时间是挺快乐的。A更多时候是我的玩伴。

我对陈明说：“好，今天是你先跟我闹翻的，我还没有怎样呢！你倒把我的木船又踩了一脚，这下更不管玩了，现在，你也不能玩了。”“啪！”的一声，陈明的小木船已经被我扔出很远了，陈明见此情况，大发雷霆地对我说：“你真是无理取闹，不就是不小心把你的弄坏了吗？有什么大不了的。”听了这话，我心想：我心中那个温柔、善良的朋友去那了！陈明的每一句话都在深深地破坏他找我心中的形象。我一生气，扭头就走了，扔下陈明一个人。陈明也扭头就走，我们谁也不理谁了，自己走自己的路，回到家，我们各自给父母抱怨另一方的错，不再理会自己的错误。周一去上学，原来是陈明每天早晨来找我的，我们一起走的，可是，今天没来找我，使我上学迟到了，放学我们都是一起回家的，可是因为吵架，我和其他同学一起回家，而陈明就自己走回家。我们这样过着，天天见面去不能说话的烦恼，我们都不能轻易地向别人道歉，但是其实都已经忍不住了，我们其实都知道，多年友情总比一时不快来得不易，但是我们还是一直争执不休。

习惯了委屈时，眼角的湿润被一双温暖的手扶去，一串串话语填满柔软的内心。那些自我安抚，并不需要。习惯了愤怒时，将怒火发泄在没有抗拒、默默接受的肉体之上。有令人抓狂的无理取闹、谩骂，却没有一丝的职责、不屑一顾。那些自我宣泄，并不需要。习惯了索取，索取之后的感恩，而那些被索取的恩惠，却源源不断，我也并不违心地接受。那些纯粹的感激，并不需要。习惯了生病时，一个忙碌的身影在床边焦急徘徊，床边微凉的水，被一次次换成热气腾腾的水。那身影的眼神总也离不开正在运作的吊瓶，桌边放着我不想吃的食物。我，就只是躺在床上，目不睛地盯着电视机。那些肺腑的话语，并不需要。于细微处见真情，于细微处见母爱。

比陆地大的是海洋，比海洋大的是天空，比天空更为宽广博大的是亲情之爱！是父母的爱！她是一笔无形的财富，也是最宝贵的财富。它会在你脆弱的时候，默默地扛起压在我们身上的重担；它会体贴的在我们最失意的时候，送来最及时的安慰；它甘为我们的成就、幸福付出一切，然而不求回报。它就是父母给予我们无私的亲情之爱。学会感恩，感恩的人不论居于城乡，财富多寡，他们懂得生活的艰难，活下来本就是一串链条穿起来没有断裂的结果。感恩不同于对人说“谢谢”。感恩说不出口，它就是心底一辈子的债务，当有机会报答的时候，一切都会是那么的舒坦。不要以为什么都是理所当然，不要一味接受却从不懂得感恩。心是会后悔的，为了避免让自己后悔一生却无法弥补，请珍惜身边对你好的人，请好好对待一直在你身边呵护你爱护你的父母，好好地孝敬他们，不要让一时无理取闹的想法，引导你接下来的人生充满无限的悔恨。

这一天，她和她的奶奶怒气冲冲的来到我家叫我和我的妈咪出来，出来的时候，看她奶奶早火冒三丈，喷出几句话：“你看你怎么管教的女儿，你说怎么可以这样，看你女儿，怎么吐痰到我孙女的衣服上，这有没有素质和教养啊！”妈咪跟她解释了自己不会做出那样的事情！（妈咪总是最了解我的，确实不是自己做的！对于她的突然这样狼狈，我也是大吃一惊的来说！）但是人家还是死赖着说就是自己干的，当然咯，妈咪也是一个不喜欢与他人发生口角的人，她也就说替我道歉！我当然看不惯妈咪向别人道歉，而且是替无辜的我向两个无理取闹的人道歉！但是我又能怎样呢！我也只能沉默了！我也无法辩解什么！但那确实不是我干的，都已经说了不是自己干的，人家还总是死赖说是自己干的，再多的解释又有什么用呢！？因此，我选择沉默，但是，我绝对不是默认！

我挫败地停了下来，在路边蜷缩着哭泣。我安慰自己要坚强，然后站起身来继续走。其实本不该这么伤心，只是我想发泄一下，这些日子，我憋了太久。这个时候我回头望去，妈妈开着她的电瓶车赶了上来。我心里大概知道她会来，只是没想到这个时候我会如此需要她“来，上车”我擦了擦眼泪，上了车。一路上母亲都在数落我，和我分析。但此时我全无怨言，我在想，此时的我有母亲这张底牌，但这漫漫人生路，她不能一直护着我，除了自己又有谁会来帮我能？我这般的冲动，简直是无理取闹，但母亲还是在尽力支持我的决定……我们在走过的路上都找了个遍，也找到了那个拉车的老爷爷，但最终也没寻回那根心爱的手链。母亲在回家的路上安慰我说下次再买一根更好看的，但我的眼泪哪里是为此落下？谢谢你，妈妈。

“你换下来的衣服，我妈给你洗了，烫好，你却大吵大闹，说衣服洗坏了。我妈给你500块钱，你说连买衣服的袖子都不够，你说你是不是在无理取闹？”男孩显然把女孩给激怒了。女孩也“腾”地站起来，指着男孩脸，大声反击：“你要干什么？你这个农转非，和你谈朋友，是你们家的福气……”没等女孩说完，男孩打开女孩伸在眼前的手，女孩有些重心不稳，一屁股坐了下去。男孩显然没有罢休的意思，他继续道：“我是农民，你以为你这个城市小姐就很了不起。我不知道你骄傲什么？得意什么？”正在这时，电影院熄灯了，电影正式放映前是广告，男孩似乎意犹未尽，不情愿地坐下。女孩却站了起来，夺过男孩怀里的包，扭头就走。末了，男孩冲着女孩的背影说：“告诉你，你永远也比不了我妈！”

急促的起床铃将我从梦中唤回现实，时间是五点半，冬季的太阳还未升起，窗外仍是夜的天下。寒风像刀片一样划在脸上，我顶着寒风跑到操场，立定站好，身体却在不住地打颤。“大练冬三月”，这口号如电流激活了我倔强的心灵，即便再冷再苦，也不会抱怨一声。这大概是一种刻在骨子里的偏执，“路灯经过一夜的努力，才无愧地接受第一缕晨光的抚慰”，偶尔的放松也会让我心生愧疚，又想投身于题海中。我会很执拗，但绝不是无理取闹；也会很洒脱，但绝不是没心没肺。三年跌宕起伏，虽说不上从容走过，心中也多了一份坦然。

3月8日妇女节那天，我们班的好多人都给自己妈妈准备了礼物，有些人是买了百合花，有些人自己动手叠纸花。我看到那些五彩缤纷的花，泪水不由得在眼眶里面打转。我是住宿生，没有材料去做那些我想要送给妈妈的礼物。我想起以前在我生日的时候，妈妈哪怕身上没有零花钱，也会想办法给我把礼物买回来。我真的十分愧疚和难过，有时候自己真的很过分，无理取闹，不理解妈妈的辛苦，想要什么就要什么。自从我上了初中以后，慢慢了解到，妈妈有多么的不容易。

在掌声中度过一个又一个精彩的节目，记不清是第几个了，是九班带来的一个关于叛逆的小品。剧中一男同学头戴金色假发，身穿绿色长款针织毛衣饰母亲一角色，一上台，就用手扶了扶自己的头发，别有韵味地转了个身，台下掌声随之而来，女扮男装这一别出心裁的且大胆的尝试也应该有这些肯定。这一小品主要叙述了两双胞胎在叛逆期对父母各种不服管教，而对女儿白依百顺的父母也总为女儿提前准备了一些无理取闹的想法。

记得有一次，学校有午休，妈妈非得让我睡一觉再去学校，但我不想睡，我觉得在那儿躺着也是浪费时间，没有什么意义，不如去学校做些有意义的事。但妈妈不让去，她说：“不行，必须到2点半出去，要不就别回来了！”她的这句话彻底激怒了我。我就开始大喊大叫，大哭大闹，乱丢东西，搅得她也无法入睡。过了一会儿，她终于认输了，说：“你走吧！我不管你了，你爱去哪儿去哪儿。”我平时在家不这样无理取闹，之所以大哭大闹，是因为她没有给我讲清道理，想用家长的权威来压服我，但我是那么容易屈服的人吗？所以我反抗了，并且取得了成功。

她很傻，她很逗，她有洁癖，她有时会很自私，她在熟悉的人面前不够淑女，一旦你们变成朋友就会发现她温柔的面具下大大咧咧笑点低到无下限的本性，她足够坚强，昂着头面对了女痞子无理取闹的闹事，可又那么懦弱，因为长相被人踹了7脚也没有还手，她常常说自己是个怪咖，受了委屈回到家才发泄出来，她在最熟悉的人面前可以大哭大闹，像个孩子抱怨，可又不像个孩子般单纯，她每一次哭泣，每一次大闹，都在心里憋了好久好久，她，不是我，可在我心里她仅次于父母，她是我的姐姐，我最爱的姐姐。

您在我心中是一位的“小心眼”的妈妈。那天我去您单位，我很好奇我想参观一下柜台里的模样。可是您冷冷地一句“不行！”把我拒绝了了。我只能求阿姨，但阿姨不敢，她说怕您扣她工资。那天我觉得您很小气，我有点生气，所以没理你。现在我想对您说“妈妈我错了，我知道您们工作的严谨，愿谅我的无理取闹。

那段时间，爸爸妈妈非常忙，经常到了饭点都来不及吃饭。有一次，爸爸妈妈又是很晚才到家，我在家里无聊地看着电视，突然，我觉得嘴馋，想吃薯片，便使唤妈妈去给我买，刚到家不久还没来得及歇脚的妈妈却尽量保持着微笑表示道：“今天太晚了，下次吧，”可无理取闹的我根本不听妈妈的话。

那是一个异常闷热的夏季，天空黑压压的，树上的蝉儿无情地哀嚎着。爸妈因为一些摩擦而吵闹不休，硬是推脱着将我送到了奶奶家。天气本就燥热，再加上爸妈的争吵，我便愈加无理取闹起来，嚷嚷着要回去。奶奶拉过我四处扑腾的手抚慰我。只觉得那双手很大，很暖，似有一股暖流涌上心头。杂乱的心泛起层层涟漪，渐渐平静下来。

记得两年前，我完全沉迷于电子设备。我忽略了或者可以说是漠视了你对我的关心。你一直忍受着我的无理取闹，整整一年。后来，我无意中看到你那长满茧子的手，我看到为了帮我选取一个好学校而四处奔波的身影……当时，我突然就明白了您对我的良苦用心。自此，我再也没有玩过电子设备。我将全身心投入在了家人和学习上。

那么，假如让几跟她换个角色；让你每天叫着一个不听话的孩子起床；为这个不听话的孩子洗衣服。做饭。还要每晚督促不听话的孩子做作业；每天提醒掉胆的但心不听话的孩子；而那个孩子还无理取闹的对着你没理由的发脾气，没理由的耍赖，没理由的对你种种的不尊敬。