我曾经养过一只小仓鼠，开始时十分喜欢它，经常逗它，把它“抓”出来玩，或者有什么好吃的就分给它一些，没事时总是喜欢看它在笼子里跑来跑去。但时间一长，我对它就没有了之前的喜爱，也不经常逗它玩，不高兴时还拍它的笼子，喂它一些它并不喜欢的鼠粮，再后来，每天就像完成任务似的去喂它，当它对我的冷漠表示“抗议”时，我也不去理会它。有一天，它不爱动了，整天在笼子的一个角落里发抖，我以为它饿了，就把鼠粮扔进去，可它连看都不看一眼，我也并不想带它去看“医生”，终于有一天，它死了。看这它在笼子里一动不动的躺着，我心里突然很难受，泪水夺眶而出，我后悔了，后悔对它的关爱不够。但姐姐说：“你现在什么情绪都没用，它活着时你没有好好珍惜，死了才知道后悔，可你要明白，天下没有后悔药。”我默默地听着，出去找了个地方把小仓鼠埋了。静静地想着，原来失去后再怎么悲伤都没用，不如珍惜眼前的所有。

我开始反思了。我要是变成郑鹏的模样，我可不丢死人了？！我现在牙齿那么健康，还不是因为平时妈妈管教的严，一天只需吃一块糖。妈妈，我懂得你的心意了。深夜，我坐在床上，想起郑鹏的模样，又想起妈妈的教诲：睡觉前不要吃糖。那一刻，我后悔了，我后悔我那次的顶嘴。真希望面前有一个教堂，我走进去，面对着神父，面对着天使，面对着慈祥的上帝，好好忏悔一下。我希望神父能原谅我，我希望天使能原谅我，我也希望上帝能原谅我。不过，这并不重要。重要的是，我希望在此时此刻，妈妈能原谅我。是妈妈的多年经验，让我拥有一副好牙齿。想到妈妈，如果她知道我不听她的话，那会有多着急呀！我忏悔，忏悔，深深的忏悔。如果我换位思考一下，就会明白她的良苦用心啊！“忠言逆耳利于行”，我怎么就没想到呢！

昨晚，我正津津有味地看着精彩现而又有趣的电视，忽然觉得有点口渴，便情不自禁地对弟弟说：“帮我拿一个大苹果!记住不要拿烂的!”我的话音刚落，弟弟就挡住我的电视，朝着我愤怒地大吼：“我，我凭什么帮你拿苹果呀?啊?而且还这么挑剔，哼!”看他这模样，我听了后恼休成怒，愤愤地叫道：“因为你是姑奶奶的弟弟，小的要呼大的。难道这个道理你都没有听过吗?小样儿，想跟俺斗!”弟弟又说：“我没有听说过，我只知道大的要照顾小的，拿苹果我是绝对不干的……”“你……你!”“我是斗不过你，不过我有密招。”“我倒要看看你这小兔仔子，有啥屁招?”“哈哈哈，我叫姑姑去喽!”“啊，不要呀，我后悔了，我帮你去拿苹果，再削出来，好吧?”我向弟弟求饶。可弟弟就不放过我：“哼，我不管，我不管!”于是弟弟先向妈妈告了一状，然后妈妈向法官一样把事情的来龙去脉搞清楚了，把我们两人都训了一顿后，又给我们讲了许多道理。

我不知道你是那天走的，总之，今天早上我去看你的时候，你已经走了，我觉得我很对不起你，因为毕竟我是你的主人。说实话，我也觉得我不配当你的主人，我很粗心，不是忘了给你食物就是懒得去帮你你换水，如今我后悔了，可是后悔又有什么用？说难听点的，是我害死了你。唉，早知如此，何必当初呢？小乌龟，你知道吗？今天早上我去看你的时候，你把我吓了一跳：你的皮肤已经烂掉了。其实我很久都没去看你了，不是我懒，而是我以为你可以活很久的。可是，你令我失望了，你这么早就走了，你还很小，我不想让你走的，我舍不得你呀！你是我的最后一个宝贝了，小金鱼和小螃蟹都被我养死了，我以为死掉几个不算什么，因为还有一个你，可为什么你也离我而去？

我实在不想去练基本功，即使自己知道这只是逃避的借口。我去看书了，大概看了一两本，就11点钟了，舞蹈班上完了半节课，忽然，我的电话响了。我看了一下，是妈妈打来的电话，我知道事情有可能败露了，但我还是想搏一搏，我按下了接听键。“露露，你在哪儿？”电话那头传来了妈妈的声音。“我……我在练舞蹈。”我有点心虚，却不知这句话使妈妈的心碎了，变得残缺不全。过了一会儿，电话那头又传出了白老师的声音“露露，我是白老师……原来妈妈已经在舞蹈室了，我有点错愕，妈妈现在心情肯定很糟糕。我下了楼，看见妈妈，她现在很生气，她不停的骂着我。我始终静静的听着，但我知道，我已经后悔了，当时还剩下40分钟，我便换好衣服，开始跳舞了。跳完，我走在回家的路上，静静的回想着今天发生的事。我后悔了，真的后悔了。

近几日，我在一本杂志上看到‘‘当你变成一个魔鬼去惩罚魔鬼，世界上只是多了一个魔鬼而已！’’并不会成为什么大英雄，但却会迷失了自己，找不到方向，这句话使我的感触极深，我的后桌，原本进学校时是个文文静静的女孩，可经历了一年的时间，她变了，不再像之前一般，我可以感受到她的怨恨，因为我也有这样的感触，我们都是拜同一人所赐，只有我最懂她，因为，我们把一切都看透彻了，于是，我们常常会说她怎么样怎么样，我都觉得很正确，但直到我看到那一句话，我后悔了，原来，在怨恨的同时，我也变成了一个魔鬼，我这个魔鬼虽说只是一心想着报复，但始终都是魔鬼，因为魔鬼始终都是魔鬼，并无好坏之分，我曾多次提醒自己不要被外界所扰乱，可到头来，还是深陷其中。鲍嘉敏，希望你把世间上的一切看得淡一些，这样，痛就会少一些！千万不要老想着报复，那是我们成功路上的绊脚石！加油！我对你有信心！

一叶随风忽报秋，纵使君来岂堪折。”她扯了扯嘴角。雨打下来，弄湿了她的衣角，她脸上，满的都是雨水：“古人早晚上高台，赠我江南春色一枝梅。不是梅开时节，只能折枝杨柳赠卿。”我负过她，如同当日那般，过身的我，泪流满面，抱头痛哭，魂不守舍。我后悔了，我哭着朝她喊道：“留下来，我后悔了。对不起。”雨打着脸颊，告诉我这是缘木求鱼，我只能悔恨当初不好好把握这段友情。

当老师把一些经常犯错误的同学逐个喊出教室时，我心里便揣着一种不祥的预感，似乎早知道了下一个就是我似的。果然不出我所料，老师迈着有力的步子走了进来，大叫一声：“王某，出来！”这一声怒吼就吓得我魂飞魄散。不过，我也知道老师的步子中带着这激动，话中带着愤怒，一切的一切都是因为我那句话引起的。我知道错了，但已经晚了；我后悔了，但却已经来不及了。我悬着一颗充满紧张、害怕的心走出教室。

每每在晚上一个人看天的时候，会触及我无尽的伤感。月光照样毫不吝啬地洒在每一寸大地上，只是我分明地感受到它对我的谴责。我的青春被我任意抛掷，让每个人都可以从它上面踩过。我后悔了，发疯似的后悔了，我为我年少的无知感到心痛。泪黯然落下，除了月光，没有谁会记得。在我醒悟的一刹那，一切都有了感知。谁都不需要记得，只要我明白就hao

看见他这副拼命的样子，我心头一震，这还是那个和我吵架的弟弟吗？弟弟离我越来越近，他用手排开了车前的人流，挤到了我的身旁。他一站在我的身旁，我就感受到了他身上扑面而来的阵阵热气，口里还不停地换气。他瞅了我一眼，“给，公交卡！”我伸手接过来，不知道说什么好，很想说声谢谢，但不情愿说出口。弟弟瞥了我一眼，又匆匆挤下车去，“下次别忘带了，我可不是每次都真么好心。”我没有回应他，低头沉默不语。只见他不紧不慢地向家的方向走去。在这时，我后悔了，后悔今早与他吵架，后悔没对他说谢谢。

再次见到你时，心里的那份痛楚就慢慢的消失了。是该挽留还是该放弃？我犹豫了，因为看到你的眼神时，我有点不舍，终究还是没有拧过自己。又是一阵沉默，是心碎还是绝望？这一次却没有答案。你的影像开始变得模糊，手不再紧握。我绝望的呼喊，是的，我后悔了。后悔我伤了你。……混沌的夜晚，四处静谧，不知是悲鸣的感叹还是心痛的声音，有一首挽歌在我的耳畔响起。我从梦里惊醒，手心仿佛还留有你的温度。我自嘲：是念想吧？或者我是真的想你了？心跳的节奏准确的反映出自己真的很难过。很怀念有你的日子，眼泪在不觉间簌簌滑落。

那一个下午，无意间我的言语深深地伤害了您——平日里对我最和蔼的老师。那一刻，我后悔了，因为在那句话的背后，饱含了您对事业的热情与对我们这群孩子付出的艰辛与汗水，而我否定了这一切。您迈着沉重的脚步走出了教室，透过窗户，分明看到了您有些湿润的眼角，和那灰黑色的背影。我的心中泛起了一阵寒流，我怕今后我问您问题，您不会告诉我了，更怕您会对我视而不见。

其实我们都像一个什么都不懂的孩子，太天真，太单纯，看到表面美好的事情，就没有了丝毫的防备，当自己莫名的被这些美好的事物伤了的时候，才知道原来美好的事情不一定真的美好。但是时间磨平伤疤之后，往往就很容易忘记自己曾经是怎么样受过的伤，当再度被表面美好的事情伤了的时候，已经晚了。而我？也不知道自己处于什么什么状态，我还是天真的相信着一些东西，我只想跟着自己想法慢慢的去做那些我宁愿去做的事情。即使最后是错了，我后悔了，似乎也无所谓，重要的是我是否曾经在做这件事情上真的开心过。

我想路和郑都被他快气疯了,但没有办法,我就是那么幼稚,好玩,还很招男孩子喜欢。说实话那个时候前卫的女孩和知道的事特别多的女孩都喜欢跟我玩。我就奇怪,我跟那么多男孩子互动,为什么就不能接受路呢?其实跟他互动才是我最需要的吗?!可以帮我学习,也可以帮我懂事,可我确实忽略了他,却又害了郑和自己。我很遗憾,我很内疚,我很苦涩,我欲哭无泪,我现在好后悔,听见吗?我后悔了,路我对不起你,也对不起郑,更对不起我自己。我的花季,雨季就这样定格了,消失了,不见了……

渐渐的地，因为痴迷网络，因为无知，我最要好的朋友疏远了我；全班同学没有一个人愿意离我；老师们见了我就摇头，说我没希望了。实在是很糟糕。我后悔了，后悔将知识抛了出去。天哪！就要陷入深渊了，谁会来帮我呢？“公平交易”合同书上写的到期时间是六十年，六十年后，我早已步入花甲，成为老者，到那时我才能得到那点仅有的知识吗？步！我可以从头开始，从基础开始，先向妹妹学习小学课程，一点一点的积累，我就会得到以前有的知识了。这需要大量的时间，谁让我滩涂一时的快乐，而抛弃了那么多呢？

今天我后悔了，为许许多多的“今天”而后悔。在那些日子里，曾有过别人的辉煌与失败，也有过我的辉煌与失败。我曾经，乃至现在都在拥有时间，但我却不知道怎样支配它们，怎样支配今天，怎样让今天过得毫无遗憾。我想去看完全世界的航天发展史，我想去遨游太空，我想去学习超音速飞机的制造，可惜我没有时间，我深悔过去没有在某一个“今天”中完成这些事，我企盼在某一个“明天”中完成这些事，但可能在某一个“明天”中同样深悔某一个“今天”没有完成这些事。

早晨，万丈光芒洒落在这充满希望的大地上，一朵朵鲜花绽放在这充满生命的泥土中。而幸福就弥漫在着温馨的家里。这充满爱与美好的世界，我却因为一点点的任性，说出了“我要离家出走”的话，这将母亲的心伤透了，她也没有作出要阻拦我的意思，而是沉默着，看着我渐渐消失在茫茫人海，她过身，用手拭去眼眶中堆积的泪水，而我的意志那样坚定，直到我跨出门槛的那一刻，我后悔了，后悔我所做出的一切，可是又有什么用？说出去的话怎么收回来？

那一夜我久久不能入睡，从我小学一年级的画面到现在初二的画面在短短俩分钟之内全都飞一般的呈现在我的脑海里了，看着那时的“我”，今天上会网，明天和同学出去玩，后天又装病躺在家里睡懒觉。再看看我的母亲，今天为我跑着跑那，明天为我洗衣做饭，后天又为我的“明天”着想着。我后悔了，虽然这是一个我经常用的词，但此刻我终于真的知道什么是后悔了。我后悔没有好好学习报答母亲，后悔没有听母亲的话，后悔顶撞母亲。

晚上，夜深了，我轻轻推开房门，走到父母床前，不忍心打扰熟睡的他们，定睛看，看到几缕苍老的白发。虽然父母早就提起过他们的白发，但现在对我来说触动最深。生病时的细心照料，失败时的真心鼓励，骄傲时的谆谆教导……还有很多很多的场景从我眼前闪过，凝聚在那一缕缕白发上。此时的我后悔了，后悔自己的叛逆，后悔自己的不体谅，后悔与父母的争吵。

卷子发了下来。我都快要哭了。看着试卷上鲜红的我后悔了。老师说的每一句话我都没听见。脑子一下蒙了，只看着试卷上的差号。我好后悔当初没有好好复习 。现在后悔有什么用，世上没有买后悔药的。看着别人都高高兴兴的拿着好成绩回家，而我却非常难过，非常伤心。从这次的考试中我懂得到了一个道理做什么事情都要谦虚谨慎，不骄不躁，持之以恒才能完成自己前进的目标。

初中的压力真的很大很大，上了初中后，每当我背起书包才真正的知道了什么叫做——知识就是力量。也许是因为这样我上了初中后开始严格要求自己天天学习，天天睡觉前都要看一看书，以便“温故而知新”，因为只有这样我才可以跟上老师的脚步，这样才可以和同学们玩的时候不被他们鄙视。我本想通过这次的考试来证明自己，可是在考试的时候我并没有考好，通过这次的考试结果同学们并没有重视到我平时的努力和付出的汗水。我开始渐渐的从一个爱与同学交流的女生变为一个爱沉默，爱自言自语的女生。我开始慢慢的上课不认真听讲，下课后我也只知道玩。就这样，我的学习成绩开始下降，使老师感到惊讶，虽然老师说了许多鼓励的话，可是我一个字也没有听进去。到了总考试的时候了，我看着试卷，感到十分惊讶。天啊！这-这-这-这-这-这些，这些不就是老师平时说的一些重点知识吗？我面对着这些熟悉却又感觉很陌生的试卷顿候束手无策。当我得知考试成绩的时候，我哭了，我从班上的弟13名下降到了29名。那一刻，我后悔了，我深深的后悔了，我后悔自己不好好的学习，不相信失败成功是之母”，不进取，我恨自己没有上进心。

小时候，我们住在家属院里，有很多小朋友。我们的关系也很融洽。后来，来了一个从乡下来的“乡巴佬”我们都不爱跟她玩，她也不太爱说话，整天躲在屋子里不出来。渐渐的，伙伴们都住上了楼房，只剩下“乡巴佬”、我和几个屈指可数的伙伴了。3年过去了，剩下的伙伴们也住楼房去了，我没有伙伴了，只好和“乡巴佬”玩了。她比我小5岁，脸很黑，皮肤也很黑，连衣服也土里土气的。我们沉默了几分钟，还是我先开口了：“你好。”“你好。”她小声地回答道。我说：“我们玩过家家吧。”“好啊。”“我当姐姐，你当妹妹。”“行。”于是，我们找了一些瓶盖，指着其中的两个，说：“这个是饭碗，其他的是菜碗。”“哦”我找了一些树叶和沙子，当饭，我玩着玩着，她吧树叶汁洒到了我的裙子上，我生气的说：“你是怎么搞的，把汁都洒到我的身上了，这是我的新裙子！”她不说话了，一个报复的念头在我的心中出现了，我装作没事的样子，说：“没关系的。”她以为真的没事了。玩着玩着，我将树叶汁“不小心”的洒在了她的衣服上，她说：“你干吗呀。”我说：“你还把树叶汁洒到了我的衣服上呢。”她不说话了，顿了一下，跑到了屋里。我终于把仇报了，心里很得意。后来，我后悔了。再后来……

记得有一次，我正津津有味地看着精彩现而又有趣的电视，忽然觉得有点口渴，便情不自禁地对弟弟说：“帮我拿一个大苹果！记住不要拿烂的！”我的话音刚落，弟弟就挡住我的电视，朝着我愤怒地大吼：“我，我凭什么帮你拿苹果呀？啊？而且还这么挑剔，哼！”看他这模样，我听了后恼休成怒，愤愤地叫道：“因为你是姑奶奶的弟弟，小的要呼大的。难道这个道理你都没有听过吗？小样儿，想跟俺斗！”弟弟又说：“我没有听说过，我只知道大的要照顾小的，拿苹果我是绝对不干的……”“你……你！”“我是斗不过你，不过我有密招。”“我倒要看看你这小兔仔子，有啥屁招？”“哈哈哈，我叫姑姑去喽！”“啊，不要呀，我后悔了，我帮你去拿苹果，再削出来，好吧？”我向弟弟求饶。可弟弟就不放过我：“哼，我不管，我不管！”于是弟弟先向妈妈告了一状，然后妈妈向法官一样把事情的来龙去脉搞清楚了，把我们两人都训了一顿后，又给我们讲了许多道理。

时光飞逝，十一月悄然来临，天气渐凉，树叶枯黄，我迎来了高一的第一场期中考试。考前一个星期，同学们都进入了紧张而又积极的备考氛围中，只有我和少数同学“临危不乱，悠然自得”。而这种悠然自得只是表象，内心的紧张有自己知道，懒惰和“自暴自弃”是导致这种心里的罪魁祸首，考出糟糕成绩后要付出的代价同样令我惶恐。进入高中后高强度的学习令我透不过气，与初中不同，初中时即使随便学学也能获得好的成绩，高中并不如此，你努力了就一定会有人比你更努力，更何况我是不努力的那个。考试一天天临近，我越来越紧张，但复习却还是潦潦草草，不太用心。终于，考试来临了，我背着满是复习资料的书包，踏着沉重的脚步进入了考场，发卷时的惶恐，下笔时的迷茫，都在走出考场的那一刻消失了，取而代之的是强烈的不安与后悔。我后悔了，我后悔进入高中后的种种陋习，遇到不懂的问题就逃避、从不自觉主动的学习、上课无法克制的困倦、课后作业时常依靠他人、不抓紧周末时间学习，这一切都令我无比后悔，可这世上没有后悔药……

去年我跟老师说我坐哪里看不清，要老师把我排到前面去，结果我如愿以偿坐到了中间认识了钟样（化名）也认识了梁一（化名），然后和她（他）们经常玩结果都说男女之间没有纯友谊我喜欢上了她而他也喜欢上了她，当他人有点贱，期中之后我和她做到了宁一边，他就吃醋了经常说我和她的事，于是她越看不惯他了，对我有了依赖性，我也很开心可是在寒假中我和她吵架了，呜呜呜呜她好久不理我，我也不理她就这样过了一个，月开学了我运气蛮好又和她坐到了一起，这让他更不爽了大肆宣扬我和她的事，后来考试我也和她坐在一起不知这是不是上天给我的最后一尺机会，让我和她和好可我没有珍惜知道失去才后悔莫及，这以后我遇到了淑媛，我对她彻底死心了，还说过几次你是个什么东西……之类的话，让我喜欢上了淑媛，可是我向淑媛表白她不接搜，我后悔了，淑媛你在我的生命路程中是一颗绊脚石还是我的天使？我分不清，我喜欢你你不接受我还让我彻底对她死心，啊上天啊。

我还以为那只是一个玩笑，等我看到朋友圈的照片时，我却不知道说什么好。我后悔了，我需要寄托我那空虚的灵魂，那么酒是首选、麻痹自己，越麻痹越想她。酒后的画面是清晰的，那是一个骄阳似火的下午，她叫我一起去兼职，自尊心难免作祟，拗不过她只好和她一起去，那是我人生第一次兼职（发手机宣传单）。在那么热的天气里简直是糟糕透了，她微笑着不停的说：“麻烦您看一下，买手机是有优惠噢。”那时我觉得好笑，何必那么认真。只到天黑她拿着兼职的薪酬去买好久就看上而未买一个小玩耶。以前我准备付钱买给她的，她却不要。那一刻我知道原来这才是真正的自尊。多年后当行人发给我传单时，我会拿着走很远之后再丢掉。她的笑还是那么的自然可爱……

得到的与我不会得到的，我都不会去后悔。我得到的，或许并不是我想要的；我失去可能是我心仪的。用一句话说，这世间没有后悔药。既然没有我们何必去纠结？拿我自己举个例子吧，有一次在网上买了一件衣服，买家秀和卖家秀我们都懂，我穿起来像一只肥大的黄毛鸭子，我在穿衣服的那一瞬间我后悔了，天啊，我这么爱美的人，这件衣服真的……后来转念一想，买都买了，还是穿吧。那个时候正值初春，倒春寒什么的，在四川一点都不稀奇。下了晚自习，突然的狂风让我们措手不及。回寝的路上，同行的同学冻得瑟瑟发抖，而我并不觉得冷，我当时很不厚道地庆幸，还好我穿了那件穿起来像黄毛鸭子的衣服，至少在那之后我不后悔有那件衣服的存在。

桑娜看着渔夫脸上流露出来的倦容，一时竟泛起连绵的苦涩，瞬间跌入了记忆的沼泽。“桑娜……”渔夫察觉到妻子的一样，从干裂的嘴唇中挤出两个生硬的字眼。“嗯？”桑娜一个激灵抬起头来，空洞而无神的瞳孔又恢复了一丝清明，目光重新有了焦点，可看着丈夫勉强挤出一丝笑容，心中又是一阵绞痛。“想什么呢？”渔夫爱怜地抚上她的侧脸，却感到有什么凉凉的东西滴落在他粗糙的手背上。“我们……是不是真的做错了？”自从那天把西蒙的两个孩子抱回来后，丈夫的担子明显又重了几分，似乎只给他带来了负担，却不曾帮他分担。出海打渔，完全是拿自己的生命在赌啊！后悔吗？不止一次地这样自问过；我后悔了！也不止一次在心里呐喊过，可似乎并无悔意……

妈妈的脚步声越来越近，我的心也越跳越快，打妹妹的那只手上湿冷一片，连额头上也冒出了一层汗。此时外婆也闻声赶来，妈妈问我怎么了，我心虚，不敢吭声，妹妹边哭边口齿不清地说：“姐姐打我，疼。”妈妈掀开妹妹衣服的那个瞬间，我清楚地瞥见妹妹那雪白的后背上有一个红红的巴掌印，我的心顿时揪在了一起——是出于心疼。我后悔了，准确来说，从下手的那一刻起我就后悔了。妈妈生气地瞪了我一眼，那眼神如利刃直戳我心底，我知道，我让妈妈失望了。外婆过来对我说道：“你怎么可以打妹妹呢？她可是你的亲人啊！”我泪如决堤，用追悔莫及来形容我那时的心情是再准确不过，看着在妈妈怀中不住抽噎着的妹妹，我恨不得甩上自己两耳光。

正当我们商量对策时，妈妈回来了，走进房间，一眼就看到了摔断在地上的口红，大声质问：“谁干的？这很贵，598元呢！”不知是害怕妈妈发脾气，还是我懦弱不敢承认，我冷不丁冒出一句：“弟弟干的！”刚说完，我就后悔了，心里像打碎的五味瓶。“什么！你给我站着，你一个男孩子的，动什么口红啊……”弟弟望了我一眼，这眼神我永远忘不掉：有对我的怨恨，有对我的不信任，也有对我的理解……妈妈暴跳如雷，不分青红皂白抽了弟弟一记耳光。“啪！”犹如晴空霹雳！我想承认，可看到妈妈的神情，把刚刚想说出口的话又咽了回去。我后悔了，心里空荡荡的：少了一份信任，多了一份自责。妈妈愤怒的离去，弟弟捂着脸哭着回了房间。只留下发呆的我……

我们继续前进着，终于到了目的地的。电话铃声再次响了起来了，我顿时恼怒起来“谁啊，烦死了”，边想着边不情愿的地掏出手机，嗯下了关机键，世界终于安静了。我吃着美味的食物做着游戏，正玩的开心的时候，脑海里突然浮现出爷爷叹了口气的样子，我心想：爷爷也是70多岁的人了，奶奶也因病去世了。它老人家一个人在家，太孤单了，应该要有个人陪伴啊！顿时心里自责起来，我真可恶！那一刻，我后悔了，对妈妈说：“我们回去吧，我想去爷爷那儿，爷爷需要人陪伴。”妈妈听了听连连点点头，对我竖起了大拇指。

自从那一件事情发生之后，我和你就很少交往，说话的时候，少了一句寒暄；玩耍的时候，少了一份欢笑；偶尔的偶然相遇，也只会像一个陌生人一样擦肩而过。现在的我，是多么地怀念我们俩吵架前的生活呀！那时我们俩还经常在一起玩耍、嬉戏，有时我逗逗你，有时你逗逗我，还发誓要永远在一起，做一对知己。我后悔了，后悔我没宽容你；我后悔，后悔骂你“暴力女”；我后悔，后悔我破坏了咱俩多年的友情与快乐！

到了晚上我的气也消了，而我有些后悔。想去给妈妈道歉，想了半天，终于站起身来，但是我刚到门口，就看到妈妈伏在床沿边，在那儿哭泣，一下又一下，这些眼泪就像刀子，一刀一刀的刺在我的心里，她的眼泪就像决堤的大坝，又像开闸的洪水直流不停。我后悔了，真的后悔了，我心慌不已，多想去安慰她，可是我没有勇气，也没有胆量，我默默垂下眼帘，独自离开。

第二天，我后悔了。可是世上哪有后悔药。她要求我和她换位子。老师爽快的答应了。我沉默了。她也沉默了。我们都在等，在等那一声“对不起”。可我们两谁会说？原本我以为，一句“对不起”，“没关系”。那么简单的脱口而出。而真正发生以后，才是哑巴。我们并没有友尽，而是她走她的独木桥，我过我的阳关道。我发现原本形影不离的好朋友，我们越来越远。只因为一时的嫉妒而让人发疯。

带上眼镜那天我竟然傻傻地认为妈妈专门花时间为我配了个“玩具”，回家之后我照了照镜子，样子还不错，可是一拿下眼镜——我却发现我竟什么都看不到，俨然就是个盲人。我开始害怕、恐惧，这才意识到就是这两年玩电脑害的，也才知道眼镜不是玩具。我后悔了，希望还有挽回的余地。我靠我这两年玩电脑的经验，独自上网查了查眼睛散光和斜视是否能纠正。但所有的答案都不令我满意：要开刀，开完刀短时间内什么都不能干，而且手术有风险，……

在我看到母亲落泪的那一刻，我的心墙崩溃了。甚至像从高崖跌落，粉身碎骨，这时的母亲好像变小了，一向高大的身影好像变得脆弱，无助，不堪一击。我后悔了，我后悔对她撒了谎，后悔对她做了那样的事，后悔和那群人混在一起。后悔我竟养成了虚荣的心态，后悔……但是，一切都来不及了！

我后悔了，在爸爸的眼神中染上脆弱时就后悔了，却因为死要面子坚决和爸爸冷战到了底，伤了最爱我的人的心还觉得自己才是受害者。我有些唾弃自己，但更多的是对爸爸的愧疚，回想起刚才那一幕幕细节，这才猛地醒悟，明明平时粗心大意，大大咧咧的人在这时就变得细心了，为什么？是被我一直忽略，一直觉得理所当然的父爱啊。

后来，一个偶然的机会，让我知道了父母生意上的不顺利，隐约得知情况后，我后悔了！我根本不知道，那段时间我们家遭遇了经济危机，天晓得家里有多么困难，妈妈有多么无奈。甚至连买菜的钱都要好好算计，唯恐揭不开锅……而当时的我却只想满足自己的欲望，肆无忌惮的践踏着亲情！

我难过地回到家里。到了家，我忍不住趴在床上哭了；妈妈进来了，温柔地问我怎么了，我一边哭一边说：“妈妈，我的语文考得不好了，我后悔了，我不应该骄傲自大，我不应该考完试后不认真检查……”妈妈一边安慰我，一边帮我擦眼泪说：“找到问题所在改过来，下次就能考的好的”。

“啪啪啪……”一阵热烈的掌声中，我站上了领奖台上：终于有收获了，付出了终于有收获了……”回忆起上个学期，成绩落后的我面对老师和家人的不断询问，我后悔了，后悔当初面对小小的成功就自满，骄傲。为了弥补，我努力学习，拼命学习，想追赶我原来的成绩。付出的汗水终于有收获了！站在领奖台上，我笑了，发自内心地笑了。