老师家里有事临时要离开所以今天的课就不补课，具体什么时间我给大家的家长打电话，谢谢大家的理解”，然后他俩迅速的藏了起来我把纸放在门槛上了也不怎么能引起大家的注意，我刚放完要去找他们俩的时候，糟了！王佳呆着愤怒来了，“你有病啊，老师在哪呢？”我只好尴尬的对她说声对不起，我只看到她的眼睛不停的留下了泪珠，看着还挺可怜人，这是我才意识到看玩笑有点开大了，又想她也不至于哭成这样吧！好后悔啊………这是部分同学都来了看到王佳哭了就缓缓的都上前问发生什么了，当时我的心理是越少一个人去问就少一个人，当时说实话脸有点挂不住了，王三是我的好朋友走过来说：“没脸吧，整哭了吧！这一天你就爱逗示她”我强忍微笑的听着他说。这时和王佳关系挺好的刘大欠来了她要是知道全世界都知道了，那是我的心脏啊扑通扑通的跳！

小时候，一直和哥哥生活在一起。他对我的印象除了冷漠还是冷漠。冷漠到跟他站在一起都感觉到一丝冷意。小时候我两总是闹矛盾，一旦矛盾激化我们两个就会打起来。因为他比我大，不言而喻，他总是占上风，每次打完架后我们总是两败俱伤，而受伤最严重的就是我。所以，那时起，我的心理上产生了蒙顿的阴影。稍大些，他也懂事了，做事情也会稍稍的让着我些。可是，始终他是哥哥，对我总是有些余悸。但是，不服输的我总是爱跟他犟，最终吃亏的还是我。渐渐的，做事情的时候他总是让着我，但是无论他对我多好我总是对他心存怨恨。每当他将我的心快融化的时候，我总是警告自己，不能忘记过去，不能忘记过去的怨恨。我并不是一个爱记仇的小人。我之所以这样，是因为他在我很小的时候，留给我的总是那一抹抹，抹不去的心理阴影。

有时我也会在心里嘲笑自己，这样大个人了还想妈。有时想得强烈时会流泪，只是默默的。其实我也很想接受这个家，但是不知出于什么原因，在我的周围完全没有什么所谓家的气氛的温暖。我只在想，我只要记得爸爸对自己的爱就好，就算我一生都没有妈也好，我只想有个真正的家，有父母的疼爱。有时我会自己在想：是我的问题吗？但是，以前想法简单的我因为一些事情在我脑子时出现。回应就是，也许真的是我的原因，使得那个对我什么都不满意的继母对我的心理都不理不睬的。她从来没有像过一个真正的妈，而且她也没承认过我，因为她自己都说她没把我当亲生的看，不过我也的确不是她亲生的。

记得2009年的秋天，我学到禾仓小学，第一次见到您是在校长室，您给我的第一印象是可敬而又可畏，再看看这校园，我觉得并没有一点书香的氛围，难道我就要在这样的环境中度过两年的学习生活吗？我原来学习的学校是省一级重点学校，无论是完备的设施，还是书香的氛围的教学环境都让人感受到难以忘怀，相比之下我的心理落差很大，心里的滋味别提了。陌生的环境，不一样的语言使我一下子无法适应这个环境，无法融入到新班级的团队中。唯一让我能融入的就是每天的上课。即使上课，也有令我费神的时候，老师习惯性的布置作业用粤语，我一知半解，还经常请人“翻译”。我不知道应该怎样面对这短暂的两年的学习生活？我仿佛在指南针的国度里失去了前进的方向。

当然，我确实输不起！我也不能输！其实你不要以为我的身高已经快要超过你了就认为我很“健康”！其实，我的身体确实很健康，但我的心理不能算是非常健康的，我的内心常常是不知所措的惶恐，当我的学习成绩因未能拔尖令您满意时，而您会说：“从你自己身上找问题！”我也知道，我不算是一个自控力很强的人，遇到事情就往别人身上推。但是，从今以后我不再会让老爸您生气了！因为我知道：今天的我依靠自己是担不起任何责任的！我的责任就是在将来要成为一个对社会有用的人，为了担负的起今后这一未来的责任，现在的我就别无选择地好好学习文化基础课，就是要把具体的学习内容点点滴滴的落到实处，认真做到“融会贯通”和“全面发展”。

盯着窗外，云已经在哭了，哭的还很凄厉。空气有点沉闷，心情也无法言论。有点神伤，也有点迷茫。寂夜，我终忍受不住饥饿的煎熬，踏着碎步去寻食。到了厨房后，映入眼帘的是一点微光，那是蜡烛的光，然而旁边的，便是还在腾热气的白米饭以及丰盛的菜肴。旁边坐着个人，仔细一看，那是妈妈啊！你朝着我轻柔地说道：“满意了吗？妈妈以后会自我反省的，如果菜不好的话，你可以尽管和妈妈说，妈妈不会再发脾气了。”你显得有些无力，似乎刚经历了什么打击。紧接着我的视线模糊了，并且是完完全全地模糊了，这是一次前所未有的撼动，我的心理防卫线彻底崩溃了，一次又一次地朝着你低头忏悔，得到的回复也是一次又一次的仰嘴微笑。我可算是明白了你的无私的爱啊！

我印象中的好老师还有一个是我的英语老师！一次，学校举行书法比赛！有汉字和英文两种书法的比赛，因为我是英语课代表！所以理所当然要选择参加英语的比赛了！再说我和语文老师水火不容！我的汉字写的也不怎么好看！比赛前2天我反复练写字母，练的手都快断了，可仍旧不敢放松一点！因为还是那句老话DD我好强！所以比赛时我一点也不紧张，在规定的时间内顺利写完了预定的内容！这次比赛我虽然没进入了全校前40名，可是我从中却学到了很多东西。一方面是锻炼了我的书写能力，另一方面是我的心理素质也得到提高！初二分班考试时，我终于考进了实验班，可是没有想到班主任竟然是我以前的语文老师。

从小我就是一个人，没有兄弟姐妹，见到别人都有兄弟姐妹，我就回觉的自己好孤独呀！爸爸妈妈都很疼爱我，但他们总不管我心理想些什么，要干什么。因此我总是一个人待着，我没有伙伴。朋友，漫漫我就养成了很孤僻的性格，不愿和别人说话，不愿和别人一起玩耍，以后我便都是一个人独来独往。我的心理有什么事也从来不和任何人说，就连爸妈也很少说话，我自己也总觉得缺少点什么，可我怎么也不知道自己缺少点什么。知道今天我才渐渐明白自己去少的是人与人之间的交往，我努力去适应找会自己的缺点，但效过都不是很好。初中生活确实让我改变了不少，我和许多同学交往，由于我长时间的孤僻，和同学相处总不是很好。但毕竟我有了人际关系，可我有缺少亲人之间交流。家长们从来都不懂我的心，从来都不会明白我的心理想些什么，从来都不会知道我需要什么，从来不了解我想干什么，从来都不关心我的心理，从来不去从我的心底去想想我的感受，从来都不会从心理方面来开导我。教育我。

你们好，这篇是我的心理想法，在小荷这些天以来的想法。在小荷的日子里我真的很高兴，有许多的朋友，在小荷我可以分享他们的快乐，也可以分担他们的忧愁，在小荷上我也找到了自己写作文的最大的问题——不经典，诗集不够压韵，这些也让我很苦恼。在认识天使梦幻以后，我的作文都是她平的，但是，我承认我的作文缺点大了，如果没有他，我的作文也就没人看了，没有人看的作文就是垃圾，没人要的垃圾，也许有的人不懂，但我的心理真的很清楚，我知道如果没有她，我的作文也就成为真的垃圾了，我的“朋友”也告诉过我，你的作文写的真的不是很经典哦，我明白她的意思，听后，我也想过再也不要写作文了，我真的对写作文充满了厌恶，我讨厌她的话，那句话真的好象一把刀子，深深叉进我幼小的心灵，也许这么说，很幼稚，但是我真的很认真的对待这一句话，也许你会觉得我有一些过于敏感，但是我真的很在乎，我必定很人性，拔尖，我听不惯这种话语，换个话题吧：

第八节课是月考试卷讲评，考的是在不怎么好，60分的作文竟然只有33分，又创历史新低，还好语文上了100分，要不然每次考试就成了一次次考验我的心理承受能力了。可能有人会绝得我庸俗，竟然会对分数如此看重，但我要说分数对于学生就像工资对于工人一样，一个有生活动力的人难道会对自己的工资不闻不问吗？分数或者工资都是衡量一个人劳动成果多少的重要标准。我不是陶渊明，我没有他的洒脱，因为他看着自家的田杂草丛生还能坐下来捋捋胡子作出“晨兴理荒秽，草盛豆苗稀”我没有海子的浪漫“面朝大海，春暖花开”要是不高兴了，朝铁轨上一躺，就什么事都没了。我只是一个普通人，所以就做普通人的事吧，要是没有突出的才华又整天做一些不合实际的梦，那便是大大的混蛋。不知道谁讲过一句很经典的话“人在风中无论顺着风还是逆着风都要受到风的影响”多么精辟的言论！简直可以和我的睡觉理论相媲美了(有点臭美)。既然没有改变游戏规则能力就只能适应它，要不然被淘汰也是活该！这么一说好像有点鼓动人们追逐分数和工资的嫌疑了，我只想表达一个意思：一个学生看重考试成绩是很正常的。

朋友，你们还是我的朋友吗？在我最无助，最孤独的时候，谁会陪我说说心里话，那些奉承话，我不喜欢也不愿听。在我最风光、最得意的时候，你们总是在我身边，好善变的你们啊。我讨厌那些说过我的人，我讨厌友谊的背叛。我小学时代最好的朋友只有一个，可那个人，终究也是不了解我。小学六年，我就是如此孤独的走了下来。到了中学，以前的那些美好誓言都灰飞烟灭。也就只有我还在傻傻的坚信着什么友谊。不再联系，不在来往。就这样像陌生人一样擦肩而去了吗？我知道，我好傻。我竟然这样痴痴的认为。是现实的残酷，还是人心的阴暗，我的心理显得成熟好多。警惕、谨慎是我一贯风格。就算是现在手拉手的好姐妹，以后不也会是形同陌路。什么友谊地久天长，都是骗人的。才仅仅三个月就不在友谊了吗，难道和我生活两年的你也不知道我的真实性格吗？你就不听我的解释，就这样不愿理我了吗，也好，这样也罢。我需要的永久友谊是那种知我心的人。这个人我至今未找到，或许我这一生也没有机会了吧？

第五天上班前师傅还是和往日一样检查我昨日的内容，检查完后我自己就独自上机，也是我正式独立自主的进行收银，开始前台服务。周日，KFC人流量很多，要比平时要多的多，而我又是新员工，第一次面对这么多顾客，心理难免有点紧张，当后面顾客多的时候，有点手忙脚乱，毕竟，在KFC里，各个都是老员工，他们的配餐速度要比我快一倍还要多，虽然我也是看按整个配餐顺序下来，但由于还不是很熟悉，所以整个速度慢，加之领导在旁边监督着，多少有点慌乱。过了高峰期，我们稍微松了一口气，稍微整理了一下，就到了我下班的时间，结果，在清机的时候，IC发现我找错了钱，当然，出纳这里也就要写明由什么原因造成，当然，整个事件也没有什么严重的后果，虽然3元没有超过11元，没有达到警告处分的程度，但，对于我来说，这已经是一个大失误，虽然领导说第一次出现3元，做的已经很不错了，但自己觉得还很不够。也许我的心理承受能力还需要加强，面对各种问题时，一定要稳定下来，不要慌张，慢慢来，直到将整件事完美的完成。这样才能达到最好的效果。

终于，一决胜负的时刻来临了。班会定在下午举行，不知怎么的，这天下午特别热，热得叫人心烦，这好像是老天给我制造条件，因为我特不怕热。演讲开始了，老师兴奋地说道：“我班班长选举现在开始。下面请第一个报名的同学上台演讲。”在一片热烈的掌声中，我慢慢地从一个不起眼的地方走了出来，上讲台之前，我的心理错综复杂乱想一气：怎么办，怎么办？我怎么是第一个呢？完了，完了，要是上去之后全部忘光怎么办？我带着一大串的疑问走上讲台，我站在上面，讲台下一个个期待的眼神投向我，我突然感觉到大家对我的信任。顿时，我脱口而出：“老师、同学们，如果我当上了班长，我会以身作则，自己自觉遵守纪律，同样也会管好班上的纪律、卫生……”演讲结束了，同学们再一次为我而鼓掌。从这掌声中我看到了希望。紧接着，一位位班长候选人上台，他们的演讲同样出色。十几分钟过后，宣布每个人一周成果的时刻到了，我心里的弦紧紧的崩着，一刻也不敢松懈。老师拿着结果说：“经过投票，最终我班班长是…是…”此时，我心想：“老师啊老师，你快点拉！”“是我蹦了起来，我太兴奋了，一周的努力，帮助我取得了成功。

我们同桌俩可是“大花痴”哦！有事没事便讨论起帅哥，当然见到美女，我们也会讨论一番。我同桌曾说，看帅哥养眼。我一听心里便暗叹：“经典啊！以后我非得给你宣传宣传。”其实我并不想当花痴！只是偶然听到同桌说谁长的帅，便迫不及待地将我家周围那两位大帅哥夸了一下，结果是“荣获”了“花痴”这个称号。既然有了这个称号，我就干脆做到名副其实吧！但到最后，中考前十几天我便听到了许多流言，说我喜欢八班的某位帅哥，说我喜欢自班的某位帅哥。哎！我当时就特烦，都不想复习了，也不想和班里那个帅哥说话了，更不想讨论帅哥了。但事实证明，我的心理调节能力还是不错的，这样郁闷的心情不到两三天便消除了。但我想这对我的中考成绩还是有点影响的，要不我的成绩会更好的。但这使我明白了：当花痴是不好的，还有就是，遭受流言，你不理它，这也许是最好的解决办法。现在，我们已经不能再做同桌了，我有时会想：“上高中后，谁会陪我一起看帅哥，观美女，一起疯呢？”

记得是我读五年级的时候，我个子矮，胆子又小，搞得自己很没自信，并且有些悲观，认为别人都会嘲笑我。一次，语文老师满面笑容地走进了教室，开始上起了新课，大家都聚精会神地听着，这时，老师笑着弯下腰，轻轻地问：“谁能告诉我这里应该怎么分段呀？”这个问题太简单了，其他同学先后高高举起了手。我抱着一种老师不可能点到我的心理，高高的举起小手，我刚举起手，又被自卑给压下去了。这时，语文老师的眼睛一亮，注视着我，仿佛在说：“你能行，把手举起来吧”。于是，我又怯怯地重新举起小手，老师果然叫了我起来回答问题。但我却不争气地是紧张得连话都说不出来。“嗯……嗯”了几下，引得同学们哄堂大笑，但是老师并没有因此而责备我，却用那会说话的眼睛温和地看着我说：“大声说出来，你一定能行”。我感动的眼泪在眼眶里直打，心中一股暖流直冲上来，心里暗暗下定决心：“我能行，我一定能行，相信自己吧！”于是我清理一下嗓子，大声地回答完毕了老师的问题。突然，老师带着同学们鼓起了热烈的掌声。“张雨川，真棒，你真行！要相信自己”我的腰杆仿佛一下子直了起来，我大声地告诉自己：“我能行。”

我的父亲是一家公司的司机并兼管一些推销事务，每天都开着车跟一些同事去外地推销产品，总是早出晚归，有时甚至还在外面呆一个月才回来，搞推销本来就不容易，更何况还在外地，工作的难度可想而知，有时过星期六、星期天课少的时候，总是去爸爸的公司玩儿，有时侯爸爸在办公室里睡觉，看着他那疲惫的面容，我不忍心打搅他便四周看看有没有什么乱的地方，我来理一理。待父亲醒来后，父亲便问起我在学校的一些情况，是否吃得好，有时还生怕我钱不够花，硬往我兜里塞，而父亲却总是省吃俭用。每到这时我的心里总是有一种莫名其妙的冲动，面对对自己如此好的父亲，我真的无以回报，父亲总是语重心长的对我说：“女儿啊，好好学习吧！我们搬到这里啊，给你制造良好的学习环境，只盼你能有出息，长大能够出人头地，我和你妈妈并不奢求你回报什么，只求你长大后，干大事。”每次父亲说完，我的心理总是酸酸的，立志一定要好好学习，报答父母对我的深爱。

我的心理老师——温老师是一位很美丽的老师她善良而又大方，她从不对学生生气，哪怕是这个同学犯了错她也只是小小的提醒一下，通常只要一提醒那个同学就会改邪归正。虽然下个学期你、没有心理课了，但我还是很喜欢你的心理课，我希望我能知道您的生日、住址和QQ，您人如其名您就像你的名字了有温柔又静如水，我非常不希望您能看到这篇文章因为这篇文章写得非常的烂，写得一点都不好，温老师让我再告诉你几个小秘密吧，一：我讨厌学数学也厌恶做数学作业我甚至有了要放弃数学的念头，二：在中学里我有对一个男孩写过情书，三：我发现我爱上了温老师，以上的三个小秘密请你和我共同保密，温老师为什么七年级就不上您的心理课了呢？是不是它们觉得您上的心理课不好？所以取消了您的心理课？我想肯定不是这个原因，因为我觉得温老师您上的心理课是我觉得最好的，（至少是我见过的最好的心理课老师），您不论是做什么都好都是那么的文静，不论是打电话还是给我们上课您都是那么的文静，温老师我还觉得你很谦虚，（至少我是这么觉得的）。

我的心理老师——温老师是一位很美丽的老师她善良而又大方，她从不对学生生气，哪怕是这个同学犯了错她也只是小小的提醒一下，通常只要一提醒那个同学就会改邪归正。虽然下个学期没有心理课了，但我还是很喜欢您上的心理课的，真的真的很喜欢您上的心理课的呢，我希望我能知道您的生日、住址和QQ，您人如其名您就像你的名字了有温柔又静如水，温老师让我再告诉你几个小秘密吧，一：我讨厌学数学也厌恶做数学作业我甚至有了要放弃数学的念头，二：在中学里我有对一个男孩写过情书，三：我发现我喜欢上了温老师，以上的三个小秘密请你和我共同保密，温老师为什么七年级就不上您的心理课了呢？是不是它们觉得您上的心理课不好？所以取消了您的心理课？我想肯定不是这个原因，因为我觉得温老师您上的心理课是我觉得最好的，（至少是我见过的最好的心理课老师），您不论是做什么都好都是那么的文静，不论是打电话还是给我们上课您都是那么的文静，温老师我还觉得你很谦虚，（至少我是这么觉得的）。

“很小的时候，不明白生离死别时的那种不舍和悲痛，随着时间的推移，长大经历了，才理解那种撕心裂肺的痛，终于明白你的生命，对于爱你的人，和你爱的人的意义。也许是职业的原因，看多了这种生离死别场面，但是每次亲身经历一个生命即将离去时，看到他们的亲人那种悲痛的表情，我的心理，都有一种油然心生的痛，总是会想给他们多一些的关怀和爱，当看到一个生命在我面前悄然离去时，眼泪还是会止不住的流出，也许对于我们的职业来说，这并不算是职责，但是当面对那种生死离别的场面时，一切又好象是那么的顺理成章。其实有时感觉人生就是一部连续剧，我们每天都在创造情节，编写剧本，倾情演出，有人笑，有人哭，有人喜，有人悲。有时候感觉我们的职业的多么的神圣，我们竭尽全力和爱去为那些不幸生命创造开心的镜头，幸福的台词，这就是一种对生命的珍惜。看过这么一句话，”爱在左，同情在右，走在生命的两旁，随时播种，随时开花，将着一径长途，点缀得香花弥漫，使穿枝拂叶的行人，踏着荆棘，不觉得痛苦，有泪可流，却不悲凉。

我的父亲是一家公司的司机并兼管一些推销事务，每天都开着车跟一些同事去外地推销产品，总是早出晚归，有时甚至还在外面呆一个月才回来，搞推销本来就不容易，更何况还在外地，工作的难度可想而知，有时过星期六、星期天课少的时候，总是去爸爸的公司玩儿，有时侯爸爸在办公室里睡觉，看着他那疲惫的面容，我不忍心打搅他便四周看看有没有什么乱的地方，我来理一理。待父亲醒来后，父亲便问起我在学校的一些情况，是否吃得好，有时还生怕我钱不够花，硬往我兜里塞，而父亲却总是省吃俭用。每到这时我的心里总是有一种莫名其妙的冲动，面对对自己如此好的父亲，我真的无以回报，父亲总是语重心长的对我说：“女儿啊，好好学习吧！我们搬到这里啊，给你制造良好的学习环境，只盼你能有出息，长大能够出人头地，我和你妈妈并不奢求你回报什么，只求你长大后，干大事。”每次父亲说完，我的心理总是酸酸的，立志一定要好好学习，报答父母对我的深爱。

记得数学考试，我差一分就是满分了，可是老师却很固执，就不肯补上那一分。我感到很气愤，最终还是很懦弱，不仅和老师吵了一句，我还哭了……z依旧安慰，却受不了stt的炮轰！那简直是在骂我！好象和她是有一些误会，所以平时我们说话就会冷嘲热讽的。尤其是对yql！她因为数学考试不好，被老师说了几句，就哭得比我还厉害！真佩服她的能力，究竟有多少眼泪让她流？！stt就对她大骂，我听了都受不了（其实我的心理承受能力还可以，爸爸说我幼稚，我还不会哭呢！其实姐姐也这么说我。真的很想不通！这怎么叫幼稚？！我这叫乐观！婆婆的三个孩子——我大姨，爸爸，小姨。虽然三家人的经济情况有好有坏，但是他们三个都很快乐，我特别喜欢和他们三在一起，我身为王家人，也就继承了这个优良品质，所以我也和他们三一样。也就对于我妈妈的严厉当作耳边风）说远了……后来，x来安慰了我，x说：“你不要哭了，你哭起来……让人觉得很难受……我找老师给你加起！”一瞬间，我笑了，没有人看见……的确如此，老师给我加起了，是否是x的功劳？

，于是向前走，很冷很冷的从他们身边走过，在我眼里，他们已经是空气了，特别是成！！忽然，我的手被人抓住了，回头一看，是成，“为什么要躲我？”成用几乎嘶哑的声音喊出这句话，他看起来很疲倦，我看到旁边这个女生显出担心的样子，她一定很心疼吧。“我没有躲。”愣了半响，我说出了这句话，“没有？那为什么那么早来学校？放学又那么快离开？为什么去办公室的人是别人而不是你？为什么你会让夏夏在你面前一个字也不要提起我？。。。”“够了！”我摔开成的手，手中的试卷也随之飘落，我不想听，我不想再和他有任何联系，任何牵连等等，我更不想听到——我在逃避！！我又冰封起来的心，不愿意再破碎！“我不想再看到你，所以选择这样做！”“你骗我！”成不相信的说，“我没有。。。”“你有！”在一旁的龙开口了，还没来得及回答，他接着说了“你在逃避，问问你的心吧，你是不是喜欢成？如果不是，你根本没有理由与动机选择躲避他，不是吗？”他的话，字字进了我的心，像刺一般，然而我相信，我不会喜欢他，不会，我坚信，固执的我捡起试卷，说了一句“我没有逃避！不需要你来分析我的心理！”说完便跑回教室了，这叠试卷，叫欣帮我交吧！！

装着自己很快乐，装着自己一点都不在乎谁来谁走，装着白天和黑夜没有区别，可我知道，一切的一切都是在报答关心我的人！亲人相继离去，我显得苍老了很多，精神颓靡了很多，思考问题的时间也多了很多：每个人身体的衰退、容颜的衰老、对父母的照顾责任、对子女的培养义务；关于社会、关于生活、关于工作、关于生命。生命中每个年龄段都应该有与它对应的智慧和见识，而我的心理似乎在每个时段上都比同龄人慢了大半拍，不懂生命已为人母，不谙世故步入人生，没有前瞻性，只是守着本性处世，人生几十年，匆匆已是秋。孔子把不惑的四十描绘得如诗如画，灿烂的四十年华，柔美的中年人生。其实“四十不惑”这句话，至少对我是不适用的。40岁，我头脑中的“惑”非但没有减少，反而更多了。四十岁的样子，憧憬眼角没有明显的皱纹，没有眼袋，皮肤没有松弛，身材也没有变化，其实这些都不是很重要，重要的是带着感恩之心，问心无愧回报家人，善待家人，真心实意对待朋友，对待身边的每一个人，享受生命，享受生活才是对生命的尊重，才是真正的有品位的人生。

单老师的教导是令我难忘的，最难忘那就是有一次我代表班级参加学校组织的“家风故事”演讲比赛。比赛开始了，时间一分一秒的过去了，离我出场的顺序越来越近了，看着前面的选手精彩表现，心都快跳到嗓子眼了。终于该我上场了，我怀着无比复杂的心情走上了演讲台。环顾一下四周，全场静悄悄的。我看到了单老师的目光，那目光中饱含了对我的信任与鼓励，就如同春日里的暖阳，温暖着我，我紧张的情绪顿时得到了缓解，深吸了一口气，伴着自信的微笑开始了我的演讲。但上天似乎并不希望我的演讲以完美告终，讲到一半时我的大脑不争气的“短路”了，这可怎么办啊？我又急又怕，但嘴角始终保持的微笑，虽然只过去了短短的几秒钟，但对我而言却如同一年那么漫长。单老师就坐在我的正对面，但她并没有看着我，让我减轻了不少压力，瞬间又回到了正轨，这次演讲比赛的成绩虽然不是很理想，但是单老师对我的关爱一直在我的心头温暖着我。我想老师当时没有看我的原因就是怕加重我的心理负担，让我更紧张。

秋高气爽、晴空万里，一场优美的音乐会在一小片枫林里举行。火一样热情的枫叶零零碎碎地散落在不大的舞台上，天边渐渐只剩了那些彩色的云丝，微微地发亮，衬出了最后一道金色阳光。这光并未照到枫林里来，惨白的电灯泡打在一架雅马哈钢琴上，显得异常冷静。突然间，钻出了一声极不和谐的声音：“最后一名选手，42号”，曲目是《童年的回忆》。我“噌”地一下起身，四肢僵硬、指尖发凉地坐在了钢琴前。我不知道自己是怎样弹完的，一下台，我就莫名地想哭，脑海中有一个疯狂的声音在回荡，“我绝对弹砸了，绝对弹砸了！我该如何面对老师呀”。成绩于5分钟后公布了：“1号选手，第23名，2号选手……42号选手，第6名。”我的心理战线“轰”地一声塌了，仅仅只是第6名呀！就在几个小时前，老师就跟我讲，在这群4~6级的选手里，希望我能闯入前三。正当我胡思乱想之际，老师突然走来，牵起我的手，走进了枫林。她叫我坐在枫树下，借着最后一丝残阳，看着这片美丽的小枫林。

当然，我确实输不起！我也不能输！其实你不要以为我的身高已经快要超过你了就认为我很“健康”！其实，我的身体确实很健康，但我的心理不能算是非常健康的，我的内心常常是不知所措的惶恐，当我的学习成绩因未能拔尖令您满意时，而您会说：“从你自己身上找问题！”我也知道，我不算是一个自控力很强的人，遇到事情就往别人身上推。但是，从今以后我不再会让老爸您生气了！因为我知道：今天的我依靠自己是担不起任何责任的！我的责任就是在将来要成为一个对社会有用的人，为了担负的起今后这一未来的责任，现在的我就别无选择地好好学习文化基础课，就是要把具体的学习内容点点滴滴的落到实处，认真做到“融会贯通”和“全面发展”。

风烟四起，火星四溅。我逼他退，他劈我闪。在这一时刻，尘世间所有的愤怒都在这里化成了勇气。我越战越勇，正当我要用尽全力与他火拼的时候，地上突然升起一物。“啊！鲜血石魔。”这就是传说中的血魔。命皇招出了他恐怖的血魔。我提剑向它劈去，它的护甲太厚，竟不吃物理攻击。我退后几乎瘫倒在地，心理上限已决近崩溃。血魔用它那锋利的钢爪向我撒来，命皇也趁火打劫向我劈来。我奋力周旋。左右躲闪，在这之前，我从来没有想到过失败，而现在却看不到一点胜利的希望。我不甘心，我从没有怀疑过我的剑术与智慧，我胆怯的只是我的心理。倘若我败了，我绝对是败给了我自己。十几招下来，我竟然无从下手，眼看就要被逼进死角。再不采取行动，我的这个世界就要说拜拜了。并不是我还留恋这个世界而是我的事情还没有做完。看着前后而来的劲敌，我突然有了办法了。来吧……

从幼儿园开始，我就梦想当老师，去教那些小朋友。现在，我已经二年级了，我的理想还是当老师。老师的工作是让大家学习到更多知识，可山区里的小朋友为什么没有老师？我想：“为什么我们就不能帮他们呢？我要向妈妈们学习！”一个想法出现在我的心头，我一定要帮助他们，我长大了要当他们的老师。“我要让自己的理想飞向远方，飞到山区里！”在我的心理，燃起一团烈火。为了我的理想，为了那些可怜的小朋友，我努力学习各种各样的本领。比如英语、画画、写字、跳舞和弹钢琴等。就说钢琴吧，每天都坚持练一小时；比如跳舞，虽不像弹钢琴那么辛苦，可刚开始腿不够柔软，是硬掰开的，非常痛。但一想起远方山区那些可怜的小朋友，我就觉得不累不苦了。我要把这些本领磁盘好，再教给山区的小朋友们。

可高三注定是不平静的。五月强化，十五次的模拟训练让你从学习到生活都紧张起来。倒计时牌的数字越来越少，发现的漏洞不断出现，一次次的成绩打击，让我有些疲惫，失去了斗志。也许是孩子和父母的心灵感应，爸爸寄来了两封信。其中一封是朱老师的《不想上学的优等生》，我看着老师与学生的对话，潸然泪下，这不正好符合我的心理吗？其中的一段话一直记得：只有你一直在走着，你就会有一个好的结果。因为这个平台特别高，你可以有自己的想法和做法，但要在完成老师的基本要求之外……别犹豫彷徨，大胆往前走，放下执念，随处是风景。看到了爸爸的信，我更坚定了信念。我无法预知结果，但我可以重视过程。

我发现下雨的场景很美，很忧郁。前几天有一次下雨，我第一次没带雨伞。我同桌惠婷也刚好要采访一位9年级的学长。我当时在她旁边听着，那位学长隐约不想接受采访。同桌就一直拜托。我感觉没能帮上她的忙。就站在走廊上。忘着窗外的雨丝，一点一滴地淋湿了我的脸。在这沐浴雨水的时间里。我想了很多，都是有关与成绩，人际，与家人之间的感情的事情。最近，我发现自己的心理承受的压力实在是太大了，从小到大的累计，从石块一点一滴累计到巨石，我的心理终于忍受不了，开始有新的创伤了。但我却像小狗受伤了一样，一直舔着自己的伤口，使自己能减少一些痛苦。我终于忍受不了了，就跟同桌说自己想先回家了，也不等她的回复，我转身走了。

瞬间，我的心理防线崩塌了，完了，这回真的把父亲惹急了。虽然我的心里已经慌得不行了，但为了面子，我还是强词夺理地争辩着，终于触碰了父亲的底线，他忍无可忍地拎起我的衣领，拖着我往卧室里走，进了卧室，他一把把我扔在了床上，正要动手时，我用尽我最后一丝的力气抗争着，我用腿缠住了父亲的腿，两手紧拉着父亲的一只手，突然我一根手指被父亲扭了一下，我惨叫了一声，父亲也是一惊，紧抓我的手刹那松开了。“等会再收拾你”父亲撂下一句狠话出去了。躺在床上的我感到很委屈，为什么，我只是在跟他争辩罢了，难道只是因为他是我的长辈，我就没有与他辩论的权利吗？……

我十分佩服她那双敏锐犀利的双眼，每时每刻都会一丝不苟地洞察着我们的学习与生活，我们的一丝小小变化都无法逃脱她的眼眸，并在我们的背后默默地撑起那一片湛蓝的天空。一次朋友无间的谈天，一张纸上一句看似不经意的提醒话语，每课作业上那个用鲜红的笔迹写下的评定，或是一次面批作文时那悉心教导的口舌与面孔，都能使我的心理上获得一种莫大的宽慰。真是“随风潜入夜，润物细无声”。

我的妈妈还是我的心理疏导师。有一次，和我玩得很好的好朋友吵架了，她们都指着对方说：“王博婉，你不要和她玩。“回到家，我问妈妈：”妈妈，史丹妮和缪奕彤吵架了，她们都让我不要跟对方玩，史丹妮要我不要跟缪奕彤玩，而缪奕彤又不让我和史丹妮玩，怎么办呢？“妈妈说：”你先谁都不要理，等她们俩和好了，你再理她们。“嘿！妈妈的方法还真管用，过了两天，她们和好了，还一起过来主动找我玩了，看来这个心理疏导师还是挺厉害的哦，不要小看她。

当主人公的妈为了他献出生命让他重见光明的时候，我的心理建设起来了，个人觉得有点为了让我们流泪而流泪，亲情是一大方向，另一个男女情也让我觉得一般，伟大的爱情确实虏获了不少人类的眼泪，真情总是让人动容，可是这个男女之间的单薄相处，倒让我觉得牵强附会，咋就这么爱得死去活来了？好，在我理智的批判和强大的心理建设下，到最后一刻，还是有点崩了，这是我最共鸣的点——英雄主义。

第二届“诵读之星”评选如期而至，在评选前，我的心怦怦直跳，我不断鼓励自己：我这么努力了，一定能成功的。我挺直胸膛，用我那清亮亮的嗓音把抽到的诗句在评委面前毫无保留地展示出来。评选完毕的时候，我看到自己的成绩，“天啊！我竟然得了96分！可以获得金星了！”兴奋和激动如同决了堤的洪水，浩浩荡荡，哗哗啦啦地从我的心理倾泻了出来。“我成功了！”喜悦感与自豪感油然而生……我又想起了上学期评选失败的原因，那是因为我太骄傲了，这次的谦虚才会获得成功。

在新的一年里，不管是在学习方面，我更要在心理素质上有一个很大的提高，以前，我的心理素质特别的差，什么事情都承受不了，因为这个，我曾多次受到妈妈和老师的教导，在新的一年中，我一定要变得更加的坚强，一定不可以在这么懦弱了，因为妈妈曾经跟我说过“如果你再这么懦弱下去，你将会一事无成！”

我很后悔，可世界上没有后悔药。从这件事中，我明白人人都需要一个不受侵犯的生活空间；同样，人人也需要有一个自我的心理空间。再亲密的朋友，也有个人的内心隐秘，有一个不愿向他人坦露的内心世界。我们在相处中，不能一味打听对方的隐私，给对方一个心灵的私人空间。

我学不进去的根本原因，其实在于父母。这个问题我曾经给我一个同学说过，她说我是找借口。其实，我感觉并不是。爸爸妈妈，对我确实很好，给我提供了良好的环境，经常带我出去吃饭，给我增加营养，注意我的身体发展。但是，他们忽视了同样重要的一点，对于我的心理的关心。

在我六年级时，十二岁的我已经步入叛逆期。当时的我真的觉得自己已经长大了，可以独当一面了，家长越管，我的叛逆心理就越强，十二岁的我在身高方面已经与妈妈持平了，不用再像小时候那样需要仰视或让妈妈蹲下来才能看到妈妈的脸，可能是这个原因吧，在我的心理竟然有了与妈妈争吵的勇气。

幸福是一种自我的心理状态。无可否认，就是因为有了“物质幸福”才建设的“物质文明”，也无可否认，现在着重“物质幸福”的人不是没有，但要记住的是，金钱可以使“鬼推磨”，可以得到功名利禄，甚至可以得到“快乐”，但在这同时，真正的幸福丢了，内心的净土也荒漠化了。