一年又一年，一夜又一季，可我等到了吗？没有，那一直以来的仅有的那份执着，也在等待的途中迷失了方位。我仰望着天空，才发现唯一不曾离我而去的是那弯冰冷的月光，起码它一直以来都在陪伴着我，倾听着我的悲伤。我失望的把那记载着过去一点一滴的纸烧成了灰烬，到最后才发现自己是多大的愚昧不堪。再也不要去奢望了，再也不要去等待了。

似水流年经不起留恋，浮生若梦回不到曾经。我仿若一枚天空中悬浮着的蒲公英，天涯海角，我都不曾站稳过脚跟。我一直都在流浪，可我未曾见过海洋。流浪的那些懵懂而空虚的时光，吞噬了我美好而安详的梦，让我的悲伤放肆地哭和闹，我却找不到一个荒凉的场所来将它们逐一流放。那些可爱的时光里，我一如既往地迷恋着感伤，就连阳光也未曾挡住分毫。

时常的回想，花开花落的季节心为什么会如此的悲凉，翻过去年存留的诗行，那么多语言，那么多文字，全都找不到温暖的阳光，我越来越喜欢独自一个人静静的站在繁华都市灯光照耀下的小山岗，看浩淼的星空下，隐藏了多少流云变幻的风光，静溢的星空，轻松的剥落了我所有虚幻的伪装，凝神望着灯光中传来闪烁的地方，所有的闪烁全都染成了满头苍白的霜，我开始厌倦岁月带给我的悲伤，却只能任那一地的不明物的叫声，呜咽的唱，满地破碎的思绪。然后，再用风的咆哮，来追悼那些逝去的青春和疲惫的逃亡......

我不喜欢我的刘海，我爱我的刘海。它是我的虚伪，是我唯一可以掩盖的道具。我知道，即使是刘海，它也希望我可以快乐。我的悲伤，也都被我的刘海给代替。我喜欢就那样被刘海遮着眼睛，尽管眼睛会很难受，但我却认为那是一种享受。我讨厌那炽热的阳光，可刘海去总是帮我去面对那一束阳光。（其实我到现在也搞不清楚我到底是喜欢阳光还是讨厌阳光）。我愿意在刘海下慢慢地去闭上我的眼睛，然后在慢慢地去结束我的生命。那是那么地美，让我那样地至死不渝。

是否是这一年的秋天过去了，下一年的秋天还会继续着这一年的悲伤？下一年的秋天来临的时候，能否再找到往年的雨痕呢？对于这一点，我是满怀期待的，我既希望雨痕再也无迹可寻，因为这能够说明你的悲伤已经有人能够懂了，你不在需要再于冥冥之中彷徨地寻找；可是我又是那么的希望下一年的雨还会再下，因为雨停了就不会再有人像你一样下着雨来共鸣我的悲伤。我知道那是一个没有尽头的殇。

无论写了多少文章，说了多少坚强的话，我毕竟是个女儿身，因此，也希望有人疼惜，有人爱护，有人懂得。在那些开满忧伤的日子里，是你，自红尘轻轻走向我，即使我冷漠的不惜看你一眼，你也没有丝毫的介意，只是静静的在我身旁，你放下自己的悲伤，隔着远山远水，安慰着我，鼓励着我，对我笑，不离不弃。一日又一日，一月又一月，左边是你的笑声，右边，我的悲伤渐渐愈合。我不是坚石，有感知，也曾以为自己已是无心之人，怎奈，终是在你的柔情里再次欢笑，再次感到世间的美好。

最后一次看见你的脸，本应流露些真诚的感伤，或是虚假的欢愉，可是，这些自己都没有。漫步在漆黑的巷子里，两边有冬日里的气息，没有牵手，也没有相互依靠，只是静静的走向相同的地方，我谈诉起曾经的悲戚，你安静的聆听，你赞美起我的悲伤，可却始终不懂，我想要的并非这些，如果可以换取你最真诚的容颜，我愿将饲养在心底的悲伤驱逐，直到没有一丝的记忆。

窗边的那一轮明月依旧是孤独的，但我的悲伤却逐渐减少。因为母亲说，你的路我陪你一起走，你快乐我快乐，你伤心我伤心。如果你不想我痛苦那你就不能痛苦。好！擦干泪，我毅然答应。我知道您的“威胁”对我产生了一定的影响。我也不能让您有痛苦的机会。查明原因，原来妹妹的并不同于我，她可以治好。所以我还是一个人痛苦。但似乎彼痛苦非此痛苦，就算痛苦好像也只得！因为我有幸福，我也不会再有时间悲怆。因为我拥有幸福……

斜阳落莫，惊起薄汗，是我，是否太过执着，是夜，灯火一如梦里残花。就那样模糊了视线，朦胧了夜空，是我忍不住寂莫，下床塌，轻轻走到书桌前，提笔，画起伊人碧纱装，提诗写句，忧伤终老，为何我的忧伤不曾老去，都说悲伤会死，那我的悲伤是谁给，烛火燃，心渐残，门前碧叶凋，窗下残花荒。枫叶青青涩涩，夏季一如泡沫慢慢瓢散，那美丽漂泊了不知有多远，我把盛夏画了几世个深秋轮回，几盏残钟催人老，花已败，人憔悴。书桌上，诗经堆残，字字旧忆袭寒窗，纷纷落叶，夏季的悲哀，还是多愁的我无意念下，可笑，可笑，人依老……

河，你是诗歌中的河，你是遥远而亲昵的梦想。我仿如一点一滴的流逝这慌闷的誓言与信念，在这个世界，倾吐我的梦想，放纵我的悲伤，流泻我的思想，打开我的心房。一切竟是那样的惬意温暖，身匆忙。每个人的生命形式、生存状态是不一样的，而审美观点、美学追求也是不完全一样的。但无论无何，对任何人来说，诗的最基本的追求是一样的，因为诗的素质是人性美的显示，是人类最深沉的呼唤。

心绪还在记忆里绽放如新，半明半暗的日子，只剩下记忆搁浅的无奈，那个熟悉的名字，那多情善感的一角，遗落了只有疼痛，你从来就不好好珍惜我，我的无力你看不见，我的悲伤你看不懂，人生的相遇，难道就真的是一场虚幻的梦境吗？还是错在我不该认识你，曾经的奢望，没有了惦念，没有了呵护，也没有同情，闭上双眼，任热泪流淌，任心滴血，触摸不到你的温度，心也没有了归宿,凌乱的思绪，心字成灰。

和朋友们在一起的时候，我很喜欢笑，笑着面对他们，笑着让自己忘记烦恼，有时候，我可以为了一点点小事而笑得前仰后合，只有我自己知道，我只是在伪装自己罢了，一个人的时候，我喜欢听歌，喜欢在阳台上品味着生活中的点点滴滴，喜欢一个人在床上傻笑，有时候笑着笑着，泪还是流了，在心里骂着自己是笨蛋，笑着也会哭，有时候，喜欢一个人憧憬未来，一个人漫步在夕阳下，一个人坐在花前月下，思念着牛郎织女，一个人漫步在细雨之下，感受着上帝的悲伤，一个人坐在离上帝最近的地方，诉说着我的伤心，我的失落，我的悲伤，我的眼泪，我的生活。

关上门，眼泪一滴一滴的落下来，拼命的去擦，可还是擦不掉我眼中那份落寞，那份伤感，我希望来一阵大风，把我的眼泪卷走，把我的悲伤卷走，可是…。不知道什么时候我变得那么多愁善感，在学校看着同学们扔着纸飞机庆祝毕业时，我却仿佛与那个欢乐的场面格格不入，老师宣布毕业时，同学们都在庆祝着，可我注意到了老师眼里掠过的那丝哀愁，如果要我选择职业的时候，我一定不会选择教师，因为他们的生活充满了离别，这是我最不愿见到的，我痛恨离别，我憎恨离别。

喜欢一个人没有方向的幻想，直到思想割痛了我大脑的每一根神经，也不知道想了些什么，更不知道该想些什么。朦胧中，好像看到了自己即将凝固的血液、崩溃的心脏。这个时候，总觉得只有思想才可以掩埋我的悲伤，这个时候，总觉得只有眼泪才可以轻易掉下来，这个时候，总觉得自由心才是最好的归宿。也许是因为太过束缚了，所以忘记了寻找方向。

窗边的那一轮明月依旧是孤独的，但我的悲伤却逐渐减少。因为母亲说，你的路我陪你一起走，你快乐我快乐，你伤心我伤心。如果你不想我痛苦那你就不能痛苦。好！擦干泪，我毅然答应。我知道您的“威胁”对我产生了一定的影响。我也不能让您有痛苦的机会。查明原因，原来妹妹的并不同于我，她可以治好。所以我还是一个人痛苦。但似乎彼痛苦非此痛苦，就算痛苦好像也只得！因为我有幸福，我也不会再有时间悲怆。因为我拥有幸福……

若我阻碍了你的快乐，那么，我离去，你是否会幸福一些？注定一条坎坷的路，由我一个人走，总是用笑颜掩盖自己的伤悲，唯恐被人发现这隐忍的伤口。直到遇上你的那一刻，我正努力地，追上你的脚步，待我的悲伤尽数你面前的时候，我知道，我的留恋已经是穷途。我已经是你的束缚，已经成了你断断续续的忧伤。你说拥有我是你的幸福，可是，我是一个累赘，一个束缚，若我离去，你是否会幸福一些？

曾经一块玻璃镜上我看到自己，如今我已不再是我，可是在玻璃镜上依然可以看到我的影迹，这让我觉得欣慰……真的一切都变了……就在不知不觉间！我记得一句话：“看似完美的事物，背后往往有一种巨大的空虚和残缺!”我想现在看似什么都没有改变的一切背后都已面目全非……我的心早就碎了一大块每一块都丢在那个叫“回忆”的路上，每一块都散落在不同角落，我早已找不回它们！无法再拼凑完整……我们走了太远，忘了当初为了什么而出发……渐渐发现心淡了……对一切都淡了……可，心淡了，我们却慢慢的在改变，时光一切依然慢慢的在流逝，我的悲伤谁能读懂？

我不会在无助的时候随便找你们，也不会在寂寞的时候把包袱推给过路人，这是我现在仅剩地自豪之处。在这个庞大的世界里，即使身边没有人愿意分享我的快乐，总会有人需要温暖，即使身边没有人能看到我的悲伤，也总会有人和我一起难过。曾经，在每个夜里我醒着的时候，我都不怕，因为冥冥中总能感觉的到有人在关心着我，所以我就特别勇敢，而现在，即使没有人，我也会努力学着勇敢一点。

后来，我上初二，正月初一我随爸爸妈妈匆忙赶到姥姥家，去医院的路上，我一直都紧紧握着姥姥的手。躺在病床上，从熟睡到昏迷，从普通病房到重症监护室，直到这一切都结束，只用了四个小时。当医生停止抢救，撤掉了一切抢救设备时，我不愿相信这一切，因为我还能感觉得到，姥姥紧握我的手时留下的余温。我并没有像妈妈那样失声痛哭，而是站在一旁默默流泪，但这次，泪水也没能带走我的悲伤，它一直伴随着我，直到初三紧张的学习生活，才使我渐渐忘记了悲伤。

知道我们终有一天会分别，只是没想到这么快。我还来不及带你去坐摩天轮，还来不及带你前去看细水长流，你就离开了，再也不会回来了，每晚只剩我一个人在黑暗里品尝我们的回忆。不知怎么的，明明那个陶瓷杯子里的水早已喝完了，现在却越来越多，仔细找找，原来是我的悲伤化成泪水，滴落到杯子里。慢慢地喝上一口，却难以下咽，想不到，泪水这么苦，比我最讨厌的中药还苦。

在北欧有一个传说，只要人能看到绿光，他就会得到幸福．走在并不陌生的城市里，走在并不繁荣的街上．微弱的阳光生生地刺疼了我，有种想哭的冲动．妈妈说：闭上眼睛，就看不见痛苦了．于是，我学会了，在这个喧哗的城市里闭上眼．只是，我不想看到那些漂浮不定的尘埃随风而落，随风而起．不是因为喜欢听歌而听歌．而是因为寂寞而听歌．旋转着的摩天轮．带者孩子们飞向幸福的棉花糖．上帝说过：寻找幸福的孩子，应该被祝福．于是，我在一家精美的蛋糕店里．买了一盒提来米苏．登上摩天轮．因为，我渴望得到幸福．．但上帝也说过．贪婪的孩子，会受到惩罚．于是，我的命运被注定了．我象被折翼的天使一样．堕入不该降落的地方．我不想悲伤．但我注定悲伤．我的悲伤不能给他们看见，也不想给他们看到，他们并不懂得我的悲伤，人生总充满无奈．人生总充满矛盾．有一座古老的城堡．乌鸦在嚎叫．杜鹃在蹄血．黑蝙蝠在洞穿，飞行着，满地的刺荆．城堡的中央，有一个女孩，被刺荆十字形地捆绑着．她只是低着头．闭着眼．没有丝毫的挣扎。

上天没有让我们美好的过往定格，时光也没有因为我的悲伤而停留，四季交替更迭，一圈又一圈。一次又次，花开花又落，红尘陌上，依然是孤单的影。慢慢的，我学会了习惯不再有你的日子。不再去听你为我唱的歌，不再去看你为我而写的文字，不再去翻阅你的画册。我的花盆里再也没有种过马蹄莲。我学会了做饭，可我的餐桌上再也没有出现过你和我最喜欢吃的小炒肉。每到夜晚，学会了和你以前一样，和文字对话；每到雨季，学会了拉上窗帘，不去听雨滴滴答答的声音；电闪雷鸣的日子，学会了戴上耳机，不再渴望你怀抱的安全和温暖。我能做到这样，不知道在哪个城市的你，是否可以安心，可以放心呢？因为在你眼里，我从来就是一个长不大的孩子，和你一起的日子，早已经沦陷在你无尽的宠爱里，那时的你，常常会怜爱的揪着我的鼻子说：“你这个小家伙，不会做饭菜，看书忘记时间，喜欢去淋雨，又常生病，你说，你该怎么办？”而我就会腻在你怀里说：“不是有你吗？”“如果我不在了呢？你怎么办？”“因为你不会不在阿，所以，你说的，我不考虑。”“你呀，真拿你没办法。好吧，就让我一辈子照顾你好了”你把我拥的更紧。

我的悲伤不是来自于老师，也不是来自于同学，而是来自于爸爸妈妈。长大的我开始有了心事，可我从来都不愿意告诉我的爸爸妈妈，只是偶尔向好朋友相互倾诉。因为他们不愿意听，他们认为那是我幼稚的想法。有时我会莫名的烦躁，可是爸爸妈妈并不懂得我，他们会很不合时宜地打扰我。我就是从这个时候发现我和他们之间产生了代沟的。在别人眼里，我是一个很时尚的女孩，我扎了耳洞，拉直了头发，戴上了鸭舌帽。我喜欢HIP-POP，所以总是一副嘻哈风格的装备。虽然这样很不符合中学生的穿戴，但由于我一直没有下过年级前三名的成绩，老师们都不大约束我，这一点让我感到了老师对我的理解。我有许多朋友，初中的，高中的，成绩好的，成绩不好的，还有网上的。他们总是对我说“小卿，你身上总有阳光的味道”“这有什么难，只要总是面带微笑就行了。”我告诉他们。其实谁也不知道我心里的那条逆流成河的悲伤。其实我也很羡慕那些和爸爸妈妈像朋友一样无话不谈的同学，但是这一点，我想我永远都做不到了。他们总是要求我穿格子裙，走路要慢，笑不露齿，我知道他们想把我培养成传统的大家闺秀，可是我一点都不想。

最喜欢的一首诗歌，严艺丹的《三寸天堂》，每次感觉悲伤时，都会誊写一遍，然后署上日期，我的悲伤，我的欢乐，都会用另一种方式去记录，以至于再翻开时，都读不懂那些乱七八糟的文字到底在记录着什么，总觉得这样挺好，何必再次翻开时，再次悲伤？既然不记得了，说明那些悲伤早已被时间冲刷的不知去向了，至于那些欢乐，既然没有延续到现在，就只能说明那些只是成长道路上的一缕霞光，瞬间消逝踪迹，过去的欢笑如同口中的一粒糖果，微笑始于心，形可观，如若现在再看到，就不会因为“一粒糖果”而再次露出洁白的牙齿，现在就有很多值得露出微笑的地方，欢乐，幸福不会缺，又何必去牢记过往的美好？也许我的乐观就来源于此吧。

这些你都知道吗？今天，农历九月初四，就在今天，这个夜晚，是我忘不了的。和两年前一样，天空中没有太阳，万里无云，却显得明亮，明亮的怕人，于是，不幸发生了。该怎么说，我不知道。何必那么匆匆，你离开了这个属于你的世界。天上的你，又是否看到了我的悲伤与欢笑。我一直在幻想，如果你依然在我的身边，我的日子会怎样快乐。但是想象，终究不是现实。想象多美好，但是现实总是残酷。但是，真的很庆幸，在我的生命里，有你，你教会了我许多。你给的关爱，不低于妈妈，甚至，你是我一生中最不能忘得人。生老病死，本就是天道轮回，我有那改变什么。就让我迷信一回吧，就当你在天上做了神仙，比在人世间幸福快乐得多。这痴痴的想象，让人心疼的想象。

当家人发现了我的悲痛时，决定用旅游度假来为我疗伤，除去那隐埋我的悲伤疤痕。就这样，我坐上了车子。此时的我依然是悲伤不已。我把头轻轻倒在透明的玻璃窗上，渐渐地，竟睡着了。突然，一个猛烈的急刹车惊醒了我，我抬起昏沉沉的头，环顾四周，原来是前方出了车祸。我随着人流挤下车，只见一辆电动车倒在地上，颜色已被旁边昏迷不醒的妇女染成血色。一个轻度受伤的小男孩不停地摇晃着妇女。怜悯之感涌了上来，我扶起那素不相识的小孩，安慰他不要哭，他沉重的点了点头，说：“我没事，就算再痛我也要坚强！”我震惊了，好像看到了自己的荒谬可笑。我难道还不如一个小朋友？难道一点也不坚强？我陷入了长长的反思之河……

我知道《抽香烟的女孩》其中对于小说的把握以及技巧或者什么都有不足的地方，但是它毕竟从我的手中蜕变成活生生的故事。在这些虚假的故事情节里，我却流入了自己最真实的眼泪。它是我人生的一个开始，但它决不会成为桎梏。我的悲伤与难过没有刻意，我的空虚与惶恐不是无痛呻吟。《抽香烟的女孩》里面记录很多关于孤独与惶恐的故事，那些忧伤轻易地就蔓延开来。这些感觉也许谁都曾经拥有过，只是还是想祝福任何一个人都可以拥有幸福。其实，我看到了很多少年倔强的脸庞后面，那张惶恐不安的脸。这些成为我写故事的素材，也希望更多的人可以多了解一点。只是，我似乎把世界都写成了灰色。

当我心情不好时，她总是想方设法的安慰我，也有办法让我平静下来。我承认，小陌是最理解我的，只有她能读懂我的悲伤。可每次当她悲伤的问我，为什么就算付出再多，要离开的人也终会离开时，我却无言以对。我亦能读懂她的悲伤。只是，我从来不会安慰人罢了。只好手足无措，紧张的沉默着。然后，小陌会难过，却很认真的告诉我，也告诉她自己：承诺只是比谎言高一级，本质都一样。和庞大的世界相比，我们又是多么渺小。之后就是她不停的打字，直到十指的指尖开始发烫。然后发给我。我坐在电脑前安静的读。读到最后，我诧异的发现，那句千篇一律的言语变成了：也许没有结局的结局，才是最好的结局吧。

我在想着我的悲伤，我在想着我的过去，我在想着我的宿命，我在想，一直在想，你们都那样子，只懂得狠狠的伤害我，你们可知道我脆弱的心儿也需要你们的温暖，可是你们只会带给我伤害。那好吧！要伤害就伤害的更深一点，要痛苦就痛的更深一点，要悲伤就伤的更重一些吧！我已不在乎，你们给不了的我依然能够得到，那么就伤害的更深重一点！我已不在乎！来吧！伤害我吧！

“妈妈，我亲爱的妈妈。对不起，我先走了，留下了悲伤的你。女儿不孝，让你痛苦了。现在，我过得很幸福，这就像糖果一样，让我甜蜜。没有了生活的苦恼，我变得轻松，知足。我没有什么愿望了。今晚，群星璀璨的夜空，是我想起了小时候，你很久才回来，我就在草地上许愿，希望你可以回来陪陪我。今天，同样的夜空，那是我的悲伤，化成甜蜜。妈妈，我开心了，你也要跟着开心哦！你失去了我吗？不，我永远在你身边，永远陪伴着你……”

当扬花在空中飞舞时，你可曾想过，它会落下；当垂柳在湖旁舞动时，你可曾想过，它会枯萎；当人们在街上往返时，你可曾想过，我们都会死去。当心不再跳，当花不再开，当水不再流，你在想什么？许多人的忧伤夹杂着爱情，利益等无关紧要的东西时，这就是妒忌。而我的忧伤，如同一条源源不断的溪流，我站在中间向下望，溪底是我内心最本质的东西。有人说：“我的悲伤是清澈的。”我想，我的也是。

日子如悠悠流水,总是反反复复,容易使人产生倦怠,习惯把自己的内心封闭起来,不去想一些烦扰的事,我怕有一天真得会因此而忘记,忘记我还有一份思念.看见身边有个瓶子,我随手将它捡起,然后很用力地把它甩了出去,我不知道自己为什么会这样,也许这是一种感情的宣泄,不过再多的努力也是徒劳无功,不管我扔的多远,它总是被无情的潮水送了回来,我的悲伤原来只能留给自己.

先说我的悲伤吧！有一次，我因为摔倒了，而且是摔在水泥地上了，非常痛，我伤心地哭了起来，因为我那时还小，刚上一年级下半学期。这时一个大约五年级的值周生来到我面前，连忙把我扶了起来，并把我领到了校医室，校医给我上了点红药水，帮我把伤口包扎好，那位值周生又把我领回教室，临走时还让我以后加点小心，又说了句“再见”，才转身走了。

你来了，来到我的身边，如同你走时一样突然，于是我们我们又在一起了，我们的故事里终于有了精彩的篇章。那段时间是我的生命从开始到现在的这段时间里最开心的一段。你用你的柔情融化我的悲伤，我用我的心灵诠释对你的眷恋，时光在吵吵闹闹中悄悄滑过，在我们静静的对视中轻轻飘过，无声无息。

偶遇，认识了木木。唯一令我觉得温暖的女孩。我喜欢上了这里，喜欢了可爱的木木。我曾在这里哭着写下自己的稚嫩的诗句，曾在这里开心的告诉大家我的悲伤我的孤独。木木说，姐，我们是寂寞的。搞不懂的寂寞与孤独，总是没有缘由的在黑夜袭击。想哭，木说，姐我永远守护你。然后就真的泪流满面...

再也穿不透的雾，迷惑了支离破碎的天空，未来在哪里。世界陡然遥远，望不见你的彼岸，夕阳西沉，北雁南啼，绝唱了我的悲伤，像极了你的背影。谛听一宿你最后的梵唱，勾勒最后的冗长。阡陌纵横的街道，支离破碎的天空，呼啸而来的汽车，我在路口，在人潮簇拥下忐忑彷徨。我想我是迷路了。

曾几何时，童年的那份快乐只能出现在我的梦中？我不奢望，也不敢奢望他出现在我的真实生活中，因为我怕，我怕它的出现会让我更加的惊惶，更加的手足无措。只是深切在深切的期望它出现在我的梦中，能与我分享它的快乐，我的悲伤……。

“其实，我是很孤独的。我的妈妈在我很小的时候就跟别人走了，留下了我和爸爸。爸爸又一次结了婚。我很伤心，爸爸觉得对不起我，就尽可能地给予我一切。可这根本弥补不了我的悲伤。我只能发大小姐脾气，让爸爸重视我。”田静静含着泪说完了这番话。