记得有一回，和三五好友一起放学回家，路遇卖糖葫芦的大叔，大家就一起走不动了，看了半天，吸了好一会口水，最终我们决定把钱凑在一起，买了一串糖葫芦，那可能是吃起来最美味的一次了，看着红色的琉璃珠子，我们居然没有一个人舍得咬第一口了。最后还是我按捺不住，吃了第一个红色的精灵。我的牙磕上去的时候，琉璃般光洁的珠子发出微微的碎裂声，心疼的感觉夹的丝丝糖汁留在舌头上，真是甜美到未曾有过的开心啊~就那么一点一点的我吃着那个可爱的糖葫芦珠子，酸酸甜甜的味儿在嘴里回荡，余味悠长，看我吃的那么开心，其他的人早就等不及了，催着我吃完后，就立马七手八脚的分起剩余的糖葫芦来……现在想来场景还历历在目的有些心动！

初三的几次模考成绩都让我挺无奈的，甚至一不小心走到崩溃的边缘。他找我谈话，把我的试卷从头到尾仔细看了一遍。问道：“为什么不自己看看自己扣分的地方？”我低声呢喃：“不敢。”邵老师的话语很犀利：“这样就不敢面对，以后怎么办？”我怯怯地抬头看着他，却从他的目光里看到了一丝和蔼，并没有怪罪的意思。就像是小时候每次跌倒，父亲一边嗔怪，一边心疼的感觉。原本有些倔强的我，却在那一瞬间流下眼泪。他几乎给我分析了每个地方扣分的原因，然后在我走的时候抛给我这样一句话：“没有老师会放弃你，只要你不放弃你自己。”我愣住，待我回过神转身看他，他却又埋下头开始工作。他一定也察觉到了我内心的不安？

我喜欢阳光，不是那种特别灿烂、特别耀眼的阳光。也不喜欢那些描写阳光强烈、灿烂的词句。看着就有让人刺眼、生疼的感觉。我喜欢刚升起的和即将落去的太阳，喜欢那样的阳光，那是温柔的，是淡淡的。可以抚平伤口，给人一种静静的感觉，就连呼吸也变得温柔。更喜欢午后的阳光，那时的它褪去了中午时的强烈和炙热，光没有那么刺眼，那么强烈。变得柔和、变得平静，使人感觉安逸、感觉舒心。总喜欢在饭过的午后，静静的、一人坐在阳光里，让那温和的光慢慢的洒于身上，心上。贪婪地享受着那淡淡地光温柔的抚摸，能够帮我褪去心上的伤，感觉那么舒适、那么安逸。所以，我喜欢淡淡，喜欢淡淡的暖，不那么强烈，却让人留恋、让人贪婪。

人之一生，殊为不易。在看似平坦的人生旅途中充满了种种荆棘，往往使人消沉。在这一次期中考试，我考得非常不理想，班里只排到第七名。我没有哭，但我第一次知道了心疼的感觉。那疼不同与肉体上的，更是精神上的，如同一把锋利的榔头敲击着我本不坚硬的心灵。“遭遇挫折，就当它是一阵清风，让它从你耳边轻轻吹过；遭遇挫折，就当它为一朵微不足道的浪花，不要让它在你的心中击起惊涛骇浪；遭遇挫折，就当它是你眼中的一颗尘埃，眨一眨眼，流一滴泪，就足以将它淹没。”爸爸的话又回响在耳边。哦，遭遇挫折，不用放大痛苦，只应微微一笑，用粲然的微笑来化解心中的心结。这应该是最好的诠释吧。

这是一片梧桐树的叶子，有手掌般大小．枯黄的身躯中夹杂着一丝墨绿和淡绿，上面还有一些小小的黑色斑点，那大概是岁月的痕迹吧！以前它那强有力的叶柄，此时却由青绿色变成灰褐色．用手捏捏，干巴巴的，好像一个垂危的老人，那般脆弱，不堪一击．我可以清楚地看到落叶的叶脉，因为，它的颜色和叶柄上的颜色一样．但有所不同的是，它们都十分坚硬，如一位勇猛的将士，保护那些脆弱可怜的生命．呵，它的叶尖好坚硬啊，用手触摸一下，会有一丝丝疼的感觉，这可能是它凝聚了三个季节的力量才变得如此坚硬吧！落叶的叶边，要比整片叶子干枯的厉害．你瞧，它的颜色已成了灰色，使人感到深深地惋惜．可另人感到不可思议的是，它的叶肉，却仍显出绿的颜色，给这片枯叶增添了一丝生机与活力．呵，看它的叶裂，多么像是由设计师精心设计的啊！就连叶子上虫子咬的洞，在我的眼里，也像一件美妙的艺术品．

记得在我四五岁的时候，我特别喜欢冬天，喜欢下雪的子，那时雪也特别多。每当下雪的时候，我就会和父亲、哥哥一起扫雪，还会和小伙伴捉。在一年冬天，雪下得可真大，足足没过我的膝盖了。我和小伙伴们在雪地了奔跑，连手被碎玻璃划了很深很长的子，流得都凝固在一起都不知道。不知道冷的味道，更没有疼的感觉。等回家才知道，当时也不知道亲是因为心疼还是生，正她是一边给我往外挑碎玻璃一边骂我，还吓唬我说“如果敢哭，她就会打我！并限制以后雪天不许出去玩！”就因为这残酷的限制，连亲给我用白酒消毒我都楞是咬着唇没吭一声。其实当时疼得我心在颤抖，泪直在眼眶中打转呢！那份寒冷中留下的疼痛真的是刻骨铭心呀！如今，那道长长的疤痕一直留在我左手的手腕，但是当时寒冷的味道留下的回忆是那样美好，也是那样馨！那时的寒冷，是我精神的亢奋剂。说实话，仿佛有酒的分。

由于那棵树太高了，我捡不着那个风筝。于是，我就朝树上爬去。爬到这棵树的一半时，我就能碰到风筝。于是，我便伸手去捡。不到十秒钟，风筝边轻易地落到了我的手中。在我准备下树的时候，突然，我的脚踩空了，我大叫了一声后，便整个人从树上掉了下来。那个小女孩见此情况，惊慌得哭了起来。我虽然被摔得“头破血流”，但我却没有哭泣过。我慢慢地从地上爬起来，并安慰那个小女孩：“小朋友，不要哭了，姐姐没事。”这时，过路的人看见了，都伸出大拇指称赞我勇敢。突然，我好像有一种什么样的感觉，不是疼的感觉，也不是因得到赞扬而开心的感觉，而是长大了的感觉。是啊，我现在已经不再是娇里娇气的小孩子了，而是一个勇敢的青少年。这时的我，会心地笑了。

老爸有时候上夜班，回到家之后倒头便睡。然而细心的他却不让我做饭，说我做得不好，还不如不做。老爸一直有头疼的老毛病，一遇到一些家里的琐事，就会犯头疼。一疼起来，就是无法睡觉，老爸说那头疼的感觉，就像是唐僧在念紧箍咒，就跟孙悟空一样的感觉，感觉头就要爆炸了。那种头疼的感觉，确实是难受，但不管吃什么药，也无法医治，这让老爸感到很痛苦。

手术已有一段日子了，但我只能微微地向左侧身，我感到右侧肋骨阵阵刺痛，但当我问医生时，他严肃地告诉我，一切都很好，右侧没有任何问题。我渴望能够克制住疼的感觉，转身朝右侧躺着，哪怕一分钟，我也感到心满意足。我想起去年的仲夏，我躺在卧室的床上，因燥热的天气与扰人的蚊虫而大肆地在床上翻滚时的情景，一年过去了，我却失去了转身的能力。倏然间，我发觉自己未能好好体味、珍惜那些自由的时日。我终于明白，越是简单的东西，在失去后就越发显得珍贵。我庆幸着，此刻自己还可以自省。

您性格像李白，狂放不羁，用一句诗叫“仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人”，在您开怀大笑“哈哈哈”的声音中，我总是可以听出你心底的那悲伤，时光盗去了你的青春，皱纹悄悄爬上了您的额头，将您的黑发变成了银丝，那根根银丝是您的点滴心血。看到这刺眼的白色，我的心里涌起万千心疼的感觉，一阵阵刺痛。爸爸已不再年轻，泪水在一秒之间模糊了我的视线。

在一次期中考试中，我考得非常不理想，在年级中只居第89名，我没有哭，但我第一次知道了心疼的感觉，如同一把榔头敲击着我脆弱的心灵。“遭遇挫折，就当它是一阵清风，让它从你耳边轻轻吹过；遭遇挫折，就当它为一朵微不足道的浪花，不要让它在你的心中击起惊涛骇浪；遭遇挫折，就当它是你眼中的一颗尘埃，眨一眨眼，流一滴泪，就足以将它淹没。”爸爸的话仿佛又回响在耳边。对！遭遇挫折，不用放大痛苦，只应微微一笑，用微笑来化解心中的郁结。

有时候，小蚕会不由自主地在大蚕身上玩，还有时候大蚕和小蚕会爬到叶子的根上，跳下去。每次它们会有好疼的感觉，这非常有趣。蚕吐丝的时候头上有一个三角形。有一些懒蚕不吐丝，直接生孩子，孩子就会不停地长成大蚕。蚕的一生很短，只有不到一年的生命。小蚕爱干净，如果你不洗手的话，蚕就不吃东西了，好像很生气的样子。蚕吃了睡，睡了吃，别看它很轻松，但它就怕鸟。

在那些指间缠绕的时光里，在那些孤独无眠的夜里，总是不由自主的想起那个城市的你，如此反复的，直到，心终于累了。有人说过：“相濡以沫，倒不如相忘于江湖。”可是这句话能做到的有几个人，没有你，哪里又是我的江湖？那种心疼的感觉，唯有经历的人才懂吧！现实就是这样，每当你微笑着沉醉时，却又在伤痛的魇梦中清醒。一次又一次的阐诉着，物是人非的残酷。

今天下午妈妈带我去医院看牙。因为我有一颗牙上有三个洞，要把它补起来。一开始我看见那个医生手上拿着一个很尖的工具，我看了就害怕起来，没想到里面竟然喷出水来，医生爷爷说是给牙齿洗澡用的。那个医生还跟我开了个玩笑说：“你想要疼吗？在我这儿可没有，花钱都买不到疼哦！”我都给他逗笑了，一点也不害怕。医生一会儿就把三个洞补好，果然没有疼的感觉。

不知道是不是老天跟我过不去，还是晚上没盖好被子而着了凉，反正就在早上我起来时，就一直咳嗽想停也停不下来。我有时候忍着不咳嗽的时候，只觉得喉咙好像有一只毛毛虫在游走，很痒，不咳出来就不舒服，可我一咳起来就要咳好几声一口气差一点就喘不上来眼睛里也会有眼泪被咳出来，可咳完后又觉得喉咙里像被掏空了一样，有一点疼疼的感觉。这下就让我咳也不是，不咳也不是，难过的很。不过，经过这几天的亲身体验，我发现咳嗽这个毛病带来的到不全都是坏事，有时候还是它帮了我一把呢。

我跟许多人说过，我很喜欢尹智厚，喜欢他最悲剧的结局，是的，我知道，最能抓住人心的不是happyending，只有悲剧的结局才会让人印象深刻，让人难以忘怀，让人久久思虑，让人深思其中的原因。所以，我会喜欢那个剧中的尹智厚，那个完美的悲剧王子，可是，我并不喜欢现实生活中的那个金贤重，那个很脱线，很努力地追求自己梦想的大男孩。不，也称不上是不喜欢，只是没有感觉，没有对剧中尹智厚的感觉，那种为他心疼的感觉。只是，看到他就想哭，其实，应该说很心疼他为丝草做消防员，做救生员，可是丝草却做不了他的谁！

母亲是个很细心的人，每次打扫卫生从不留死角，家总是一尘不染。母亲很简朴，自己舍不得吃也舍不得穿，但母亲会满足我一切物质上的需求。母亲还会很多针线活，小时我贪玩，裤子经常撕破，母亲便很耐心地替我缝补好。即便我现在这么大了，衣服扣子掉了或有衣服撕破，母亲还是会很耐心地替我缝补好。可是在不经意间我发现了母亲的白发，我有一种很心疼的感觉。母亲为了我也生了不少气，我的生命来源与母亲，我的性格，乃至我所有的所有，大部分也取决于母亲，我爱母亲。

母亲是个很细心的人，每次打扫卫生从不留死角，家总是一尘不染。母亲很简朴，自己舍不得吃也舍不得穿，但母亲会满足我一切物质上的需求。母亲还会很多针线活，小时我贪玩，裤子经常撕破，母亲便很耐心地替我缝补好。即便我现在这么大了，衣服扣子掉了或有衣服撕破，母亲还是会很耐心地替我缝补好。可是在不经意间我发现了母亲的白发，我有一种很心疼的感觉。母亲为了我也生了不少气，我的生命来源与母亲，我的性格，乃至我所有的所有，大部分也取决于母亲，我爱母亲。

芦荟的用途很多，可以吃，可以敷在伤口上，可贴在脸上美容……记得一年级我学自行车时，曾摔过一次“大跤”，血都流了出来，妈妈说最好不要用创可贴，试试家里的芦荟吧！妈妈割了一块芦荟，弄掉皮，敷在我的上，本来疼疼的感觉立刻化为凉滋滋的感觉，舒服极了！芦荟被割下了一块，我以为就很难再生长下去了，可过了几天，我再去看芦荟时……哇！芦荟竟然越长越旺，完全看不出来它原来被“割”过一块“肉”。

还记得有一次，学校举行乒乓球赛，第一局，我先发球，我先来了一个旋球，据书上记载，旋球会产生很大的摩擦力，必须打直球才能接住，可是直球不打练，容易打成出界球，那就得不偿失了。可是，那个人的直球打得如此玩美，看来我要小心了！然后，那个人又打了一个反拍，我用了擦边球才扳回了一分。这家伙真是来者不善，我气得一不小心打到了手，刮到了手，流血了。我感到一种疼的感觉，但是，我不气 馁，坚持不懈地打了下去，终于打了12比10，我赢了！

我是一个刚学会寂寞的孩子，身上还留着数不清的属于年轻的阳光香味。只是时间已经把那种香味沉淀了下来，让人开始难以捉摸。一伸手，也只能扑空。很多事情都开始变得不再那么单纯了。有人说，单纯或者不单纯，不是自己说了算的，生活总会将你变成一个它需要的人。我的灵魂总是游离体外，因为它想做个不关人间烟火的单纯的孩子。可惜。一切都乱了。心中总有一些零碎的片段出现。带着飘渺的如纱一般的质地。片段中总是看见一些孩子在笑，在小时候年轻的花圃旁。笑容很好看。也许是因为笑容中没有任何杂质的关系，总是如此令人向往。忽然想起范范的那首《那些花儿》，吉他木质的味道贯穿其中。范范的声音有种声嘶力竭的大病初愈后的感觉。沙哑。且支离破碎。让人听起来都会有种心疼的感觉。其实我们一直都无法形容。只是我找到了证据。大家都喜欢劳神回忆。；有很多朋友总是很单纯地把我当作孩子，因为我太不懂事。本质上有数不清的单纯，却要无辜地装作历尽沧桑。他们说我总是任性。我总是在答应他们不要流泪以后马上就兑现不了我的诺言。他们说，好孩子不哭的。他们说完我就哭得更加不知所措了。后来才发现，我真的是个不懂事的孩子。

母亲能带给我们温暖于勇气，使我们勇往直前，无谓恐吓。曾记得幼儿时的我，一起高烧39度压在我额头上，高烧不止的疼痛使我终日难受至极，最后来到医院看大夫，毫无疑问，结果就是要打那令人听着就毛骨悚然的打针，我听后自然怕得起鸡毛疙瘩，满医院里跑，结果还是让护士们逮住，提着我去打针室。当我看到那闪亮的针在上空摇了摇时，紧张的心又被刺激后嚎啕大哭。最后母亲进来了，她用温柔的声音叫我安静下来，然后坐下了对我说：“当你觉得疼的时候，你就咬着我的手吧，让我替你分担一些疼哭。”我听后眨眨含着泪光的眼睛问道：“这样真的能分担我的疼？“嗯！”母亲简单的语句使我放下了心，打针的过程中，确实有疼的感觉，于是我紧紧咬着母亲的手臂，确实减轻了许多痛啊。直到结束后，我抬起头来看着母亲，只见母亲也早已泪光闪闪。你真的认为只要我们遇到痛觉时咬着母亲的手臂就能减轻疼痛么？不是的，只是母亲那坚定的语言震撼了我，使我充满了信心和勇气，战胜未知的困难。

一个星期六，我刚刚写完作业，迈着欢快的步伐，走到我们家的阳台，去看那里各种各样的植物。我拉开了阳台的门，一眼就看见了一株大约高40厘米，宽20厘米的植物，挡住了其它的植物。不仅如此，它张牙舞爪的叶子上还带了点像小刺的东西。好奇心驱使着我要摸一摸它。我想，看上去这个小刺摸上去不算很疼，真正摸上去应该也不疼，摸一下吧，我轻轻地摸了一下它的刺，突然一丝刺疼的感觉，立刻涌进了我的指尖。我想：真疼，没有想到这个植物真讨厌，不仅挡住了其它植物，而且这些刺还会变魔术，看起来不算太刺，摸上去也很刺。它为什么不能没有刺呢？不行，我不能让这个刺再刺到我的手了。它应该能像玫瑰那样把刺剪掉。想到这儿，我连忙去房间拿了一把剪刀，一个一个地把刺剪掉。还没有等我剪几个，就有一些绿色的汁液流到了剪刀上。我想：这怎么会有汁液流出来呢？如果它是仙人掌的话，应该不会有汁液呀？没有想到过了一会儿流出来的汁液变黄了，这到底是怎么回事呀？

雨淅淅沥沥的下着，小亭子里的我们感到冷风的侵袭，琳在瑟瑟发抖，我注意到了这点，“冷吗？”她抬起头，眼中闪过一丝惊讶：“恩”，我知道她为什么要这样，因为没想到平时以冷漠出名的班长为什么会突然关心人吧，连我自己也不知道，为什么我会对她产生心疼的感觉。从包里拿出毛毯盖在她的身上，自己继续望着不停落下的雨，陷入沉思。忽然，肩膀上一个重压的感觉惊动了我，原来是琳，她似乎太累了，靠在我的肩膀上睡着了。我没有推醒她，要是平常，我一定会猛地推开，然后再说几句，但是，这时，我却觉得让她靠靠也好，“能不能作我的朋友？”旁边传来声音，我震住，是琳说的，我迟疑，“一个星期就行了，没有人和我作朋友，我想有一个朋友，我不会跟他们说的。”“他们”指的的就是班里的同学们，她也知道和她做朋友的人要承受什么压力，“恩”从嘴里发出的音节连我自己也惊讶了，但，也好，和她做一下朋友也好。她起身向我露出笑容，我也回应了一个淡淡的笑，琳突然用手的两只手指扯开我的嘴角，“这样才叫笑嘛！”我用着她的方式，笑了起来，我没想到，自己会对一个人笑了，而且是那么灿烂。

医生在我的牙根处打了两针，疼极了，我简直有些受不了了。但是如果不打的话，接下来的治疗就会让你无法忍受，所以只好忍着。医生用一个像铅笔那么粗的钻孔器械在我的牙上钻孔器械在里面一边钻，一边发出“吱吱┅┅”的响声。太疼了，我赶紧举起了左手。为什么要举手呢？我一边举手心里一边想：这该不会很疼了吧，因为我举过手了。谁知医生却对我说：好的，为了让你不感到疼，要再打一针。哎还要打一针，打针可是很疼的呀，我真后悔刚才举手了。我看了看医生，总觉得医生脸看上去像鬼一样狰狞。其实医生的脸并不狰狞，也不怎么搞的，我却有那种感觉。有挨了一针，还是那么疼。我情不自禁地叫了起来，但叫也没有用，疼的感觉丝毫没有减轻。可这回我再也不想举手了，只好忍着。

放学以后，小猪达达一进家门就洗干净手，一屁股坐在桌子前想找点东西吃。这时，他发现桌上有一盒糖，馋得嘴巴里的口水都变甜了。他多想吃一颗呀！可是牙疼的感觉让达达害怕，他好像又听到了自己“哎呀呀”喊牙疼的声音。达达不甘心，还是打开了糖盒，可是医生的话又在他的耳边荡漾：达达，你可不能再吃糖了，你的牙都被糖蛀坏了。达达小心地把手伸进糖盒里来回地拨动着，可是妈妈的话也在他的耳边荡漾：达达，你要记住医生的话，不然，牙都掉光了，什么好吃的也吃不起来了。达达抵抗不住彩色糖果的诱惑，还是剥了一颗糖放进嘴里。这时，牙齿里的两个小蛀虫可得意啦！他们拿起锥子和锤子在达达的牙齿上敲敲打打地盖房子，疼得达达鼻子眉毛紧紧抱在一起，耳朵、嘴巴手拉手，就连眼泪都被挤出了眼眶。

我真的不敢想像。初二的那些经历，竟然伤害了我这么久。其实，连我自己都忘了。忘了曾经所发生的一切。或许，那只是一些小伤小痛。可对于我来说，真的很心疼。当时的我，一个真心相对的朋友都没有。我拥有的，只是冷漠与孤单。朋友的伤害与背叛，家人的不理解与指责。伤透了那颗心。直至，让我彻底崩溃，性情大变。整个人，像是丢了魂。14岁的我，不曾享受过那个年纪本该拥有的温暖。直到现在，无论我拥有多少朋友，无论家人对我付出多少关心，无论大家对我有多好，我总会觉得自己被所有人抛弃了。那种无人疼的感觉总是缠着我，让我绝望。这一切，也终于成为我人生无法挥去的梦魇。我也曾不止一次的尝试着要放下，却屡次面对失败。我始终不能取下那块疤。因为它已经成为一种习惯，将“伴”我一生。

我只觉得，身上像刚刚被放入烤箱中烤过一样热。头很晕好像中暑了一样，难受的我连饭也吃不下了。爸爸妈妈见状立刻用自行车带我去医院。在路上，我晕的差点没从车上掉下来。到了医院，医生说是病毒性感冒引起的，让我打吊针。最让我惊奇的是，我平常打针都觉得非常的疼，但这次却一点疼的感觉都没有了，任护士阿姨摆布。可见我病的可真不轻呀！都快没知觉了。躺在病床上，我觉得像躺在烤炉上，被40度的高温烤着，心里很不是滋味。半天过去了，护士阿姨给我量体温，然而让我想不到的是，我打了老半天功夫才退了一度。我都不相信自己的耳朵真的听清楚了。当我确认，真的才退了一度，心想打了半天针简直是徒劳无功。

一个星期六的上午，我运动回来筋疲力尽，不想再背着沉甸甸的羽毛球拍回家了，于是，我向妈妈哀求道：“能不能把包放到车上嘛！”妈妈看着我筋疲力尽的样子，心肠一软，答应我了。我们把后备箱打开，把包放进来，虽然看到妈妈用力一关，但是我只听到了一声轻轻的关门声，随后迎来了妈妈的一声惨叫，这声叫喊在停车场回荡着，我一下子吓惨了，头猛地一转，忙跑过去看，我心里一惊：怎么会成这样子？只见妈妈那原本白里透红的指甲变成了血青血青的，原来是那沉重的后备箱压到她的手了。我仿佛能感觉到那刺疼的感觉，但妈妈却只轻轻地说了一句：“走吧。”她强忍着那穿心的疼痛。我心里仿佛有一条条蛇在钻似的，惊恐和不安围绕在我周围，心又好像被揪了起来。如果不是我偷懒，妈妈的手也不会受伤。我真是后悔极了！

我刚出来他就指着我的鼻子说：擒拿，格斗，散打。这三样随便你挑，我对散打有点熟悉，于是挑了散打。成龙说：可以开始了吗？可以我满有把握的说。成龙摆着姿势，我趁他不注意，一个大摆拳攻过去，他猛一低头，闪过去了，他出了一个直拳攻到我肚子上了。他又用了一个后翻，我心想这次玩完了，可是没想到的事情发生了，扑通一声摔在了地上，可是我没有疼的感觉，我向下一看我压着成龙呢？他龇牙咧嘴的喊疼，他说：你怎嘛这嘛重。哦！我当时就明白了，他想把我翻过去可是我太重没等他把我翻过去，自己就倒在地上了。呵呵我大声笑，笑声惊天动地泣鬼神。

妈妈把目光转向了我，看着满脸伤痕的我，她他眼神流露出一种心疼的感觉，那神情，很难言喻，明明很想大声批评我，却怎么也大声不起来，温和的对我说；“孩子，妈妈总是提醒你不要贪玩，你怎么就是不听呢！看看你现在，很疼吧！”我无言以对，只能默默低着头捏手指头。妈妈用自己的衣袖擦干我身上的泪水和鼻涕。这时的母亲，和刚刚大声呵斥姐姐时相比，简直扭转了三百六十度。这时的她是多么温和，多么慈祥，像一位美丽的天使呵护着我。顿时，我身上的肿青暂停了疼痛。

一大早奶奶像往常一样把我从暖暖的被窝里拽出来，督促我穿好衣服，吃完早点。然后我们下楼到小区门口坐班车。当我和奶奶推开楼道门，一股寒风迎面扑来，我缩紧了脖子，奶奶赶紧把我拢到她的身后：“在奶奶后面走，我帮你挡着点儿风。”我把唯一裸露在外面的脸藏在奶奶背后，跟着奶奶往前移动，只感觉寒风一个劲儿的从没被奶奶后背挡严的缝隙往我脸上钻，鼻尖凉凉的，嘴巴被风呛得也张不开，我的脸体会到了被冻得生疼的感觉。好不容易到了小区门口，奶奶赶紧把我推进小区门卫的警卫室，那里有电暖气，暖和多了。

满目触到的都是细密而微小的文字，读杜甫的诗，平日我总有种心疼的感觉。“朱门酒肉臭，路有冻死骨”，最感慨的是民生的疾苦，世间为何生来不平！“南村群童欺我老无力，忍能对面为盗贼”，痛苦的是儿童的逼迫，自己的无奈！但是今日却挖走了苦，只剩了幸福。我读“白日放歌须纵酒”，那千年之前的喜悦与幸福，一下子直突突地冲进我的胸腔里。哪种幸福是让这个时时哭丧着脸的老头子“纵酒”的呢？一字一句洋溢的幸福，是“迟日江山丽”和“黄四娘家花满蹊”所比不了的。一定是国家的收复让他重新获得了心间的幸福。我想我的幸福，一定也来自我的国家的力量与安全。

以前我养了一只小鸟，由于过失，它的伙伴飞走了，它每天一个人静静地呆在笼子里，大大的眼睛直勾勾地望着阳台，一听到外面的一声鸟叫，它就会扯开嗓门使劲回应着，一天到晚就在笼子里爬，直直地望着外面，本应是充满生机的双眼，但现在却已暗淡了，那乌黑的眼睛，像深深的潭水，永远不知尽头在哪，是请求，还是渴望，还是期盼，每当我与小鸟对视，心里就泛起一阵心疼的感觉。

我的眼睛忽然有些轻微的被灼疼的感觉，这多么像当年那熟悉的一幕场景，我还是我，可是伊人在何方？可惜那时，我和她一样，任性，胡闹，并不懂得倾听，并不懂得接纳和包容，更不懂得，只有当一个人爱着你的时候，才会祈求你的原谅。

妲己只觉心口一凉，耳边仿佛响起什么东西从身体剥离的声响，原来心会疼的感觉便是爱吗……呵，我以为我做不到同他共赴生死，我以为自己不甘心宿命的安排……可是当所有的记忆即将逝去时，帝辛不在了，我却直到如今才觉察心疼。

我知道其实爱情很简单。不经意的一个眼神就能圈住对方匆忙的脚步，以及整颗不羁的灵魂。此刻，我确认自己没有能够圈住他烙印着酸楚的躯体，更没有把握去改变他泥泞又决绝的眼神。只是疼的感觉，在每每想起他的刹那撕裂着，迸发、肆虐、沦陷。

一路小跑回家，“妈妈，我错了，我不应该乱发脾气！”看着家门口那个不断摇晃的身影，我第一次有了心疼的感觉，飞奔到妈妈的怀里，就像小时候妈妈抱我的那样拍打着她的肩膀，妈妈也紧紧地搂着我，嘴里不断说着：“回来就好……”一瞬间，我感觉所有的烦恼都离我远去，妈妈的怀抱就是最温暖最舒适的避风港湾！

原来，我特别害怕跑步测试，每次一听说要考试，几天前就开始焦虑：“如果我喘不过气怎么办？如果跑步完坚持不下怎么办？如果中途肚子特别疼怎么办……”这些念头像紧箍咒一样，让我头疼欲裂，就像唐僧念经一样在我耳边环绕，我害怕跑完后，肚子剧疼的感觉；我害怕跑完后，喘不过气无法描述般的感觉；我害怕跑完后，脚背酸到不能碰地的感觉……