你走时没留下只言片语，我们也没能好好告别。再见到你时已是多年以后，当我以为我们还能继续做朋友的时候，当我笑笑像你挥手时，我发觉我错了……当我的脑子里全部是你的点滴，你笑笑对我说你太傻。是啊，我是太傻了，我没想到我们离开后你会发生这么多改变，而你却说你也变了很多，我也快认不出了，我只能勉强地点点头。不错，我们是变了，我们都变了，从前发自内心的笑变成了不屑的勉强的笑，从前的单纯思想变成了现在复杂思想，从前的可爱变成了现在的恶心，从前的一切都变成了一段不想提及的往事。我呆呆地看着你，淡淡地说了一句“陌生人，再见。”然后慢慢地从你身边走过，不再回头……我不认识现在的你，我只知道在我心里的那个你是幼稚的，善良的，做什么事都不动脑子的那种傻傻的感觉。

12岁那年，她进了一所学校，那所中学，她不知道所选择的路是正确的，还是错误的，渐渐地，她真正的笑容从此消失了，每天的笑容却是她伪装的，她从12岁那年开始，不曾真正的笑过，她知道她是被伤得太深了，她从小很天真，很傻的认为大家是真正地对她好，在进那所学校之前，她曾经认为她在那所学校会过得很快乐会有很多人对她好，会和她很好的相处，会有真正的友情友谊，会真情相待，进入中学之后才知道，太傻太傻了，在经受一次次伤害后，她长大了好多，明白了好多，懂得了太多，受的伤也太多了，所以她不会变冷漠，而是伪装，伪装冷漠，她会笑，假笑，却从没一个人了解，她白天笑，在没人的黑夜里偷偷地哭，撕心裂肺地哭，她觉得自己好悲哀，小时候，有爷爷奶奶的疼爱，不知道难过与悲伤的伤害。

也许吧，尘世间总有那么多的伤情，总有那么多的过往，可是，为什么是我们，为什么会是两个遥远的相逢，心酸的分离？知道吗，我多么的希望那个梦一直的继续，多么的希望那片花海永远的飘香，你说过你会陪我的，永远，永远。我一直相信，我相信你说到做到，我宁愿生活在里面，花会黄，叶会落，可那是与世隔绝的世界，我以为，我以为那会是永远永远的承诺。是我太傻吗？是不是？我没有想过走出花田，我不敢想过要填补某些空隙，我只是愿意很开心的在这一片只有你我的世界里享受该有的幸福。这样的要求不算多，可是，你为什么要让我醒来，你不知道吗？醒来之后，阳光那么的刺目，所有的一切，都烟消云散，让我如何不落泪，让我如何不心痛。

那是一个寒冬的夜晚，我的表哥下晚自习，准备往家走。寒风呼呼地吹着，表哥的脸冻得通红。就在他侧身前进以躲避寒风的侵袭时，脚下却被什么东西绊了一下。他低头一看，原来是一个新款的手机。表哥捡起手机，四处看，希望找到失主。可时间太晚了，他等了半天，也不见有人来找。后来他灵机一动，手机里肯定有失主的亲人或朋友的联系方式。于是，他打开手机，拨通了最后的一个通话记录，讲明了捡到手机的事情，而他则是在原地继续等待失主。此时的寒风就像故意作对似的，不停地吹打着哥哥那已经冻得麻木的脸颊。就这样，又整整等了一个小时，失主终于拿回了自己的手机。那夜的寒风格外刺骨，哥哥的心中却无比温暖。回家后，哥哥将整件事讲给我们，有人说哥哥太傻。没错，他的确“傻”。但在我心里，最让我敬佩和学习的，正是他的“傻”。做最小的“螺丝钉”，就应该有“傻”的品德。

有一次，我跟着小伙伴们去掏鸟蛋，我当时人心恍恍，不敢去掏鸟蛋，被小伙伴看见了，他们大叫：“胆小鬼，胆小鬼。”我气得大叫：“谁怕谁啊。是谁说我不敢去的。”接着，我就到了有鸟蛋的那棵树上，住在那的人很凶，谁掏了鸟蛋就得被打，我们悄悄地走到树的旁边，慢慢的爬了上去，“掏到鸟蛋了。”那个人大声叫道。我们从树上下来，不料，那个人从家里出来了，我们拔腿就跑，可是，最后还是被抓了，我非常害怕，那个人说：“你们不要去掏鸟蛋，小鸟也是一条生命呀。”我心想：一只小鸟有什么大不了的。之后我回家想啊想，“我今天做的事真是太傻了，我不应该去掏鸟蛋，它是鸟母亲的心肝，也是我们人类的朋友和益鸟。”我悄悄的对自己说。

爷爷说过：“爱和谁在一起，就会长得像谁。我和疯风长得一点也不像（汗我才不像狗呢），而性格倒是很相似。我很高傲，它自然也是；我很傻，它同样也是。自从我给它取了疯风这个小名后，这家伙就六亲不认了。“小风不管爸爸妈妈，姐姐和爷爷奶奶用大名怎么叫它，它都没反应。直到叫了第N次，它的眼珠才慢慢地转动，似乎在自问：“是在叫我么？只有我叫它一声：“疯风！它的神经系统才有所反应。害我的家人都怪我起了这样的小名，让它忘了自己的大名。呜呜呜冤枉啊，明明是它太傻了。每次我带它去姑姑家时，它硬要挑远路走，不知是远路有母狗还是远路比近路还要宽敞美丽些，总之不管我怎么劝它拉它吓它，它都非要走远路不可。唉，不是一般的傻哪（再次感叹ING）

可能哭的太久了，累了双腿跪在地上，身子在抽搐无力的软绵绵得靠在树边，一阵苦笑划破了晴空万里的天，笑世人的无情，笑着个世界太现实，笑知己太少，笑自己太傻太傻、傻“哈哈哈……傻”是啊，是自己太傻。一直活在自己的世界里，自以为是。希望这一切命运的捉弄都将消失……消失声音越来越小

哥，你说过的，永远都不会生我气的，你答应过我，你会带着微笑向着我。哥，这些美好的却又存在的约定，你都还记得吗？也许我太傻太傻，傻到连真假都分不清楚，但是对于你来说，哪怕是假的，是骗我的，我也相信。因为我用了好长时间，才修来了你做我哥哥。只想在你的庇护下找到自己的幸福！

记得小时候，我常常在不经意间思考关于你的事情，我有时候认为你太傻了，为了一个根本不知道、不了解你的人放弃那么多，放弃了生命，放弃了未来。甚至弃亲人的悲伤而不顾，毅然决然选择了离开，你太傻了，为什么要牺牲自己呢？

醒来时，诺在一旁流着泪，我背过身，不想看他的脸。可是，身后传来了洛的声音，急忙翻身一看，是洛临死前给我录的遗言“砂，我走了，诺真的很爱你，你应该爱着他！我是一个不能原谅得人，死有余辜吧！当年若不是太傻，我们也不会分开了是吗？可惜太晚了，咳咳…砂，我真的……爱……。你……”“不要，洛！你怎么可以这样！不要啊！”病房里传来了撕心裂肺的哭声。

过去的我，你太傻，太天真了。有些爱，有些感恩的话语，不能因害羞而埋藏于心。不要以为他人，能从你叛逆的行为而感到你对他们的爱，幸运的是，你的身边还那么多爱你的人，他们还未离你而去，请用你的爱去弥补你不珍惜他人而所犯下的错，去感恩吧，现在就开始吧，未来，它太遥远了作文人网你也可以投稿，一万年太久，我们只争朝夕。

在这个时候，甚至我自己都认为我太傻了，无法理解的傻。不知道什么时候美好的回忆也使人觉的痛心。原来，我以前那么幸福，简简单单的幸福。那几天，我变的消沉，我努力找回自己，渐渐的，在这几天与新同学相处中，我没有那么寂寞了。可我又开始担心，不可理喻的担心。初中的感情会更深吗？那哪个时候我又有多伤心？我不要，我不喜欢这种滋味。

我向一个乞丐捐出自己的零花钱；我在公交车上站起身来；我扶起老人走过马路……当妈妈埋怨我把钱给了乞丐，说我太傻时，我总是想：郭明义同志的工友生病了，不也捐出了自己医保卡上所有的钱吗？这样的“傻子”应当越多越好！现在和谐的社会，需要的是人与人之间的关爱，需要的是无私的奉献！

现在的我，不知是不是真的被大人言中，堕落了呢，还是真的太傻了…下课了，我可以安分的完成作业，但也可以像她一样谱写友情的青春年华。课上，却总是万千思绪四处飘飞，但又总是在瞄到黑板时，硬生生的扯回神思。有时，心里总想着，真想有一个她来捆住我的神思，捆住我那同样流动有着冲动的思绪！

可是这样喜欢苹果的我，却能忍心将苹果从高空扔下。我不怪任何人，只怨自己太傻。当我松手的那一刻，我不能否认我无比的惬意。也许你会觉得不可思议，但有时候，我就是这样一个神经质的人。我不想解释太多，总之我是这样做了，而且是非常开心这样做。

是我太傻，太轻易相信，我只是一个不谙世事的女孩，然而我只想做一个单纯的女孩，不喜欢有那么多的勾心斗角，不想看到一个复杂的社会，太复杂了，我一个人承受不住，我只想简简单单，平平淡淡的，就已经很幸福，只想要一种平静的幸福，为什么都不可以呢？

或许我们都太傻了，无论讲的是什么，总喜欢傻傻的笑。是不是我们真的太笨了，因为我们连简单的数学题都算不会，有时扳了半天的手指，最后傻乎乎地说：“能借下你的手指算算吗？我的不够算了。”谁都愿意借手指给别人，那时这种事是一种很大的荣誉吧。

在那已逝去的年华中，谁曾做过什么？留下的都是微不足道的甜言蜜语，每次听了，我都会莞尔一笑，心中憧憬着——将来你做到了，我会是以什么心态面对？可是呢，到了最后，谁给我留下了一份美好的记忆？？巴结，巴结，除了巴结朋友，还会干嘛，每次傻傻的，只要是我的朋友，她们说什么，你们都听，脑子都不用使。到最后，我都为你们心痛，傻，太傻了，真是报应

菊，百花之中，花期最晚。所有的花都露完自己的锋芒了，它才姗姗而来。有人说，菊太傻，错过了登台表演的最佳时机。也有人说，菊太可怜，独独选择秋天绽放，孤零零的，连个伴也没有。其实，菊不傻，也不可怜，它只是个性太耿直，不愿人云亦云罢了。

傻瓜小希，谢谢你喜欢我。真的谢谢你。有了你的陪伴，我真的，开心了不少。傻瓜小希，我想你知道我为什么叫你傻瓜，是的，你真的太傻了……喂，你这样对我，到底有多值得啊！哎…傻瓜小希，嘿嘿，我还是这样的我吧！没心没肺的，有一点任性，有一点小脾气，可是就算是这样的我，你都可以容忍，真是佩服啊…

一回到家，我把书包一扔，立马冲进厨房，看看有没有冰镇饮料，但找了很久仍然一无所获。又发现水也只有热的。我愤愤地大叫：“我今天怎么这么倒霉呀！”发泄完了以后，我发现茶几上有一个杯子，里面好像是凉开水，我就像发现新大陆一样地惊奇，箭似地冲了过去，走近一看果然有水，一下子“咕噜、咕噜”地喝进去了，冰冰凉凉的，实在是太爽了！立刻又吸了一大口，刚刚喝了一口，咦？怎么有点不对劲？我怎么感到越来越口渴了呢？慢慢地嘴里有一股咸味。这是怎么一回事？我慢慢开始皱起了眉头。啊！咸死我了！我巴不得把水全都喷出来，我的五官全部扭曲了。十分生气！“这到底是什么情况”，我叫道。我慢慢冷静了下来，仔细地看了看那一杯水，好像有点白，我又“鉴定”了一下。喔！原来是一杯盐水啊！得知了这个结果，我的眉头皱得更深了，自己竟犯了这种低级的错误，真是太傻了！我把这件事情告诉了爸爸，他却十分幸灾乐祸，不停地哈哈大笑，而我却很不高兴。

那一次，我把档案袋放在家里忘记拿来，妈妈要上课是不可能回家帮我拿的。于是我就学其他同学一样，到电话亭准备打电话让爸爸帮我送来。但是我没有电话卡，只有胸卡。平时总看同学要打电话就从胸卡里抽出一张卡片插进去就能打了，是不是胸卡也可以打电话呀。想到这我就用胸卡插进去，当要拨号码的时候，我却怎么也想不出爸爸的电话号码是多少。突然，我灵光一闪想出来了，只要拨出我胸卡上的那些数字：20090338就OK了！等我按胸卡号码拨好之后，只听见从电话里响出：“嘟――嘟――”的声音，我着急了，想：爸爸怎么不接电话呀！怎么办，怎么办？一连串的问题使我越来越紧张。仔细观察身边也要打电话的同学手里的电话卡，“咦！别人的电话卡不是有磁吗？我的胸卡没用，估计打不通就是这原因，那只要在地上捡几块磁铁放在胸卡上面再插入就肯定就能打的。”于是，我的眼睛在地板上扫视了几个来回，终于找到了两块小磁铁，我再按自己天真的想法去做就行了！谁知胸卡贴上磁铁后电话不但依然没接通，我还被周围的同学嘲笑：“太傻了。”这使我羞得恨不得找一条缝钻进去，从这以后，我才明白打电话用的是电话磁卡。

总以为青春的扉页上应该写满张狂，写满笑，写满泪。我们可以不管不顾，即使会让很多人不满。高兴了可以大声笑，伤心了可以大声地哭，喜欢的事就要去追逐，一些可恶的人就要大声的唾弃，也可以牵着一个人的手，肩并肩走过一段很长的时光……其实在那些年少轻狂的日子里，我们做过的一切都太傻。倔强的坚持着一些不可能的事，倔强的困守着一些轻浮的诺言，倔强的对一些人过分好友对一些人出奇的差，倔强地爱着一个不该爱的人，恨着一些不该恨得事，倔强的流泪却又傻傻的选择在一次受伤…即使会不可避免的被青春的棱角划伤，我们还是傻傻的相信青春，太多太多的感动会让我流泪。或许真的是这样，当你换一种方式去看身边的人和事，那些所谓的伤痛，就会变的微不足道，时间在流淌，一些刻骨铭心的记忆，终究会凝成珍珠，在生命的暮年，散发着深深浅浅的光，折射出久远得人，久远的事，还有那些曾经落了一季的雨，和那条雨润烟浓的小路尽头一个咬着棒棒糖的傻丫头傻傻的笑……

我们混了进去。这里面人多眼杂的，我们脚跟踮着脚跟。一步一步的向前走。到了关押骆诺他们的监狱时。杨杰说：“古腮，你别冲动，这里没有伏兵，而且一路来也没有什么守卫，这明显就是一个陷阱吗。”古腮说：“不管了，就算是陷阱我也要跳。”杨杰拦不住古腮，古腮天生一股蛮性。跑过去把锁给打开的时候，骆诺说：“古腮，你快走吧，你己经很危险了。你救了我们是算白救了，你自己也会被关进来的。”古腮说：“我不信。”骆星从天而降，对古腮奸笑一声“哼哼，你不信，那你就下地狱吧。”说完找来几个日本跆拳道黑带十段的十个武术学员。古腮打量了一下他们，说时迟那时快，那是个人派两个人把古腮给压倒，各各玩起了腾空后旋踢，腾空侧踢，旋风踢。。。把古腮打的狗血淋头的。古腮缓缓的倒在了地上，但是他还是坚强的爬了起来。但又被给踢了下去。杨杰说：“古腮，你太傻了。”杨杰眼里含着泪。古腮口里吐出了鲜红鲜红的血液。最后眼睛闭了上去。肖雷霆和武天保看不下去了，他们出来帮忙，但是诸强拦住了他们。

她已盘算着未来的生活，制定着育儿女计划，她突然发现太早了，笑自己太傻。我幻想着未来和回顾着曾经让她骄傲的日子，很短暂，但足以幸福。她邂逅于他，心湖被小石子打破，荡起阵阵涟漪。她陶醉了，那些傻傻幼稚的想法依然在脑海中回旋。憧憬爱情，并没有那般美好。她不懂，她憧憬着未来。每个人都曾经历过，但每个人都不一定会有丑小鸭的生活，而她，曾有过。童年的她太多愁善感，不忍伤害别人，却总被别人伤害。她在梦中踩到坏人的脚，都说对不起，而这一切的经历，我都是目击者。青春期的她本性依然不坏，只不过心中有无名火，总是人令人不解。但她无暇顾及这些，该追星的追星，该想谁的想谁，这是唯一生气解闷的方法。

这本书每一篇故事都能让人明白一个道理，就讲一讲其中的一篇《老太婆和她的眼睛》吧！这个故事是讲有一个老婆婆太傻了，有一次，有一个小商贩卖给她一副放大镜当眼睛，老婆婆戴上眼镜一看，一棵白菜足有三棵白菜那么大，高兴极了，欢天喜地的付了钱。老婆婆有点饿了，于是就去买面包和烤肉，她戴上眼镜一看，面包好大呀！于是就要了一半，同样烤肉也是只要了一点。回家他把面包和烤肉切好后，就摘下眼镜准备吃饭。天啊！只看见几小片面包和肉，我的东西被谁偷吃了？他又拿出那个放大镜带上，又看见了大大的面包和烤肉，还乐滋滋的对自己说幸亏有这副眼镜。所以大家都叫他傻老太。

她有些失望地撅橛小嘴，并耸了耸肩膀。说实在的，他本应该跟她呆在一起过生日的。那些愚载的国家事务有什么要紧的？或许他又去了那个阴森森的礼拜堂了吧？那儿一直点着蜡烛，而且从未让她进去过。如此好的阳光，大家又这么开心，他可真是太傻了。再说，他会错过看一场人扮的斗牛比赛，比赛的号角已经吹响了，更不用说那些木偶戏和其它精彩的表演了。她的叔父和大宗教裁判官倒是更体谅人。他们已经走到阳台上了，并向她道了贺词。所以她又摆起了她那可爱的头，还拉着唐．彼德罗的手，缓缓走下石阶，朝着耸立在花园尽头的紫绸编织的长长亭廊走去，其他孩子严格地依照次序紧跟在她的身后，即谁的名字最长，谁就走在前头。

再也没有女生去责怪乐小文、对她冷嘲热讽了，她获得了难得的清静。“耳根子终于安静咯！”乐小文脸上挂着恬静的笑容，她变了。以前的她从来都不会露出如此的神情，她只会肆无忌惮的哈哈大笑起来，可现在，她的微笑虽然动人，却十分牵强，让人心疼。“小文，你真的不难过么？你真的好傻啊，干嘛要把他让给筱斯啊？”艺薇怜惜的抱着小文，难过地说道。“呵呵、我只是希望能够看到筱斯的微笑，只是希望她能够幸福，希望她能很开心，希望她不要恨我，希望我们能够做回朋友……”“不要说了，小文，你真的太傻了！！即使你对她那么好，可是她知道吗？你看看她现在骄傲的样子，对你如此不屑一顾，你那么做根本就不值得的啊！”“这样啊，没有后悔药了，我也不后悔……”

她已盘算着未来的生活，制定着育儿女计划，她突然发现太早了，笑自己太傻。她幻想着未来和回顾着曾经让她骄傲的日子，很短暂，但足以幸福。她邂逅于他，心湖被小石子打破，荡起阵阵涟漪。她陶醉了，那些傻傻幼稚的想法依然在脑海中回旋。憧憬爱情，并没有那般美好。她不懂，她憧憬着未来。每个人都曾经历过，但每个人都不一定会有丑小鸭的生活，而她，曾有过。童年的她太多愁善感，不忍伤害别人，却总被别人伤害。她在梦中踩到坏人的脚，都说对不起，而这一切的经历，我都是目击者。青春期的她本性依然不坏，只不过心中有无名火，总是人令人不解。但她无暇顾及这些，该追星的追星，该想谁的想谁，这是唯一生气解闷的方法。

我们是两个世界的人，我们根本就不可能会有太长久的时间在一起。以前是我傻，是我笨，别人都说我傻，说我笨，我还不认同，还说说我的人才是傻子。其实哪里会想到，最傻的人不是任何人，是自己，至始至终自己才是那个最傻最傻的傻瓜。呵呵，以前我怎么就没有发现呐，要是发现的再早点儿，那该有多好啊，早点发现事是，认清事实，我就不会陷进去，也不至于现在痛苦。不过随让自己太傻了呢？傻傻的直到现在才发现一切，直到现在才发现被人家给耍的团团转，呵呵，真的好可笑。不过，幸运的是，现在我已经发现了。知道了事情的真相。

妈妈和我都说我一个小屁孩不应该也没有受伤。她说这话的意思是我本身就没有伤痕而我呢我说这话可不可以解释为掩盖伤痕啊？我管你是不是。我不知道的是不是。于是我偏要大幅度发挥我的任性来用那结局和伤痛拼命在自己身上撞出一道口子来，虽然伤口很小但也是伤口也代表我成功了。我就像一座大撞钟。我每天对由结局和伤痛铸成的铁杵吼叫来啊来啊我不怕你们尽管冲过来好了。最后撞得太透彻了伤口大的无法挽回了我才开始真正考虑要怎么去补。我太笨太傻不补上阿。

我不知道，我的一次把你的心里小秘密说漏了嘴，使你脸红了三天，你有没有恨过我。就像灰太狼每次失败回家，都被红太狼揍一样。但是，我却和喜羊羊一样名正言顺的不去道歉，尽管，你成为了众人的笑柄。可是，你却好像什么也没有发生一样。依然每天都沾着我，就像灰太狼每日按时在羊村门口一样。我总觉得你太傻。可是，你却说：“我知道你不是故意的啊。”这比道歉还要难受一百倍啊！我没有像喜羊羊一样的使命，我这样对你——有时我真的搞不懂，到底我是灰太狼还是你是灰太狼？我不懂。

在小学三年级的时候，就听到了姐姐在抱怨时间的飞逝，童年的短暂。但那时的我，却在抱怨时间过的好慢，希望自己快快长大。但在现在看来，自己真是太傻，那时的我，拥有着美好的，令人向往的童年时光，可我自己却不知道珍惜，还在抱怨时间的漫长，到了现在才在后悔儿时的我没有好好珍惜自己的童年。童年，总是在我们的身边擦身而过，总是让我们回过头去寻找，去珍惜。

可能是因为我在学校比较出众，就有一点骄傲，认为不管到哪里哪里都会让我独占鳌头，到了创网（小学版），精华还是比较好得，至于某些文章跟许多前辈一样到现在才觉得很假，自己跟着大家一样升了初中版，以为那里会有一片自己的天地，而且很宽，现在才知道，不是没有，只是很狭窄。当时总想让自己一开始就得到精华，好让自己也风光风光，呵我好笨，自己一个小学没毕业的丫头就想在这里出人头地，是不是很好笑？确实好笑，笑在我自己太天真、太傻了，觉得上天会特别眷顾自己，自己很特殊，和那些十几篇文章才一篇精华的人相比自己一定会比他们有成就。

我尝试着把事情看得简单些，深而沉的哲理能否暂时搁在一边？也许是自己太执着，才会想要把事情的真相看清。对与我，怎样的结局才是我自己所希望看到的？可这个希望却就在得知真相时被狠狠的敲碎了，我低头遐思，是现实太假还是自己太傻？

??爱一个人可以爱到什么地步，为她（他）去死？估计世间这样的人不太多，我觉得这样的人太傻。不说“身体发肤受之父母，不敢有所毁伤”，难道死能够解决问题么？梁山伯与祝英台死后双双化蝶，双宿双飞缠绵人世间。但是，这只是人们对美好爱情的一种祝愿罢了。从科学的角度上说，人只有今生没有来时。何必为了爱情早早地结束自己的生命，不值得。

自己可以说，又成长了不少啊，虽然外表看起来，还是一个傻蛋，不过，却学会了很多，也终于学会了我早该学会的：忘记，放下。谢谢你昨天的所言所行，是你，让我又成长，又学会了东西。突然觉得自己从前真是太傻、太无聊了，很简单的一件事，硬被自己弄的那么复杂、纠结，真是笨死了！

还记得我将要离开家时的高兴不已，甚至那时觉得，自己终于摆脱了这里，也许那时自己真的太小·太傻，全然不知道什么是离乡苦，到了这里，我才发现故乡的家是多么美好，当时的自己却是那么傻，那么天真，傻傻的以为自己真的摆脱了这个穷山沟。

印象里，我生命中的十三个春秋转瞬即逝。逝去的日子，在我的人生当中绾了一道弧。这十三年，我夜以继日地成长，而心的成长，只有二重奏，在印象里最突起的二重奏。或许，有人会笑我太痴，太傻，成长是一天天累积，怎会只有二重奏？可是，在我的眼里，成长真的只有二重奏。