人，亦是如此。对于那些漂泊异乡的游子羁客来说，家，是一个令他们魂牵梦萦的思念之地，因为他们受够了外界予他们的无情打击，他们只是想要在内心编织一张温馨的网，网罗自己的孤寂与落寞；他们只是想要在亲人那里找寻一丝温和的慰藉，沉淀自己疲乏的心灵。然而，对于那些年年岁岁被拘缚于家的人来说，那里，却是禁锢生命、扣锁灵魂的所在。痴痴傻傻的成长之路，都是在不停的碎碎念念之中，一路跌跌撞撞地走来。每一次的唠叨，每一次的谩骂，都如利剑般，剜入心扉，泪水，在不知不觉中弥漫了整个眼眸。想追的梦，被重重打压；想走的路，被生生隔断。人生，就是一座围城。你想回家去，我却想逃离家。——你无权批判我的看法，因为，每个人所走过的路、所经历的事都不同。

一个舒适的下午从品一杯茶开始，黄昏时总会听到许多赞美。似乎一天的忙碌已经结束，人们可以做点自己想做的事。但是压力日积月累，或在心里堆成忧郁。我们的脑海时刻都在打算下一步或者更远的事。但是有的人目标茫然，思绪凌乱。我们都不甘于现状，有的人则受够了强者的藐视，但无法改变差距。只有在梦里他们能过得好一点。的确，我们有的时候能力不如别人，但是故作镇定，悄悄踮起自己的脚尖与别人并肩而行不是一个好主意。这样只会让你忘记缺点，越来越糟糕。或者你应该来一场逃离目前生活的旅行，你可以去东部看海，去草原骑上马背，去江南寻一幅烟雨朦胧的水墨画。你背叛现在的虚假，换一个像样的将来，一切都会值得。

“闭营仪式到此结束……”欧耶！终于结束了苦逼的军训，晒了一星期太阳真是受够了，回家妈妈会不会认不出来我把我轰出来呢？我拖着行李箱，抱着洗脸盆飞快地奔回家。值得庆幸的是，妈妈并没有把我“扔”出家门，而是给我准备好多好多水果与冰淇淋，还开了空调。啊呀，这小日子真是爽爆了。“咳咳，一周不见，黑了不少啊，感觉你们像是从非洲逃回来似的。”一旁的妈妈打起了哈哈。“你懂什么啊，晒太阳可以补钙，等我明天长高了你可别羡慕。”我那塞满桃子的嘴嘟囔着说。“明天就开学了，今个好好准备准备，别忘带什么东西。”“ok！”我兴奋地跑进卧室，收拾起书包。一大早就来到了学校。其他科老师脾气好不好呢。

他蹲在角落在颤抖，他的心在颤抖。他已经清楚的了解到，在这个混乱的社会——信任不值一分钱。他内心的恐惧已经完完全全使他坠落深渊——他需要一个人把他啦出来，非常需要！他被世界遗忘在角落，没人能看见他，只有一个人。静静的守望黑夜。他被世界利用，被世界欺骗，然后再被抛弃，就像是丢垃圾一样毫不留情。他可以感觉得到仿佛整个世界都在嘲笑他，作弄他。他绝望了，彻底的绝望了。他在愤怒、怨恨、恐惧、彷徨。他的刺又再次生长，变得更加顽强，坚韧，锋利。虽然他的刺已经所剩无几，但是他的刺变得更加强大，忽隐忽现还闪现出一道道寒光，那是刺眼的光，他仿佛在警告你——不要接近我，你会死的很惨。他已经受够了，他清楚的明白——这个社会永远都是黑夜，黎明永远都不会降临。他的灵魂充满了对这个世界的怨恨。他变了，整个的变了——变得面目全非的，好可怕！！仇恨真是个可怕的东西，他居然能让人这样变态的变化……

一颗心在人与人之间跳久了会累；一把剑在血雨腥风中挥动久了会锈；机器运行久了会磨损，会嘎吱地响。人受了法律、道德、环境、感情等条条框框约束的，多少与它们不同。大自然没有给我们能够重生的身体，可我们在千万年努力下创造了称之为品德与精神的圣果，在一次次洗礼与考验，在岁月的磨练下，实际上，我们如剑、如机器在磨刀石、机床上重生一样，在不断更新与生长。自然赐予了我们足够长的寿命，雷电赐予我们火种，一次又一次持火人的倒下，灵魂的火焰由混浊逐渐明亮。物理上的伤害与痛苦，我们已经由意志来克服，而幸福的人类在精神上重生与蜕变时是受够了苦熬的心灵的一次清新的解放，犹如早起，推开房门，进入一个在新的一天里还未沾染尘埃与喧嚣、泛着冷雾，潮湿着露水，等待朝阳，弥望着勃勃生机的花园。

宝钗，如果这一切只是一场梦，你会接受原本属于你的结局，还是别人的人生？我会选择后者，选择黛玉妹妹的人生。因为我是宝钗，我本坚强、沉稳，切逃不出“金锁配玉”的局，我受够了一辈子的独守空寡，我受够了一辈子的抱恨终生，我受够了！如果这一切只是梦一场，我会选择像黛玉妹妹的人生，这世间的沉浮，我经受过了，我恪守妇德，又能笼络人心得到贾府上下的夸奖。但，我最后又得到了什么？什么？什么也没有！一世的端庄，一世的苍白，我承受不起，端庄贤淑有什么用？到头来还是一场空，而我又获得了什么？如果这一切只是一场梦，请让我改变！

她们坚信她们会永远在一起，直到有一天，琪说：“雪，我受够你了，我们别做朋友了，当永远的路人吧，我离开你，离开梦，离开O，你忘了我吧，后会无期。”而雪因为琪的离开，默默的离开了O和梦，O和梦哭了好久好久，而O因为不能接受雪和琪的离开，找到了琪，质问她为什么要离开，给自己一个理由。琪说，她受够了。O说，你很讨厌我吗，你很讨厌雪吗，你很讨厌梦吗。琪一惊，说你是O吗？O说，是的。琪说，我受够雪了，所以我离开你，离开梦。O说，那么，后会有期。琪说，我会想你的。从此，O没有和琪说话了。

如今，时过境迁，受够了你的背叛，受够你的无耻，受够你的一次次伤害。我的心冷了，嘴角的弧度再也没了，更多的只有对自己的嘲讽……如今，若朋友再问我，我定严肃地回答她：“爱我的……”这三个字包含了太多，包含了我的改变，也包含我的悔恨，更多的只有对那个他的不屑。恨自己当初爱错了人，恨自己当初为什么不选择那个爱我的。今日今时，便是再悔也来不及的。若是还有下一次，我定选那个爱我的。我爱你，真的是爱够了。

地球，是人类赖以生存的家园，可是地球正承受着惨无人道的折磨，人类就是幕后黑手。地球是人类唯一的家，可是人类为什么要破坏它呢？地球可是人类唯一的家啊！人类应该爱护它，而现在的地球已经遍体鳞伤了，而人类却还在不断破坏着它。地球已经受够了这样的折磨了，它正在向我们诉苦：“你们人类为什么要破坏我，我为你们尽心尽力的服务，可换来什么了呢！你们不但不知恩图报，还恩将仇报，人类真是没人性。我已经受够了这样的折磨了！”这就是地球的哭诉。

终于有一天，我忍不住了。我打架了。还记得吗？是二年纪下学期吧。一个上午，我将一拳狠狠地砸在了一个正在嘲笑你的男生脸上，当时把他的鼻血都打出来了。妹妹，你看到了吗？看到他当时的样子了吗？他缩着身子，捂着鼻子，活像一头没骨气的猪。之后他便号啕大哭。没想到他会是这样一个熊包。你看着解气吗？我就是想给你消气。我受够了，我想你也早已经受够了。我从此以后不能再让人欺负你了。

辛德非常伤心，自瑞拉离开的那天起，辛德就不停的喝酒，每天都醉醺醺的，森林里的动物都怕闻到它身上浓烈的酒臭味，躲得远远的。辛德每次喝醉时，都不停的说，它很可爱，它能陪我好多好多我喜欢做的事情，可是，现在它离开我了。它给我留了一封信说，它喜欢新奇的生活，它希望每一天都是崭新的。它说它受够了，不愿再和我千遍一律的重复着同样的生活……

除了摘槐花，没事的时候，我待在槐树上的时间也比较多。噌噌爬上去，骑在槐树最大的树杈中间，倚在最大的枝干上，让槐叶儿轻拂我的脸，挠我的脑门儿，好像妈妈温柔的手在抚摸我。享受够了槐叶的抚摸，我就会再往上爬爬，透过浓密的槐叶，看蓝天白云，看看远处新建起的高楼大厦。踩在老槐树身上，我觉得就像踩在父亲的肩膀上，可以看得更高、更远。

我们的曾经，我不敢怀念，只会让我，幸福的死去。其实，那所有的一切，我都把它看做是梦，人生如梦，有真也有假，不管怎样，最后，也只是一场没有结局的结局。或许，这一切都来的太早了，我还没有受够那种幸福的味道，可是，这结局，已经渐渐的到来。最后的诺言，海誓山盟，这所有的一切，都已经不在那么真实，让我感到莫名的陌生，我不知道此刻的你在想这谁，是否还会惦记着我们的过去，是否，还是把我当做你的唯一。这一切，或许是我自作多情罢了，我不懂我们的故事，为何会如此短暂，这最后一滴眼泪，诠释了我们的所有故事。

现在的天气一天比一天冷，空气干燥湿度小，再加上我不多喝水，身体终于承受不住了，开始给我一点颜色看看：每天早晨起床嗓子就开始疼痛，任凭我怎么咳嗽痰就是咳不出来，有时候胃也跟着起哄向外泛一些酸水，真够我受的……但我毫不在意，依然我行我素，就是不多喝水。也许是嗓子受够了那难忍的折磨也向我发出了警告：一天凌晨我不停地咳嗽无法入睡，我只能钻出被窝去喝水滋润一下那冒着火的嗓子，可谁知远水解不了近渴，粘痰始终紧紧地糊着喉咙，“咳―咳―”我使劲地大声咳嗽着，体会到“来病如山倒，去病如抽丝”的深刻含义！“唉呀”我好痛苦啊，谁能帮帮我啊！

我的妹妹被删了文的后一天，告诉我：特聘，写作文的时候是天使，删文时，就是恶魔，从未想过其他人的心情。是呀！恶魔和天使是天壤之别，但是，在特聘心中，那只是一个小小的差距，只需要看看，就可以摧毁，我想告诉特聘们，删文时，特聘得有正确的理由吧！没有正确的不要删文！因为！你还不到有那资格去删文！我说过，我不怕了，删就删了，踢就踢了，没事，我已经受够了，泪流在心中，特聘是感受不到的。就想欣欣所说：有的特聘，很好，如天使一般，删文，也是温柔的。有的特聘，很坏，如恶魔一般，删文时，是不会留给你面子的。

俗话说的好"打是亲，骂是爱",其实这是世人赋予父母的权利，因为世人明白，父母都是真心对待他们的儿女，从来没有一对父母会舍得让他们的儿女吃苦，受罪。他们情愿自己吃再多的苦，受再多的罪也不过是想让他们的儿女能够不用受像他们一样的苦，因为他们已经受够了，他们不会让自己的儿女来延续自己的苦痛，这就是父母最伟大的地方。

就这样你还嫌她们唠叨，嫌她们麻烦，嫌这个家不好，嫌她们耽误了你的前程……我们总觉得自己受够了，已经无法再忍受了，她们刚说两句就和她们大吵。有些时候试图逃避，不说话，不回家，试图离家出走。但为你担心，为你操心的又会是谁呢，不还是她们吗？只有最爱你的人，才会为你伤心，为你担心。他们的心总是被她们最爱的人伤害着，但她们却无话可说，而自己也总是伤害着最爱自己的人。

还没有享受够做饭的乐趣，却发生了一件事，给我造成了创伤。农忙的时候，爸妈很早就出去干活了，只有我和哥哥在家。某一天早上，我来到厨房准备做饭，看见煤炉上放着一个很大的煲水的锅，本想着把它顺利地弄下来，没想到太重了，我一只手没抓稳，整煲水像瀑布一样洗涤着我的双腿，我顿时吓呆了，好一阵才反应过来，然后撕心裂肺地叫起来，邻居听到叫声赶忙跑过来，看着我通红的双腿，急忙跑去找我妈，隔壁的医生马上用冰块给我敷上，并准备好消炎的针水。我头一次感到恐惧，我好怕自己以后不能和小伙伴跳皮筋了，那是我最喜欢的活动。

后悔也于事无补，在我说了那长篇话语时，就已经注定我不配拥有美好的回忆了。“妈，你怎么可以这么说我，我也不想弄错的啊！讨债，我怎么会是来向你讨债的？如果你这么想，你为什么还要生下我，我倒觉得你们才是向我讨债的，为什么别人可以那么富有，而我还要帮妈妈工作，做错了还要被骂得狗血淋头？你说啊！为什么还要生下我？我真的受够了！”紧接着，就听见响亮的刹车音还有刺耳的车子相撞的声响。

今天我一回家，小白兔就蹦了过来，我连忙把它抱了起来，轻轻地抚摸。待它享受够了，我便把它放下来，可它却趁我不注意时，悄悄躲进茶几下面。等我好不容易找到它，马上要抓住它时，突然转移阵地，跑进了沙发下面，而我却在转身时不小心摔了一个马大趴。小白兔跳到我面前，用一种似笑非笑的表情看我，似乎在嘲笑我无能。我趁它得意时，以迅雷不及掩耳之势抓住了它，于是，我拿着我的战利品小白兔，把它放进了笼子里。

人家都说：“女儿是爸爸的前世情人。”而您也对我说过，您要把最好的一切给我。你都做到了，可女儿我想对你说：“爸爸，我希望您能够像从前那样对我和弟弟。我知道您很辛苦，也知道您的应酬很多，我知道您想让子女生活在更优越的环境里，我希望您能够加倍的爱我们这个家。工作不要这么拼了，我希望您能够对那件事给我一个答复，然后我们这个家一直幸福下去，好吗？当然，我并不否认您不爱我们，但是，现在的我真的很叛逆，我受够了我不应有的折磨，我真的不知如何走下去，我多么希望跌入万丈深渊的人不是我，我多么希望那是一场　梦，我是有多么渴望您能彻底了结那事，好好地陪下已经16岁的女儿，我越想就越生气。爸，我恨您，直到我最后一个细胞死去……

《中国人，你为什么不生气》中有一句话，令我记忆犹新：“不要以为你是大学教授，所以作研究比什么重要；不要以为你是杀猪的，所以没有人会听你的话；也不要以为你是个学生，不够资格管社会的事。你今天不生气，不站出来说话，明天你——还有我、还有你我的下一代。就要成为沉默的牺牲者、受害人！如果你有种、有良心，你现在就去告诉那些立法委员，告诉卫生署，告诉环保局：你受够了，你很生气！”对！为什么我是学生就不够资格管社会的事呢？为什么你是农民就会被“歧视”呢？不是说现在是文明、和谐的社会吗？不是说文明社会从我做起吗？虽然我们不能改变世界，但是我们可以改变自己。只要大家前进一小步，社会就会前进一大步。到时候如果有人再“欺负”我们，就大声的告诉他：“我们不是那么好欺负的！”

你对我说我们是最好的闺蜜。我相信这一点。有人说初中的闺蜜不会到永远，我不相信。你永远不知道为什么有一阶段我们几个人那么排斥你。因为你和某个人写的悄悄话被我们不经意间看过了。我承认看你们的纸条很不对，我们本想用纸条来逗逗你。可是没想到上面的内容足够打击我们。原来你眼中所谓的友谊不过是”多个朋友多一条路“。我受够了，老吴劝我没必要和你说太多。我用话点你，希望重新开始我们的友谊。但是我错了。我告诉你的好话，你却出卖我。你永远把我们三个人当作你的可有可无。你对他们两个说了那么多的关于我的坏话，你以为他们不会告诉我吗。我承认，我不是你最好的朋友。毕竟某某才是唯一走进过你心里真正关心你的人。

看到您们的吵架，我就会躲在一边哭，想：“为什么他们会吵架？为什么我有这样的父母？为什么我会出生在吵架的家庭？为什么？究竟是为什么？我真的想离开这里，离开您们，我真的不再呆在这个家庭，真的不想再听到您们吵架啊！真的不想：当时，我的心很乱，整天都在埋怨上天对我的不公平，埋怨上天的自私，为什么别人的家庭就那么幸福，快乐：而我们的家庭每天就只有吵架和泪水，总不能过上一些安定和平静的生活呢？我真的受够您们了，以后再也不想过这种生活。在当时，不太懂事的我，真的有想过离家出走，以后在也不想见到您们的这种念头，但那时又想深一层，如果我真的离家出走了，您们会很担心的，我又没有钱，又不知道去哪里才好，在夜晚会不会遇到坏人。所以，我才取消了这种念头，取消了这种不好的想法。

美，是一个让人着迷的东西。为了美有些人甚至不听父母的劝告，去做整容手术，没钱就去偷，去抢，去杀人，当你们在做这些事情时，你们知不知道有人在为你们哭泣，在为你们伤心，你们知道吗？其实，你们也不想这样的，可能因为你的容貌不好看，常常受到别人的排挤，你们受够了这些，所以才不得不这样做。但是，你们却没想到父母的感受，你们虽然外貌不美，但是，你们可以用自己成绩来证明你们另一种方面的美，证明自己不丑，证明自己是一个美丽的人，不要在意别人的讽刺，变成一个坚强的人，变成一个充满自信的人，只要自己有了足够的自信，别人也会被你打败，最终成为老师宠爱的好学生，别人崇拜的榜样，班级的靠山。那时候你就是最美的。美，并不仅仅指外貌的美，还指心灵上的美，精神上的美，人格上的美。只有拥有了这三种美，才是真正的美。

每天的下午是我自由支配的时间，我可以尽情地在网上冲浪。这时的我感觉多美妙，心情多畅快啊！我多么希望时间能够停留，享受到无穷无尽的快乐。因为一到傍晚，妈妈的唠叨声又将在我的耳边萦绕了：“方心，散步去啰。”没享受够网上冲浪的我，皱着眉头说：“我写一篇日记够累了，放过我吧。”妈妈还是坚决地说：“不行！再不出去走走，看看，怎么有强健的体魄？老是面对着电脑屏幕，再不出去走走，看看，你迟早会变成近视眼……”为了避免那烦人的噪音，不用说，我只好无可奈何地跟妈妈散步去了。

你们为什么没有勇气对那些个乱扔食品袋、饮料瓶的年轻人大声说：“你们这些可恶的家伙，渭河现在已经成什么样了，你们的眼睛都瞎了吗？你们要还有点良心，就赶紧改过自新吧！”你们仍然沉醉于美景中（家乡即将失去的山色），想着休假去河边玩一玩，对那些个被丢弃的食品袋不予理睬。你们为什么不回过神来，为家乡的美丽富饶想一想，告诉他们你受够了？

就这样你还嫌她们唠叨，嫌她们麻烦，嫌这个家不好，嫌她们耽误了你的前程……我们总觉得自己受够了，已经无法再忍受了，她们刚说两句就和她们大吵。有些时候试图逃避，不说话，不回家，试图离家出走。但为你担心，为你操心的又会是谁呢，不还是她们吗？只有最爱你的人，才会为你伤心，为你担心。他们的心总是被她们最爱的人伤害着，但她们却无话可说，而自己也总是伤害着最爱自己的人。

20世纪30年代的上海，有个以乞讨为生的人，整天挎着个破竹篮子四处乞讨，看尽了脸色受够了白眼，日子过得好不凄惶。适逢国民党政府发行航天彩票，一块银元一张，头彩奖金是五百块银元。这个乞丐想一旦中了头彩从此不就发了吗？于是他把乞讨来的铜板一枚枚积攒起来，积攒了很久才换成一块银元，然后买了一张彩票。衣衫褴褛的他浑身上下没有一个不漏的口袋，就把那张彩票放在破竹篮的篮底。

呵！母亲，我明白了，您迟迟不愿告诉我的原因就因为您为我多生了一个小妹妹呀！我可怜的母亲呀，您为什么要用那样的目光看着您的儿子，为什么要乞求得到您儿子的宽恕？您为了生这个妹妹，一定是吃够了世人的白眼！可我，就是再“讲原则”也不会责备您的。母亲，难道我在什么地方流露过这种情绪吗？是的，您一定是受够了。要不，为什么竟不让我抱着小妹妹出去走呢？即便是我自己要独自走走您也不让。好吧，我非要听听他们是怎样数落您的。

我已经受够了，我尝够了这滋味。那亲人的离去，那眼神，那只能在听一遍的声音，我拿上剑向屋外走去，我伫立在那里，我在听风的声音，风哭泣的声音，夜空的月亮，多么的亮。我舞了起来，好痛快，剑发出的声音，那声音凄惨。我一个人舞着，剑，寒光四射，月光让它显得更冰冷，无情，好快。剑的声音，那光，那剑气，我陶醉着。

适可而止，这个词是你教给我的啊！为什么我觉得你应该适可而止了呢！为什么这么伤心，伤心就够了，干嘛还总是这样影响着别人呢！我够了！因此，我开始也变得像你一样了！不跟你说话，不逗你笑，不在你面前露一颗牙齿。因为我真的很无助，我真的是受够了！

曾经，总是欣赏这样一句话：“宁愿笑着流泪，也不哭着说后悔。”从前，我坚信我不会对所做的任何事惋惜，可是我错了，对于过去的一些事情，我恨不得后悔的笑。荒唐至极，我受够了。越来越矛盾的说，我厌倦这世间，可却总是心有余悸的告诉自己，有些事情并不是那么纠结。只不过是复杂与简单的轮回而已。真的是仅此而已？

GIRL）：生活中总有很多不顺心，有时哭泣是种很好的发泄，你是不是已经受够这个软弱的自己？爱哭鬼会抓住你内心那个爱哭的自己，陪伴你，让你拿出勇气，走出伤痛，彻底坚强起来，忘却过去的一切不愉快，迎向明天。（颜色：粉、橙、红、绿、蓝、紫、亚麻、亮蓝）

一只调皮的猴子，成天呆在动物园里，觉得非常郁闷。因为它的调皮，不仅时常遭到妈妈的责备，更是隔三岔五的要受到动物园管理员的打骂。它觉得很烦，心里时时在说：我受够了，要是有一天能逃出这“人间地狱”，那该多好啊！