大福就是这样的一个孩子。他偏执地要把所有东西按照自己的理想状态摆放：他帮柴姨把货架规整为永远整整齐齐的状态;他一定要把那只毛绒狗摆在电视机上并且把信封摆在沙发底下，因为这两个物品一开始就是这样出现的，他不允许这最初的状态被破坏;他看到身边的东西乱了一定要摆好……这样的一种偏执在我看来是大福的一种对孤独的释放和保护。他在这样的偏执中寻找一种让他可以踏实的安全感。他的世界看起来好像只有他一个人自我地活着，无忧无虑的，但其实他很恐惧这个复杂的世界，他时常感到害怕，并且没有人理解他，所以他只能一直孤独，所以他只能通过摆放这些物品的过程暂时逃离掉内心的恐慌，他只能通过这些物品摆完后整齐的状态给自己孤独害怕的内心一些暂时的安全感。

我是一个近乎于偏执的人。不会轻易地向一切认输，包括命运。我想要去做的事情，哪怕再怎样不可能，都一定会让它成真。我从不任人摆布，虽然表面上看我是一个很乖很乖的孩子，但内心的那种倔强一直藏在骨子里。爸妈不让我做说我做不了的事情我一定要做给他们看，同学说不可能的事情我一定要得到证明。我记得最深刻的我的偏执是用了三个月的时间去不接受最喜欢的老师离开的消息，偏执地抵抗着现在的老师，偏执地怀念着过去的一切，看着那老师离开的背影默默地跟在后面，喜欢在上体育课时透过树桠去在光影中寻找着哪一个才是我熟悉的身影。偏执地在父母的无奈和同学的劝告中去相信他不曾把我遗忘。结果我等来了他的话：如果你需要一个依靠。请相信我可以。后来我笑了。我会让欺负过我的人满脸微笑地向我道歉，我会让看我不顺眼的人慢慢接受我。这个世界苍白的无力，我一直用脆弱但坚强的力量保护着自己。我和我骄傲的倔强，我会让梦想披戴荣光。

那生命对她而言呢？对她而言生命太绝对化，她时而把生命看得太重，时而又太轻。她对自然生命都很敏感，很热爱。但她对人类的生命却没有这种意识的表现，她对于人类灵魂的偏执总是要比生命来得强烈。她一直看到了人性的丑恶，从幼年时刻骨的精神创伤起，即使后来被盛情关怀过，于是这两种极端情感，使她一生都在爱与恨中作茧自缚。因为对丑恶人性的入骨憎恨是她对人类生命轻薄的最大原因，一些创痛并不那么容易被弥补，尤其是童年时代的阴影更会成为一生的梦魇，所以会自然而然地偏执于灵魂，这似乎并不很难理解，她的很多作品的意识流，生命在意识的作用下很微弱。生命只成为意识作用的一个代价。这也就不难理解为什么命运在她眼里和意识一样捉摸不定，生命只是一个最大代价而已，最大的博弈筹码。想到维吉尼亚如此哀痛，还会有很多的人的，不禁眼泪灼热地流淌下来。以生命为代价，报复或者感恩，心头萦绕这悲壮。因把生命错当代价，所以苦苦找寻生命的内核，却发现生命的内核空荡荡，像阁楼上的一座屋子，盛满了孤独的疾病。

那生命对她而言呢？对她而言生命太绝对化，她时而把生命看得太重，时而又太轻。她对自然生命都很敏感，很热爱。但她对人类的生命却没有这种意识的表现，她对于人类灵魂的偏执总是要比生命来得强烈。她一直看到了人性的丑恶，从幼年时刻骨的精神创伤起，即使后来被盛情关怀过，于是这两种极端情感，使她一生都在爱与恨中作茧自缚。因为对丑恶人性的入骨憎恨是她对人类生命轻薄的最大原因，一些创痛并不那么容易被弥补，尤其是童年时代的阴影更会成为一生的梦魇，所以会自然而然地偏执于灵魂，这似乎并不很难理解，她的很多作品的意识流，生命在意识的作用下很微弱。生命只成为意识作用的一个代价。这也就不难理解为什么命运在她眼里和意识一样捉摸不定，生命只是一个最大代价而已，最大的博弈筹码。想到维吉尼亚如此哀痛，还会有很多的人的，不禁眼泪灼热地流淌下来。以生命为代价，报复或者感恩，心头萦绕这悲壮。因把生命错当代价，所以苦苦找寻生命的内核，却发现生命的内核空荡荡，像阁楼上的一座屋子，盛满了孤独的疾病。

我承认，我一直是一个感性的人。感性中一定会带有许多的不理性；我承认，我一直是一个偏执的人，偏执中一定会带有一些不坚强；也承认自己一直以来的表现都不成熟，甚至像个长不大的孩子。但这些我从来都不敢直接地去看待，只敢自己狠狠的痛击自己一把，不敢告诉别人，其实自己内心也很心酸。

是谁，在白露横江的异乡秋夜里，不去欣赏桂花的清香，不去品尝美酒的醇厚，硬是那样偏执地抖出一句别有滋味的诗句——月是故乡明。简简单单，轻轻浅浅，却让整个神州大地在八月十五洒满了一地银色的相思。因为深情，所以偏执。

所以，偏执的喜欢上了蓝色。有人说，蓝色是一种忧郁的颜色。何谓忧郁，那也许是因为太相信世界的完美，而过于偏执的追求人总带有的特征。就像相恋的人总是太过于对方的完美，而容不下眼里的沙子。所以，恋人脸上总能找到一丝忧郁的痕迹。

’一开始看见这句话时感觉很荒谬，后来再经历过曾经，竟缓缓体会到一些无力的悲凉。我这也没有，那也没有，还好还有你，我的偏执狂。可是我亲爱的偏执狂呐，我要怎么拯救你，才能让你不皱眉，常微笑。这恐怕会很难很难，这恐怕要很慢很慢，你着急吗？让我和你打个照面，让我为你问声好吧。偷偷告诉你，不回头，就不会孤单。

科比到底偏执到什么程度？我曾听过一个江湖段子：当科比还是个小屁孩的时候，他就拉着爸爸乔·布莱恩特的队友布莱恩·肖比试定点投篮。小科比哪是职业球员的对手，屡屡哭着鼻子败下阵来。不过这可害惨了肖，因为小科比极其偏执，非要获胜一次才能罢手。肖后来回忆说，实在没办法了，只能故意输给小家伙。

我是“作业控”，从小就养成了一个坏习惯，到周日中午作业还未完成，绝不收兵吃饭，由此老妈赐我一诨号：“饭前偏执狂”。我老爸不知何时成了“手机控”，许是平常工作太忙无暇看新闻八卦，每到吃饭时间，手指总在屏幕上规律地滑动，澄亮的眼睛里映着手机的白光。

很深的夜了，寂静的只听见钟表哒哒的跳动声，我家的水缸里又已经见了底，我只能和爸爸去不远处的水库抬水吃。我很不情愿，深冬时节，天很冷，水很凉，但还是在妈妈的斥责声中出了家门。我紧了紧身上的棉衣，偏执的认为这样就会暖和些。

以前我以为你只是一个自恋功夫到家的人，对某种事都达到完美的完美主义者，我又何尝不是呢。在被你百般的折磨与压迫下，我早已深深体会到你的功力，才发现我不如你。你对每一件事都有自己独特的见解，坚持某种理念，偏执对某种人的感觉不会轻易作改变。

刚刚抖落了一身稚气，刚刚放飞完美的天真，青春的微笑还很矜持。十六岁的蜡烛还未点燃，暮然回首，原来那单纯的小女孩变得如此偏执。突然悄悄地，悄悄的笑了，笑得寂寞而又如此脆弱。从需要母亲亲手喂养的幼儿成长到现在的少女，我们都经历了太多。

这个年纪的我习惯了把一切说给自己听，不习惯把太多的事情告诉别人，因为有很多事情他们不懂我，我一向是一个喜欢把一切掌控在自己手中的孩子，所以很多时候的我是太过偏执，太过顽固，甚至于讨人厌的尽管我不想这样。

我想，那一刻即是闪烁。我看到他的身上焕发出了一层淡淡的光辉，那是梦想在照耀。沧海未终结，桑田未来临，海枯于何夕，石烂的太早，萦绕的海誓山盟，地老天荒，于荒烟漫草的年头转瞬成过往云烟，只要我们偏执的心还在，我们的孤勇还在，我们的梦，就还在。

岁月如歌，我必经历低谷，我不放弃，我要用爱去感化这世界，以乐观的心态走进生活，用宽容的胸怀接纳种种，用和善的目光看待世界。不偏执，不傲慢，不浮躁，不消沉，不纠结，承认这个世界的不完美，承认自己的不完美，活出莲的清雅，兰的恬淡，菊的脱俗，梅的傲骨。就这样，在岁月的堤岸慢慢走。

对外人来说，或许很牵强，但是在我们家大人眼里，这是理所当然，他们认为：身为姐姐就该管教好弟弟和妹妹，姐姐每一次被打，妈妈都是第一个冲出来挡的，只不过爸爸力气比较大，一手就把姐姐拉过去继续打；一次、两次，妈妈试着和爸爸沟通，渐渐的​​，爸爸不再那么偏执了。

朋友无数次地给与我笑脸，无数次的忍让，无数次的安慰，只为换取我的知心，我的真诚地接受，但都被我的漠视扔在风中的道口，一次次的劝说和建议，都被我的偏执遗忘在耳旁。最终，朋友离我远去，我看到那固执的迎风而上的风筝猛地晃了晃，虚弱不堪。

你有你天才的怪癖，我有我疯狂的偏执，你有才情，我有赤子，你用你的真实，走过乱世，走过生命流离，是敬佩得让人无言，动荡的你在经受生活阵痛后，平静地承受了这一份深邃透彻的苍凉，在一切悄无声息中，在一切你与我中，在一切可意不可言中，完成对我的洗礼，完成我的蜕变，是我对你的一眼改变了我，是你对我的一眼升华了我，是你，是我。

作为这个小团体的一员，我也有着自己的象征符号——我是一个“偏执狂”。每当我遇到一本称心如意的书，我会不惜一切代价地攒钱，只为把它买回来；每当我觉得某个作家的“产物”挺好，我就会把那个作家的所有资料收集起来；每当我那些奇怪的小忌讳被人打破，那就会像一次一样——

不去想做到的没做到的，不偏执爱过的或错过的。就这样悠悠地踱着踱着，三两圈走完，我好像经历了一个生命的轮回，年幼的、年少的、年轻的、年老的，在操场和我一起享受着美好时刻的是他们。咿呀的幼儿在父亲肩头被微风戏谑的咯咯直笑；三五岁的孩童在沙堆里窜来窜去，极想用他们的小脚丫勾勒出一副心中美妙的画卷；那姿态婀娜，容貌姣好的女同学，和我一样陶醉在音乐的世界，迷人的酒窝装满了夕阳的光辉，叫人心生怜爱，和我不同的是，她是跑着我在走着；再看看吧，看那些在足球场、篮球场、网球场、乒乓球场跃动的身影，激情跳跃，那一份火一样的活力怕是到天黑也不会熄灭；那几位打着太极的叔叔阿姨仿佛静止一般，但每一个动作做得又那么灵动精湛；再看看吧，看那对执子之手与子偕老的老年夫妇，步履虽然蹒跚，却不曾停止，只要有爱人的陪伴，哪怕到世界的尽头也不孤单。借着夕阳的余晖我将这一幅幅画面都刻在心上，待到夜深人静再细细品尝，嗅一嗅那人生的芬芳。

职校，这里是从不缺失温暖的地方，老师用行动教会我们善良。我在《晨曦》校刊中频频投刊，是什么时候开始的偏执与热爱？那是源于余爱琴老师的个人魅力与认真。人总喜欢在一段时间末梢感叹时光流淌和人间真情，而我总将她给予我的温暖铭记于心，从不追随时间而去。回想起她的关切，我仍然能感动许久，是她，点亮了我人生中微弱的光。她原本并不是教语文的，因为后来的人事变动才接的语文课。其实，我并没有那么偏爱语文，源于她，源于生活中的自娱自乐，才对写文章有所起色，可每当逢考，我就会有数不尽的酸楚，老师的鼓励和教导一闪而过，沉默良久。我深知老师的辛苦，用心培育每棵树苗的成长，或许参天碧绿，或许细枝琉黄，老师都不忘呵护，师生，多么微妙的感觉。路过那段美丽的时光已经两年了，那边的教室有些陈旧，铺满了阳光的明媚显得活力了几分，后来住进了一批比我们更加朝气的学子，小店依然陪伴在教学楼的旁边，那是学子们的小天地，或许余老师正在微笑的看着可爱的孩子们，给予他们更加淳朴的教育。熟悉的办公室，熟悉的班级，一个人再走一遍，会看到我们共同回忆的脚印。承蒙时光不老，流年不弃。

人生，是一种经历的过程。因为，没有谁能预知未来。只有当我们将自己的这一路行程都走完时。不必有太多的欲望，知足者快乐；无须有过强的偏执，宽容者愉悦。删除繁琐的记忆，摈弃身外的烦恼，人生本来苦短，功名利禄都是附加，唯有简单方能多些快乐。感谢经历！它让我从一个幼稚的小孩，变成一个从容的自己。幼稚到从容，会经历很多弯路，会遇到很多问题，会开阔很多眼界，甚至会遭遇很多痛苦与伤害。当你从这些经历中走过来的时候，你便会得到灵魂上的升华！回望以往，我们才清楚的认识到，我们这一生中曾经经历过多少风雨，遇到过多少坎坷，获得过几多的幸福。酸甜苦辣，悲喜哀乐一路走来，如在眼前却已脑后。感谢经历！它让你怀着一个感恩的心情面对曾经帮助过你的人。静下心来，好好想一想，任何经历我们都要感谢，因为经历，你可以遇到很多未曾经历也不曾懂得的事情。很多经历，即使当时认为是伤害，当你可以心平气和审视过去的岁月时，你不觉得是一种收获吗?

山洞间弥漫的雨天透明的水雾也像是碧玉的珠帘在在洞口随风摇坠，下一刻，或许随性的任性的离开这里到洞里去避雨才是我最好的选择，我似乎看到那安逸的被树藤包围的温暖，还是坚持站在这些不再被认为是适合的地方，是孤单中彷徨中的我有了不在犹豫也不再退缩的理由，这些我喜欢的山谷间雨水中的模糊的可爱的景物慢慢在我的眼帘中清晰，被这样缠绵的雨纠缠的不是我不能做抉择的信心，而是我喜欢的热爱的一直会存在的相信和这个夏天自己，那一刻，总是偏执的把自己当成是不能做决定，那是我偏信的优柔寡断还是现在在这夏天的雨水中色彩迷幻的精致的景物，我也许应该停止这些让我困扰的下一刻就会散去的臆断，在这一刻，至少我还是在这里，在这些夏天里最优美的景物周围，我更加的相信做决定的时候要认真而审慎的必要性，好像我不能告诉自己什么是这个夏天山谷雨水间最清晰鲜明的事物，不是因为这个雨天的雨太过朦朧，而是因为我从最最初的那一刻起就没有刻意的注意的带着决断的目光看这些或许原本就存在，只是因为我这一刻不速的打扰，才让这个雨天这个有了奇怪的情致的迷人的山谷。

也许，曹氏的偏爱集于这庶出的贾家三小姐，“她削肩细腰，长挑身材，鸭蛋脸面，俊眼修眉,顾盼神飞,文彩精华,见之忘俗，”在贾府姐妹中，她没有迎春的愚钝，没有惜春的偏执，她甚至没有薛林的心机与敏感。连孤高自傲的林黛玉也禁不住对着贾宝玉称赞：“你家三丫头倒是个乖人。”老成持重的薛宝钗在探春出嫁时，“心里叫苦：‘我们家里姑娘就她是个尖儿，如今又要远嫁，远看这里的人一天少一天了。”作者还少有地借平儿之口，让我们看见一朵带刺的玫瑰：“她撒个娇儿，太太也得让她一二分，二奶奶也不敢怎样。你们就这么大胆子看她，可是鸡蛋往石头上碰。”于是我们分明看到，这一向温婉恬淡的探春，给了抄检大观园可恶的婆子李善保家的一记响亮的巴掌，凤姐只得一直陪着她安睡才敢走。她协理荣国府，把大观园园子承包下来，她杀伐决断，显示出超出众姐妹乃至贾家纨绔的独特才能。可就这一个“人尖儿”，却主宰不了自己飘零的命运！ 

她，看着镜中的自己，那张熟悉的脸庞。后悔当初因为留学而放弃安逸，眼前的一切看着很完美，可这并不是她想要的，为了完成梦想，她付出了超负荷的代价，离开家人，背叛朋友，八年的光阴历练，其实，她真的想对今天的自己说一句我过的不快乐，不幸福。这种为了完成而去完成，为了实现而去实现的境遇让她几度无话可说。也许全世界只有她自己相信：“向前跑，迎着冷眼和嘲笑，生命的广阔不经历磨难怎能达到？”虽然早就明白，自己是这个家里唯一的希望，虽然拥有自己美丽的梦想，虽然愿意毫不犹豫，奋不顾身的付出一切，但失去的又远不及所得到的，她也迷茫过，看着好朋友都已结婚生子，家庭美满，自己却迟迟不敢露面。可能他的离开，是念的偏执，三言两语的呼唤，头也不回的往前走，那样的决然，眼角溅出咸咸的液体，点滴即成沧海。花儿一枝枝开满枝桠，时间再也回不去，她对梦想的坚持如今还没有结局。

我再也找不到那个固执倔强到近乎偏执的眼神，自信满满的说：“我要拼。”那是一个仅凭眼神就足以唤醒满腔热血的年龄，那个时候还像是个毫无思想的婴儿般，认定了什么就只会傻傻的去做，不用去考虑过程的艰辛与结果的复杂。可偏偏是在那样幼稚无知的年龄，我才会觉得，我是个实实在在的存在于世上的人，我的目标永远是那样的清晰可见，我的心是真正属于自己。当路开始变得迷茫不定，立在远方的标杆渐虚无缥缈，我甚至不知我来自何处，又何谈归去何方！终于明白迷失是什么。迷失就是你只敢站在原处傻傻徘徊的恐惧。可我似乎从未有过什么改变啊，那种冲动是在什么时候溜走了，有溜去了哪儿啊。

智者说：放下怨恨，可以获得解脱；放下偏执，可以变得大度；放下奢求，可以活得洒脱；放下小潭，就会得到海洋；放下铁笼，就会得到天空。因为懂得，所以慈悲。因为慈悲，所以放下。放下背上的包袱，就可以轻装前进。放下手中的刀剑，就会失去敌人。放下心中的执念，就可以获得自由。在过程中努力，在结果上顺其自然，用一颗随缘的心，自如地去生活。不以得为喜，不以失为忧，顺其自然，随遇而安。得不到的、握不住的，都是镜花水月，都要放下。心若放下，风轻云淡；若放不下，苦的不仅是当下，还有未来。花开自有花落时，不要因为悲伤花儿的凋谢，而错过下一个花期。人生之路，随时可能遇到沟沟坎坎，每一次跨越，都是一次成长。一切随缘，看破放下，把握当下。

打开书，就随着她轻盈流畅的叙述，走近只有她们这代人才有的成长足迹，仿佛走进另外一个世界。从幼儿园到学校，从小伙伴到同学，从友谊到爱情，在我们这代人眼里，她们这代人似乎就只有这么简单的经历，简单的人际关系，简单的故事。但在张悦然笔下，在这简单中展开的却是一个斑驳陆离的世界，铺排的是看似偏执简单、实则同样艰难的心路历程。正如小说主人公杜宛宛的作画风格：“线条总是粗而壮硕，它们带着颤抖的病态，毁坏了画面的纯净”，所以“只能画水彩画或者油画，用厚厚的颜色盖住那些心虚而彷徨的线条”，因此“画总是大块大块淤积的颜色，一副不知所云的样子”。

那也毕竟是很久以前的事，此处谈及郭沫若老前辈，便是因批杜甫事件。郭老对文章的点评可谓是精妙绝伦，在许多作者看来，能得到郭老的评点，可谓是三生有幸。但是，在《茅屋为秋风所破歌》中，郭老如此说道“根据茅屋上有三重茅，可知杜甫草堂装饰比平民好得多，因孩童拾得茅草而骂他们是盗贼，可以看出杜甫很小气，自己是大地主，还想得到千万间房子与民同哀”，如此贬杜甫，估计从古至今也只有郭老一人吧，其余人等怎敢作如此狂言。对于此事，我沉思良久，对于以前脑海中郭老的巨人形象产生质疑。我知道，许多人只是偏执己见，道听途说，只是以自己的价值观去衡量一个人的好坏。那固然没错，能坚持自我的人不应该是件坏事。

“不和你在一起，我就不想幸福地、惬意地生活，我把自己埋进一个晦暗的、寂寞的世界里，自己折磨自己”，这表明女主人公对男主人公偏执的爱，在她得心里，她是为他所活的，没有了他，她的世界就不应该也不可能会是幸福惬意的，她为了他，愿意过痛苦的生活，把折磨自己当做是一种享受，她乐意折磨自己。寻求痛苦的刺激，来证明自己还爱着。就像她自己所说的“我悲伤，我要悲伤，看不见你，我就强迫自己过着清淡的生活，并且还以此为乐。”

在作者艾米莉笔下，一个对爱情怀着无比圣洁的心情的人，面对他失去了这种圣洁以后，他却采取了这人世间残酷的折磨，去报复他的对头，而且这种折磨居然伴随他度过了后半生，这个故事是多么的悲壮和凄惨？我们古代化碟的梁祝，或许能和他们比一下谁悲壮，但是又怎么能够比得上他们的凄惨？如果故事能够重编的话，失去凯莉以后的希刺，把完成了他为出人头地而出走的举动继续下去，再把这种执著和偏执的爱，脱离这个情感的怪圈中，那么，我想问：这样的希刺，在这个世间他还有什么事情做不到？或许这个问题的答案，能够给我们读书的启示。

第一部分它讲道：在群体特征中，群体中个体是无自我人格、责任感低，无意识本能起作用，情感和思想受暗示与传染影响并能立即转化为行动。在群体感情观和道德观中，群体受感情奴役、极端冲动无法认知障碍，群体情绪的夸张、单纯、偏执和形象思考容易掩盖真相。在群体观念、推理与想象力中，群体只能接受简单的观念，形象的事情，他们需要宗教与偶像来引导。

后来，进入社会，看到了各种各样丑陋的社会现状，居然大言不惭的说着让自己瞎了双眼的屁话，时间轮回，时间兜转，见识到了社会中的种种现实，见惯了形形色色的人，其中就包括残疾人，看到他们对健康的渴求，而我却妄图毁灭自己的健康，妄图毁掉自己的幸福，偏执而又可恶的念着：“瞎了才好。”自己认为不幸福，却在时间的辗转中明白了原来并非不幸福，只是未曾注意到过幸福，有时甚至想到了毁灭。

半夜，莫小倩还在被窝里窝着哭，对于她这样的一个女孩子来说，面子，外表无疑是最重要的，虽然最后验证了清白，可是再想一想，不管在什么时候，别人一想起这件事，都会觉得她莫小倩是一个什么样子的人。在电视剧里这个叫豁达，可是在这里，叫矫情。她梦到夜晚时，好多人冲着她指‘矫情！’‘故意的。’老师也冲着她说，既然知道自己是清白的了，还去砸玻璃，这是性格太偏执的缘故。

曾经的我，幼稚、偏执而又固执。这样的我，却拥有一颗自卑的心；现在的我，却站在心中舞台的最中央，闪亮、自信而又乐观开朗。我站在我生命中最绚烂的位置，享受着你带给我的一切。如果可以，我将毫不吝惜我的感谢；但，你却可能再也听不到了。

你的骄傲，对我的痴狂注定了无法牵强，而我的愚顽，注定了不过是自取其辱一场，从今以后，一人花开，一人花落，再不提过往，再不叹荒唐，再不言永远，再不诉离殇，不嫌我娇做，不究你欺瞒，不责我偏执，不数你轻狂，清风为证幽月为凭，如烟旧事，江海沉沦，各自安好，忘却营营。

我不相信宗教，但我偏执地告诉自己尽管您悄然离世但仍有在天之灵，满天星辰中总会有您的眼睛，俯瞰着中国，指引着苍生。先生，此刻我正遥望星空，渴望与您相遇，渴望向您倾诉心中的忧虑，得到您目光中的指引。先生，您如果有知，请眨一下眼，让我看到闪耀的是哪颗星。

讲不出来为什么，尽乎狂热地对那些文字敏感。一直在想，为什么相隔遥远的一些人，彼此从不曾谋面，没有任何可以联系起来的现实痕迹，却会有如此惊人的相似的内心世界？是因为文字让我们的心在一起，还是因为我们这些人自我封闭，内心脆弱，容易受伤害，同时又放不下对于生活偏执的爱？

乔布斯是完美主义者。乔布斯就是一个典型的甚至有些偏执的完美主义者。1980年代曾有人在乔布斯的家中见到这样的一幕：客厅里仅见的家具是两把巨大的十七世纪风格的椅子，整间房子里没有一张床。原因是，乔布斯看过很多张床，但没有一张令他满意，于是他只睡床垫。