如果有一天我真的变成了这样，那么就是我的心已经死了，是彻彻底底的死了。我活着纯粹只是为了你们。从来没为过我自己。如果为了我自己我就不会要求自己忍受那么多。如果有一天我真的做了不该做的决定，那也是你们的错。我不恨你们，我只恨自己的存在，既然存在，就必须去做自己不愿意的事，但同时我也很爱自己，我既然存在就要学会去面对这一些。我知道自己心里很乱，很矛盾。也知道自己需要一个知心朋友让我倾诉这一切，可是我不相信任何人，包括自己。只能自己默默的承受着这一切。但愿有一天，我能敞开心扉告诉某个人吧，在某人面前好好的，痛痛快快的哭一回。来发泄这一切。

追忆过去，在某个时候，某个女孩在某个角落注视着某个人；某堂课，某个女孩的眼睛紧紧的盯着某个人；某个瞬间，某个女孩在某个人的的眼神下心会怦怦直跳……时间摩天轮一直不停的转动，蓦然回首，错过的实在太多太多，错过了与你相处机会，错过了与你相处的时间，后悔为什么到现在才知道珍惜二字，可已经晚了。我害怕考试，不为什么，就只有一个原因，害怕离开你，害怕看不到你……

记忆是多重性的，它既可做贴心的知己，也可能是烦人的东西。不管你是沉浸在幸福快乐的某段日子，还是陷入悲痛欲绝的某个时期；无论你怦然心动的一刻，还是依依不舍之际，记忆都会潜伏在你身心某处，悄无声息。但几乎我们的所有言行，乃至瞬间的回眸、转身的泪光、浅淡的笑意，记忆都会“原汁、原味、原貌”地收集，存记。如果我们对某句话、某个眼神、某副表情更为留心和在意，那么记忆也会储存得更真切、持久和清晰。当然，记忆不会全部、永远地保存我们所有的经历。有些，记忆甚至可能完全“空白”。而另一些，记忆如刀刻斧凿，任时光流转、岁月漫长，也无法抹去。

总是喜欢一个人盯着某个东西发呆，然后幻想着某个未完的故事结局，去畅想那所谓的“美好”未来，心里总会有一种笑，内心深处的笑，不知为何，每种笑都会有不同的感觉。突然想发生什么大事一般，头脑中突然显示出“昔日”，就是那些回忆，像大师一般，预知着日子的过去和未来，事物发生的前后顺序，然后大笑起来。像是称霸世界，猛然一惊，手里的笔却在作业本上划上了深深的痕迹，然后思想又被拉了过来。是的，不去留念，继续生活，不去回想过去，过好我自己现在的生活。似水流年。

感动的时候会想掉眼泪：兴许是看到某部煽情的电影，某个感性的情节，也不排斥生活之中处处都有掉眼泪的原因，可能是父母的某句关心话语，又或是朋友的某一个温暖的眼神；还有另一种情况：累的时候，被人误会的时候，被侮辱的时候，压力大的时候，甚至某个瞬间，突然就想落泪了，毫无防备，原因不详。眼泪确实是好东西，可以湿润眼睛，浸湿心灵。

暑假的一天，我在书本上看到这样一道题：憨豆的住址，是在美国华盛顿的某街某巷某幢某楼某室的某个房间，已知憨豆住在美国的首都，某街是最小的质数加最小的合数；某巷是99与66的最小公倍数加99与66的最大公约数减66与33的最小公倍数；某幢是（10000-8888+6699）×（6699+7788+9966）-191002382；某室是99。66-77。9696+44。023-0。7134；某个房间是77。2356-0。2356+23，问憨豆的住址在哪？（提示美国首都是华盛顿）。

漫长的假期像条寂寞的青蛇，不断地吞噬着苑小鱼的心扉。无所事事的她只好丢弃了那册翻了好些日子的诗集《苇间风》，因为里面缓缓流淌着苑小鱼再也熟悉不过的音乐……那些关于青春的时光片影像夏日夜空的彗星般拖着长长的尾翼不断地划过她的眉宇，感觉眼睛好像被一道道亮光所刺过，心里好似覆上了一片荒凉的疼痛……那些音乐仿佛一双熟悉的手推开了苑小鱼的心扉，藏匿在她心中某个最柔软的一隅。

渐渐的雨下大了，让我不是不打起来了雨伞。悄悄地溜出家门，在外面乱逛。已经一种雨丝轻轻写落在身上，泛起一丝清凉，却隐隐作伤 。记得以往的我们还曾打着伞寻找我们的秘密基地;曾在某个地方，某条小路，某块石头上打着一把小伞，彼此都淋不到雨，因为我们靠的够紧。我们之间没有过多的话语，但这不表明我们的友谊经不住挫折，同时在雨天让我找到了一种欣喜，那便是：你在我身边，让我有了依靠，能够倾听雨的旋律，专属于我们友谊的旋律。

我在想，拥有一颗天真的心是一件多么重要的事。经验是不可避免的，甚至是必要的；人生就是一连串的经验，然而我们的心不需要担负自己累积的欲求。它应该可以抹掉每一个经验，让自己保持天真，没有任何负担。这是非常重要的，否则我们的心就永远无法清新、机警和柔软。至于如何才能保持心智的柔软，这并不是问题所在。“如何”暗示着寻找某个方法，然而方法永远无法使我们的想法天真；它只能使我们的心智有板有眼，却无法使它天真而富有创意。

事实上，所谓的约束大概也是相对自由而言的。在某个范围内有你需要遵守的规则就是约束，不触犯规则的情况下你就能得到相对而言的自由。在生活中经常出现“不能”“不准”“禁止”等词眼往往令人感到窒息般的拘束、压抑。然而，对某些方面的禁止和限制并不是对自由的约束，相反，它赋予了自由的权利。这意味着，在这些前提条件下，你可以自由地选择去做任何事情。自由是束缚的目的和归宿。

灰尘能带走很多事情，你喜欢的书籍；你喜欢的粉红色毛衣，曾在夏天也想穿着它出门；你喜欢的歌手的容貌，偶尔在脑海里闪过他站在舞台上被五颜六色的灯光映照的侧脸变得模糊起来，像透过落满灰尘的玻璃；你喜欢的CD，是当年费了好大功夫说服父母买给你的，那时你双手紧紧握着CD的盒子，眼里储着泪水朝家里走去，时不时在衣服上擦拭沾满汗水的手心；你最好的朋友，你们互相在某个节日约定好，就算分别，也要永远永远地保持联系。

有段时间，一度喜欢这种飘忽的感觉，觉得自已不应该永远禁锢在某座城市或某个人的温柔世界里。于是背上行囊，拾捡好一颗安逸的心，带上简单到极致的两套换洗的衣物，任意穿梭在大大小小的城市间，然后坐不同的车，认识不同的人，看不同的风景，期许万千。偶尔会在某座城市间停留，也只不过是遇到写同样伤感字句，吃同样速冻食品人而已。然，尽管最终是吻别，是遗憾，是伤感，却依然不管不顾地再次背上行囊，投入没有休止符号的反复中。

这是我的青春，我的绚烂年华。因为我知道青春是本太仓促的书，是一道明媚的忧伤，所以我懂得行为胜于雄辩，愚人的眼睛比他的耳朵聪明得多。习惯了夜里挑灯看书直至清晨的别样滋味。在角落里，也许你会看到流泪的我，空洞的黑暗世界，我会更有安全感，因为在那里哭，别人看不到。有光的世界，我好累。也许，在某个转角后，我会明白，那些盛开在青春的遥远夜晚，是无论如何都回不去的曾经。我拥有的是与别人相似的夜境，原来我没懂，我也不比每天说晚安。

一日，太阳以他独特的本领，依旧炙烤着大地。某县某小区某楼的某层房子里的某房间里传来某人的叫声“哪个人，那么慢，浪费本小姐的宝贵时间啊！这是害命，晓得不！”我本愉快的心情给某个“蜗牛”弄的一团糟。一激动，从零食柜中，拿出一大堆零食，撕开包装袋，狂抓一把，胡乱的塞进嘴里，不知道的以为是3年没吃过零食的穷孩子呢！快快的把它咬碎，吞进肚子里，我心中的不悦也一点一点的吞进肚子里……几次之后，心情舒畅了，不悦没了，只留下我满足的笑。

如我所知，在某个小村里，曾经有烟云缭绕的山，有吱呀作响的小楼，在清澈的水，淡雅的天空，只是没有幽深寂寥的小巷，更没有丁香一样的姑娘。儿时曾在那木制的阁楼里住了一夜，只听得营营的蛙声和清脆的雨声。门前一棵不知名的树在黑夜里低语，仿佛有极弱的月光照在水墨画上，只是一夜无眠。村边溪上有青青的草沽着雨水，更显得嫩了。可只怕如今，青草味的土壤早已换成了干净结实的水泥地，木制的阁楼也已变成钢筋水泥。那营营的蛙声呢？那树木的低语呢？只怕也将躲进了江南的梦里吧。

有一种爱叫做喜爱。它会超越自己感观的喜好，对某物或某事达到痴情你给的程度。即使别人不同意你喜欢的东西，但你的心已经像追踪导弹一样锁定目标，直到得到某物才肯善罢甘休，不然，与别人抗衡到底，直到对方放弃。这固然是好事，对自己的观点坚持到底，但错误的决心使得你爱上某个错误的东西（如网吧等），你将会走到堕落的深渊。所以，我们选择喜爱的东西要三思而后行，要选择对自己人生有意义的东西。

别了，我亲爱的的小龟，从今日起，你将到千里之外的某个城市落地生根，匆忙的时光，不知何时才能与你再见，挥挥手，带走了我的牵挂，留下的是深深的离愁。今天，阳光格外的明媚，因为我嘱托过太阳，我希望它能够洒下最耀眼的一缕阳光，给你沐浴，为你践行；今天，任性的风儿也变得温顺了，或许它听到了我的祷告，我想它会告诉你的：你永远是我的爱龟；今天，树木青葱得逼你的眼，偶尔，零零星星的几片孤叶被风儿轻轻撩起，细声呢喃着，我想，它读懂了我的心声，我愿意在你离开之前给你留下最美好的记忆，永远珍藏在彼此的心里。

白露为霜的季节，露珠折射赭亮的晨光，那红润中的苍白，是呱呱坠地的婴儿的啼哭，还是耄耋之年的老人辞世之前的惋惜？风的脚印潇洒而有些醉态地留在黎明的某个空隙，那是一本刊行于世的老宣纸线装诗集中古诗词的眉批，还是长亭短亭之外，离人游子洒下的点点相思的清泪？阳光，秋天里金色的阳光，以它特别的方式，酿在高大的土陶酒瓮和某些甜蜜的隐私之中，那就是清爽得无言的陶醉么？我在天地的缝隙中，在音乐和噪音的缝隙之中，甚至，就在窄狭的两片树叶之间，我的存在是天造地设不可替代的必然么？

等待的时光总是漫长而伤痛的，没有阳光的在炽热，什么都不能鲜活起来，一片死气沉沉的土地覆盖着茫茫的雪花，俏皮的吻着，重叠着，交错着。如果在吉林，还会看见有雾气凝成的冰花，一切都静止了，又好似刚刚开始，冻结在某时某刻某个纷繁雪落的日子。周围有漂亮的小楼，俯瞰时，很像一根长长的螺线管，排列得有模有样，刷着令人温暖的粉蓝色油漆，但是雪一直在下，被埋藏的深重使命又悄悄由它传递给我。

于是，我试着拿起笔，学着释放自己的情感，高兴或悲哀，快乐或忧伤，试着把从每本书中撷取来的精华，用自己的方式告诉每一个人。当思想的精魂从笔尖蹦出的时候，当优美的文字在白纸奔涌流淌的时候，我总是意犹未尽的想起某书中的某个段落，某些感触，总是隐约的看到，书本上我成长的足迹。我模仿鲁迅的犀利；琼瑶的柔婉。试着创造出属于自己的人物，在文章中透视自己的生活。 

高一，一个让我很不开心的日子。偶然的机会，我知道一个女生心目中的我。事件起因：爸妈的要求下，我把自己最爱的长发剪掉了，卖了。人物：我、某个男生和某个女生。某女用ＱＱ想跟某男聊天，天不随人愿，那天我帮某男挂ＱＱ。某女用Ｑ对这我大吐对我的不满，唯一让我难忘的一句是这样的，某女对某男的Ｑ：“那个谁（也就是我）剪掉头之后变得更难看了，她呀！还不是想引起你注意。”（这话足以气得我跳起来）但我什么也没说，安静的听他说完一切。我才发觉，某女眼中的我是那么的卑微、差劲、不要脸、那时的我，什么话也没说，自以为是自己错了，竭力的反省、最终还是那样，她依然讨厌我，我因为这个秘密变了。我不敢大声地说着自己喜欢的事，我不再昂首挺胸的走路，唯一没有变的是，大马路上的那个我。我知道这马路上没有熟人、同学、家人、甚至没有认识我的，所以我喜欢这样的感觉，这样就不会有人在背后继续为我“挑东挑西”“说三说四”，我以为这样的自己会一直到毕业那年也不会变，但我清醒了!

最近还好么？不知道你是否还在为每天铺天盖地的卷子长叹着“路漫漫其修远兮”；不知道你是否还在为每天“晨星上学去，带月荷包归”而无可奈何；不知道你是否还在考试前与同学打哈哈说着“壮士一去兮不复还”来缓解同样紧张的心情；不知道你是否也在一边长大，一边怀念着曾经和朋友们疯狂而快乐的日子来安慰自己内心小小的孤单和寂寞；不知道你是否还会在生气时与父母争吵，而后平静下来，虽然后悔不已，却执拗着不肯低头认错；不知道你是否会在某次考砸后或和朋友闹了别扭时自己一个人偷偷躲起来“垂泪泣涕”；不知道你是否会暗暗关注着那个你有好感的异性，小心翼翼地帮助他（她），然后悄悄隐藏自己的心意，满足一笑；不知道你是否会孤单地找不到人陪，而独自背着背包骑着单车一路向北，头也不回；不知道你是否也会因为共同喜欢某个明星或某部动漫，而激动地握半天手，做泪眼汪汪状诗意着“知己呀”。

思维的角落到处是黑暗，念想起某些平静的岁月，波澜不惊的心房，没有纠结，没有抑压，我努力地微笑，为了那些寄予期许的人，某个深夜，在漆黑的房间里游走，磕磕碰碰，撞在了门边，抚摸着镇痛的额头，一阵阵眩晕，寂然的空间里，我听见了心底的悲鸣，那一瞬间，倒在了门边，抱着身体，涌起了无尽的凄切，淅淅沥沥的雨水，砸在玻璃窗上，在安静的黑暗中，我到处摸索，企图寻获某些支撑，源自于身体的，也是来自内心的，湿润的夜风吹过脸庞，从前潮湿的眼眶，透不出一滴泪水，我开始微笑，最后，在麻木的笑容里倚在窗前，看着路灯下的雨水，一滴一滴，想不起谁，也记不住谁，脑海里，都是模糊的影子，他们大声地叫喊，肆意地拉扯，我看见了无数双眼睛里映出的泪水，一点点地扩大，终于淹没了我单薄的身躯，那一声声的呼救，被泪水吞没，最终沉没在一片汪洋之中，雨夜，我靠着朦胧的意识，站着，看着，听着，那些看似不远的路程，我却忘了走了多久，仍旧未能抵达

话说当日，天色昏暗，风呼啦呼啦的吹着，不知道的人还以为到了鬼屋。我们师徒四人：师傅阿龙，吾和老琦子等人一起默写金经，这时，外号雷老虎的阿龙师傅曰：“吾去一下体育馆旁边的某条路上的某个复印店的某张桌子上拿一下某张纸，为师去去就来，徒儿们要听话，不要到处乱跑。”吾曰：“走吧，别回来了。”“老虎”刚走，知县大人就来了，曰：“阿龙房间真乱啊。”顿时大批媒体记者都围观在虎穴旁，千百只摄像机拍摄着虎穴，突然记者全都倒了，一看一闻，哇，好“香”啊，原来都是气体中毒，此地不宜久留，我们连忙带着全体人员全部都来到了医院里进行急救，幸亏没有发生人员伤亡事件。一会过后，吾决定入虎穴，吾刚来到门口，又开始犹豫了，我左右为难，前后两难，最后我鼓足了勇气，一捂鼻子一闭眼就冲进虎穴：“风萧萧兮易水寒，壮士一去不复返，记得每年的今天都送我顿也不错，我走了吾哭曰。老婷此后以泪洗面，老琦子痛哭流涕，他们都在为我践行。果然不出所料，吾真的差一点就回不来了，性快我福大命大，傻人有傻福，吉人自有天相，活着出来了。

我们的人生也不欢迎抄袭，因为，抄袭得来的人生，只是别人人生的一种复制，难称得精彩，更没有什么价值。然而，我们中的许多人，却那么热衷于“抄袭”别人，甚至恨不得将自己复制成自己所羡慕的某个人。看到一些歌星一夜成名，不问问自身条件具备不具备，便花大量的时间和经历去练嗓子，练身段，甚至衣着服饰、言谈举止无一不对其进行抄袭，如果有人对他们说“你很像某某人”，便是对他最好的称赞。他的浑身上下都成了别人，唯独没有了他自己。这些人，多像那只模仿着老鹰去叼羊的乌鸦啊――当乌鸦看到老鹰从高高的峰顶直冲下去，迅猛地叼起一只羊儿时，它的心里一定充满了羡慕，它一定希望自己成为老鹰那样的鸟儿，否则，它也不会刻苦地练俯冲，然后嘶叫着从树上冲下去叼羊了。结果怎样呢？乌鸦不仅没叼到羊，反而被牧羊人抓获了；而那些盲目崇拜偶像、模仿偶像、“抄袭”偶像的人，又有几个和偶像一样，站在成功的舞台上了呢？ 

墨绿的水，灰白的墙和来往不断穿梭的船，人们间或的好奇、惊呼、爱语等不断地在为威尼斯注入一丝生气。威尼斯的水绿得深邃，像极具魔力的绿眸在引诱你沉沦。这城市，拥有深沉的爱和不思议的魅惑。而老人一身的绿衣像被这水沾染而成的，绿得含蓄而慨叹。老人苍白的头发已染上风霜，脱落得差不多，他的五官平庸得混杂在众人间亦难以辨认，而常年撑船和渲画的手起着厚厚的老茧，沉默的表情让人寻思不已。他常会静默地望着这座苍白而魅惑的城市，用威尼斯的水一点一滴刻进画中的房子边缘上墨绿色的苔痕，华丽壁画上的霉，淡蓝色带着忧郁的天与一群已飞出去的鸟。在某个僻静的水巷子呆上一整天，画着小巷的故事，尔后沉沉入睡，开始另一幅画的艺术，这就是他的生活。

“让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷。依依不舍的爱过的人，往往有缘没有份。谁把谁真的当真，谁为谁心疼，谁使谁唯一的人，伤痕累累的天真的灵魂，早以不承认还有神。美丽的人生。善良的人，心酸心痛心事太多微不足到，来来往往的你，我与他相识，相遇不如淡淡一笑。忘忧草，忘了就好，梦里知多少，某天涯海角某个小岛，某年某月某日某一次拥抱，清清河畔草，静静等天荒地老”一曲略带忧伤的忘忧草，我的忧伤也由此而来。忘忧草怎么不能让我忘掉忧愁呢？不是说忘了就好吗？忧愁无尽，象一场不知会在何时停下的细雨，雨愁，人也愁。在忧愁的笼罩下，数着如蜗牛般爬过的忧伤日子，怎能不忧，我的忘忧草会在何方。

电话铃铃地敲响，棉布拖鞋急匆匆地踏着，我接上电话，原来是A，我的好友A，在这个阳光遍地的清晨，又有一条光线分歧到了电话上，在某个角度发出迷人的光彩。你可知，那一簌阳光的内容：“喂？你好，晓微吗？起床了没有了，不要告诉我你这只小懒虫是本小姐吵醒的哦。呵呵，恩，周六了呢，不用让你这个好孩子死死发奋学习了，你当然应当偷懒咯。记得复习功课也是必要的，但是听听音乐、跑跑步、在太阳下晒晒你这张网也是必不可少的该做的事。现在有件事情我想拜托你，你马上到你家客厅，马上。然后呢，倒一杯水喝掉，这样会让你神清气爽呢！好了，你小子花了我不少电话费啊。得挂了，拜拜。”接着冗长的一声‘嘟’——电话就只有这叫声了。我还觉得莫名其妙了，但是脸上却乐呵呵微咪咪地惬笑。这真是天使送来的一封阳光信件。

时间催促着我们起跑的哨声，同学们一拥而上，完全不顾形象，要多疯狂有多疯狂（但也没那么夸张）。我按着老师赛前说的话：起先用上70%或60%的力跑，最后才用100%的力量冲刺。我不慌不忙的跑着，但是血液在流动，力量在消耗，赛程还没过半，我就吃不消了，感觉双腿好像不是自己的了，氧气好像不够用了，连吃奶的力气也好像用光。力量——待到用时方恨少啊！为什么人只有在深处其境时才会明白某个真理。怨天怨地怨某某，都不如怨自己啊，我真的知道错了。我从一开始就不应该不听话，如果我听话了也就不会偷懒了，如果不偷懒，我的体育也会有所提高；如果提高了，我也不至于落到如此田地……

俗语“情人眼里出西施”不就是风景随心的道理？某个人、某些事不见得多么美好，只因你的心在那里，那里便成为你眼里最美好的风景。美国摄影师安德烈一直希望自己拍摄的纪录片能在美国纪录片频道播出，对摄影师而言，那是不可磨灭的骄傲。他努力了很多年，妻子陪伴他很多年，但他一直都没有成功。其间他闲来无事，会随手拍几张妻子的照片。后来他将这些照片展出，在美国引起了不小的反响。这些照片，有妻子在洗碗，有妻子晒衣。安德烈最喜爱的一张，是一个阴雨天，妻子目送儿女离家上学后，坐在桌边看书，她将长发挽起，安静的侧脸美得不可思议。安德烈在接受采访时说：“或许我更该观察身边，现在我的心只在家人身上”。风景随心，心停留在家里，最美的风景就在家里。

记忆真是个奇怪的东西，有些我发誓要永远铭记的东西偏偏变的模糊不清。我在纸上反复记刻那些简单的幸福，有时候写完一段还会在末尾画上一个大大的笑脸。执着的记录每一个细节，就像我反复颠倒沙漏让每粒沙子记得我的幸福一样。在未来的某年某月某个地点，我发现了这一摞厚厚的稿纸。字迹有些模糊，纸也有点泛黄，但那些幸福的味道早已萦绕在脑际，不在年轻的我蓦然微笑。

真的很想放下现在所坚持的坚持，变回那个傻傻的笨笨的我，屁颠屁颠的跟在你们后面聊聊天，打打架。在半梦半醒时，被你们拉去上厕所。在奋笔疾书完，掠夺你们的成果，那时候未来遥远的没有形状，我们单纯的没有烦恼。已经回忆不起来这种感觉是什么时候陨落的，只知道在某年某月某个清晨，当我睁开眼睛，这种感觉就再也没有走进过我的世界。

周华健的《忘忧草》歌词：让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对人生每次寒冷，依依不舍的爱过的人，往往有缘没有份，谁把谁真的当真，谁为谁心疼，谁是唯一谁的人，伤痕累累的天真的灵魂，早已不承认还有什么神，美丽的人生，善良的人，心痛心酸心事太微不足道，来来往往的你我遇到，相识不如相望淡淡一笑。忘忧草，忘了就好，梦里知多少，某天涯海角，某个小岛，某年某月某日某一次拥抱，轻轻河畔草静静等天荒地老……

所以当我听到这些歌的时候，我的心里是无限慰藉当然，应为某些原因。我开始对生活更多的其实是无言以对。我不相信生命本身的力量。我抗拒着活着，我是如此抗拒着我是活着的事实。这在某个阶层让我觉得十分苦恼。我如何去爱戴生命。我如何去爱戴我的人生。何况人生，本就不长。倘使再拿些时间出来想东想西，又会怎样的浪费呢。如果我不懂生命的力量。我怎么去了解它背后的雄浑。怎么去感慨它，从这茫茫然然的岁月长河里。当我哼起这首歌。每每都是幸福的震撼和感动。我期待着什么呢。我眷恋着什么呢。其实不必那么想象

听这歌词我已分辨不出自己的感觉了！可以说是一个胆子很小，也很怕黑，我怕自己一个人的单独在某个地方。可是当他走进我生命中的时候，我不会再去怕任何事物，因为有了他。我相信他会替我遮风挡雨，因为有了他，我不会在怕黑了！因为他会送我到我想要去的地方！可那也已经成为了过去。我曾经甚至羡慕过……可是最终我和他……这真的验证了我曾对朋友们所说过的那一句话：“我和他的感情将会是一个无言的结局”于是从那天起我就开始害怕那天的到来，可它还是悄无声息的来了，来的好快好快，快的我都没来得及做任何准备……

“时间他杀死了所有的从前，我们也没必要再去怀念。”每个人都是有故事的人，故事动人与否不重要，所有的从前好与坏，只有你才是故事的主人。二十岁的某一天，爱情，工作，上学，可能在某个时刻有着孤单，可能有着天真烂漫，有时候在回忆里透着过多感概，但终究要学会和过去告别。

没有前辈包括父祖们的荫护以及为你做铺垫，你可能仍沦没于社会下层的某个角落；没有时代、时势运转的推动力，你可能已被某种劫难的巨轮碾压为无名之鬼；没有在人生路途的某些歧途转折点所际遇的援手和指引，你可能到老仍在崎岖和荆棘中跋涉；内有身边爱你之人的支持与抚慰，你可能早已被人生苦难折磨得形销骨立……

青春，一个疼痛与忧伤氤氲的字眼。那写关于青春的疼痛与忧伤，那些青春的心事，那些颤动人心的情愫。终会在某个偶然的时刻静静的绽放出惊艳的花朵。那些悲伤的人，那些疼痛的事以及那些忧伤的文字，终会在某年某月某天，爆发出积蓄已久的能量，那些会因忧伤而美轮美奂的能量。

记得在某个公车站上，一位老伯伯在进公车时，一只刚买的鞋被门卡住了，掉在地上，可公车呼的一声启动了。老人索性地吧袋里的另一只鞋也从窗扔了出去。车上的乘客顿时目瞪口呆。老人笑了笑说：“捡到一只也没用，留一只也没用，何不凑成一双，捡到了还可以穿呀！”这时车上响起了一片热烈的掌声。

青春，一个疼痛与忧伤氤氲的字眼。那写关于青春的疼痛与忧伤，那些青春的心事，那些颤动人心的情愫。终会在某个偶然的时刻静静的绽放出惊艳的花朵。那些悲伤的人，那些疼痛的事以及那些忧伤的文字，终会在某年某月某天，爆发出积蓄已久的能量，那些会因忧伤而美轮美奂的能量。