2013年农历腊月的一个双休日，我只身一人去看望父亲。几个月不见，父亲明显感觉苍老了许多，父亲的腿病也更加严重了。吃过晚饭，弟弟到外面闲逛去了，弟妻陪两个侄子在东屋里写作业，堂屋里只剩下我和父亲了。我和父亲一边聊家事，一边看电视。那天晚上，父亲兴致很高，倒上互助散酒，自斟自饮起来，还不时地问我，要不要喝一杯？几杯酒下肚，父亲的话匣子就打开了，父亲又提起了他的老屋。边说边饮，边饮边说，说到心酸处，眼泪就下来了，开始啜泣起来。我只好识趣地赶紧关了电视机，从思想上做好了又一次当一个“忠实”听众的准备。那天晚上，不知是父亲极度悲伤的样子感染了我，还是我对父亲孤身一人（母亲因病离世已经23年了）的凄凉处境所打动，我对父亲的话题突然有了好感，打破了以往每次只听不说的局面，我主动插话和父亲攀谈起来。

生活的不如意几乎把我击垮，曾经的忧伤与痛苦得不到充分的发泄，面对一次又一次的打击，实在是没有勇气面对这个世界。但因为一本好书，让我坚强起来。记得让我喜欢看书是因为一本《读者》，当时由于学习的压力、生活的挫折以及家人的不理解，心情极度悲伤，深受打击。当看过同学手上拿的《读者》时，就顺便借了过来，以排泄内心的苦闷。书中平凡生活蕴含的深刻道理深深地触动了我，体会到了原来生活就是充满着悲欢离合，没必要去烦恼，家家都有一本难念的经，每个人都有自己的烦恼，不要去为过去的事情而悲伤难过……一口气读完《读者》后，深深地反思自己，领悟到了面对生活本该勇敢、坦然。就这样，喜欢上了看书。《读者》、《意林》、《读者俱乐部》、《方与圆》、《智慧的背囊》等等深含人生哲理的书从此就成了我的最爱。后来慢慢地爱上巴金的散文集。

这本《我不想不想长大》主要写了：扇贝一个心软又胆小的胖男孩，一听到长大鼻子就会酸酸的。他非常喜欢小动物。他养过4只可爱的文鸟，还有一对“闷皮”小兔比较黑和比较白。可是，小鸟们远走高飞；比较黑和比较白不幸夭折，扇贝极度悲伤， 整个人都变了。蒜泥妈妈发现后，买来一只不会长大的迷你小猪荷包蛋。直到有一天荷包蛋长到和浴缸一样长，于是，蒜泥妈妈把它送走了。扇贝为了和荷包蛋在一起，只好离家出走。当他上微博时，发现波鲁克先生在微博上讲：蒜泥妈妈急疯了，葱花也跟着出动到处找他……扇贝就回复讲：他在三条粉条。波鲁克先生就这样找到了他。就这样扇贝接触到了他的第一次长大，也知道了无论是动物还是人类都要经历长大。

去年冬天的一个夜晚,我们一家正其乐融融地看电视,忽然爸爸接到一个电话,电话上讲他的一位朋友出了车祸,听完电话,爸爸脸色大变,急匆匆地往外赶.由于把我一个人放在家不放心,爸爸妈妈带着我一起赶到事发现场.在途中,我听妈妈讲,爸爸的那位朋友,喝了些酒,可能是因为回家心切,他酒后驾车,导致他的车与另一辆车相撞.现在还不知爸爸的那位朋友情况如何.到了现场,我看到了惨不忍睹的情景:两辆车都已严重变形.警察正在解救被困在车中的人我听到现场人们的议论,知道已经有三个重伤,两个轻伤,有一个人已经当场昏迷,此时,家属的哭喊声,伤员的呻吟叫喊声响成了一片.因为天黑,虽然现场见不到血腥的场面,但这场车祸造成的悲伤的场面,深深地印在我的脑海里.不久,就传来爸爸那位朋友的噩耗在他的葬礼上,他的妻子极度悲伤,几次昏迷,他的女儿嗓子都哭哑了.这场车祸带给他们无尽的痛苦.

我记得小时候，我比较喜欢听一些欢快的歌曲。可不知从什么时候起，我开始喜欢听悲伤的歌曲。周杰伦的《夜的第七章》、《东风破》、《梯田》，任贤齐的《花太香》，信乐团的《离歌》等极度悲伤的歌曲都成了我百听不厌的歌曲。那天，我的一个同学对我说：“你别老放一些悲伤的歌曲。”我说：“好。”于是，我开始搜寻欢快的歌曲。可是，我竟找不到。在我手机中的一百多首歌曲，全是悲伤的。

哥哥，你知道吗？小妹妹长大了，会走路，也会说话了。你快回来吧，难道你就不想小妹妹叫你一声哥哥吗？妈妈老了，面容不在红润，变得憔悴了，皱纹悄悄爬上了眼角，白发偷偷地从黑发里钻了出来。妈妈的心结始终打不开，我想就是因为你违法判刑的缘故吧，你被抓走的那天，妈妈整整哭了三天三夜，几次昏迷不醒，我和爸爸妹妹都哭了，一家人陷入极度悲伤之中。

在你向前方的路走去时，你会发现——前方的路并不好走。而这时你可以用眼泪发泄自己的不快。哭，是女孩的天性。小时候，朋友的姐姐对我说：“泪水对我们而言用途很多。”是的，其实泪水不仅仅是兴奋或者是极度悲伤的表现，它也是一种释放，一种解脱，一种爱意的表达方式。当在那盏灯后面对如涌的挫折时，我哭泣，这泪水不是懦弱，不是畏惧，它是力量催促我勇敢向前。当看见深爱的东西不见，我哭泣这泪水不是埋怨，不是心酸，它是爱，是我用真心换来的款款深情。当看见那感人的事迹，那动人的电影时，我哭泣，这泪水不是轻视，不是悲伤，而是感动。

前几天，我们班出了一件惊天动地的超级的事。我们班几个女生去河边玩，其中，我们班的袁诗意和四班的李思羽掉入了水中。李思羽死了，（当时我极度悲伤，虽说男女两不立，毕竟是自己的同学嘛。）我们班主任吓得腿都软了。她妈妈当时眼睛都哭肿了，我们班斗钱买了2个花圈给她妈妈。幸存的袁诗意也被吓地发高烧。后来，袁诗意过了几天就回来上课了。本以为这件事就结束了，可是星期二的下午，我们正在做作业，四班的人却来找袁诗意，说什么是她害死李思羽的。 说着就准备冲进来。我和李林希立即去挡住了门。

身后，我走了，头也不回地走了。心中极度悲伤：我到底做错了什么，她们为何要这样对我？难道世界就是这样的么？难道这就是我所谓的朋友么？在我最伤心、最无助的时候总是没有人关心我，那些所谓的好朋友？不，不是的。也许，我从来都不是一个好孩子，我的出生就是错误，我于她们相识更是错误，我每一天都在犯错，每一次都令他们讨厌，我注定不会有朋友，因为我只会一味的伤害她们，或者被她们伤害。是的，事情发展到现在，一切都是我的错，她们并没有错……

只有巴图的骨骼被狼群留在那里。艾基格纳老人和乌场长，沙次尔还有小儿子沙斯力骑上马狂奔到马倌放马的地方，老人急忙下马，老人，乌场长，沙次尔和沙斯利都惊呆了！老人一家极度悲伤，老人急忙下马，他双腿跪地，泪流满面，脸朝腾格里，大喊：“腾格里，我伟大的神！我艾基格纳的儿子--巴图，他虽做了不少错事，可您不能这样惩罚他啊！”沙次尔和沙斯利也是万分悲痛，他们从自家挑选了两匹骏马，割断马尾，并把马尾陪葬在各个巴图的骨旁。那两匹马被称为“兄弟马”，并且在马的一辈子中，不得再骑。

现代舞之母邓肯的一生充满了太多的悲凉，一天之内，她的一双儿女就被汽车葬送于莱茵河中。她在自传里悲伤地写道：“在人的一生中，母亲的哭声只有两次是听不到的——一次在出生前，一次在死亡后。当我握着他们冰凉的小手时，他们却再也不会握我的手了。我哭了，这哭声与生他们时的哭声一模一样。一个是极度喜悦时的哭声，一个是极度悲伤时的哭声，为什么会一样呢？我不知道为什么，可我清楚这哭声真的是一样的。在茫茫人世间，是不是只有一种伟大的哭声，孕育生命的母亲的哭声，既能包含忧伤、伤痛，又能包含欢乐、狂喜呢？”

那种感觉就和做贼一样，我趴在墙角的后面，虽然听不见他们说的是什么，但是我能看出姐姐吃惊后极度悲伤的表情，弟弟的眼泪止不住的流，路边的蒲公英好似听到了他们的话，摇曳着，好似也在悲伤。风儿吹过，一阵寂静，只有弟弟的抽泣声。

有个傻傻的、单纯的孩子说：“我总算发现一条规律，人开心的时候会和别人一起玩，伤心难过地时候会哭，极度悲伤的时候也会和别人一起玩，疯玩，大笑。”听完这句话，刚吃进嘴里的东西忽然就没了味道。亲爱的，你听啊，她是在说你吧？可爱的大眼睛眨巴着。

当一场场的恋爱落寞，当一次次的伤害结束，终于懂的什么叫做真爱。蓦然回首，那些红颜都被自己所祸害，想要留，红颜已移位，只能把牙打碎了，红眼对自己说从头在来，可夜已黑，光阴逝，岁月不饶人，任我极度悲伤，易回不到从前，想当年，欲回首，却已茫然。

坐在窗前，心里极度悲伤，说不出的忧郁和孤独。几曾想到幼年时候的我，那份可爱的天真和幼稚。……那是几年前的一个夏天，我在院子里观花玩乐，把自己想象成了一个淘气的小坏女孩，突然，这样一个7、8岁左右的小男孩破门而入，我本想大声呵斥他，可他眉宇间透出的一种灵气，一种天真让我浮想联翩。那年我7岁。

生于1899年匈牙利是个自学的钢琴家，在他妻子离他而去的一个星期天里，在极度悲伤的心情下创作了这首阴郁的歌曲，后来他送到唱片公司出版但遭到拒绝，那家公司退回了他的作品，并且附了一封信，上面写着：“并非因为它是一忧伤的调子，而是因为该曲之中流露出的那种魄人心魂的绝望情绪，我以为这对任何听者均无益处。”

爸爸低头思考了一阵，抬起头来严肃的对我说：“乐乐，对不起，这个愿望我实在是满足不了，其他要求我都可以满足，唯独这个不行！”（虽然表面上严肃，但爸爸却朝妈妈眨了下眼睛，只不过当时心情极度悲伤的我并没有看到爸爸这微妙的变化）

一日，共工进京进贡，他找到颛顼并一问究竟。颛顼毫不忌讳地告诉共工，当年他由于极度悲伤，流落街头，吃尽苦头，意识到社会的现实，后来他成了一官员的女婿，再后来靠自身努力升官发财。颛顼还问共工要不要升官发财。共工更加愤怒，他怎么也接受不了当年的“好学生”竟变成如今崇尚权势与钱财的堕落官员。

世界著名化学家诺贝尔，为了发明高效的火药，经历过无数次失败。有一次诺贝尔和他的弟弟正在做实验，突然“轰”的一声巨响，他和他的弟弟一起被炸上了天，幸运的是诺贝尔摔到了一堆草垛上，而他的弟弟却已命丧九泉。诺贝尔怀着极度悲伤的心情，继续做着那危险的实验。终于，他成功了！

您最近身体还好吗？听说您得了糖尿病，我听了差点儿哭了！您知道吗？我十分尊敬您，您是我的亲外婆啊！可有句话我不知该不该讲，您太爱我了，什么事都是您做，我想帮帮您，可您说小孩子不会，这是我极度悲伤，我快11岁了，难道我在您的心中只是一个三岁不到的小孩吗？

四合院在夜色里略显庄重，黑瓦白墙，墙上的八个脸谱上眼睛发着光，一边红一边绿，给脸谱带来一点活气。大门上方吊着一对白字灯笼，上面一只“奠”字晃来晃去。油黑的大门上面一个巨大蜘蛛网吊着一个白色蜘蛛，有草帽那么大。跨过高高的门槛，里面黑黑的微微透着月色，里面左拐进去。映入眼帘的就是一白色神台，放一个红色灵牌：“聂小倩之墓”几个白字，一条白布带盖住灵牌上方，牌前就是两根已经点燃的红色蜡烛。想到小倩的身世，真后悔没有带两柱香来烧，心里默念：“小倩姐姐，千万别吓我哦，我只是路过的”。一会儿，灵牌旁边就冒出白烟，不知那里传来阵阵哀乐，显灵了一般。旁边就是一条深深的走廊，巷字门口，四个身穿白衣的乐师在吹吹打打和一个披麻戴孝的人在跪着哭得死去活来。顿时唢呐声、铙钹声、锣声、嚎哭声混成一片。“是送别小倩吗？”我的心好乱，仿佛走进极度悲伤的眼泪世界国度里。然后就走入漆黑狭窄的走廊里，烟雾滚滚，刚刚好容得下一个人过，一面靠墙，一面是木围栏，木栅栏上都挂着有白布，外面都是不知名的小树密密麻麻。

四合院在夜色里略显庄重，黑瓦白墙，墙上的八个脸谱上眼睛发着光，一边红一边绿，给脸谱带来一点活气。大门上方吊着一对白字灯笼，上面一只“奠”字晃来晃去。油黑的大门上面一个巨大蜘蛛网吊着一个白色蜘蛛，有草帽那么大。跨过高高的门槛，里面黑黑的微微透着月色，里面左拐进去。映入眼帘的就是一白色神台，放一个红色灵牌：“聂小倩之墓”几个白字，一条白布带盖住灵牌上方，牌前就是两根已经点燃的红色蜡烛。想到小倩的身世，真后悔没有带两柱香来烧，心里默念：“小倩姐姐，千万别吓我哦，我只是路过的”。一会儿，灵牌旁边就冒出白烟，不知那里传来阵阵哀乐，显灵了一般。旁边就是一条深深的走廊，巷字门口，四个身穿白衣的乐师在吹吹打打和一个披麻戴孝的人在跪着哭得死去活来。顿时唢呐声、铙钹声、锣声、嚎哭声混成一片。“是送别小倩吗？”我的心好乱，仿佛走进极度悲伤的眼泪世界国度里。然后就走入漆黑狭窄的走廊里，烟雾滚滚，刚刚好容得下一个人过，一面靠墙，一面是木围栏，木栅栏上都挂着有白布，外面都是不知名的小树密密麻麻。

亲爱的雷利哥哥：你好！虽然我们从未见过面，可是我看了你给联合国秘书长加力先生的信。自里行间都表达了你失去爸爸后极度悲伤的感情和维护和平的新心生。看着这封催人泪下的信，使我的心久久不能平静。你不用感到悲伤，你应该为你的爸爸感到骄傲。也许他在天堂看着你，看着你长大，变的勇敢；也许他正看这祖国，看着祖国日益强大，也许他正看着看着世界，看着祖国的“和平之花”渐渐绽放。你爸爸是个英雄，他为世界和平倒在了维护和平的圣坛上。我和你一样痛恨战争，让多少孩子无家可归？让多少孩子失去亲人？又让多少可怜的孩子流浪街头？战争的最大受害者是孩子！孩子却是“和平之花”，我们要维护和平，维护这朵朵娇嫩的“和平之花”，不让罪恶的子弹威胁他们。和你一样希望，一样祈盼：世界不再弥漫硝烟，罪恶的子弹不再威胁娇嫩的“和平之花”。我似乎听见了和平的脚步，它正大步地迈向我们，告诉我们，“和平之花”绽放了，世界没有硝烟了，和平之神将永驻人间了，世界将开遍鲜花，洒满阳光。

我们怀着激动的心情通过了检票处，走进电影厅，映入眼帘却是一片漆黑，这是什么情况，还好是我们虚惊了一场，只是工作人员忘了开灯。电影开始了，我好奇地盯着屏幕，突然，银幕中的主角冷锋拿着一把枪，对着我们开了一枪，呀！太可怕了，可后面的剧情却充满了正义：他正在人生低谷时，听到自己的妻子龙小云在执行任务中英勇牺牲的消息，被“开除军藉”的他极度悲伤，于是想在非洲漂泊一生，寻找杀害龙小云的幕后黑手，白天他混迹于市场摊贩，靠自己从国内带来的高档白酒维护生计，换取路费；在晚上，他用酒精麻醉自己，在背后却没有发现他独自流下的泪水。看到这儿，我已经被深深地感动了。可后来冷锋却遇上了战乱时期，手足无措的中国大使馆只好派冷锋单枪匹马去对抗BigDaddy的反派，为了给龙小云报仇，更是为了军官的那句话：“脱下军装，职责犹在！”在战斗时，冷锋结识了退役军人何建国、富二代卓亦凡，医生Richael，最终，他们齐心协力，完成了军官交给的任务，返回了祖国！

可能青春期总会视世界为劲敌，觉得长大就是不断妥协或同化的过程，而“成年人"就是青春期衰败被现实压跪下的人。我总是非常执拗。可如果愿意接纳多角度看事物，而不是固执地只看自己想看的那一面，会不会其实一切都没有那么糟糕？我试了试，活着都轻松多了。虽然我从心所欲，依旧过得像没有明天。我觉得我在这个世界见识了思考了一些东西也是值得我活了这一次。可能我人生依然不如波德莱尔一行诗，但我觉得，为什么苦味就不能算是一种美。是悲伤，才会深刻。悲伤到一个度，你会沉溺于享受这种感官极致而敏感的刺激的。你会的。淡然的悲伤让世界蒙上一层朦胧的雾。在这样的眼睛里看世界，尽管情绪会支配你，也会起到美化作用。但是极度悲伤就是痛苦会来不及观察思考一切，只顾哭泣与寻求解脱了，但这种悲伤会像毒瘾一样，因为痛苦到了极点，会有濒临死亡的错觉，这让人感觉诡异得轻松快乐，就像绝症病人濒死前那样解脱的愉悦感。悲伤和敏锐的情感触觉让人活得像波德莱尔的诗

生活的不如意几乎把我击垮，曾经的忧伤与痛苦得不到充分的发泄，面对一次又一次的打击，实在是没有勇气面对这个世界。但因为一本好书，让我坚强起来。记得让我喜欢看书是因为一本《读者》，当时由于学习的压力、生活的挫折以及家人的不理解，心情极度悲伤，深受打击。当看过同学手上拿的《读者》时，就顺便借了过来，以排泄内心的苦闷。书中平凡生活蕴含的深刻道理深深地触动了我，体会到了原来生活就是充满着悲欢离合，没必要去烦恼，家家都有一本难念的经，每个人都有自己的烦恼，不要去为过去的事情而悲伤难过……一口气读完《读者》后，深深地反思自己，领悟到了面对生活本该勇敢、坦然。就这样，喜欢上了看书。《读者》、《意林》、《读者俱乐部》、《方与圆》、《智慧的背囊》等等深含人生哲理的书从此就成了我的最爱。后来慢慢地爱上巴金的散文集。

整个一月份。我试着不再用文字记录，却发现没有文字点缀的生活形同虚设。翻开空间的草稿箱，突兀地看着那些自己留下的半成品。愕然惊觉真正的不安真正的伤悲是文字所无法描述的。或许敲打着键盘我没有不安我没有伤悲。我的极度不安我的极度悲伤常常只会描绘着、阐述着便发现脑袋里搜索不到足以形容的词句。即使我很想，真的很想用文字来祭奠那些伤悲。可是我只能坐在电脑前面，双手抱着自己敲不下任何文字。脑袋一片空白，想不起任何事。只感觉有股液体从颈口流向身体，留下冰凉的触觉，似乎这个冬天更冷了。把脸深深埋入自己的臂弯，努力不让自己哭出声来。常常鄙夷的想着，眼泪只是在嘲笑着我的无能为力而已。于是我仰起笑脸，对着你们灿烂的微笑。于是我板起面孔，对着你们呛声的嚷嚷。

夏天把校园里的花花草草还有各种的树木都染成了浓重的绿色，偶然一个早起的清晨居然听到了布谷鸟的声音，收获似乎就来了。我几天里不敢有任何儿女情长，因为汶川的灾难让整个社会都处于一种极度悲伤之中，每天的广播，电视，网页都充满了灾区的消息，人们都在为着这场没有预兆的灾难做着各种各样的活动，捐款捐物关注新闻互相号召献爱心等等，整个社会为着灾区的人们默哀，就连网站也一样都成了灰色，邮箱怎们打都打不开，我不敢叙述那些属于自己的心事，我害怕自己的渺小也会招致人们的恶骂，我知道人们大都永远在随着社会的大潮流走，不肯片刻的宁静，就连献爱心的事情也做的很形式化了，而我更喜欢那些默默无闻支持灾区，为着灾区做着实事的人们，灾难总是难以避免的，当那些逝去的人们已经离开了我们，我们也开始了各种各样的祭奠缅怀。

就在那轰地一声巨响中，无数个鲜活的生命没了，火车站没了，周围的大楼没了，一切的一切全都没了。只留下一个孩子在那里无力地哭泣。他身上的衣服早已被炸得破烂不堪，上面布满了血迹。不知是他自己的还是别人的血溅到他的身上。他就像是一块黑色的煤炭，只有他脸上流过两道泪痕之处还有原来的血色。他的父母可能已去了天国。没了父母他能生存下去吗？不，他不能。他只能坐在那里无力地哭呀哭。因为只有哭才能表达自己的伤痛呀！只有哭才能表达他的极度悲伤啊！可是这又有什么用？哭难道可以让心中失去父母的伤恢复吗？不，不可以。可是他又能怎样呢？他只能哭，他没有选择！可能他长大之后会去当一名优秀的军人，为他的父母报仇，保家卫国！也可能他还没有长大就已经去了天国。

这本《我不想不想长大》主要写了：扇贝一个心软又胆小的胖男孩，一听到长大鼻子就会酸酸的。他非常喜欢小动物。他养过4只可爱的文鸟，还有一对“闷皮”小兔比较黑和比较白。可是，小鸟们远走高飞；比较黑和比较白不幸夭折，扇贝极度悲伤，整个人都变了。蒜泥妈妈发现后，买来一只不会长大的迷你小猪荷包蛋。直到有一天荷包蛋长到和浴缸一样长，于是，蒜泥妈妈把它送走了。扇贝为了和荷包蛋在一起，只好离家出走。当他上微博时，发现波鲁克先生在微博上讲：蒜泥妈妈急疯了，葱花也跟着出动到处找他……扇贝就回复讲：他在三条粉条。波鲁克先生就这样找到了他。就这样扇贝接触到了他的第一次长大，也知道了无论是动物还是人类都要经历长大。

书中主要介绍：一只名叫威伯特的落脚猪，知道了自己会被宰割的命运，而极度悲伤。这是出现了一只名叫夏洛的蜘蛛想要救他，于是他在自己的网上织出了“王牌猪”“了不起”“谦卑”的字样。起初“王牌猪”让他出名，“了不起”让他的主人想把它送去参加比赛，“谦卑”让它赢得了比赛。最后，夏洛因为要生孩子而死，不能陪威伯特继续走。威伯特把它的卵袋带回猪圈好好地看守他在第二年的春天夏洛的孩子出世了，于是威伯特又陪它的孩子继续生活。

这样，我带着极度悲伤的心情回到了房间里，鬼使神差的就打开了手机里的音乐软件，随便点了一首歌，听着听着，就听到了一首由牛奶·咖啡唱的《明天，你好》，后来我越听越入迷，直到听到了“每一次哭，又笑着奔跑，一边失去，一边在寻找，明天你好，含着泪微笑，越美好越害怕得到”这几句时，我的心不由自主的颤抖起来，突然下定决心，我在心里想：只要好好努力，下次争取取得好成绩不就行了。

我眼看暑假都快过去了，我再一次来到妈妈的房间，我走到她的面前，我正要说时，她急忙说了一句：“别吵，听我说，现在北京去是没法去了，没时间了，我这段时间很忙，但你灵溪想去的地方，我可以带你去，然后北京呢，明年暑假再带你去。”我听完这句话时，感觉自己被一块巨石压在下面，呼吸困难，快要死的感觉，因为我从小就看别人坐飞机去遥远的城市，所以我也想感受一下，可现在恐怕是没机会了，我气呼呼地对妈妈说：“你这个骗子，我再也不相信你了！”我极度悲伤地跑回房间痛痛快快地哭了一场。

母亲的选择之所以崇高，是因为面对突如其来的灾难，面对不可饶恕的两个少年犯，受害最深的母亲完全有资格要求抓住并严惩他们。但是她并没有这么做，而是以自己失子的剜心之痛设身处地为两个少年犯的母亲着想，她不希望看到另外两个家庭再破碎，永远处于痛失儿子的阴影中。因此当记者把镜头对向母亲时，在场的人都认为母亲会诉说心中的悲凉与愤怒，谁知，她却说出了宽恕少年犯的话，还让他们早点回家，免得家中的母亲挂念。这是多么博大的胸怀，闪耀着仁爱的光芒！可以想象，如果母亲选择严惩，那么两个少年犯就会自杀，又会有两个家庭陷入极度悲伤之中。

那是我走进六年级的第二次考试，在那之前，我经历过一次小考，当时我考了九十九分，心中有点沾沾自喜，认为自己三十八般武艺——样样精通。便骄傲起来，每天晚上，我不是看电视，就是玩手机，从来不复习当天所学的功课，就在这时，“0”如同鬼魅一般，出现在我的身边，第二次统考，只考了77分，“0”刚拿出了它的死神之镰。“呼”地又放了下去，我在一种极度悲伤的心情下，反复劝告自己：“虚心使人进步，骄傲使人落后，就是因为骄傲，我才会这样。”我直到那时才明白，虚心是我最好的伴侣。“0”带着它那粗犷的声音慢慢远去，但它的声音直到这时还在我的脑海中回荡。

要是我失明了，我一定会陷入极度悲伤的旋涡中，越陷越深，最终难以自拔。我会把自己锁在房间里，为失明而哭泣。不过，课文中的一句话触动了我：谁都有生活的权利，谁都可以创造一个属于自己的缤纷世界。人生的大权都掌握在自己的手里，看你怎么合理地安排，怎么合理地利用，让自己这一生过得有意义！

我拿着成绩单，不由想起了考试前信心满满地对妈妈说：“妈妈，我向您保证，这次考试各科一定会过95分！”可是看着通知书，泪水模糊了我的双眼，滴落在那苍白的纸上：数学85分，语文80分，英语90分，品社75分。我的心情极度悲伤，同学们的谈笑风生听起来是那么的刺耳。

可令我没有想到的是，最终，我如约而至，你却失约了……我再次见你，你却已由鲜活的肉体变为没有温度的照片，耳边还不时响起亲人们隐隐约约的啜泣声……我有些不敢置信，直到看到妈妈右臂上戴着的“孝”字，我才终于缓过神来。我终于明白了，原来在极度悲伤的时候，是不会哭出声的。眼中的那滴泪始终不肯掉落。

如果说雨天是极度悲伤的，那么，黄昏就是淡淡的忧伤。雨过天晴后，黄昏的湖面荡起金色波纹。似乎在凝视着即将远去的夕阳，发出了一声长叹——，这让我想起一句诗：“一道残阳铺水中，半江瑟瑟半江红。”夕阳总能给人带来一种悲凉的感觉。

那天，是我最糟糕的一次，我在班上吃零食。违反了班规，应该扣除班分。回到寝室，我的情绪失落到了谷底。我个人的行为，牵扯到了集体这很让我内疚。寝室室友也好似看穿了我的心思，得到的只是安慰。唯有她，在那天夜里给我讲了许多笑话。唯有她，在那天夜里听我诉说了许多事。唯有她，在我极度悲伤时打开我的心结。