郭敬明他们也说，现在网络发达，写作的门槛低，虽然天才更容易出现，但也是混杂在大量庸俗的作品之中的，还有，有人说侨情比平庸更可怕，平庸仅仅是普通，而矫情确实实际上普通却硬要冒充独特，所以更可怕。可是到了这里，我就不明白了，他们那些大言不惭指指点点的大人物是如何区分矫情或是真情流露呢？有些天才或许是缺乏表达能力，罗曼罗兰说这类天才是很不幸的。或许有一些文学上很有成就的前辈，他们看到小辈们写的东西或指指点点，或嗤之以鼻，人物是矫情。可是我真的很想问，难道您没有过青春吗？一个人走过一段不同的旅程自然也有不同的心情，而您不是我们，又如何体会地到？即便曾经体会过，难保时间久了，被功名利禄冲击的褪了色，也品不出原味。

记的去年的这时，我正在为两个月后的军训兴奋的睡不着觉，先在却坐在这里感叹时光易逝。初三宿舍尽头的黑板上写着这样一句话：相距犹自爱昨日，离别近在眼前，多经典啊，闭上眼睛军训时的事还历历在目，而今却过了整整一年。班上有个女生要转走，算不上我的死党，但还是哭了，我们都哭了，不是做作，不是矫情，是发自内心的难过。毕竟一起度过了一年的时光，不算长，但一辈子子有一个十三岁，她走了，十三岁也走了，还是忍不住要哭。只是在电视里看见男女主角离别是哭的死去活来，只觉得矫情，轮到自己，才明白离别是一种痛，然而意识到时间跟着离别而离别时，那更痛，就像将身体里的神经连根拔起一样。

纵观这三首诗，以王维《杂诗》生活情趣最浓，浓浓的乡思中有一种乐观情绪。《微山亭赋韵》写秋意，略显凄凉，然而这两首又有一个共同点，即以花作结，以设问完篇。司马迁曾称赞屈原说：其志洁，故其称物芳。此处“称物芳”更是为了表现思乡之情的纯洁。最后用设问，更延续了诗的意境神韵于言外，将绝句短小的不足弥补了起来。岑参的《逢入京使》则极写悲戚，以苍凉之泪浇胸中块垒，以平安之语体现思乡之切，一改前两首的含蓄，感情外露而深沉。然而，尽管这三首诗各具特色，却都以思乡这根红线一以贯之，动人心弦，感人肺腑，这是作者们不矫情，不造作，而以真情实意倾心投入的结果。

这是段火热且满布矫情的岁月，每逢此时心里或多或少都会有点酸涩。高考结束后的那种身心乏力，高举了十多年的那块石头终于放下。大学毕业准备离开学校那种曾经憎恨此刻留恋不舍的告别。终于向某某系的那位女生表白，终于放下了曾经难以割舍的暗恋之情。一场酒，一场津津乐道的酩酊大醉，或畅怀大笑或嚎啕大哭，多年的情感此刻浸在了酒里。天亮了。酒醒了。人散了。从此各自都去奔了前程。远去的那趟列车谁与我一路同行，喧嚣的列车载着一颗沉默的心。这是一段弥足珍贵的岁月，这是一段让人怀念的日子，或傻傻的，或落寞的，就像哪狭长的林荫。遥远的回忆总是淡淡的有一抹忧伤。

《平凡的世界》，书如其名，没有任何传奇色彩的跌宕起伏，也没有武侠小说中的刀光剑影血雨腥风，更没有时下一些爱情小说的缠绵悱恻深刻动人，甚至一点华丽矫情的词藻都没有。整部作品平淡而又质朴，在路遥的笔下，一个平凡人的生活图景就浸润在这几十年的时光里，普通，但又蕴含着劳动人民特有的淳朴与坚强。书中为我们描绘了一个黄土地的世界，这里生活着一群世世代代面朝黄土背朝天的农民们，他们在这个荒凉的土地上贡献了一生。生老病死，悲欢离合，苦难与拼搏，劳动与爱情，挫折与追求，痛苦与欢乐等这些平凡的元素为我们展现了劳动人民琐碎而坎坷的生活。作者为我们阐释了平凡和苦难，这才是生活的意义，人生就如同一个苦行僧的修行过程，我们要尝尽困苦，才能修习圆满。人性的真善美，人性的丑恶，人情世故都在这个平凡的世界里一一折射出来。

最近上映的《小时代》宣传语：“没有人永远年轻，但永远有人年轻着。”我开始反复的重复着这句话，在看小四的《小时代》的时候。觉得青春永远不会过时，所有的天真矫情一成不变的存在着。于是在一天天成长中，蜕变中，有关青春的誓言早已分化的不知所踪，才开始恍然醒悟，一切早已走远，而时间的证明，青春大抵是敏感的，太多的不知所措，太多的无能为力，在渲染青春的纸页上，墨迹斑斑，凌乱不堪，狼藉一片。才知年轻不过是物是人非后的追悔莫及，莫名的会害怕，生命里在乎的那些人早已不知不觉中淡出你的世界，曾经有过的欢愉，稍不留神，就会成为以后的伤。那样安静的时光，却与我相对无言。

很幸福，因为有你，因为有笔。因为一支不专业的笔，让我结识了许多的文字好友。一个人静坐的时候，总喜欢翻看好友的文字，在他们的文字里寻找适合自己的情感。有时会为了某位好友的一句话而感动，有时会为了一个词而心疼。也许是对的，每一个喜欢文字的人，或多或少都是伤感的，不忍看花谢花开，春去秋来，不忍太过悲凉的凋落和风雨的飘摇。这样说又是不是太过矫情？矫情就矫情吧，至少感觉是真实的。

我想我还是会多矫情多矫情说我爱过谁，喜欢过谁。还是会多无聊的去给别人当说客。但是身边少了一个可以让我倾诉的人，我知道我可以默默的隐忍，我知道我一直都很坚强，但是我一直都没有安全感，所以我努力过，我奋斗过。是才一个月前，我们曾彼此允诺要给对方怎样怎样的幸福，可是我们最终没能记住，我们的矫情，我们的回忆，我们的爱恋，我们的缠绵。在彼此间最后的一寸缝隙里，我让他们随着我的哭泣，随着我为你而落下的声音一起消失，消逝。我们没有办法去获益什么，我们没有办法去诠释什么。

最近有些懒散，不怎么爱说话，但心却没有闲着，不知是不是珍藏在心里那些和你们相关的回忆发酵了，浓郁的气息包裹着我，熏得我频频想要落泪。一直想为你们写篇文字，又怕你们知道了说我矫情，所以，我不会告诉你们，我有个新天地，里面存放着我们的曾经，等到我们不得不靠电话、QQ、微信等聊天工具才能知道彼此的近况时，我会把它们一一铺展在你们眼前，对你们说：“看，我就是这么矫情，你们能奈我何？”

可有些事不会很长久，就如同自己在文章写的那样，人是要忘记点什么才会快乐的，始终都要坚信明媚终究要爬过忧郁的尽头，普照大地。等十八岁义无反顾的到来之后的现在，反倒觉得这是个很矫情的话题，年青人喜欢风花雪月便伤花落悲月隐，为了那些逝去的流年来写麻木的文字，如惊鸿般头去了方向，原本无所谓有无所谓无的青春的尾巴。总会让一些人伤感与忧郁可跨过之后却又觉得矫情，但不管怎样，自己倒觉得轻松了许多，十七年游散的离魂都回来，倒觉得自己是自由人，失去了许多得到了许多，像一场祭祀。

就好像一切烂俗的小说里扮演的情节。我看着你慢慢整理行装，慢慢蹲下身那样完美的系好鞋带，看着你回眸冲我不明不白的一笑，我简直辨认不出那份笑里是安心多一点，还是暗潮汹涌多一点，分别的事，不应该有所悲怆的吗，不应该有所不舍的么，天空应该要飘点雨的，行人要有所遮掩的，哪怕是微不足道的背景，都应该用冷色系的，那一切的对白啊，无论虚伪不虚伪，矫情不矫情，只是总要表达一点的吧，不然怎么能完好的表现应该要蔓延全身的情绪呢。 　

我这么正襟危坐一字一顿地把这句话念出来，也许会有人跳出来笑骂我的矫情，调侃着说你就算是说多少遍生日快乐柯南也不会也不会长高一点。新一也更不可能从此挥手告别17岁的金色年华。咳咳，好吧我承认柯南同学“万年小学生”的称号的确不是浪得虚名。但我仍旧矫情地在每个5月4日带着一脸少女情怀写下生日快乐，因为这句话，不只是说给他听的。

毕业之后，尽管说要回去看学校，却始终没有在那一站下车，除了几次转车路过那里，都是钻心的痛。每每想到这里，都觉得自己矫情，并且矫情大于感慨。一天至少会有一个电话打过来，然后告诉我同学的一些事。每天都在线上，那么多的同学，慢慢的在“朋友”那一栏里变为了39，累积的厉害，却没有人会在无聊的时候找我，那一栏，被我生生无视了一个月。没有人，偶尔在群里发来消息里便是腾讯千篇一律的广告，之后就会有人顺便在下面骂，MD，不管用的。

路过无数行人的脸，神情不一。想起曾经矫情地把每天呈现在我面前的世界描述成一个冰冷坚硬的容器，里面盛放着无数张相同的面容，它们整日整夜地浮在日渐污浊却又质地轻盈的空气里，遇见，路过。。。激起一阵尘土呛鼻的风，然后顾自投入下一拨满是黑色后脑勺的人潮。这样无休止的生活，好像是在荒芜的墓地跳着盛大的舞。而我也曾真切地在一张张苍白的脸中努力辨析出自己的神情，与任何人无异。而今再想起这些却不禁感到羞赧。在那样伤情到热泪盈眶的年岁，竭力用最琐屑枯燥的言辞迎合自己的情绪，如此不自知。

正如生活中的美需要我们用眼睛去发现一样，生活中的趣味也需要孩子们用心体验。引导学生从身边大家不易觉察的事情中发掘出蕴含着特别韵味的素材来，用儿童的眼光，用儿童的语言，写出儿童的趣味来，孩子眼中的真趣，即“童趣”，而不是成人所强加的所谓“有意义”“有价值”。周记所写的应该是学生自己的所见所闻，所思所感。感情的真挚成为评价周记优劣的标准之一。什么是真挚？ 说实话，抒真情，不做作，不矫情，不虚饰。真真切切地体味，实实在在地感悟。我称之为“童情

周萍的死倒并不算意外，或者说是我完全料想之中“该死”的角色，这个男人的一生应该算是极其卑微潦倒的了，他总是在是非之中摇摆，不能忘却前世与继母的失足情网，也不能割舍后世对鲁四凤的爱恋纠缠，他活得过于矫情，淡薄了尊严，丢弃了理想，湮灭了自由，结余的那些生命就只独守着一个“情”字不了而已。我以为，爱他就好比施舍同情，但是在于他的评价我只能说懦弱得几近使人唾弃。 

心情压抑到不知道要如何缓解的地步，这时我发现我原来就是一条贱命，现在可以欠抽到自己扇自己两耳光的地步，但是我此篇并非宣扬暴力和自虐，只是心中过于烦恼，却是在母亲开完家长会正高兴的时候，矛盾到不多加解释会使人误解，使人嘲笑我的做作和矫情。而太多事情是越描越黑，越说越糊，所以最能对自己负责的仍只有自己，我现在所做的只是梳理杂乱感情，以求短暂心安。

“姐姐，快来尝尝我做的水煮鱼，看看味道怎样！”对我说话的是我妈妈，整日随着弟弟那样叫我“姐姐”，从小到大，类似于“宝贝”之类的称呼从未有过。我经常幻想着妈妈能给我一个亲昵的称呼，让我也享受一下如此亲密的关系带来的幸福。可是，那种幸福只能存于幻想中，我亲爱的妈妈可是一直标榜着自己是一位“不矫情、不做作”的“正派老妈”。

岁月悠悠，流光无情，带走一切光华的过往情深。蓦然回首，却哑然，十年光阴如流水。原来，那个女孩已褪去稚色，步入豆蔻年华了。十四年，让我习惯，你的面孔，你的微笑，你的呼吸。个子一点点的长，当别人比父母高的时候，我才堪堪到你肩头，我踮着脚尖和你比身高，却挫败的发现原来你是那么高大。在今天，如流水行云的文字，只是让我觉得矫情，不是写不出，而是笔尖滞涩。

《镜花缘》开篇描述武则天冬游御花园，觉着不尽人意，便诏令百花齐放。百花仙子闻诏，逆天时而开，顿时御花园里春光融融，百花齐放，唯独牡丹依然枝秃杆冷，女皇圣心不悦。这时一位大臣进言，可用炭火灸烤，牡丹仙子闻讯后，花容失色，花姿失态，再也顾不得高傲与矫情，于是朵朵牡丹姹紫嫣红。虽然牡丹花开，却少了那份雍容与华贵，女皇觉得牡丹仙子大为不敬，所以贬于洛阳。

小时候总在想为什么大街上永远反复着匆忙，嘴脸横生却乐此不疲。长大了才知道啊，谁都有自己的一个小世界，安放着不为人知的秘密。安妮宝贝说不要轻易去挑战和考验人性。人性经不起这些。它需要的是保全，余地，推挡，遮盖。突然想起初中某次课上，老师问一个同学最喜欢做的事情是什么。他说：“在黑夜里蹲下来，抱紧自己然后听听心跳声。”年少时不懂男生竟还这般矫情，而今想来他当初的眼神不知是不是可以用静远来形容。脑海的人影倒带般闪过，本以为这会是一场盛世飨食，却忘了夜发白天破晓分道扬镳变得毫无预兆。我常在想，如若没有之前的甜，是否此后的苦就不会变得这般深刻。张驰有度的季节里，颓废的脚步愈加铿锵不知是好是坏。

喜欢站在窗前，凝视着，等待着，可能会伤感，可能会喜悦，可能会痛彻心扉。下雨了，雨水顺着窗台慢慢的滑落，就像是一颗颗晶莹的泪珠，我想是不是天在哭泣，还是受了多大的委屈，这场雨下的气势恢宏，有点霸道，有点矫情，势不可挡的倾泻了它所有的不满，我是一个不喜欢下雨的孩子，我怕一世的情绪乱了我的心情，何时已经慢慢的远离了雨水带给我们的快乐，还记得小时候，下雨的时候，我会第一个穿梭在雨水中，任凭它肆无忌惮的爱抚，浑身湿透的感觉，像是一个胜利者，在雨中挥舞着那稚嫩的纯真。我想我是怀念起，孩童时代的自己了，至少那时的心境，不会因身边的琐事而烦恼，不会因某个人而揪心。

亲爱的，真的对不起，是我太懒了，原本写好的贺文在重做系统之后丢失了而我却自此没有抽出时间好好的把欠你的补上。恩其实很多时候都想要回来因为发现外面的世界真的好累好累。那些阴谋那些黑暗，是我的能力所不及的，突然觉得，有你还有阿七的地方，才是我最终的去处。会被坏笑着调戏会被安慰会被当孩子一样捧在手心宠着，让我觉得其实失去现在的一切都无所谓只要你们还在，我的世界我的天空，就很完美。可能有一句话听起来很矫情可是我想说的是，我的世界，有你们就好。真正的世界不是只要有人就行，而是这个世界有友人亲人和恋人。现在的我，什么都有了，那我还有什么期望？我很满足。

姐们你什么时候都是笑嘻嘻的，仿佛这世界上的瘟神都把你当瘟神避着，可是你毕竟有脆弱的一面，遇到姐们我，真是幸运。那次，你跟你老娘吵架，红着眼睛回到班里。那样子真让人心疼，唉，我就是矫情！你说从小到大你都要顾全你妈的面子、在同一个学校不能给她添太多的麻烦，可是她呢，她永远都是自己认定的就不去改变，她固执的要死，领导面前一句软话都不会说，都这么大的人了还要你去教她吗？我是明白了，你妈整个比你还没长大，姐们你其实活得很累，你说离了谁都能过，但绝对不能没有你老娘。姐们你为每个人着想，他们都不知道，我抱着你都知道不用安慰，你什么都懂，就是没有发泄的窗口，遇到姐们我，算你幸运。

长久以来，许是生活在一个古老农业大国的缘故，故乡一词，便成了至朴、淳厚、愚昧、落后、近似原始生存地的代名词，之中虽然也不乏古老的遗训，纯善的真情，至美的山川风光。回望故乡往往是在领略尽繁华城市的喧嚣烦琐、现代文明的无聊虚假、忙碌生活的劳累之后一种腻烦疲惫与空寂的自然需求。所以，若穿戴着锦衣高冠回望故乡，那只是一种浮浅的做作，矫情的自慰，其心魂定然是不会颤抖的。能真正迈着沉重而急切，踏实而慌乱，熟悉而陌生的步履走进那个遥远记忆、熟悉乡音的游子，才可能懂得什么是生命的必然与必须，起初与终结，平庸与崇尚。一个生命的高大与渺小的分野也往往藏匿于此。

四色季节，暗默菲香。天涯人可否新相知？情犹苦味茶，飘逸四色季节。春，是清清的淡绿，是生命的颜色；夏，是矫情的金黄，奋斗的颜色；秋，是默默的褐色，成熟的颜色；冬，是静静的纯白，安沉的颜色。四色季节，本应芬芳多彩，甜甜蜜蜜，却不知因什么而变得缥缈了，绵绵泡至一杯四色苦味茶，伴随着幽延绵生的记忆冒起的腾腾雾气，似乎亲切的你们洋溢着笑脸就

这部不是简单的励志、亲情友情、或是浪漫喜剧的类型片——卡梅伦正正经经用“故事原型”讲了一个普通人在遭遇特殊情况下的真实经历。他没有急于告诉观众，而是等到最后让观众惊觉——这个事件居然确有其事。卡梅伦这次举重若轻地、（偶尔还是有点矫情）让我们和故事主人公一起经历 “接受爱人已经逝去，我们的生活还要继续”的一次情感的圆寂，让我们在黑暗的影院里用温润的泪痕去祭奠那些脆弱和坚强，怀疑和信心；我们悲痛流泪，而后喜笑颜开——我们死亡，而后重生——这些情感让我们充满了人性，让世界生生不息。

又是岁末，还是老样式的想起写篇什么来完成自己习惯，这样才不至于会使自己大变。然而今年的我确实是经历了比以往更多的感情，也更有了多样的情感，这样过去的一年又一年是如此的仓促，而我却不比往年那样舍不得到甚至唏嘘不已，或许是强逼，或许是矫情，总之这种笑看的姿态没有改变，我想往后或者先前的日子，都是生命中多样的元素，它们包容在生命这个大集合中，送给我的都是礼物，带着的善意或恶意的性质开始使我的生活直线变成曲线，高高低低，随着最平实的主线延续到我不知道的终点。

作文本发下后，老师只是划了一个鲜红的叉，我懵了，怎么回事？不是编的挺好的吗？正疑惑中，老师就已经在讲台上说：“回家拿给爸爸妈妈看。”说完，便放学了。我回到家中，拿给爸爸妈妈看，爸爸说：“呵呵，我有那么好吗？”妈妈说：“太矫情了，是不是。”说着朝爸爸皱了下眉，爸爸点头示意。妈妈把头扭了过来，对着我说：“我把这篇作文收起来，你长大后再看看。还有，写作文，要真实，不要太假。”我也只好似懂非懂的点点头。几年后：

和你在一起，真好。黑格尔曾经说过：“一支笔并不只是一支笔，它更是开启大门钥匙。”我从九岁开始用你，你我也成了好朋友，你的性格我喜欢，你与其他笔不同，你比他们少了张扬，多了朝气，少了自大，多了可爱，少了矫情，多了刚正。我认识了你让我多了条路，我用你绘画世界，我用你绘画人生，我用你想象未来。我想和你在一起，我更想和希望在一起。“人生如意，便要掀起大浪；人生不易，也要默默奉献。”你喃喃道。

褪去铅尘，蓦然回首世事，殊不知，那在一滩清澈的水里，徘徊着多少痴言，多少无奈，多少哀怨，多少无情，多少情愫和多少的生离死别……这些聚集了万载的柔波去暗涌者如此多的沧桑——于是，掬上一捧潋滟的清水，如此柔媚，如此矫情，如此的令人无言……

终于，最后。我迷失在自己熟悉的土地里。一大片，一大片的无名花长过了我的头顶。我胡乱地窜梭在植物的枝杆间。那劣质的香水味儿狠狠的窜进我的鼻孔。我忽然感到前所未有的孤独，难受。我狼狈的挖开那些花下的情愫，陌生得连我自己都不敢相信。我恶狠狠地诅咒着那个虚伪，做作，矫情的农夫。

2001年的冬天，世纪初的孤独正将这个城市中的每个人深深伤害，面对生命中那样遥不可及的爱恋，面对这个矫情的城市，我一遍又一遍做着关于真爱的无数种可能和假设。我尽情幻想，然后再无情推翻。我肆意吵闹。放声歌唱。歇斯底里。在一个个近乎疯狂的欲望中艰难睡去，然后再在梦中变得泪流满面。

清风轻抚我的脸颊，岁月写着一首叫做孤独的诗，寂寞在青春的帆船里矫情的唱着，而我只能奏着喑哑的乐章。我无数次构想过小桥流水人家的“静谧”，却得到了古道西风瘦马的“萧瑟”，我不过是偶然投在树上的倒影，偷了太阳的光芒，鞠了一把清泪，从此就成了生活的困兽。就像监狱里待改造的囚徒，我只剩下待矫正的心。

有时候人会很矫情的，比如前几天的我。那一天我为一个高三的小伙子做心理咨询，应该算是考前减压吧。做完之后，小伙子感觉不错，心情开朗，轻松愉快。对于高考那是信心满满。恨不能找一个恶势力与其同归于尽，正能量到不行。我自己却有点抑郁。想的最多的是“我当年高考的时候怎么没有一个像我现在一样的好心人给我做心理咨询呢！”