在我12周岁之前，我是一个很外向的女孩子，遇事不冷静，渴望自由，不受束缚，喜欢疯疯癫癫地、痛痛快快的玩。改变发生在我十二周岁生日那天：我听到了一阵清脆的八音盒的声音，我凝神听着，这首曲子旋律很伤感，但是能给人一种冰块融化出来的冰凉的水，缓缓流过掌心的感觉。这首曲子就是《天空之城》，它改变了我。现在的我，更喜欢听着钢琴或提琴或八音盒的演奏，捧一杯咖啡，从它微微的苦涩中品尝自己融在音乐中的那种愉悦的感觉；此时再读一本喜欢的书，文字、味觉、旋律交织在一起，自己的心也跟着轻轻舞蹈；我听着它们，会突然听到灵感碰撞的声音，所以我很喜欢把我听完音乐后的感受及时记下来，永远不会忘却。我变得很多变，静时像一块冷玉，不善言辞；动时又很活泼，滔滔不绝。我很快就会成为前者，我觉得。

姐姐看到她以前所写的那些也许会很难过，但她相信随着时间的推移，姐姐的心情很快会好的。虽然她们不在联系了，但她知道有些东西就是有失必有得，也许自己现在和姐姐的友谊暂时断了，也就能成就了姐姐，但她相信姐姐通过自己的努力一定能考上重点高中的。但她很希望姐姐不要误会她所写的那些，实际上她写那些并不是真的想拿已经过去的事而埋怨姐姐，只是为了让姐姐能有更充足的时间去学习，如她家人所希望的那样考个重点高中。她说过不再会给姐姐留言了，不过在心里她会祝福姐姐永远开心快乐，顺顺利利的考上自己心中理想的学校，总之一切的一切都顺心如意吧！！以后她们的友谊有没有缘份继续下去，一切就听天由命吧！！下面这首很伤感的歌词是姐姐曾经发给她的，她现在就把这首歌词用在这儿吧：

读一些文字，总有一份心境属于自己，总有几个句子适合自己的心情，总有几个字会触动我们的心，所以，喜欢一篇文章，大概就是喜欢其中的那种心境，那种心情，那种触动吧！喜欢一篇文，不是看它的字数有多少，不是看它的辞藻有多华丽，而是看它能给我们多少触动，我不知道自己的文字读来是温暖的，伤感的，还是动情的，有人说读我的文，很伤感，有人说读我的文很新颖，也有人说，读我的文很感动，无论怎样，我写文，希望让你们有一个心灵的栖息地，其实很多人，都是有心情的，也是有很多文字的，可是，难以将这份心情以文字的方式流出， 而我，不知道这些文字会有多少人来读，亦或是在怎样的一个夜里，让怎样的人读到，给他们怎样的心情。

这本书主要讲的是笑猫在翠湖公园玉塔旁边的山坡上，伴着第一缕春风，他看着天空，忽然看见一只虎皮猫站在塔顶上，她优雅美丽的气质深深吸引着笑猫，但笑猫无论如何都爬不上这用白汉玉做的塔，虎皮猫能爬上去，引起了许多自以为是的“资格猫”的嫉妒，嫉妒的心，使这些自以为是的猫疯狂报复却失败而归；他们开会咒骂遭到老天爷刮旋风来惩罚；愤怒地游行，让老老鼠的子子孙孙、地包天和笑猫嘲笑、讽刺。可结局却让我很伤感，虎皮猫在资报复受了箭伤，笑猫担心不已，便背起虎皮猫往宠物医院那狂奔，笑猫的外貌太特别了，所以，宠物医院的医生都认识它，宠物医生为虎皮猫做手术，才让她从“鬼门关”闯出来。后来，虎皮猫醒了，知道了那些“资格猫”对她的仇恨，便默不作声地离开了笑猫，笑猫决定，不管虎皮猫走到哪，就算是天涯海角也要把虎皮猫找回来……

读完了这一本书，我终于理解到这本书为什么叫《巧克力味的暑假》，因为这个暑假有点像巧克力，有甜又有苦，好朋友分离的时候是痛苦的，但这是一定的，在新的生活中会认识更多的好朋友，更多的同学，这也是一定的。我也认识到朋友是最重要的，不管在那里，你和朋友的关系是不变的，你和朋友的回忆是永久的，所以朋友在生活中最重要的。其实离别确实是一件很伤感的事，但人生总免不了要离别，俗话说：天下没有不散的宴席。而且这还是人生的第一次离别，难免会有些伤心与难过。虽然过去的日子无法挽回，但在未来的日子里，我们还会收获更多的友谊和快乐！让我们向着更高的理想前进吧！这个有苦有甜的暑假，我一定会好好品味的！

人总是在失去后才懂得珍惜！有许多的人不懂得珍惜身边的一切，总是在失去后才会后悔。人的一生会遇到许多的人，她也许是你生命中的一段插曲。拥有不该拥有的，拥有是一种失落，失去是一种收获，世界好大，好值得珍惜，为什么感情的砝码就只加在一个人的天平上。没有错误的感情，而是在感情中你有没有爱对人。是在感情中你有没有珍惜过。拥有一段美好的旋律也够了，不是所有的人都可以拥有的，要会珍惜，就算只剩下回忆。当你真正的失去以后，才后悔，才遗憾。原来已经失去了那么多。但世上没有卖后悔药的人，走过的路，做过的事情，只能在我们的记忆当中回忆。也许会很伤感，很难过。但是一切已经注定。努力去挽回她，挽回这段感情，她接受了第会次。如果当自己无能为力了，那就洒脱的放开手，学会放弃因为自己已经努力过了，尽力了。

亭亭玉立，你的身影萦绕在心里。肆意让时光在脑海里一幕幕重现，我想起了电脑屏幕上冰冷的一行行文字，一句很伤感的话窜上心头。“你看得见我打在屏幕上的字，却看不见我落在键盘上的泪。”也许你我之间就是如此吧，年少的我，不懂得你的烦忧，本应时时刻刻陪伴在你身边，做你最放心的垃圾桶，最初那轻狂的性格，使美好事与愿违。现在已长大的我，明白友情的珍贵，感悟到它就像一张白纸，不容玷污。可后知后觉，又有何用？离开了的，还是离开了。伤透的心，终究无法抚平。只想说，对不起你，辜负了你那些岁月里的真诚相信；对不起你，让你的真心付出化为了泡影。一路走来，相见的机会一次次减少，我太想太想弥补这段情谊，却只能抚摸着书上眉清目秀的字迹暗自叹气。再见，ZXT。

下午和莹去逛街，我们毫无目的地走着，没有任何思想控制我们，而是凭着直觉走。不知不觉又经过了以前最常走的路，哎，好久没走了。又勾起了许多会议，以前的稚气另我们可笑，这一路上一切都没变，热闹的地方还是那样难以平静，而平静的地方却还是一样冷冷清清。而我们却变了，变得更成熟，变得更有思想。我们不再像以前一样无忧无虑，而是变得很伤感。即使心中有许多的委屈，有许多的难过，但表现在脸上的还是开心，但这样的开心太不真实了，太做作了，也许我们不想看到朋友脸上的泪水，不想让这短暂的团聚化成伤心的泪水。见到朋友的那份欣慰，能让我们暂时忘记一切。毫无目的地走着，在无聊不过。尽管一句话都不说，但心里却还是喜悦的。在这样一条繁华热闹的街上，没有人能发现你，更没有人会注意你，拥挤的人潮中，人群不停地穿插着，尽管接触了对方，但仍是你想你的，他想他的，互不干扰。

什么样的东西可以留住花儿的笑容，是什么东西可以感动你的心灵的深处，什么样的东西又可让你涌出幸福的泪花……”突然间有一种想哭的冲动，假装打了个哈欠。打完才发现屋里的人都在打哈欠。那天大家最后很放纵的歌唱，用吉他，用贝司。那是沸点很伤感的开始，和它的畅想南辕北辙。三不久，中考成绩也来了。还不错，超过分数线30多分，因此老爸老妈任我去逍遥，我和苍亦两人练习了很多曲子，只是噪音太大被家里哄了出来。无奈只好跑到市南的世纪大道上去练习。那是个很空旷的广场，人不是很多。沸点在那里交了很多的朋友。也有了最初的敌视者----那些在世纪大道上揉太极的老头老太太门给了我们很多的卫生眼。毕加索说过，整个世界展现在我们面前，期待着我们去创造而不是去重复。于是在20世纪最后一年那个炎热的夏天，在世纪广场，一群年青人在挥霍汗水和热情，点燃他们冷却心灵的是沸点。

不要怪我没有告诉你，因为，我知道，这只是我一个人的秘密，从不会向任何人提起……不要怪我没有告诉你，因为，我了解，那样我会迷失了自己，没有了自己隐藏的小秘密……不要怪我没有告诉你，因为，我感觉，那样就不是心有灵犀，没有了一丝期待和神秘……我很想你，悄悄的想你，可我不告诉你，爱其实很容易，就是把你轻轻放在心里，很隐蔽，很隐蔽，独自消失在我一个人的温柔里……我很想你，悄悄的想你，可我不告诉你，爱其实不容易，就是把眼泪藏在心底，很伤感，很伤感，独自流落在我的一片笑声里……

其实很多时候，这类人都是在自我折磨。明明很爱对方。却宁愿心痛的死掉也选择放手。然后身离开，任眼泪随意释放。其实很多的时候这类人很好懂。她们很害怕孤单。因为一个人的时候，会胡思乱想！她们会想那个没有结局的故事，回想起那个模糊却又清晰的脸庞。因为一个人的时候她们会感觉没有安全感，所以选择那种喧闹的场合释放自己无尽的悲伤！其实很多时候这类人很敏感，很容易猜疑，一个眼神，一个动作都会让她神经兮兮一整天！所以不要让她恐慌，不要让她伤心，如果你是爱她的。　其实很多时候这类人很伤感，不是多愁善感，只是容易触景生情罢了。

我常常这样，喜欢在寂静的夜晚一个人坐在窗前，凝视着天空，明月，星辰，让疲惫的心灵得到暂时的宁静。此时就会有一些忧伤飘荡升腾，渐而生出一些寂寞来，很孤单，很无助。我不知自己这样伤感的情绪因何而起，是因为抓不住风中那束玫瑰而感到很伤感抑或是自己太多愁善感了呢？我自己也不知道。淡淡的惆怅，淡淡的忧愁，总是那种怯生生的，让人想起，便隐隐作痛的感觉，这感觉在夜的来临是越加明显，我都不敢过早的爬到自己的窝里去，都是等到自己很疲惫的时候才想起我该去睡了，真的要睡了……只有自己把自己的时间排的满满的那样的话或许就没时间去想不该想的事情了。

我常常这样，喜欢在寂静的夜晚一个人坐在窗前，凝视着天空，或明月，或星辰，让疲惫的心灵得到暂时的宁静。此时就会有一些忧伤飘荡升腾，渐而生出一些寂寞来，很孤单，很无助。我不知自己这样伤感的情绪因何而起，是因为抓不住风中那束玫瑰而感到很伤感抑或是自己太过于多愁善感了呢？我自己也不知道。淡淡的惆怅，淡淡的忧愁，总是那种怯生生的，让人想起，便隐隐作痛的感觉，这感觉在夜的来临时愈加明显，我都不敢过早的爬到自己的窝里去，都是等到自己很疲惫的时候才想起我该去睡了，真的要睡了……只有自己把自己搞的很累很累我才可以沉沉睡去。

戚是一个不错的女孩，我在时她是我的第一个朋友，于是，相识后，那晚，我们很简单的谈话，我觉得她应该是很伤感的，很单纯的一个孩子。后来，就是一份点名，她点到了我，是第一个人，我很欣慰。那天作业还没完，我依旧是强忍着完成了那份答卷，虽然很无聊。以后每次的点名我总是把她写在第一个。我知道起码她是很在乎我的，她依旧是每天去我的空间，我很开心，那时刚申请了那个Q号，荷友里只有她一个，可以说是一枝独秀，于是在每次的日志什么里的我总是习惯不经意的提到她，虽然我们的聊天记录很短很短。

五年级，又换了班主任。我并不喜欢她，没有原因，无论我怎么努力，她似乎都看不见，我很讨厌这种生活，我渐渐失去了动力。我变了，变得不像我，变得连我自己都讨厌，我渐渐讨厌生存，讨厌学习，讨厌一切事物。我经常自己默默的哭泣，这种哭是一种无能的哭。我像一只被遗弃的小狗，没有家人的爱，没有老师的爱，没有同学的爱。我现在很容易哭泣，很伤感。我慢慢的想明白就算没有人爱我，我也要自己爱自己！早晚会有伯乐，发现我这匹千里马！

元旦，这是我们班最后一个元旦联欢会，不过这次元旦联欢会我们狠快乐，也可能我们感觉很伤感，本来我以为这次元旦联欢会给我留下最美好的回忆，但是恰恰相反，在同学们表演节目的时候，我只是看着听着你们的欢笑，和天真的微笑，不知道今天是怎么了，就是笑不起来，我只是在哪里看一本书名字叫《莫言》我很认真的看着，在看着那些我爱的人和爱我的人还有班主任，然后继续埋头看我的书。

人生是什么？是一曲悠悠的伤感乐曲。打开音乐，搜索恋情，伤感中透露着凄美，或者这份凄美的乐曲也同样动人，虽然很伤感，但也有着抑扬顿挫的旋律和温柔伴奏。人生不如意之事，十之八九，等运不如创运，坎坷的等待似乎没有什么值得留恋的，想好了不回头，可心总是频频回首，难于忘却那似乎十分美好的悠悠岁月，懂得了人心，却换回伤的心，真的很隔膜，是愁是情，是爱还是痛，实在无法完全理解清楚。拥有过才是真谛，得到了才是最美好的。憧憬未来，没有感情的离线，心情又怎么可能恢复平静，没有说清楚的委屈，伤心怎么可以减退。

回家是一年后的事情了，父亲看到我几乎没说什么，但我看到他很憔悴的样子不禁就很伤感。马上又是一个端午节，他会不会给我做粽子吃呢？我肠胃不太好，他在前些年给我吃粽子时，总要叮嘱一番：“不要贪口！”而且，还要在正午时节，背完一篇文言文才能吃到粽子呢！不过，那粽子真的很香甜，总觉得和街上卖的很是不同，也不知道有什么区别。果不其然，今年父亲依旧做给我粽子吃，但依旧不忘叮咛：“不要贪口！”他还会给周围的邻居分一些粽子，别人问起他怎么做时，他总是笑而不语，可在深夜就伏在桌案前书写起了粽子的配料和做法，第二天就分给了大家。

天气犹如女子的心情一样变幻无常。还来不及好好感受春暖花开的气息，就遭突如其来的春寒侵扰。一夜的风雨倾城。本就衣杉单薄，终还是感冒。张小娴正在小说里提过，感冒是一种很伤感的病。瞥见镜中那个面色苍白，眼眶深陷的人儿，确实不讨喜。咽喉干涩，嗓音喑哑，只能勉强发出几声支离破碎的音节。索性闭口不言。竟发现沉默是件省力省心的美差。不必勉强自己根据别人的喜好说出虚无干瘪的话，也不需担心自己无心的言谈刺痛听者的暗伤。只用一个嘴角上扬的弧度回应一切，其中的玄机留予他人猜测。

那次、看到树下落到的叶子突然莫名的很伤感。她偏偏在这个时候跟我开起玩笑来，于是，我边哭边不顾情谊的对她一顿臭骂。没有想到的是，她自始至终都只是默默的承受着，最后痛惜的突然抱着我说：“知道么，我心痛了，三年了，我竟然没有改变你的性格，为什么你还是那么的触景生情，我真无能，真无能……马上要毕业了，你要好好的，就算我不在你身边，你也要坚强……”

一直以来我都是很喜欢秋天的，至少从小学到某天前。我不是轻易容易忘怀什么东西的人，或者说有着很重的念旧情结。在小学毕业前夕，我很留念小学的时光，那里有我最纯洁最真实的童年。那个不经意间就流逝的童年我想我一生都不回忘记。它曾使一个不怎么漂亮不怎么优秀的小女孩如天使般快乐。所以在小学毕业前夕我很伤感地想，我就要告别6年朝夕相处的同学，我再也不能撒娇，我已经长大了。毕业是在夏天，而那时夏天我爱留鼻血，所以夏天成了我最不喜欢的季节。它带给我的是整个夏天烦躁而冗长的离愁别绪，甚至还有一点血腥味。而春天对于我来说没有什么意义，除了阳春三月带来一点生机后，紧接着来的就是夏天了，所以春天也不是我心仪的季节。也许漫漫冬天会让我喜欢，但万州的冬天几乎没有下过雪。我喜欢的那个琼枝玉树、晶莹剔透的世界在这里是找不到的。而且我的手一到冬天就会变得冰冷冰冷，有时候写字都很艰难。所以冬天我也不喜欢。这么一来，就只剩下秋天了。

随着体委额最后一声的“起立”，我们这群毛孩子，懵懵懂懂的毕业了。想提起笔来写点儿什么，但又随着离别的悲伤而打乱了思绪。似乎真的到了该说再见的时候，这段充满欢笑，充满浪漫，充满豪情壮志，也充满酸涩和淡淡忧伤的小学时代。想要用更多的语言来把它一一描述，可是我真的不敢轻言去写，怕一写在纸上就真的定格了，但青春无悔，我们依然唱这歌寻觅着天明……脑海里仿佛像放电影般，那一幕幕又浮现在我的眼前。六月，本是美好的时光，但却因我的最后一声“起立”，因离校的悲伤，是整个六月，整个暑假，变得复杂，沉重起来。我爱这个班，爱了六年，不，我会爱永远，无论它在别人眼里有多么差，在我眼中，它是终是最好的，因为它陪伴我走过了六个春秋。漫步在校园里，再也找不回以前的感觉，那种稚嫩、童真的感觉渐渐离我们远去了，剩下的只有凄惨凉、悲哀，这一切的一切，都成为了灰色，我漫步在灰色的校园里，望见的是灰色的情景，连我爱的那个教室，都变成灰色的了。我的世界里，只剩下悲伤。从这之前，我从没感受过离别的痛苦，这一次，我真的深深体会到了，像打翻了的五味瓶，说不出是一种什么样的感觉，很酸涩，很伤感，也很迷茫！

“忧儿，你知道世界上有一种天使吗？”天誉小心地扶着忧儿在椅子上坐下，“什么天使啊？”忧儿脸上依旧没有一丝笑容。“叫悲伤天使。”“悲伤天使？”忧儿似乎对这个词产生了兴趣。“嗯，传说在好久以前，有一位公主为了让王子得到真正的爱情，她去向天使祈求，希望王子能够体会到真爱，天使只对她说了一句话，说，如果要你放手呢，公主沉默了,可是。”天誉沉默了一阵，“后来呢，后来怎么样了？”忧儿有些急切的问道，“公主在回去的路上被一群女巫绑架了。一个月后，公主趁女巫不注意，偷偷地跑了出来。当她回到城堡的时候，却意外发现王子竟然爱上了灰姑娘，她，哭了，她的眼泪在空旷的城堡里蔓延，当她发现她不可能改变王子的爱时，她开始真心的祝愿,祈祷王子得到快乐。在一次他们三人到海边玩时，灰姑娘化身为了海怪，公主为了救王子，与海怪同归于尽了，从此公主便成为了第一个悲伤天使，默默地承受着寂寞，永远保护着王子,保护着自己应该保护的人。。。。。。”“很伤感的故事，但我很喜欢故事里那种淡淡的忧伤。”忧儿的思想似乎飘到了更远的地方去了。

“这个本子里的东西都是很费了一番心血的！”她说道。“我对伤感的东西感触最深。这几首叫《夜间的叹息》、《我的晚霞》和《当我得到克莱门森的时候》。克莱门森是我的丈夫，这首您可以跳过去，尽管它很富感情，很有思想。《家庭主妇的职责》是最好的一首！全都很伤感，我在这方面有才能。只有一首是幽默的，那一首的思想是活泼的。要知道，快活的思想总还是会有的。想——您不要笑话我啊！——想——当个女诗人。这只有我自己知道，我的抽屉知道。现在您，吉瑟俄普先生，也知道了！我喜欢诗，它控制着我，它和我开玩笑，给我出主意，还管着我。我用《小精灵》这个题目来表达这些。您当然知道那个关于屋子里总有一个看家小精灵在调皮捣蛋的古老迷信。我想过，我自己就是屋子。诗，我内心的感受便是小精灵；有很大的一种激情在主宰着我；我在《小精灵》中歌颂了他的力量和伟大！可是您得把手搁在心上对我发誓永不把这些泄露给我丈夫或者别人。大声地读，让我看看您是否懂得我写的东西。”

听刘和刚的《父亲》令我感动，不仅是因为演唱者动情的歌唱，更因为它的歌词，浓浓的亲情洋溢其中；以前刚出来工作时每次听《不要惦记家》总会泪流满面特别想家，我是个超级恋家的人，刚出来工作时孤身一人在外地工作身边一个朋友都没有，每次听到这首歌就很伤感很想家；听《一路顺风》时就会想起初中转学时朋友送别的情景；小刚的《黄昏》让我想起大一时的室友们，以前宿舍没有电脑，晚上的娱乐就是在宿舍听大凤最喜欢的《黄昏》，经常播放经常唱这首歌，每每听到这首歌都会想起我快乐的大一生活；《红日》，《冰雨》，《高原红》会想起大三时小胖毅强的演唱会，想起那两个可爱的哥们；听《放心去飞》，《二十年后再相会》，《朋友》会想起大学四年的生活，想起我的朋友们，想起毕业晚会伤感的离别场面；听《婴儿》时会想起弟，这是弟最喜欢的一首曲子，弟是一个象婴儿般单纯天真的男孩，当姐姐的一直想把他保护在怀里，好好爱他宠他保护他不让他受伤；听到《萍聚》，《自由飞翔》会想起彬彬，想起我们走过的日子，我和他的很多曲折离奇，戏剧般的故事；太多太多的感动，太多太多的记忆，让歌曲去掀起我心海波浪，沉醉其中......

读了这本书以后，我思考了很久。人们都不愿意死去，都希望自己永远年轻长生不老。但是读了这本书会发现如果你永远年轻，生命的规律就和你无关，而你并不会如同想象的那样快乐！如果我们真的长生不老，自己的朋友、亲人都陆陆续续去世了，只留下我们，我们会感到十分的伤心和孤独。生命就像一个轮子，死亡也是轮子上的一部分，一旦死亡掉了下来，生命就在也无法转动了。我不知道温妮后来是怎样生活，渐渐地变成老奶奶知道死去，她的墓碑告诉我她活了七十八岁，在这七十八年里她由一个小姑娘渐渐衰老最后，令人很伤感。有人认为这本书在写情感，但实际上这本书是在写生命的哲学。

最近几天，我读了阳光姐姐伍美珍新出的书《巧克力味的暑假》，可真算是废寝忘食。说实话，实在是太好看了。文中的女主人公项心仪在这个暑假里尝到了毕业后独特的滋味。因为毕业之后，将要和曾经亲密相处了六年的三个好朋友分离了，其中一个还要到外地去读书，心里难免会感到一丝难过与孤独。但可幸的是，在暑假里她又遇到了新的朋友与同学……，所以，在这个暑假里，她尝到了犹如巧克力一般苦涩而又甜美的滋味。我认为离别确实是一件很伤感的事，但人生总免不了要离别，俗话说：天下没有不散的宴席。而且这还是人生的第一次离别，难免会有些伤心与难过。虽然过去的日子无法挽回，但在未来的日子里，我们还会收获更多的友谊和快乐！

文中的女主人公项心仪在这个暑假里尝到了毕业后独特的滋味。因为毕业之后，将要和曾经亲密相处了六年的三个好朋友分离了，其中一个还要到外地去读书，心里难免会感到一丝难过与孤独。但可幸的是，在暑假里她又遇到了新的朋友与同学……，所以，在这个暑假里，她尝到了犹如巧克力一般苦涩而又甜美的滋味。我认为离别确实是一件很伤感的事，没有朋友的日子，就像是黑压压的一片乌云下艰难地等待着太阳；没有朋友的日子，就像是一片整体的云朵被无情的风吹得四分五裂，只剩下孤独的一小片…但人生总免不了要离别，俗话说：天下没有不散的宴席。而且这还是人生的第一次离别，难免会有些伤心与难过。虽然过去的日子无法挽回，但在未来的日子里，我们还会收获更多的友谊和快乐！

悲伤的夜曲,它一直在我的天空低吟,徘徊,我其实不喜欢它,可它似乎很喜欢我,所以它一直没有离开,这让我很伤感啊.最近友情方面颇不太平,发生太多事,高中是个不太平的地方,这里存在着两种人,一种他们每天学习,很累,但很充实,另一种人,他们逃课,吸烟,恋爱,他们说他们很快乐,其实我知道,他们睡觉之前是叹着气的,因为我是他们中的一员,高中的生活似乎太复杂了,让人不忍去描述,怕给别人吓到,可是没有办法,你知道吗,她们都好聪明,她们会和你去玩很多高智商的游戏,你不会懂的,确又要被动的去玩,那种感觉好痛苦,好痛苦,我是个夹缝中的人,我对自己说,也许,有一天,我会穿越,但是,小小的蜗牛,多久才能看到它想看到的那片天,多久才能看到呢?

想哭泣，却很无力，因为你教我要很坚强，很勇敢。难道你不明白这是叫很伤感。转眼已经是繁夏，好像我们就是这时遇见的吧！我看见你骄傲的抬起头，在太阳光的照耀下竟然有些神圣的光，我一时诧异，目光竟然不由自主的移到你的脸上，你略有些害羞，真是可爱，乖得有些像邻居家的小妹妹。思绪到这里就被卡住了，我忘了，那只是回忆而已。我眼眶都红了，低下头去，默默祝福你要快乐，要过得比任何人都要快乐，答应我。我很奇怪你为什么很喜欢太阳花，是喜欢如你般的骄傲吗？可是你纠正说是如我般可爱。真是好笑，像个傻瓜。我们挥手拜拜，我恍惚看见太阳花掉了下来，看那些我们共同遗失的美好。多么伤感，再见，再也不见。

我们要牢记毕业那天，我们一起唱的歌哦：“当离别拉开窗帘，当回忆睡在胸前，要说再见真的很伤感，只有梦依旧香甜。当蜻蜓不再飞翔，当蝴蝶不再流浪，我的心已告别青苹果，只有爱依旧灿烂。请相信我们明天一定会再见，就像白云离不开蓝天；请相信欢笑泪水所有的约定，都是忘不掉的日记；请相信我会再次回到你面前，唱起我们无悔的青春；请相信此刻虽然就要说byebye，明天我们会再见。

五年级，又换了班主任。我并不喜欢她，没有原因，无论我怎么努力，她似乎都看不见，我很讨厌这种生活，我渐渐失去了动力。我变了，变得不像我，变得连我自己都讨厌，我渐渐讨厌生存，讨厌学习，讨厌一切事物。我经常自己默默的哭泣，这种哭是一种无能的哭。我像一只被遗弃的小狗，没有家人的爱，没有老师的爱，没有同学的爱。我现在很容易哭泣，很伤感。我慢慢的想明白就算没有人爱我，我也要自己爱自己！早晚会有伯乐，发现我这匹千里马！

记得刚刚开始写自己的东西的时候，想记录下我的小时侯，于是，我常常会很伤心，因为我回不去了。可是，我也许是把伤心当成了忧伤。我以为我是个忧伤的孩子，大概因为我经常安静地坐在一角，看他们打闹吧。所以，我很喜欢那些很伤感的东西。可是，写文章让我很满足；小C不也说过我是个易于满足的孩子吗。有笔和纸陪着我，我干吗还要“忧伤”呢。所以，我抛开忧伤，一直都笑着，那么多人关心我，我怎么可以让他们失望呢。后来发现原来可以一直感动自己的是那些朴实的文字，而不是那些华丽忧伤的东西。

曾经也是现在，有一位成绩不错的同班女孩。当我第一眼看到她是，我就感到一种莫名的恐惧，不是别的，正是她的容貌：一双目光呆滞的眼睛，一个小而扁的鼻子，一张淡而扭曲的嘴，一起组成了一个矮而臃肿的她。第一次看到她是，我甚至有被吓到，但我很快发现一颗善良而又美丽的心灵。她的一举一动，一颦一笑，都让人感动，就像天使一样美丽。我却又发现她的眼神似乎很伤感，她的背影似乎很凄凉，她很自卑吗？

怀念过去的一切,却无法挽留,就连剩下的那一片破碎,也从指缝间溜走,最终只剩下一地的虚无.CD可以倒带,时间却无法重来,生命不可以彩排,哪怕很伤感,却只留下无奈.很多时候都在想,到底是时间欺骗了我们,还是我们欺骗了时候.想要离开悲伤,却发现自己根本做不到.时间难倒回,空间易破碎,相信人人都有属于自己的缘分.想念那一种感觉,那一段日子,如果说迷恋上一个人,一件事,是不是注定过的将是青涩的日子?

天，依旧向白云展示它那冰清的忧郁。我依旧跟白云抢着品味蓝天的忧伤，听风儿吹过的声音，在绿色的枫林，我轻轻荡开了秋天的深沉。妈妈说：露珠很可怜，来到人间就为了瞬单间的蒸发。爸爸说：落日很伤感，来到人间就为一时的绚烂。品味着那颗酸甜的香橙糖，我说，那就是人生的意义。

她的心事不会从口中透露出来。只会写在一些地方。比如QQ上的个性签名或空间里，写得很伤感。平时我们都可以感觉到她心里有事，但在教室里，人多杂乱，不方便说一些比较深的事。。。我们自然在网上就谈得好，朋友之中，和她聊最舒心。很多事情，太繁杂了。

因为泪珠已经渗下，带着一丝闪光，从脸颊瞬间划过，就像时间那样，没影了，只是留下淡淡的泪痕。而时间只是留下零碎的记忆，真的很伤感，有点难过，有时很蒙昧，因为有些东西总是在没意识间闪过了，而一些东西总是因为不知情而被遗忘了　突然间醒来，发现很疲倦，一些东西又要重新负担起了，为未来，　努力吧！。

“看你平常乐呵呵的，跟我一样！”小笑大声说。“我表面是很乐观开朗的！我的嘴角不由自主的往右了一下，勉强露出一个很惨淡的笑，以保持我的表面。”表面乐呵，啊，那内心不会很伤感吧！“小笑用异样的眼光打量着我。“我，我只是在掩饰着自己的不快乐！”我把声音压得很低，故意不让小笑听见。

我不停地讲啊讲啊，忽然就有种很伤感的感觉，看到了太多成长带给我无奈和伤痛。人在选择一些东西的时候必然跟着失去一些东西，无论怎样完美的选择都不会做到尽善尽美，我在成长的过程中无数次地站在岔路上，无数次地选择，也无数次地失去，有时我觉得其实没有选择才是最幸福。