许久，眼前亮了起来，事物都变得清晰，“没有么，还没有死么。”自己一个人喃喃道。好困啊，眼睛怎么也睁不开了，再睡一会儿吧，就一会吧……“醒醒吧，再不醒，就要永远都起不来了呢。”陌生的声音，虽然感到恶狠狠的，但却有着不住的担心，“全身都很软，站不起来，很难受啊，是，心，很疼。”我依旧紧闭着眼睛，“哎，那个，站起来，你会找到不同的自己。”还是那个声音，呵呵，似乎温柔了许多。刚刚想睁开双眼，突然胃里一阵排山倒海的难受，“难受么，那就对了，这里，是不要有任何的杂念的。”还是恶狠狠的，“要心平气和……哎，好点了么。”“不要，还是难受。”眼前还是模模糊糊，根本看不清那个人的模样，“你到底是谁。”我看了看她，不屑得问，“我谁也不是，我只是一个灵魂。”那个女孩儿走到我面前，坏笑着揉着我的头发，“告诉你哦，我叫善，是守护你的天使。”愣了一下：“叫善么，我可从来都不善良呢。”“因为这不是你真实的自己。”没有表情，没有动作：“你该珍惜你身边的一切。”……沉默

家长施加的压力,又有开始了。这些难度还比老师布置的还高，老师布置的如果是‘高’的平方，那家长布置的就是‘高’的立方（每天学学成这个了这样）。家长安排好后，自己去悠闲地玩，看电视了。而我们，无辜的我们，就只能绞尽脑汁的去完成任务，无论如何，不完成就累积到明天，为了明天不至于骨头散架，被迫而无奈地做完。家长偶然遇见老师后，老师对家长进行情况汇报，回来后，我们又只有挨罪的份了，不断的数落，让我们失去自信，开始了自卑。（心灵上的受挫最不好受，但能怎么办呢？我们是是儿女，只能听从父母的话，自己反驳的余地都没有，能怎么呢？我们同病相怜，但是除了有过同感的朋友，还有谁能理解我们呢？家长用心良苦，我们也明白，但自己上辈子的愿望没考上好的大学、找到好的工作……就一定要我们这一辈来完成吗？我们累，我们苦，那些课外的东西占用了时间，让我们放松的机会都没有了，但家长只知道一而再再而三的给我们无数的压力，我们能承受吗？每当我考不好时，爸爸总是唠叨个不停，我考不好我已经很难受了，但是再说再讲岂不更加难受，我已经很不舒服了，为何还要在伤口上撒盐呢？老师对成绩的责备还不够吗？遭受的是‘挫折×2’）

一个人的时候，我在慢慢长大，慢慢成熟，慢慢学会怎么去关心家人体贴家人，慢慢学会怎么向家人表达我的爱。出门在外，最无所适从的就是苦不能言。在家，也许会听到他们的每天唠叨，在外，谁又不想有个人能在耳边唠叨一下；在家，虽然我们不是生活在很富裕的家庭，但每个人也都是父母手中的糖块，含在嘴里，捧在手心里，衣来伸手，饭来张口，宁愿自己少吃一口，也要让自己的孩子吃饱喝足，所以，我们知足了。在外面，凡是都要自己来，自己不好好照顾自己，没人会疼，父母在家，他们也无能为力，所以我们学会了独立，学会了自己面对困难，面对窘迫，面对陌生的面孔，面对未知的挑战。打电话，不敢对父母坦露遭遇的不顺，怕他们担心，家成了电话那头深情的牵挂。一个人的心田里有着难言的离家的愁苦。天涯海角、举目无亲。家成了睡梦里甜蜜的相思。出门在外，最高兴的是遇到家乡的人。一句亲切的乡音就能拉近彼此的距离。苦了，累了，明明自己心里很难受，却还是微笑着对着电话那头说：“我很好，不用担心，”如果软弱表现出来，父母会比你更难受，所以我们学会了对他们撒谎。

“冰鱼，我带冰虫去雪域战败梨炅给你疗伤，你好好完成任务。我刚才给上官砺洪的梦境中替你延长了任务的时间，一个月你应该可以完成了吧？”冰狐望着冰虫，眼中的忧伤越发的泛滥。“嗯，只要冰虫姐好好的，让我怎样都可以。冰虫姐，要好好加油喔！”我努力笑着说。其实，我心里很难受的，很难受很难受的……“不，我不能走！”冰虫姐突然说。“为什么？这毒太深了，你又不肯说是谁干的。我没法解开。再不去你就……”“我担心我们走了小鱼怎么办？”“你们……去吧，我……任务我一个人可以完成的。”我坚定的望着冰虫姐，说。冰虫诧异的看着我。“我不是小孩子了，相信我吧，冰虫姐！”我补充到。“嗯，我……相信你！”冰虫姐点了点头。

体委拿来球后，一人分了一个，而我不想玩，很凑巧，我朋友也不想玩，所以我们就一直聊天，这时突然有人吓我一下（到了后面我才知道，他在我脚下放了一个球，想让我摔跤），这时我突然踩到了那个球上，因为重心不稳，摔倒在地，在摔倒的那一瞬间，我很难受：是因为我摔跤会让我身体和骨头疼；第二是因为那个人陷害我，让我心很难受。过了5秒，大家都看到我趴在地上，当时喉咙感觉被堵住，说不出一点声音，哭也哭不出来，这时候我有个人把一只手放在我面前，我拉着他的手，坐在了一个地方，我看着我的膝盖，破了一块皮，全是血，但是不是很疼，我只觉得脚骨很痛，拉我起来的就是和我一起聊天的那个，他一直安慰我，还把我扶到了医务室，检查了一下，只知道是膝盖破皮，涂了药，特别疼。我朋友一直安慰我没，我很欣慰。

八年级一年一晃而过，离开八二班的时候心里很难受，可是我们没有哭，因为班主任说过我们只是小分不是大分。我们还在一个学校里还能见到面。九月一号，去的时候我们没有机会回到八二的教室了，甚至连老班的面都没见着，后来我才知道，他去教八年级了，第一天中午见到他的时候，和他说了几句话，心里觉得好难受啊。后来每次见到他，心里觉得很高兴，觉得八年级的时候他对我们真的是很好，可是我们却不知道去珍惜。后来，有一天早读一个同学对我说八年级的老班去别的学校了，我还以为他骗我，他斩钉截铁的告诉我是真的，后来我就泪盈满眶了，一回头，又看见了八年级二班的教室，心好痛。

周日人流量很大很忙，由于缺少锻炼自己，我看到这么多人心有点乱，和顾客点完餐重复餐点《再重复过程中自己要在心里背下来》再马上去配餐，再收银时我收到一张假钱，下班时对钱时才发现的，自己当时听到假钱时心慌的感觉，不知所措，不知道怎么办好，经理叫我先回家，我说我明天休息没有班，那假钱的怎么办呀？？？她回答说那就后天再说吧……那一天自己骑着车的回家的花了一个半小时原本只要二十多分钟的。回到家不敢跟家人说。两天都没有怎么睡。都是自己的错……自己的乱……这一天的休息天真难过……终于明天上班了，经理见到我就说了我……说不用你赔，但你得记住没有下次……有下次你知道什么后果了吧？？？谢谢经理我知道了……以后不会再犯同样的错误了……那一刻自己还是很难受，难受是因为我愧疚，比上一次大不知道多少倍的错误。

以前在普通小学的时候，我各方面不如其他同学，老师、同学们都瞧不起我，有的同学还经常叫我“哑巴”，我听了这两个字，当时很生气。我并没有和他们争吵过，也没有得罪过他们，他们为什么要叫我“哑巴”。我是残疾人，应该得到他们的关心和爱护，可他们这样做使我心里很难受，我默默地承受着常人难以承受的压力，品尝着越来越强烈的自卑感。渐渐地，我在学习上也不思进取。就这样，和他们的差距也越来越大。父母看见我成绩退步，精神萎靡不振，心急如焚，就决定把我转入汉中市聋人学校。来到这个学校后，我才发现和我有着同样残缺的人还有很多，然而他们在这里却生活得很快乐！同学之间互相帮助，互相关心；老师对学生的关爱细心又周到。

早上约8点多我们乘车来到位于大连金石滩国家旅游度假区的黄金海岸附近的金石——发现王国主题公园。在路上，我很难受，因为这个车没有窗户，所以我很难受，我们班的二分之一差不多全吐了。最后，我们终于到了发现王国。

深夜彼特既苦恼又伤心，但是被封住了情感，很难受有难受不起来。上帝知道了这件事情，就又悄悄把彼特的情感释放出来，这天晚上彼特所受的委屈与痛苦全都出现在彼特的心上，彼特并不是上帝想象那样嚎嚎大哭，而是对得到这个新的情感而感到开心。这个情感让彼特很难受，他却是认真的体会这个情感，他很痛苦，并且快乐。

早上约8点多我们乘车来到位于大连金石滩国家旅游度假区的黄金海岸附近的金石——发现王国主题公园。在路上，我很难受，因为这个车没有窗户，所以我很难受，我们班的二分之一差不多全吐了。最后，我们终于到了发现王国。

晚上，我们回到家。妈妈问我：“你还想整牙吗？今天那个小姐姐说整牙很难受的，医生说还要拔牙呢。”我点了点头，毫不犹豫的对妈妈说：“整牙是很难受，但是我对我的牙齿不满意，所以一直都想整牙，不管多难受都是要坚持下去的。”“那好，医生说明天早上就先拔两颗牙。”妈妈回答道。

总是很难受的时候，没有办法宣泄掉心中的很杂乱的感情的时候，会静静的抽烟吸入肺里，过滤一遍之后又吐出淡青色的烟气，这样会让我缓解下？好过点？但其实，这是个不住叹气的过程，只是用吸烟的方式掩饰掉了，没那么直白而已。

隐，不要让那些事左右你的情绪，学习是你的全部，也是你的一切。不是只有你一个人在努力拼搏，所以不要随便放弃。不是你做的不好，所以不要伤心。不是伤心就一定要哭泣，所以不要随便哭。不是所有表情都要写在脸上，所以要学会掩饰自己的不开心，别让别人伴你一起难过，即使自己很难受。--

残疾人，因为不同于正常人，所以不能正常的生活，甚至没有饭吃，他们的生明只能靠乞讨来延续。这很难受，很不是滋味。但是，要想活下去，就必须这么做。所以，我们要懂得适当的给予，不让那些残疾人忍受了精神上的痛苦之后，还要忍受身体上的痛苦。

人感到最无助的就是，当自己很难受，当自己快要放弃一切的时候，想找一个什么都可以聊或者可以很认真听自己倾诉的人也没有。不知道还要难受多久，沉默多久，那种孤单好难受…我多么希望，有一个人能够没有厌烦的和我聊聊天。也许吧每个人都有自己的悲伤，每个人都有自己的生活。

他们都会觉得是你拒绝她，是你伤害她，是你说分手，所以就不顾你的感受，其实，当你知道这样做会伤害她，可是却不得不这么做的时候，你心里也是很难受的吧，我们都不得不学会面临失去一些人。我想，她伤害你的时候，也一定纠结过，难受过吧，也曾想怎么样才能做到最好。也许你也像他一样在拒绝伤害一个人的时候哭过。

我清楚得记的有一次，我的数学考砸了！才考了80分，虽然你们没有说我什么，可我知道你们的心里很难受，因为你们为我下了多少功夫啊，你们帮我买这个同步试卷，买那个课堂练习，而我却一点儿也不做，不仅浪费了钱，还没得到效果，我真的很惭愧！

昨天J打电话找我，她问我考的怎么样。我说不怎么样，不是要出成绩了么？我说什么都晚了。她说我现在真的好紧张，难受。我沉默。其实一样的，我也很难受，心里的感觉不仅仅是“紧张”两个字可以诠释的。如果考不上怎么办？许久之后我才又一次开口沙哑地问。只是接下来的回答让我有些震惊。

在昆明，68岁的瞿荣敏老人7时半就从官渡古镇出来，换了3趟公交车，9时多到达昆明南屏街广场。瞿荣敏说：“我想和大家一起参加默哀。看见电视上那些被埋在废墟下的人，我心里很难受。希望灾区人民能站起来，早日恢复正常的生活，迎接希望的明天！”

高一的下半学期，文理分科。我身旁的人有的把硬币扔来扔去，有的四处访问跟做民意调查似的，我妈引用别人的话说文科生像是玻璃上的苍蝇，前途是光明的，道路是没有的，我爸却非说理科生是被人领导的，而文科生才是当领导的。我就安静的呆在一旁看满世界的人漫漫沸腾，想当年小四也曾左右手的特别苦恼，而我却一直固执的坚持我的第一反应，我要读理。我不曾面对家命难违，也不是因为所谓的理科生更有前途，虽然我也不是什么理科神童或者文科白痴，但我就是抱着我的大书包，留在了理科班。到底是为了什么，我也问过自己，也许是喜欢上即使抱着一大堆空白的资料书，却有一种叫做充实的感觉。话虽如此，但留在理科班有时真的不知道该如何用我事事休泪先流的感性思维，去与别人无坚不摧方程组式的理性思维相抗衡，因为我还不可能看见一个球向我砸来，不先躲避而是先以它为研究对象进行受力分析，所以我的日子过得很难受，但我想，我喜欢上了让我难受的东西。

高一的下半学期，文理分科。我身旁的人有的把硬币扔来扔去，有的四处访问跟做民意调查似的，我妈引用别人的话说文科生像是玻璃上的苍蝇，前途是光明的，道路是没有的，我爸却非说理科生是被人领导的，而文科生才是当领导的。我就安静的呆在一旁看满世界的人漫漫沸腾，想当年小四也曾左右手的特别苦恼，而我却一直固执的坚持我的第一反应，我要读理。我不曾面对家命难违，也不是因为所谓的理科生更有前途，虽然我也不是什么理科神童或者文科白痴，但我就是抱着我的大书包，留在了理科班。到底是为了什么，我也问过自己，也许是喜欢上即使抱着一大堆空白的资料书，却有一种叫做充实的感觉。话虽如此，但留在理科班有时真的不知道该如何用我事事休泪先流的感性思维，去与别人无坚不摧方程组式的理性思维相抗衡，因为我还不可能看见一个球向我砸来，不先躲避而是先以它为研究对象进行受力分析，所以我的日子过得很难受，但我想，我喜欢上了让我难受的东西。

半夜时分，我感觉很难受，鼻子里觉得热乎乎的好象有东西要流出来，开始还以为自己流鼻涕了，就用手擦了擦，觉得不对劲，因为粘粘的，一股血腥味，一滴、两滴睡衣上，被子上，我慌了神，大声叫妈妈起来，“妈妈！起来！我好像流鼻血了。”妈妈冲到我房里紧张地问：“怎么了？”“我流鼻血了！”说完我打了一个喷嚏，没想到整个脸上都是血，把妈妈吓坏了，她赶紧跑到卫生间拿湿毛巾擦我脸上的血，没想到越擦越多。于是采取紧急措施，让我仰面躺着，用湿布放在我的额头上，做完这些，又打电话向一位医生朋友请教，又找药箱给我吃了些药，鼻血好不容易才止住。妈妈这晚没回自己房里，她睡在我身旁陪着我，我昏昏沉沉地睡了一会儿，醒来时，发现妈妈根本没睡，她不停地摸摸我的头，给我擦汗，这时候的妈妈是那么温柔，那么慈祥，我抱住妈妈，钻进她的怀里，脸紧紧地贴着妈妈，“明明，现在觉得好点儿了吗？”“嗯，好多了，就是有点儿饿了。”“想吃什么，妈妈给你做去！”“我要你再陪我睡一会儿。”妈妈听了我的话，把我搂紧了，脸上觉得凉凉的，有什么东西滴在我的脸上，就这样，我又甜甜地睡过去。

这是一个安静的晚上，糖糖、果果和他们的妈妈睡在一张床上。“妈妈，妈妈……”朦朦胧胧中糖糖听到弟弟在叫妈妈。妈妈很轻声地问果果：“怎么啦？”“妈妈，被子里湿湿的，我很难受！”果果回答道。于是妈妈开了灯揭开被子一看，床上湿了一大片，妈妈明白了：是小家伙尿床了。妈妈有些不高兴地对果果说：“你想小便可以叫妈妈呀，为什么要尿在床上呢？看你把床弄的，我们都不能睡了。”果果把脸转向姐姐，看了看姐姐，又把脸很快地转向妈妈，很委屈地说：“妈妈，不是我尿床！是姐姐！”弟弟一边说一边把手指向了姐姐。妈妈一听，把头转向了糖糖。糖糖先是站在旁边一声都不吭，一听弟弟这么说自己，又瞧见妈妈那看自己的眼神，似乎在等着自己的回答。姐姐慌了，一想到自己已经是十岁的女孩了，就从嘴里很快地溜出三个字：“不是我！”“妈妈，姐姐骗人。是她尿的，是她尿的。”果果很失望地看着姐姐，同时又不停地向妈妈解释，希望妈妈能够相信自己，这次真的不是他尿的床。可是，没用。妈妈相信了姐姐的话，因为平时都是弟弟尿床，姐姐是从来不尿床的。

他们这样对我，让我很难受。我知道狼是个坏东西，难道我也是个坏东西吗。我问妈妈，妈妈说我不是坏东西，是个好孩子。妈妈这样说，我就觉得这些我都能够忍受了。因为不管怎么样，我能和妈妈在一起；不管他们喜不喜欢我，我妈妈喜欢我。妈妈说我的梅花爪是最漂亮的，说我是一个最聪明最善良的孩子。我愿意听妈妈对我说这些。我喜欢在午后的阳光下，在主人家的后门前，依偎在妈妈的身旁，一遍一遍地缠着妈妈说。这时候，妈妈就会轻轻地抚着我的头，微笑着一遍一遍地对我说。可是，当妈妈对我说着这些的时候，我却常常能从妈妈的眼中看到一些忧伤。我知道妈妈是在为我的命运担忧了。她害怕我被人扔进荒山野岭，被虎狼吃掉，或是说不准哪一天就被人当做一条狼给杀害了。一想到这些，妈妈总是紧紧地把我抱在怀里，格外地怜爱我。我不愿去想那么多，我只知道我现在是幸福的，和妈妈在一起的日子，是我一生中最幸福的日子。我觉得，不管主人怎样地踢我打我，让我受多大的罪，只要不让我离开妈妈，我就是所有孩子当中最幸福的。我多想一辈子都在妈妈身边，不离开妈妈呀。

真的很记得从前的回忆，记得每一句话，每一种表情，可是，却发现，那些，已经离自己越来越遥远，包括你。觉得，无论如何都靠不近。永远，靠不近。可是，却依然很在乎，即使看到你和别人一起开心地说话，却沉默着，觉得自己没有资格看，更不能进去。不过，也的确是这样。以至于，每次听到上线的声音，都很惊喜，然后，却是长时间的失望。以至于，每次看空间里，那些曾经的留言，都很伤心。以至于，一次一次重复看已经熟记于心的聊天记录。以至于，只要你说一句话，便会欣喜地回复很多，最后发现，全是自己的独白，根本没有你的痕迹。以至于，一定要等到你后面下线。以至于，看到头像的时候会很难受。以至于，什么都不能说。

被人理解的时候，虽然心舒服了，可是，还是有种被误会的感觉……虽然别人误会了你，心很难受，不过，只是一时的。过了很久，这种感觉也就淡忘了。真的！我想我已经习惯于别人误会了吧。可是，我没有解释任何……因为这样，心会更好受些。挫折，人生难免有挫折，挫折出现在你的人生也在所难免的。因为，它锻炼了一个人，也因此这个人受到了教育。受到了新的启发。那么，挫折也是激发潜意识的一种良药。虽然因为挫折你跌倒了。虽然因为挫折你跌倒了无数次可是，正是因为它，我们重新的认识自己，并且改变了……那么，挫折也是人生的每一个折点。所以，不要放弃，你会好起来的，你会振作的。因为，伤口始终是会愈合的。

《难忘的星期天》这篇作文在我班被评为优＋的作文竟在网上被评为普通作文，我，我，委屈得都哭了满满两大桶（很夸张吧，如过我不夸张，谁又知道我很难受、委屈呀）！心里就像打翻了调味瓶－不是滋味。我知道，和我一样难受的有很多的人，可我却觉得没人比我更难受。不过，如果换一种方式来想，那不就是网对我们更加严格了吗，这不都是为我好吗！我想得不得精华都无所谓了，最重要的就是要在网里把自己的作文练好吗！而不是来看自己有没有得精华的。我真希望所有没得到精华的同学都能向我现在所想的一样，来网的是来练自己的作文水平，让自己的作文水平提高的，而不是来看自己的等级是怎样的，如果是这样，那来也算是白来了一趟。

5岁的时候，张海迪因患脊髓血管瘤造成高位截瘫，在残酷的命运挑战面前，张海迪没有沮丧和沉沦，她以顽强的毅力和恒心与疾病作斗争，经受了严峻的考验，对人生充满了信心。她写小说、画油画、跳芭蕾、拍电视、唱歌、读硕士……甚至，她很喜欢香水，她活得有滋有味。主持人朱军问她，你这样坐着是不是很难受，她说，是的，非常难受，可我已经这样坐了40年了。作为政协委员，她的提案是在高校推行无障碍设施。“我很痛苦，但我一样可以让别人快乐”，我虽然是一个残疾女性，但是我要健康地活着，我的内心没有一点残疾，并且我拒绝“残疾”这两个字。我曾经说过一句话：越是残疾，越要美丽。这是什么意思呢？就是我要用很多东西去“遮蔽”残疾，这个词好，遮蔽，这个应该是智者的选择。当然，我要正确对待残疾这件事，但是，最终我要从内心摒弃和忽略“残疾”这两个字。

所以辣椒素进化出来的另一个因素，可能是为了防止哺乳动物吃辣椒的果实。所有的哺乳动物都怕辣不敢吃辣椒，唯一的例外是人，确切地说，是某些人。为什么会有人能违反本能敢吃辣椒，甚至爱吃辣椒，无辣不成席？是他们的辣椒素受体发生了变异，吃辣椒不再感到灼痛了？当然不是。没有人天生就喜欢吃辣椒。喜欢吃辣椒是慢慢培养出来的，再喜欢吃辣椒的人，在他们刚开始尝试吃辣椒时，都是觉得很难受的。如果是别的哺乳动物，觉得难受就会本能地躲避了。但是人是有意识的，知道虽然吃辣椒难受，但是无害，在别人的鼓动下，为了显得勇敢，会继续尝试。在大脑感到疼痛时，身体会出现一系列应激反应，例如分泌类似吗啡的物质内啡肽，试图通过产生快感来镇痛。这样，在最初的疼痛之后，反而让人产生了一种愉悦感，所谓痛并快乐着，有人甚至能因此上瘾。喜欢吃辣椒的人，往往是觉得越辣越好吃，直到辣得受不了为止。

烤披萨的那天，妈妈买回了披萨饼皮、培根、洋葱、青椒、玉米、芝士等材料。妈妈先洗干净洋葱，然后把洋葱放在案板上，一手按住洋葱的一头，一手拿起菜刀，一刀一刀的切下去。切到一半，我在旁边就被洋葱熏到了，眼睛流出了眼泪，喉咙不停的咳嗽。看起来妈妈也很难受，一边切一边流眼泪，我很难想象妈妈切的时候是怎么样忍受这种气味的，想到妈妈为了做一道菜要忍受一种让人几乎不能忍受的味道，我心里很佩服。好不容易切完了洋葱、青椒等食材，妈妈又把锅烧热，炒干了洋葱、青椒、玉米的水分。

真得是很无奈了，毕竟没有参加过运动会，我安慰着自己，坐在沙坑里却不想起来了，感受着汗水顺着背后淌过，混着沙粒，很难受。抬眼望去，看着向自己跑来的同桌，她瞥了一眼距离，顿时露出一抹失望之色，脱口而出：“根本没变嘛！”转而似乎又觉得不对，又改口：“已经很好了，回家吧，不要练了。我自然看出了她的失望，顿时觉得一种浓烈的不甘情绪在心头而无处发泄，可是心里却明白，再怎么练，也没多大用处了，哪怕进步一点点还不知能不能发挥出来，一个晚上的时间我是不能留在学校的。

那是我11岁生日后的两个星期，由于天气的突变，使我的身体越来越不对劲。吃饭没胃口，浑身难受没力气，那天是星期五，晚上我去上美术课，但在上课时，我身体开始越来越难受了，但美术是我最喜欢的一门课，我便忍着一直坚持到了放学。放学后我给妈妈说我很难受。她一摸我的额头，表情马上就变的严肃了。说：“额头这么热你是发烧了，怎么不早点给妈妈说呢？我们赶紧得去医院。”到了医院，妈妈带着我挂号、化验、找医生看，后来医生说我是感冒了，便开了些药就回家了。回到了家我又更难受了，头痛、口舌干燥、四肢无力、嗓子又痛。我饭也没吃就躺在床上睡着了。

半夜我觉得头晕恶心，不停的打嗝，我摸了摸自己的头也不怎么烫。我跑到爸爸的房间拍拍爸爸，给他说我好难受。爸爸一听急了，一个鲤鱼打挺从床上坐了起来，摸摸我的头，然后搂着我一起到我的屋里。爸爸摸摸我的头，拿了体温计量了一会儿，说有点发烧了，便拿了一个降温贴在头上降温，先观察一段时间。可我翻来覆去的睡不着，还是觉得头疼胸闷。我躺在床上迷迷糊糊中总觉得爸爸的手，温暖的大手一直抚摸着我的头，随时关注着我。过一段时间我自己睡不着了，觉得肚子很难受，而且还很想吐，告诉爸爸之后，爸爸在我的肚子上拍了拍揉揉，发现这是积食造成的。

在语文的学习中，我也有同样的遭遇。一次语文课上，语文书中有一题课文的理解归纳题，老师在讲台上仔细地讲解，我一直在认真地听讲，由于题目有点难度，我理解得不是很透彻，心里十分紧张，感觉很难受，就像全身浸泡在冰水中。天啦！我怎么学什么都不容易呀！为什么没有一种特别容易学的学科来学呢？可是，我能放弃吗？别人能做到能学懂的问题，我难道就不能学懂吗？我一点一点给自己鼓励，给自己加油，给自己增加自信！

虽然头昏脑胀的很难受，可我也觉得这样也不错，至少我现在什么也不用做，飞鸟每天换着样儿给我买好吃的，师父也一改平时的冷漠，看来偶尔生个小病也不错呢。只是，我一想起撒那特思，心里就涌起了一种说不清的情绪。暂时不能再见他了，如果这样一直下去，如果有一天我真的动了心……那又该如何面对？

木桶里的水很少，鲫鱼躺在桶底上，只有靠下的一面能够沾一些潮润。鲫鱼很难受，想逃开，就用力向上跳。跳了好几回，都被高高的桶框挡住，依旧掉在桶底上，身体摔得很疼。鲫鱼的向上的一只眼睛看见稻草人，就哀求说：“我的朋友，你暂且放下手里的扇子，救救我吧！我离开我的水里的家，就只有死了。好心的朋友，救救我吧！”

到了冬天，我一下子没了生气，低下了头，我觉得很难受。说真的，我一点也不喜欢冬天，因为冬天实在是太冷了。大雪覆盖着大地，虽然大雪纷飞真令人难忘，但我还是不喜欢冬天。虽然这样，我也不会让自己闲着，我在厚厚的雪层下面等待着，等待着春姑娘快点到来。

我就如一棵懦弱的小草，没有勇气去面对生活的困难。更让人心情郁闷的是，事事不尽如人意——与朋友闹僵了，处境十分尴尬；成绩仍旧上不去，父母和奶奶每次欲言又止和无奈的眼神。那种打击，让柔弱的我变得没有生活的勇气，心里很难受。

爷爷说怕油糕冷掉，就一直把袋子抱在大衣怀里。我听了鼻子很酸，我知道爷爷根本不能坐车，坐很短的车程都会晕得很难受，何况从老家到城里需要一个半小时的时间。爷爷为了省钱，坐了条件最差的班车，那种车颠得更厉害。一想到爷爷不顾难受，提了这么多东西来看我，心里真不是滋味。