那一年的初夏花开的刚刚好，那一年的她刚刚小学毕业，她本还在离别伤与择校难中徘徊着，就在那一天偶然在QQ农场她发现了送花活动，她仔细端详着十位风格迥异的花儿，她将仓库里面的“花儿朵朵”每人送了一朵，就在那个周六怀着好奇心她第一次观看了花儿朵朵10进8的比赛，三心二意的看完比赛对谁毫无感觉。时间慢慢走到某天下午，刚刚送走招生老师，内心异常纠结的她打开电视，不断的换着频道突然一个帅气的面孔闯入她的视线，“墨色的天涯，纯白的年代，双手合十，放飞”那一刻，她的心底打了一个大大的问号，于是她开始留意这一朵世界唯一仅有的——风信子。

我哆嗦着朝公车站走去，等待着公车的到来。上了车，我找了一个靠窗的座位坐下，在着颠簸的空间里，我又开始思索起那个问题。阳光和生活到底有什么相同了？如果说真的有相同点的话，我想就是那白色的感觉了吧！的确，阳光是白色的，明亮、耀眼、张扬的白。生活也是白色的，不过带点悲情。因为它不同于雪花纯洁的白，也不属于牛奶纯净的白，它就如似教室墙角的惨白或是病人脸上柔弱的苍白。我们的生活不是这样吗？至少我会每天以同个姿势去干我该干的事数十个小时以上，直到习惯麻木我会翻来覆去的死，直到练成不死之身：我还会一个人立于风中，直到搜寻不到快乐的理由。我走啊走啊，像一只永不停歇的摆钟。

小四同学是小若给起的代号，他是第四个追左离的男孩，但是左离对他没感觉，就在今天上午九点二十五分左右，左离异常严肃的告诉小四同学我真不喜欢你你别再缠着哦了然后就转身走了潇洒利落这个遭受打击的男生开始用疯狂打篮球的方式宣泄自己奔跑投篮跳跃……小若从自己的教室看到这一系列动作觉得真是个帅气的男生哎现在已经三点多钟了，他还没休息！！左离十分郁闷，他不去上课，老师都不问的吗？她不是心肠十分硬的女孩，但感情方面仍然很单纯，喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢而且小四现在的做法让左离很不舒服！所以不管朋友如何劝说，左离都不愿下去看看透过窗户看到小四同学筋疲力尽却又拼命的样子心里会难过！倔强的脾气却让她不想靠近他一步。

好几天不见，打球当然也没心思了，索性就狂侃，把这几天发生的事说了个便。她第一件说的事就是她这几天在干嘛，这也是我想问她的事儿。他给了我答案之后，心里面突然觉得有点失落。他告诉我他这几天在一个学校里跟着一个复习班补了几天课。我有种被欺骗的感觉，因为她之前并没有告诉过我她要去补课，取而代之的是，她要去她的舅舅家。在我的观念里，我们已经是这么好的朋友了，也应该到了可以开城交谈的地步，可是我确实想错了，即使她是第一个告诉我的。听她讲在那边的学习生活，觉得我也好想过去上课。她告诉我那边的氛围很好，不一定老师讲的就有多好只不过在那个教室里的氛围可以带动你，逼的你不得不好好学习。也是，当初这也是转学的原因之一，在那个好的氛围内，努力学习。

儿童时我觉得人生是曲折而漫长的，现在我还是觉得人生是曲折的但并不漫长。初高中感觉像坐绿皮火车，大学感觉像坐动车，工作这三年感觉像坐高铁，不知道再过几年，我是不是有坐上火箭的感觉。相信大家都有这样的感觉：小时候一年过得很慢，总是盼望暑假的到来，暑假却总是姗姗来迟，总是盼望自己快快长大，可是似乎过了好久才长了一岁。但是大学、工作以后的日子就像大风吹书页，哗啦啦地翻过去，一眨眼，一年就过去了。年纪越大时间过得越快，这是普世感觉，不管你生活在哪里，属于什么种族，这种当你一年年老去时，时间似乎一年年越过越快的感觉是同样的。为什么会有这样的感觉？科学家们有三种理论，其中一种解释是：同一时间段在不同人生年龄段所占比例不一样。当你10岁时你生命中的一小时、一天、一个月和一年跟你40岁时的一小时、一天、一个月比重不一样，年龄越大，同一时间段的总比例就越少，所以会觉得过得快。正因如此，随着岁月的流逝，我们更应该加倍珍惜自己的时间。

在临近高考的时候我走出了大足职教中心，来到了北大青鸟开始了我的学习生涯，我很想我的童鞋，有种感觉在这里找不到，就是自然的感觉，亲近的感觉。和童鞋说话聊天就像是一家人在说笑话一样。在我出来的时候就想在以后的学习中每隔一段时间就回去看看他们，但是不是我想的那样，我没有回去，也没有来得及回去。在童鞋聚会那天我没有回去，那是三年后聚会，真就觉得我有些麻木，是有原因，但是我不想让这个原因当成借口、晚上我和童鞋们一起聊天了，一起笑的感觉就像是在学校一起耍的感觉，来到这里我还是像我在大足职教中心那样生活，每天早早的起床叠叠豆腐块一样的被子，出来跑跑步，打打篮球……这样的一天一天过着，以前我这样过着总觉得是应该的，这样才充实，但是现在在这里每天做这些事情感觉就是不一样的，叠叠被子也是一种享受，弹弹吉他不再是枯燥的，这样的生活我不知道有谁能体会。开始来到青鸟学校的时间里有和童鞋们一起去爬过山，感受到那个一起在累的时候一些想法！一起的感觉很亲切，但是又很遥远！

我同意列夫·托尔斯泰的观点，我也深有同感，每当我拿起拖把时，总有一种莫明的高兴的感觉，不知道为什么，我总有一股冲动想拿起拖把在地面上挥舞一番，将自己的劳动成果写在地面上，我记得我那周值日，我异常的兴奋，那一周我非常的忙，即是值日生，又是大组长，还要收物理作业，但是我仍然没有落下我值日的工作，我总觉得我在劳动时，是快乐的，从心底涌起一种幸福的感觉，我觉得将自己的汗水奉献给大家，是多么的幸福，这种感觉在运动会上是最为强烈的，我每每看见那一个个的运动员在跑道上飞奔为自己的班级的荣誉而奋斗着，突然觉得自己好渺小，好无能，虽然，没有人这样觉得，但是自己看见所有人都在为班级贡献时，心里总是酸酸的涩涩的，我只有努力的写稿，照相，在第三天，4×250比赛时，我来到了后勤服务，虽然只有烧水和送水这项任务，老师没有安排人打扫教室卫生，我看见八班的几个女孩在打扫卫生，我也行动了起来，我只要想到同学很看到地面干净的卫生，露出的笑脸，我感觉我是幸福的。

我们坐上了缆车，缆车徐徐的前进。拐弯……直线……终于要升起来了。当缆车脱离轨道，腾空而起的那一瞬间，我有种失重的感觉，就像坐飞机的感觉。缆车越升越高，本来在地上看起来参天的树木现在已经在我们脚下了，仿佛伸伸手就可以触摸到洁白的云朵，居高临下的感觉简直太棒了！到了电缆杆的地方了，我觉得缆车一抖，把我可吓死了。在看看姐姐，脸吓得惨白惨白的，都不敢说话了。我们在缆车上拍了很多照片，有一张就是缆车里的我。啊，前面缆绳的坡度陡然上升，本来是40多度，现在是70多度了。到了，到了，我觉得缆车一歪，因为我坐在上面，就感觉好像要往下掉似的。只听见外面“呼呼”的风声在耳边做响。第一次坐缆车，我显得很不安分，一会儿摸摸这，一会看看那儿，兴奋极了。我朝后面看了看，哇，那么多缆车，真担心这缆绳会不会承受不住压力。想起一些关于缆车失事的新闻，我觉得很害怕。而且，本来每个缆车只坐6个人，我们这个缆车却超载了，坐了7个人，想到这，我便理解姐姐为什么那么害怕了。到站了，我下了缆车，都觉得脚有点站不稳了咧。

我这感觉既强烈又奇妙，以至我怀疑自己有点神经质。记得那次绝对是个黄昏，大概听舒曼的《梦幻曲》吧!家里只我自己，静静的空间灌满了那深沉而醉心的琴音。屋子的四角都黑了，窗前的东西变成一堆分不清的影子，只有窗玻璃上还依稀映着一点淡淡的橘色的夕照。我的心像被这音乐洗过一样圣洁。不知是心沉浸在琴音里，还是琴音充满我的心里，一股潜流似的婉转回旋。于是我被感动起来，随之而来，便是动心的感觉渐渐加强，心里的潜流形成一个疾转的漩涡，到了感动的潮头卷起，我忽然不能自已。好像有根无形的搅棒，把沉淀心底的乱七八糟的东西全都翻腾起来。说不出是什么难忘的事或感受过的情绪，也说不出是什么滋味，甜蜜?忧伤?思念?委屈?已经落空的企盼?留不住的甜美……一下子，大滴大滴的泪珠子竟然自个儿夺眶而出，衣襟很快就湿了一片。我完全不能自制，也不想自制，因为这绝不是一种痛苦，而是一种异常的、令人颤栗的幸福的感觉。平日里，偶然给什么意外的事物触发，也会生出这样一种感觉，却总是一掠而过，从来没有凝聚起来，这样有力地撞击我的心扉。

我掩卷瞑想：我吃惊于自己的感觉，为甚么忽然这样变了？前日之所恶变成了今日之所欢；前日之所弃变成了今日之所求；前日之仇变成了今日之恩。张眼望见了弃置在高阁上的扇子，又吃一惊。前日之所欢变成了今日之所恶；前日之所求变成了今日之所弃；前日之恩变成了今日之仇。忽又自笑："夏日可畏，冬日可爱"，以及"团扇弃捐"，乃古之名言，夫人皆知，又何足吃惊？于是我的理智屈服了。但是我的感觉仍不屈服，觉得当此炎凉递变的交代期上，自有一种异样的感觉，足以使我吃惊。这仿佛是太阳已经落山而天还没有全黑的傍晚时光：我们还可以感到昼，同时已可以感到夜。又好比一脚已跨上船而一脚尚在岸上的登舟时光：我们还可以感到陆，同时已可以感到水。我们在夜里固皆知道有昼，在船上固皆知道有陆，但只是"知道"而已，不是"实感"。我久被初冬的日光笼罩在南窗下，身上发出汗来，渐渐润湿了衬衣。当此之时，浴日的"实感"与挥扇的"实感"在我身中混成一气，这不是可吃惊的经验么？

十一月，哥哥结婚，兄弟姐妹几个凑在一起说说笑笑，越长大越会觉得亲情可贵，觉得相处时那种淡淡的温馨很暖人，这一年，我变得恋家，也许被不知名的事压在心头，总怀念家里的放松温暖的感觉,这种和温暖无可替代！这一年，感觉和爸爸妈妈走近了一些，我依旧是他们眼中的还没长大的小女孩，我又不再是那个小女孩 。十一月，在又一次坐在教室听到“秋日的私语”这熟悉的旋律时，恍然发 觉时光的年轮竟又已转过了三个半圈，时光浮沉中，变得越来越世俗，本为世俗之人，说为世俗不足为怪，只是我失去了自己想要自己保留的那一份纯净。那一天，在一首首的钢琴曲中，心情有些低落，执手流年，笑叹年华，看似简单，也需要你有足够的资本 ！十一月底十二月初的两个星期，时间过得有些荒废，因此我觉得那时的自己有些狼狈 ！每一次我都可以为自己的不负责任找到让 自己心安理得的借口，然后，一日复一日， 还好，我想，我没有忘记自己的初衷，我还有想要为其努力的信念，与自己来说，那个最大的对手永远是自己，懒散贪图一时安逸的自己，于是在自我斗争与批判中，我开始了十二月的征程，这个冬天，好冷！

我喜欢手指在键盘上飞舞的感觉，我喜欢冬天下雪的感觉，我喜欢朋友在一起的感觉，我喜欢和家人一起逛超市的感觉，但是这种感觉是我第一次感受到，同样温暖幸福，一想到明天就能知道成绩，或多或少还是有些紧张，有些兴奋，想到新年即将到来，也想起了一些曾经的好朋友，曾经帮助过我的人。

交流出感觉，感觉生情缘，情非爱，爱非情，情不自禁爱上你，身不由己想着你，感觉就这么在日夜里如意随心。爱不一定要做，做不一定有爱，只要心里有一个专属的他（她），初恋如花，心动如痒，感觉是可以救赎一个人的灵魂。心里整天美滋滋，脑海里记得的，想着的，都是刻进生命中唯一的他（她），他（她），他（她）。

“东风又绿江南岸，明月何时照我还？”这是熟悉的感觉吧。非要说熟悉是一种感觉，那定是若即若离的那种。安之若素的泰然里，隐隐透出舒服和轻松，如果说这些又是熟悉的感觉，我觉得还得加上诗意的朦胧。熟悉本来就是一个过程，慢的不能再慢，快的不能再快，又转瞬的，隐隐约约凑和上的。熟悉的感觉，滑溜溜的，有些调皮。

小时候，我总喜欢让爸爸送我上学，因为我喜欢坐在他那掉了漆的自行车上。坐在爸爸自行车上的那段时光成为我最美好的回忆。直到三年级的一天，那美好的感觉被另一种更舒服的感觉所替代，而当初的感觉却让我一直留恋着…… 

过了一会儿，那人走到了头，哲人问有什么感觉，那人说：“我觉得自己的背上越来越沉重。”哲人说：“这也就是你为什么感觉生活越来越沉重的道理。当我们来到这个世界上时，我们每个人都背着一个空篓子，然而我们每走一步都要从这个世界上捡一样东西放进去，所以才有了越来越累的感觉。”

我也并不那么了解，自己为什么每次听这首歌总是有一种特殊的感觉，只觉得心潮澎湃，热血沸腾，仿佛整个人都随着歌曲舞动了，飘飘欲仙的神妙感总是会在这一刻出现，而久久难以消散，我想我爱上了这种感觉，它使我联想到美好。一些美好的人，美好的事，美好的情，美好的感觉。

发黄了的草丛里的虫儿们感觉到了阳光的照射，感觉到了那光亮里的温度，感觉到了活力的回归，发出悠长，或短促的鸣叫。这些长长短短深深浅浅的虫鸣，在草丛里，树林里散乱地响着，像是没有协调的合奏。或是揉琴的手法过于拙劣，弦音难以成调，透出几许的凄凉，让那些匆匆而过的路人，平添了几分关于秋的惆怅。

摩塔是知道罗刹鬼母的，她喜欢吃孩童的脑，据说有助练成罗刹的秘术，他还记得那个阴森的女人每次走近自己时那种不寒而栗的感觉。摩塔看向卓玛，发现她的手中多了一条鞭子，不是放牧的短鞭，而是一条火红的、绞着螺旋的长鞭。她的身子因为极端的悲愤颤抖着，摩塔甚至能感觉到她身上散发着愤怒的火焰。

当飞机滑行和起飞的时候，我感觉自己变成了小鸟，马上要飞到蓝天上去，我的心仿佛就要蹦出来似的。随着飞机慢慢的飞高，透过舷窗向外望，大地、房屋、树木等等变得越来越小，后来小得像个小蚂蚁似的，感觉自己变成了巨人，在俯视着美丽的广州。哇，真是太神奇了！

在高中阶段我们还必须面对的就是情感问题。相信咱们的班主任老师和校长也不止一次和大家提过这件事，三令五申不许谈恋爱。我个人觉得，我们在高中阶段的这种感情是非常美好的，我高中的时候就非常喜欢和漂亮的女生坐同桌，也喜欢打篮球的时候听全班女生的尖叫。在体育课打篮球的时候如果边上有女生观战，我肯定会拼命做出几个漂亮的动作。如果老师把那些我比较喜欢的女生调到我的座位附近，我肯定会非常注意个人形象，说话也会不那么粗鲁了。那种感觉还是很甜蜜的。主要是学习压力不容分心，还有我觉得高中时候谈恋爱太麻烦了，给大家说说我高中时候那些谈恋爱的同学的处境吧——首先你得偷偷摸摸的，不能被老师和家长知道了。但是一定会被发现的。接着是一次又一次的被找去谈话。最后只顾着烦了，什么甜蜜的感觉都没有了。考上了大学之后天南地北就都分手了。我自己还没听说有什么成功的案例。

同大多数其他女生的阅读取向相异，我常读一些喘着时代气息的旧书。因为那样的阅读总是可以让我回到书中的时代，看着书中的人物嬉笑怒骂，似乎我与他们的命运也是息息相关的——我喜欢历史，喜欢融入历史的感觉，喜欢跳出历史的感觉，书里书外，不断拾取历史的哀欢。而巴金先生的《家》正是这样一本披着赋有浓厚时代色彩的蓑衣的书，在我看来，它与我所看过的诸如《月牙儿》、《阳光》、《雷雨》、《啼笑因缘》、《金粉世家》、《京华烟云》、《像雾像雨又像风》等等小说相比，有着最厚重的历史感，最令我印象深刻，其中悲怆的人物命运，深刻的社会反思，时而令人潸然泪下，时而令人怒发冲冠。我无意贬低其他大师的杰作，那些书，也是我所爱，书中的人情冷暖确也赚尽了无数痴男怨女的眼泪。而《家》中纠缠了“男欢女爱”，纠缠了“兄弟情谊”，纠缠了“祖命难违”，其人情味之纯、生活味之浓不得不让我矛盾地感叹：为何我不能有如此般离奇的经历呢！？幸好我没有存于那样的乱世啊！

说完你便挥了挥手，叫了一辆车，准备走，我拉住你了，不想让你走。你说走吧，然后我没经过你的同意上了那辆车。见我上车，你坐上了副座，我只能做你的后座，隔得那么近却又觉得很远，第一次这么感觉，眼中带着伤。再去医院的路上我们就一直没说话，又是我习惯了的沉默。不知过了多久，到了一个我不知道的地方，忘了说我天生就是一个路痴。她下车后直接去找她妈去了，好像忘了身后还有个我。我只是默默的跟着她，怕把她弄丢的同时，也怕把我弄丢了，只能傻傻的跟着。默默的看着你在我面前来来去去的跑，一会喊你妈，一会要书，一会要手机，就是忘记了还有个我，我只能低着头。于是我只能无奈的拿起了手机，登上了QQ，顺便打开了音乐播放器。好久好久你玩你的，我看我的，就像两个陌生人，此时的我觉得我们隔得好远。在网上正在跟一个高中同学聊天，叫她打电话过来，说我有事和她说，其实心里想什么只有自己知道。她如我所想的打过来了，于是我见势出去了，好像在我走了大约五步的时候，你喊住了我。

他比我大两岁，刚进入高中时，我就注意到了坐在最后一排的他，长得并不很好看，但是很温暖的感觉，阳光，他的笑很暖和，真的，很暖和，我喜欢爱笑的男生，然而，那时候吸引我的并不是他的笑，而是他土到掉渣的打扮，我真是很难理解为什么一个少年要戴金丝边的眼镜，也不喜欢他总是穿一双奇怪的运动鞋。我有一些小怪癖，对那些眼镜和运动鞋尤其鄙视，觉得戴眼镜的人像个书呆子，穿运动鞋的人像是街上低品位的外地打工仔，就是现在流行的杀马特，当然，我并不是在道义上鄙视，我只是有一些不喜欢，我想我非常有必要作解释，我不是道义上的歧视，只是一些品味上的冲突。言归正传，刚开始我对他的印象并不怎么好。而我在那时又自认为是新星沦落到了茅房，因为中考的难以想象的失误而掉到了这个二级的高中，这是一个与我既定的簇拥着鲜花与掌声的阳光大道截然不同的小胡同儿，而我又正好孤芳自赏，便进了自己内心的死胡同儿，在阴暗处开出阴暗的花来。与这种档次的人分配在一起读书，我觉得心里有些不平衡。好吧，我承认，我有一些优越感。

关于鸣凤，是感受最深刻的人物。作为高府任人使唤的丫鬟，并不是说她有着与其他丫鬟不同的的一面，恰恰是她的共同性，把整个社会带入了人权的黑暗中。刻画鸣凤的深刻性，代表整个封建时代最底层人的生活和痛苦。作为高府中的小角色，抑或是历史中的小角色，鸣凤所代表的底层人的命运和思想很难为后人所察觉，而《家》却很深刻的叙述了一类人的挣扎，然而，这种挣扎最悲剧性的表现在这是一场在现实中毫无意义的斗争中鸣凤久久等着希望的火光，她单纯的以为和觉慧的爱情可以改变她的命运，尽管他们的爱情深沉而持久，但也没有换来鸣凤死后觉慧撕心裂肺的“殉情”之念，而是渐渐的淡忘，如同生命中一次心旷神怡的登高远望，成为了记忆，也淹没在记忆之中。但是，鸣凤又是热烈的，她早就察觉现实残酷的一面，夜深人静，在灯光下的痛苦；苦苦等待和培养的爱情最终还是变成了欲罢不能处处躲着的奢侈品；婉儿的出嫁，更令她敏锐的感觉到死神来临的恐怖。她一秒钟一秒钟的等待心爱人的到来，也一秒钟一秒钟的等待死亡。当希望彻底的破灭后，她走向死亡，选择抗争，压抑的死去，唤起一大批人的起伏心灵。

好吧！既然已经开始，且等我酝酿一下感情，这……不妙啊！……实在太不妙了！感情出现危机。这要咎于我对祖国，对人民，对社会主义的一腔伟大的爱的甚至奋不顾身的热情，让我无暇顾及自己的感觉和情思。当然，这也许是我为自己的空虚所寻来的一个极具安慰性的理由。可是，水深火热之中，我还是会为自己留一块自留地的。我计划在这里开垦一片天地，直至生出我理想的苗，开出感情的花，结出事业的果。嗯！我握紧了笔做的锄头，走了进来……不错，它至少没有完全荒芜。噫！还有！还有几朵含苞待放的花骨朵呢！不错，真的很不错！我转了个弯来到这边，哇！你简直不敢相信！这里不单是朵朵含笑，再走几步，它繁花似锦、满园如春啊！妙极！妙极！我，我要为开头的感情危机的臆断做出正式而深刻的道歉了。对呀！其实我本不该把自己看得如此空虚和荒芜的。就像一个朋友告诉我的，我哪怕是一块石头，一棵铁树呢！我也要争取开花！开花！……

一路兜兜撞撞，不料我又回到了最初的原点——写作，是自我选择的结果，也是宿命罢。用文字表达自己，大概是从我会写字时起就开始了。不管写的结果如何，每一篇，甚至每一句话的每一个词都经过了认真地推敲，细心地琢磨。这大概也是从我最初开始写作时一直秉承下来的优良习惯，无论是对待老师布置下来的作文，还是论文，抑或自己的有感而发，一概要求做到尽善尽美，有时对一个词的斟酌感觉到了强迫症的地步，总觉得有更好更贴切的词汇表达我意思，后来我才明白，那只是我一心追求完美的性格所导致的精益求精，不放过任何一个环节包括细节，而这是与生俱来的，无法改变，也无需改变。

因为医院的调换，我又换了一路公车。几天以来，我发现在我家门口的那站，总会下来一个全身充满紫气的女孩，耳朵上面挂着个紫色的耳机，还有那紫色的挎包，和那充满紫色的朝气。直觉告诉我，她也是一个喜欢紫色的女孩。于是，我对她有种莫明的好感。几天的观察，使我觉得她是个花季少女，那种青春的朝气很浓很浓。虽然我的直觉告诉我，我和她的年龄相仿，都应是花季中的女孩，但她的健康开朗让我觉得我似乎已脱离了那种花机应有的时代。我的寂寞，我的痛苦，都使我独自一人暗然神伤。在那擦肩而过的瞬间，我偷瞄了她一眼，她眼中对未来充满着希望与光明，还有一种不一样的少女感觉。她是那么快乐。

熊先生在女孩说话的时候一直都在观察女孩，他觉得人类女孩笑脸似乎有什么奇怪的魔力，能让自己一直盯着看而不会转移视线。而他也认真地体会着感觉，因为这是他第一次跟人类接触，同时也是跟第一个称之为“雌性”的生物。谈话的结束是因为女孩的肚子发出了声音，熊先生询问人类的肚子也能发出声音吗时，他发现女孩的脸上的颜色有一些变成红色。女孩说迷路后在找路的时候食物就吃完了，现在肚子好饿的话后，熊先生就迅速地冲往前面流入湖里的溪流，随后给女孩叼来两条鱼，而又看见女孩笑了，她说，我不能像熊先生一样就这么生吃啊，不过我有带火柴，但是熊先生可不可以给我带回些干的木材呢？然后熊先生去找了，而带回的是扛着的枯木桩……

零三年的时候我爸爸妈妈一起做起了生意，开了家不大的饭店。虽然不大，但生意是越做越好，看着他们俩忙忙碌碌为这个家、我很是高兴、当我每次星期天的时候我就会去饭店玩爸爸给我做好吃，我就感觉非常的开心，我记得那是在冬天，星期天的夜晚下着雪马路上没有车下着小雪，爸爸妈妈带着我走着回家，镇上离村里走着也就30分钟的时间，这段路我走的却是一辈子的开心，爸爸妈妈拉着我滑雪，一路的开心让我难以忘怀。但好景不长，爸爸生意好了，人缺变了，又开始喝酒了，带着一帮朋友在自己店里吃喝天天不要钱就算了，还经常请客出去喝，慢慢的饭店就赔本了，亏了几万块钱，他连家都不敢回，妈妈借还了很多钱，我奶奶爷爷吧自己的股票和存款都拿了出来帮他们填了窟窿，紧接着他们俩又闹起了离婚、奶奶一个劲的反对，为了我还是坚持了下来。

刹那间，我感受到了一种暖暖的感觉在我心田淙淙流动。是什么力量能使妈妈在熊熊大火前毫不畏缩？是什么力量能让妈妈面临着死亡的危险陪我面对大火的来袭？我想这也许就是母爱。朴素却催人泪下。有句话说，血浓于水，这毕竟不假。母爱的力量是伟大的，它是妈妈在大火前临危不惧。其实妈妈完全可以放下我，独自逃命。但是她没有。在生死攸关的紧急情况下，使妈妈抱着我，给予我力量。逃生是人类的本能，但是在无私的母爱面前，它只能屈服了。母爱是一种力量、一种信念、一种责任。“世上只有妈妈好”，这话不假，在你受伤、面临危险时，妈妈都会张开怀抱，给你力量、给你温暖。

或许，习惯性的鞭策语言在这时候也显得相当沉重。教室内上演着一场没有硝烟的战争，密密麻麻的油墨印制的试卷在哀怨声中纷飞，拿在手中似乎可以感觉到略微的温度延着血管流动到全身的各个角落，如酒精燃烧般的疼痛却难以启口。又或许，许多人早已把梦想耕种在永不言败的意志中，埋头继续书写着题海，隔绝了炙热，隔绝了周围的喧嚣。安静的涂抹着未知的未来。世界一下子鸦雀无声。

不习惯太过无聊的生活，当整个人无事可做的时候，静静的听着指针“滴答滴答”的声音，好像在倒数自己的寿命一样，每一个“滴答”声让我觉得自己又离死亡近了一步，这种感觉真的有些恐怖，于是我习惯让文字来填满这些空虚的“滴答”声，不再让我倒计时。趁我们年起，还能写一些文字、干一些事情的时候，千万不要吝啬，也许某一天，当那些本能做的事情也离你远去的时候，你想挽回也不可能了。

从那以后，有点独立，有点孤傲。在后来就习惯了，一个人自娱自乐，悲哀的是，从早上看到晚上的电视，以至于后来到高中别人讲的电视是他5、6年前就看过的，真是觉得有点过分，把5、6年后的电视都在那个时候就看完了，以至于后来不再对电视感兴趣了。生活开始变得无趣，没有了电视的寄托，她开始看书，看别人的爱情，看别人的悲哀生活，看别人的传奇，看别人的欢乐与沧桑。这一切，在她眼里都过于做作。没有真实的感觉了，于是她开始进入自己的生活。高中，对任何人而言，就是神圣而不可侵犯，要生活，就得努力，让自己不后悔，让自己输也输得心服口服。于是她拼命的努力。

《家》里的感情激流之所以特别能扣动人们的心扉，那是因为作品里许多悲惨的情节，大都来自于作者的亲身经历，其中浸染着作者强烈的爱和恨。看过《家》的人以及了解巴金先生生平的人都隐约感觉到《家》是巴金老先生根据自己青年时期的背景经历写成的，高觉慧的身上有巴金先生的影子，而高觉新则是巴金先生因破产自杀的大哥的缩影。

“一个不是我们有所求的朋友，才是真正的朋友”“在家靠父母，出外靠朋友”“患难见知己，烈火炼真金”……自古以来，不知道有多少人给友情这个纯净的感觉下定义，可是今天自从我读了余秋雨教授写的《关于友情》后，我对友情有了新的理解。

阳光灿烂的午后，关上门，静静的沉浸在自己的精神乐园，清醒的反思，面对对这一段时间里那些快乐与不快乐的事，既不去辨清喜悲，也不用言语形容，就像在午夜时分那个似真似幻的梦，隔了几层记忆的薄纱，就依然清晰的印刻在眼前。在梦里感觉一个可重复的生命和诉不尽的喜怒哀乐

该是很多很多年前，亦或是上一刻，总有人与我有着一样的心境。肆意的享受自然所带来的种种快乐，从最简单的食物中品尝到难以找寻到的珍宝。我对一切从来都要求都不高，感觉好便可。但是对于生命中那些想要的东西，便会矢志不渝的去追寻。

沐熙的心突然感觉暖暖的。夏苏沫－－一个把她当作一个普通的女生来对待，把她当成一个需要朋友的女生，第一次不再把凌沐熙和千金小姐联系起来的人，沐熙第一次发现，自己是那样需要一个真心的朋友，而眼前的这个夏苏沫，也许就是最好的人选……

秋风总是带给人一丝的凄凉，一丝的唯美，就如那浩瀚天海中的点点繁星，那么遥远却又似乎近在咫尺，蕴藏了人类无尽的遐想，却又难以接近。今天的夜空给人一种风高月明的感觉，一丝丝的清凉流入心田，这么的安静，这么的悠扬。