自从那个女的跟他男朋友分手后，一直心里不舒服，晚上睡觉也不着觉，后来他在上班的时侯问了他的同事说，你男朋友他身体不好，有时偷偷的去去医院检查，医生说是得了胃癌也许你不知道，你男朋友说我们不要告诉你，这时，那个女的听到这个消息，心像晴天霹雳地一样难受，这时连忙从厂里匆匆忙忙的跑到他家里去，流着眼泪问他，说，为什么你不告诉我。要故意骗我，说你不爱我，现在好了我知道了原来你是想我不要拖累你是吧，那个男的说，是的，以为我活不了今天了，如果你跟我在一起，我会连累你，那个女的说，你真是个傻瓜因为我爱你，你是我心中最爱的人，哪怕有你有一天真的不在了，我也会在阴曹地府去陪你啊！

按照这种说法，我在初二是就开始颓废了，因为那时侯我喜欢上一个叫玲玲的女孩，让人遗憾的是，她不喜欢我，所以我难过得不想学习．到了初三，我喜欢上另一个女孩．其实一开始我是不喜欢她的，就像一开始我也不喜欢玲玲，只是觉得别人有女朋友而我没有好像很另类，所以想找一个，没想到在追玲玲的过程中真的喜欢上她了．同样，在初三我去追另一个女孩，更没想到的是竟让我追到了，于是从喜欢升级到爱了，也就是我们谈恋爱了．初三本是为中考苟言残喘的日子，但我忙于恋爱，也就不想学习，不过这一次是幸福得不想学习，不算是颓废．让我最意想不到的是我们在半年后分手了，这验证了一句话，早恋是没有结果的．说这话的人肯定也早恋过，虽然没有结果，但至少开了花，也开得绚烂．分手后的那段日子可能是真的颓废了，因为爱她太深，也不曾想过会有分手这一天。

分手后的每一天，我所有的目标都变成了断线的风筝，失去了回家的路，再没有高飞的意义。分手后的每一夜，我所有的细胞都失去了往日的生机，离开了深爱的你，再没有鲜活的动力。每一次想到你，双眼便是流不尽的眼泪，一滴滴的诉说着痴心和爱意，一遍遍的洗刷着不甘和无奈……我始终不能接受你的离开，我始终想不通情深似海的盟誓，怎会在这里突如其来的收尾。

我的心微微一颤，却找不到合适的语言＂我们真的是错过了，这一辈子就这样错过了＂我能感受到他在电话那头的无奈与无助．那时候，只能说我们太年轻，不懂得去保护拥有的爱情．也没有感受到相处变成习惯后两个人分手后意味着什么．那时候，各自放手，却很洒脱．做不成情人便是朋友．分手后，都寻找着各自的幸福，从来没去想过，也许放弃的却是最好的．也没有想过，当初两个人再迁就一下，宽容一点，在坚持的熬过去，便是幸福了．都没有想过，就轻易的放手了．．．．

我的心微微一颤，却找不到合适的语言＂我们真的是错过了，这一辈子就这样错过了＂我能感受到他在电话那头的无奈与无助．那时候，只能说我们太年轻，不懂得去保护拥有的爱情．也没有感受到相处变成习惯后两个人分手后意味着什么．那时候，各自放手，却很洒脱．做不成情人便是朋友．分手后，都寻找着各自的幸福，从来没去想过，也许放弃的却是最好的．也没有想过，当初两个人再迁就一下，宽容一点，在坚持的熬过去，便是幸福了．都没有想过，就轻易的放手了．．．．

当你看着旧情人，你又怎么能忘记曾与他同甘共苦一起走过的日子？除非未曾刻骨铭心中，否则分手后还要做一对好朋友，是一件很艰难的事，看着他与别人恩恩爱爱，欢天喜地的场面，自己定有种戚戚然的感觉，何必自讨苦吃，偏要扮有大将之风？分手了，与其刻意去维护超乎友谊的关系，不如藏在心中，反正会历久常新，或者把它忘却去迎接新的未来！

前天晚上，有个二十四岁的妹子跟我谈到自己的现状。她曾非常爱自己的男友，一直把他宠到认为她为自己做任何事都理所应当：他考试前所有的重点都是她画，甚至连小抄都是她给做好；住在海淀区的他家要叫快递，他妈妈居然找住朝阳区的她来帮忙……姑娘从一开始为他做事觉得是巨大幸福到渐渐疲惫，渐渐觉得他成为自己的负担。尤其是“跟部门出去旅游，随便一个男同事正常的照顾，都让自己觉得比男友更加体贴”，结果，“现在我已经不爱他了，却又不敢随便分手，因为担心也许分手后，就找不到比他更合适的人了。”

他说完分手后，也后悔了，他和我道歉了，这一点是我没有想到的，我模糊了，看着这个人，似乎不认识了，这不认识中似乎带着喜悦和伤心。喜悦的是他竟然会说出这样的话，会原谅我。可伤心的是我似乎不懂面前这个人了。不，他不是我爱的那个人，他不是！理智告诉我，他不是我原本爱的那个人了，他已经模糊了，可是，我的心已经被他带走了，我喜欢他，我爱他，这，永远不会改变！

年少时的我们对爱情都是凛冽又纯碎的，虽不完全明白爱的意义，但都有足够的勇气，我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心扉。所以当足够多的爱得不到对方的回应时，于是就会产生矛盾，再到冷漠，然后由爱生恨直至分开，分手后一段时间会莫名地问自己许多的“为什么”，然而当一次次的询问苍老在卑微的自责中杳然无果后，于是选择用另一个人来忘记彼此或者是来气对方，以满足内心深处那颗不甘受伤的虚荣心，有多少的爱就会夹杂多少的恨，因为太爱陈寻，最终选择和一个校友上床，因为太爱陈寻，所以还是选择去做掉不属于他们的孩子。

和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任？我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变？我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击？我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢？我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。

不要相信海枯石烂的誓言，因为你等不到那一天。保持纯洁的心，不要轻易说出你的爱。相信真爱，但决不愚爱，不要爱上一个在爱情上用尽手段的人，不要相信一个不准备把你介绍给他朋友圈子的人。分手时不要口出恶言，也许是他的错，但也可能是你的错。吸取教训，不要忘记，也不要后悔，因为后悔没用。分手后不要做出撕照片、毁信笺、烧日记这样的事情，这样做只会降低你的风度。相信爱情，相信还有人在茫茫人海中寻觅你。别说这世间没有真爱，不要让别人误以为你阅人无数。

这或许是我最后一次初中日记了，这意味着初中生活就这样结束了，今晚的月光会很凄凉吧！初中三年，本来以为是漫长的岁月，可就在明天。那一刻就吞噬了三年。三年，哭哭笑笑，吵吵闹闹，伴随着成长，我们就要说再见了（ZY，WXY，WLY，CYY）这些至友，这些整天疯玩的伙伴，总要说分手，为什么？现实太残酷，刚刚培养的感情就一点点的被磨灭！或许明天我们会抱头痛哭，或许我们会笑着走过，可是心里却还是不舍，整天腻在一起，分手后会不会觉得两边空空，又该开始怎样的新生活，我不知道。

你是我的初心，是我生命中第一个用心去爱的少年。你占据了我生命中的很多个第一次，却，不是第一个在一起的人。但我感觉的到，我们的缘分不可能那么浅。在他出现之前，我一直爱着你，很深很深，但我还是放弃了，放弃了爱你，因为我累了。我选择了他，但或许是天意，我与他分手后，你一直在我身边。如果我们可以早点了解到彼此心意的话，或许就不用这么好事多磨了。最终还是印证了我的那份感受，我们的缘分还在继续。

刚分手的人(特别是被分手的)，感情生活顿时失去重心，甚至丧失了自我认同感，无法肯定自我，觉得自己又糟又差，一点自信也没有。此时，有人靠过来示好示爱献殷勤，注入爱的能量，绝大多数人都乐于接受，因为一来可以重新恢复自信心(由有人爱自己，向世界证明自己没那么差)，二来可以填满那些多出来的时间。这种分手后紧接而来的感情，比较像是一个人溺水后，碰上漂过来的救生圈，为了活命，下意识地伸手去抓取，而且抓得很紧，希望赶紧游回岸边。

我知道，无论有多爱，你也不会再回来了，我不知道，我的深情什么时候会被时间淹没，被空间流散。还记得分手后的某一天，我对你说了一句话“无论怎么样，我都会是你青春年华里将你刻在心间的一个男孩。”后来的后来，我的确做到了，把你放在心间。只是不知道未来的未来，我会不会做到。不过现在都好像已经无关紧要了，毕竟，这是已经散场的晚会了，我们可以各自回家安静的睡一觉，在悠闲的日子里，回忆一下当初最美的遇见也不错，或者趁着相思，手执一笔，把这些似水流年，写进青春的纸笺里。

和你分手后的很长一段时间，我以为我不会再爱了。我始终无法释怀，也不愿意相信。我无法释怀如果连曾经那么相爱的我们都最终走到分手，世间到底还有什么感情值得信任？我无法释怀你说的永远、你说的唯一怎么可以说变就变？我无法释怀我们共同构筑的梦想怎么可以这么不堪一击？我怎么也弄不明白，明明那么相爱的人，怎么说不爱就不爱了呢？我渐渐相信，人的一生只会爱一个人，而在我的生命里，那个人就是你，现在你走了，我命中的爱情已经用尽。所以，我恨你。

分手后，颓废了这么久，真的不应该。那么多的日子里，我除了睡觉、喝酒、折磨自己之外，什么都做不了。这样的状态真的很糟糕，今天是我妈妈和嫂子的生日，其实，是比我小四岁的嫂子把我骂醒的。我连一个小女孩都不如，就因为你，日子我都不过了，真的，颓废到底了。我们走不到一起，也是有太多原因的，没有你，我的生活还要继续，我现在这个样子，你也不会再在乎，不会再关心，继续下去，可怜的只会是自己。心疼的只是会我的家人，何必呢？

三年中，我们也曾说分手，因为老师们都认为“早恋”会影响学习，所以总是想方设法的拆开一对对的恋人。可是，我发现自己根本就离不开你，也许是依赖惯了，也许是习惯了两个人的生活，于是总是注视门口等你的出现，总是在回宿舍的路上流下眼泪，因为以往的我们总是利用这一点点的时间在校园的操场上游荡，向对方诉说一天的压力与辛酸。然后一起走在回宿舍的路上，吹着风，有时你还会唱歌给我听，歌声浅浅的，淡淡的……“从来没想过，不能再和你牵手……”分手后的我们反而无法认真的学习，总之太多太多的理由让我们彼此无法分离，于是我们重新走到一起……

正在这时候，学校组织英语竟赛，我想报名参加，他又对我说：“你不会有希望的，平时的英语也只是全班前几十名，就是去竞赛，那还不得个大鸡蛋回来。”说完他哈哈大笑，这一番话让我有了放弃报名的念头，可回想到以前的教训，我毅然作出决定，并提出与他分手，撇下他一个人走了。与他分手后，我努力学习英语，晚上挑灯夜战，尽管很累，但我并没有放弃，终于在竞赛中获得了一个今人满意的成绩二等奖。这大概都是因为我与他分手了吧！

这一年学校组织英语竞赛，我想报名参加，他又对我说：“你不会有希望的，平时的英语也只是全班前几十名，要是去竞赛，那不抱个大鸡蛋回来。”说完他哈哈大笑，这一番话让我有了放弃报名的念头，可回想到以前的教训，我毅然作出决定，并提出与他分手，抛下他一个人走了。与他分手后，我努力学习英语，晚上挑灯夜战，尽管很累，但我并没有放弃。终于在竞赛中获得了一个令人满意的成绩——二等奖。这大概都是因为我与他分手了吧！

时间过的如此的快，眼间，我们已经走过了五百多个日夜。可是，五百？并不长。感情似乎真的禁不起时间的考验，当初那种爱的感觉，已经一点点被时间打磨光，甚至，已经快不复存在了。分手一个多月了，时间让我将你渐渐忘记。我不会去强迫自己完全忘记你，毕竟，我曾那样爱你。时间可以埋没一切，却无法埋没我和你的记忆。一年之前，我们是恋人，一年后的今天，我们只是陌生人，有如两条平行线，注定今后没有交点，不会重合。分手那刻，你知道我有多难过吗？你能懂吗？分手的前一刻，你还在°峩們，壹輩孑’里，可是，分手后，你却被放在了好友中。好友？什么概念？是可以交心的那种？还是，连见面都不要打招呼的那种？后者吧！因为，我们就是后者！可是，爱情，在我的心里还没有完全消亡。但愿他不会再去打扰我，我不想再让自己难过悲哀。我曾默默无闻，毫无指望的爱过你，我曾那样真诚，那样温柔地爱过你，可那都已经属于过去了，已经不再存在了。但愿，上帝可以保佑你，另一个人也会像我曾经爱你一样爱你，而我，也会在一旁，默默地祝福你。

分手后，感到很平常。可是过了两天，就想到的不再是我们之间的不快，而是全部都是幸福的甜蜜的事，放不下，就提出和好，总之两个人都还深爱着彼此，就很容易的又走在了一起。有一次，我看到了一句话，一分就散那是玩，分分合合才是爱。也许真的是这样吧，后来，我们经历了好多次分手，然后和好，那几天，我们谈了好多次，分了好多次，甚至一天可以分手两次，最后一次分手，是你提出的，你说我放不下，那就由你来提，我说好，结束吧。当我以为那是真的结束了的时候，我猛然感到，没有你，我就像离开水的鱼，开始感到很自由，可是不多久，就快要窒息了，我们的关系也因此变的舒畅了一些，但是也就是这个时候，因为一个误会，我们吵架了，吵得很凶，我骂你，说你和很多那种女生一样，你也没有怎么解释，当时我就把手机使劲的摔到了地下，狠狠地抽了半盒烟，后来你也解释了，我也懂了，向你道歉，我也第一次那样的理解你，没有任性，没有霸道，这次的我，很乖很听话很懂事。

前一段时间,你和小樱姐分手了,我知道你很喜欢很喜欢她,分手后,你四天四夜没有睡过.我记得我和你说过:喜欢一个人，不一定要拥有她,只要远远地看着她幸福就足够了.我不知道当时对你说出这句话是不是有点残忍,但我都只是想安慰你而已.现在,我不知道你是不是真的不再伤心了,只不过,我还想告诉你:你要努力走出伤心的过去,你的人生并不是只有爱情,你还有其他的追求,不应该再沮丧了,就算爱情和亲情友情不一样,但我们都一样关心你,你失去了她,但你并没有失去我们,没有失去全世界.你说你对什么都不再抱有希望了,其实你的人生并没有绝望到没有任何希望,是你自己太悲,心存死灰而已,你并没有经历过什么痛苦的大风大浪,你不该有这样的心态的,好好珍惜现在吧,不要让什么都成为了过去,只留下回忆时再去叹惜,那样你会给自己留下更多的遗憾.人生最珍贵的不是得不到的,而是得到的和曾经拥有的,我只希望你开心幸福!

再说沙和尚觉得自己武艺不高，想去跟着专业老师再练练。于是就报了跆拳道学习班，跆拳道的老师一见沙和尚，觉得似曾相识，后来终于想起是去西天取经的沙和尚，便又惊又喜，遇到名人了，给明星当教练，真是三生有幸！于是，把自己的一些看家本领也拿了出来。经常给沙和尚教一些高难度动作。后来经过沙和尚一番努力，苦练本领还参加了国际跆拳道比赛，荣获一等奖。还出国领奖了呢。许多小朋友听说了，都纷纷表示祝贺，并要拜他为师。沙和尚看到想学艺的人还真不少，于是就自己开了一个跆拳道学习班，每月学费六十元。报名前十名有精美礼品相送。结果前来报名的人络绎不绝，超出了他的想象。沙和尚一直忙碌到下午，才有点空闲，想起午饭还没吃呢。他看了看表，快六点了，该下班了。于是拿出手机给孙悟空、猪八戒、打电话，晚上出来聚一聚，在川味香火锅店，不见不散。很快三个人便聚到一块，吃饭间分别谈了谈分手后的一些事情，觉得干什么都不容易，各自还都有许多事情要做，同志还需努力。吃完饭，又到一KTV包间吼了几嗓子，发泄发泄心中的郁闷。同时再鼓干劲，好好创事业！

依稀记得那年，那个夜晚。我把你约到了楼顶，以满天星辰为背景，向你告了白。那时的你，有一些惊讶，但更多的，则是担忧与害怕。你说你害怕答应与我交往后自己会受到伤害，你害怕我们分手后会永远失去我。你害怕，害怕未知的明天。你不敢就这么轻易地就答应我，哪怕是明知道我是真心喜欢你，真心在乎你，真爱你的。三年的光阴在你脑海中浮现，过往的种种，让你有着一丝凌乱。而那时的我，看在心里，痛在心底。我拥抱着向你许下诸多誓言：我不会让你收到任何伤害，我会保护你，天塌了，我为你顶着……等等诸多发自内心深处的诺言。你似乎是被我的言语所打动，或是因为别的什么原故，你答应了。答应地有一些不可思议。我很震惊，因为追了三年，不管我怎么说，怎么努力地去做，你都不曾答应过我。而这一次，原本不对自己抱有太大希望的告白，居然就这样成功了。我不敢相信，我狠狠地掐了一下自己，生怕这一切是梦境。但脸上传来的剧痛无疑是否定了我的担忧。我抱你抱得更紧了。我们彼此相拥了许久在分离了开来。我们一起坐在楼顶上看着星星。无意中，我们一起发现了北斗星。你问我，

你孤单的时候你会想起谁？你问过自己吗？或许你从未孤单过，或许你已经忘了孤单的滋味?然而，曾经相爱得以生命为誓言的人，即将成为陌路才大悟。天总要黑，人总要离别。谁也不能永远陪着谁，或许你早已预知这种痛苦，所以才决定早点离开。曾经以为可以一路携手走下去，可是到了路途一半的时候才知道精力和体力的差不别真的太大了。你我也许只有这段时间的平行线才能在一起向前走。你一但看到远方交界点的分离就丧失了信心。或许我该承认这分手后的一切，装做潇洒的离开。最少在你回忆我的时候给你一个深深的背影，让你知道我曾经的好。可我现在只想蜷缩在角落里去迎接失败的潇洒。其实我该想到痛苦是自己找的，如果把离开你想得不那么痛苦的。想象从没认识你，或是认识你以前的日子

没有想到，月月会给小同寄来一封长信。月月说，她不是想劝她和韬和好，毕竟她这样的身份说这样的话难免显得矫情。她只是想告诉小同，虽然还是希望有个人能带她离开充满暴力的家庭，逃得远远的，不让任何人追上，但那个人决不会是韬了。另外，她也不再恨小同，恨一个人需要时间和精力，她负担不起，学业很繁重，她最大的梦想就是做一个好医生，给母亲一个幸福的晚年。另外，她提到，小卿在她和韬分手后，找过她，希望她不要记恨小同，希望她能祝福小同和韬。为了这事，她和小卿闹翻了，她责怪小卿，为什么偏袒小同，现在也想通了，不是自己的，强求不来。如果小同知道小卿在英国的地址，希望能告诉她，她想小卿了，很想很想。

不满其意就开始发火赌气。.自己当作她撒娇的去对她说写疼爱包容体贴的话。.不把她的所做所为放在心里…。觉得过日杂就应该这样。.但始终不管用。.省体大专的时候认识个繁峙的同学。在繁峙时候正好遇到…巧的是和她是邻村。.同学出于好心给打听了她的生世。.原来她在19岁那年跟个男人生活并且有了孩子生了孩子…结果今年合不来分手后遇到了我。.当我听到这件事的时候天浑地暗。.可是能怎么办。.婚都定了。.退婚意味着我的名誉。.心里想着只有瞒着父母。.她同样是一个受过伤天使…我只要的是平平静静的生活…。.不管彼此的曾经是怎样的…。振作起来。.合力打造好的生活。.去拼搏。去奋斗。.让身边的所有人知道我们是有能耐的。.是幸福的。.也是快乐的…可是。.没有不透风的墙…。结果同学给我打电话不在家。.爸妈接了起来。.所有的事情都裸露了出来…气愤之下。.父母同其吵了起来。.

现在的我习惯了孤单，只是无聊时会想起他而已，眼泪一滴又一滴，擦干泪水，玩起游戏，那个人向我求婚了，我还是没答应，那人问我为什么，其实我是想说我还在等那个他，万一哪天他开小号看见我和别人结婚，他会怎么想，就这样，求婚的人都被我拒绝了，问自己，为什么要等他，不是已经分手了吗？其实我也不知道，等他，成了我生活中不可缺少的一部分，前几天是情人节，小弟对我说：“佳姐，情人节快乐，祝福你跟我姐夫。”听见这话，我的心被狠狠的揪了一下，不知不觉来到了老地方，看见的都是一对一对的，打击我啊！！我和他说过每年的情人节都来老地方等对方的，他没来，我理解，分手后，承诺不就是一张白纸么？

“我喜欢魔术。类似痴迷的状态，上高一、二时，学校经常有活动，我就会在同学面前变魔术，而且经常抽时间排练，每天除了吃饭、睡觉、上课，我就只会学魔术、变魔术，就有可能忘记她；还有，每次变完魔术，就会有许多人涌上前来，要么问怎么变的，要么是要我教他更多的魔术，换句话就是拜师，当然这里面也有女生，所以她就容易吃醋。这样，分手时，她问我，“你是要魔术，还是要我？”这句话真的让我很为难，最后真的没办法，我只好放弃了她，但我是喜欢她的啊！刚才我藏的是她的照片，我想你都看到了。在说分手前她答应要和我上一所大学，可是分手后她好像选择了另一所大学，我猜是故意逃避我似的……”我边收拾东西边听他说，再一看赵宇的书包，几乎全是魔术书和魔术道具，真是痴迷啊！

现在的朋友都远离我了，发现自己被孤立了起来，QQ上那么多的好友才发现没有一个人是可以说话的，但你却过得那么的好，你说以后你就娶我，为了我们的未来，你会努力赚钱。慢慢的你变得对我爱理不理的，你说你心情不好，分手后我才知道是因为她走了你心情才不好的吧！我想过多种原因却没想到你又喜欢上了她，我相信你以前是真的爱过我，自以为一切尽在掌握，但是分手却是意料之外的，什么说不出的理由，只不过是你不再爱我而已。

在创造奇迹的同时，“现实扭曲立场”也给公司和他人带来了麻烦，这与乔布斯的过于追求完美和偏执的人格有着很大关系。 “扭曲立场”的另一种表现就是乔布斯会自然地忽略他不想承认或面对的事情。和第一任女友布伦南分手后，他不承认丽萨是自己的女儿，尽管他知道这就是自己的骨肉；被确认得了癌症以后，他拒绝肿瘤手术并坚持相信通过坚持严格的素食可以治愈疾病。现实并不是总会因为他的扭曲立场而屈服和改变，却为他和丽萨之间的矛盾以及英年早逝埋下了伏笔。

现在才知道还是找个自己爱的人比较好，没有爱的恋情会持续多久？我的答案是三个月，我们分手了。分手后的我面对感情是轻松的，但当我想起欠海和他的朋友的那份人情，我的心情又是内疚的，甚至是自责的，我清楚的知道与海相处的三个月完全是在还债。即使我在和他相处下去，一个月，两个月，一年，两年。。。。还是还不清的，不如早一些打开这把痛苦的枷锁，我又觉得自己像个罪人，想起当初与君分手的时候，我撕心裂肺的哭着，海现在的心情和那时的我又有什么区别。

主人有过好几个男朋友，她从来不对我生气，但总是对她的男朋友发火。每次她发火，我都会把她的男朋友赶出去。每次和男朋友分手后，主人总会躲在我怀里轻轻呜咽。一次，她又躲在我怀里抽泣时，对我说：“89757，我真的不知道为什么，在这个世界上，我仿佛一直在寻找一个人，而总觉得他们不是我要找的人。我不知道自己一直在寻觅什么，好像在寻找真爱……但又总感觉，他们不是那个能给我真爱的人。我该到哪里去寻找我所爱的人……”

我对这种类型的东西是很过敏的。小时侯的夏天，因为太闷热而引起的一阵暴雨让所有人都开心不已。当然对蝴蝶，是一场灾难。但我当时并不明白。我非常扫兴的和小伙伴分手后就冲向温暖的家。这途中，湿湿的地面上都是这些艳丽的尸骨。那时我叫起来。整整一个地面，怎么会都是死亡的蝶呢？连树叶上都有它们班驳的身影。忘却了当时我是怎样像傻子一样疯跑回家，只知道那天夜里的那个梦也是关于它们。醒来，空白的墙上，它们便在妖娆地摇曳。

有人说初三是分手的季节，望着同学们各奔前程的身影，我好想大声发博，什么分手，分手后可以再相聚，难道我们就因为初三后不在同一个学校就互相说再见吗？我们三年的友情就因为一个毕业而烟硝云散吗？虽然初三是绿色的，但也不想再有泪水，即使我们会在那个日子各奔东西，我们可以拿着手机，拨打那个熟悉的号码，再约，下一个绿色繁华。

我穿上一条黑色的裙子走出门去，碰上了正要回寝的小米，她似乎为我良好的精神状态吃了一惊。她问我去干什么。我笑着拍了拍她的肩膀，告诉她我已经没事了，只是去散散心。我不会让小米知道我究竟要去干什么的，和范离分手后她没少为我操心，我不想她再为我担心。

露丝和杰利分手后，每天早出晚归地上自习，不到很晚不会回来.有一天晚上，她跟着最后一批人走到楼下，却想到自己有一样东西忘在自习教室里，管理员让她快点，说马上就要关门了。露丝为了节约时间，打算坐电梯上去，等她进了电梯后，才发现里面已经有一个女孩子，她低着头，看不清她的长相。

乔明摇了摇头坚定的说：“不可能的事，我的心里已经被小艾占满了，再也没有空位给别人了”，他意味深长的看了鑫言一眼：“说到爱，你不是也深深的爱着亚黎吗？当初我是喜欢过亚黎，但分手后遇到了小艾，对亚黎也就没有感觉了”。

和好朋友万芳分手后，我万分难过，泪水加伴寒夜的凛冽，一路小跑推开家门，重重的将那尊让我伤心到再也不想看一眼的木雕蹲在妈妈面前，返身回到自己的小屋关上门。委屈、伤心、自责、尴尬一拥而上，今晚一夜注定我泪湿双枕，难以入眠，任凭妈妈在外做任何解释我几乎一句都未听得进去。