那天清晨，哥哥从徐州矿院打过电话，第一句问候语竟然是“准初三党，加油吧！”是啊，我都初三了，怎么自己都不觉得呢。现在站在初三的大门前，突然觉得为什么时间过得这样快，快到我还没有准备好，中考仿佛就来了。明知道自己的该死，却也不甘放弃地想要争取一下自己的想要拥有的一些美好，只是不甘落后，只是不想给自己的青春留下遗憾。可能过去懵懵懂懂，混沌轻狂，但那早就成为过去，可能我只是需要一段时间去缓冲我自己的心情，然后再拼命地在扑倒在我辛勤耕耘的土地上，不受任何羁绊，去感受初三兵荒马乱的小时光，把松散的心拉成了一根紧绷的弦般，用从容镇定的心态来面对这8个多月的初三生活！人生的第一个十字路口，只能自己一个人来选择……初三，一个华丽而颓废的名词；初三，似乎桌子成了唯一的依靠；每天拿着笔在纸上写写划划，没有丝毫的陌生，也没有丝毫的怠慢；反反复复，重演着昨天的动作——这大概是我眼中的初三，可能只是我的奋斗史的开始，随时等待着斗争，我会在恢复原来的样子，夺回属于我的东西。

早上，准备工具完毕：纸，铅笔，直尺，水彩笔，我全都准备好了，现在就开始办喽。 我经过反复斟酌，我给小报起名为“迎世博”。上网查资料，翻阅报刊杂志，寻找优秀的版面设计和漂亮的插图，忙得不亦乐乎。我把找出的资料在稿纸上反反复复排版，光这工作就花了我半天时间。下午，为了使剪报锦上添花，在每页的空白处，适当添加些图案或花边。要配图，别提有多累了，我甩甩手继续写。我开始画图，我照着书上用铅笔画画，一遍不行檫了再来，不气馁，直到满意为止，就说那象棋棋盘吧，画好了一看，就呆了，棋子中间横一道竖一道，我把棋子擦掉，棋盘又少了两格，我又把棋子画上，棋盘补好。有的画很难，只好照着临摹，实在没辙，我只好请妈妈帮忙画几笔。妈妈说：“除报头按内容设计，每篇文章的标题也要作总体考虑，按文章主次确定每篇文章标题的字体、颜色、文章内容以横排为主，篇与篇之间适应用些插图、花边及尾花。起装饰、活泼片面的作用。装饰在文章后面的图画。一篇文章抄完后，还剩有空白，可以画一尾花，既可充实版面，又能增加美感。” 最后配色涂色，左一下，右一下，勾边后仔仔细细填色。

可能我也是一只老鼠，是一只不起眼的老鼠。我并不优秀，但我并不觉得我做错了什么，我会用心完成老师布置的作业；我会体贴的帮助家长，理解家长。但是，在他们心中只有学习，只有成绩，每当我写作业，写到手已经开始发酸时，只求放下笔歇歇或多希望有一杯温暖牛奶，为我们提提神，暖暖心。但是他们捧来的不是阵阵温暖，而是一叠又一叠小山似的作业和催促。反反复复的讲课，反反复复的唠叨，反反复复的写作业。头脑变得越来越迟缓，升小学时的期盼，被家长一点点的抹去；脸上的笑脸，在紧张的学习中，一点点的消失；同学之间的友谊，师生之间的默契，在竞争的压力下，也一点点的变淡，直到随风逝远。

我也是只老鼠，一不只起眼的老鼠。我并不优秀，但是我也没有做错什么事，用心完成老师布置的作业，我会体贴家长，帮助家长。可是，在他们心目中只有学习，只有成绩，每当我们写作业写到手发酸时，多希望放下笔歇一歇或希望有人端来一杯浓浓的热牛奶，提提神，暖暖心。但是，他们捧来的不是阵阵温暖，而是一叠又一叠小山似的作业和喋喋不休的唠叨。从此以后，反反复复的讲课，反反复复的写作业，反反复复的唠叨，是我们的头脑越来越迟缓，升小学时的期盼，被家长，老师一点点的抹去；脸上的笑容，在紧张的学习中，一点点的消失；同学间的友谊，师生间的默契，也在竞争的压力下，一点点的变淡，知道随风逝去。

我也是只老鼠，一不只起眼的老鼠。我并不优秀，但是我也没有做错什么事，用心完成老师布置的作业，我会体贴家长，帮助家长。可是，在他们心目中只有学习，只有成绩，每当我们写作业写到手发酸时，多希望放下笔歇一歇或希望有人端来一杯浓浓的热牛奶，提提神，暖暖心。但是，他们捧来的不是阵阵温暖，而是一叠又一叠小山似的作业和喋喋不休的唠叨。从此以后，反反复复的讲课，反反复复的写作业，反反复复的唠叨，是我们的头脑越来越迟缓，升小学时的期盼，被家长，老师一点点的抹去；脸上的笑容，在紧张的学习中，一点点的消失；同学间的友谊，师生间的默契，也在竞争的压力下，一点点的变淡，知道随风逝去。

老妈是个非常争气的人。不是自己劳动得来的东西，坚决不要，做任何事情都不愿落后于人。今年的天气，百年难遇。从种西瓜酿苗开始，就遇到种种挫折，2月份气温低，种苗出现大量的烂根现象，不停地酿苗补苗，来来回回，反反复复。 3月份栽苗，瓜苗在地里气温低，风力又大，好多大棚膜被风刮坏，有的就被冻死了，有需要到外地卖瓜苗，反反复复，重新种植第二遍第三遍……。5月份西瓜授粉遇到连阴雨，授粉瓜花被雨水大落，等到天晴又要授第二遍粉…… 为什么如此复杂，原因就是一个，让西瓜早早长大成熟，卖个好价钱!双倍的付出，换来喜悦的价钱，6月2日西瓜卖掉后老爸高兴地给我打电话，咱家的西瓜是最早的一家，价格还可以。听着老爸的讲话我非常感动和高兴!全村的人都为老妈老爸这么大年纪还种西瓜，而且又买这么高价格感到佩服，老当益壮。

痛苦时，我会想，是否痛苦都是因为失去？身边的人会劝你说，没关系，没有什么事是过不去的，只是时间问题。在这个时候，大概大家都把痛苦定义成为因为失去。时间，会让你渐渐接受和淡忘已失去这个事实，你一旦承认，痛苦便会减轻。所以，我们一旦开始痛苦，就开始安慰自己，没关系，都会过去的，时间会洗刷掉这一切。别人痛苦的时候，我们也这样安慰他们，没关系，只是暂时的，时间会让一切都好起来。似乎这个时候，时间变成了一位神医，我们坚信它会医好我们生活中所有的伤痛。所以，在悲伤的时候，这样一想，好像又有了希望。可是，很长一段时间内，我们会反反复复地痛苦，然后反反复复地这样安慰自己，痛苦似乎不会断根了。

看！照片上那个小女孩自信满满地站在主持台上，脸上洋溢着快乐的笑容。每当看到那张照片时，我就想起了那件事情：主持演讲比赛。那是两年前的一天中午，大队部的诸老师交给我一个任务：当演讲比赛的主持人。接到这个任务后，我心里非常忐忑不安：如果说错了，不仅老师会骂我，还会给班级扣分；但这又是一次让我锻炼的机会。怎么办呢？于是，我决定全力以赴，干好这次主持工作。我每节下课以及吃中饭的时候，都把主持稿拿出来，反反复复地读、背，直到把它背得滚瓜烂熟为止。每背完一段话，都要问一个同学我背得好不好，如果不好的话，又要反反复复地读、背，直到每个同学都说好为止。每天晚上做完功课后，我都会对着镜子练习，一练就是几个小时，有时，我还让妈妈指导我动作、语气、语调，让她帮我指出我还有那些问题需要改进的。（每天晚上都是这样哦）！

那棵小树每天吃了睡，睡醒了吃，反反复复，把自己养的壮壮的。就这样，冬天来了，在一个大雪纷飞的天气里，那棵小树正在睡觉，这时，他被一阵叫声惊醒了。“ 树大哥，树大哥，我在雪地里走了很久了，我正在发高烧，可以让我在你暖和的树枝里度过这个冬天吗？”原来是一只翅膀受了伤的小鸟。“那你能告诉我给我什么好处呢？”那棵小树问。小鸟咳嗽了几声：“我可以天天为你唱歌。”小树想想也对，每天都睡觉闷死了，就听歌解解闷吧！“那好，你上来吧！”小鸟很艰难地飞了上去。小鸟天天给小树唱歌，病情日益加重了。终于有一天“喂！小鸟，快给我唱歌。”小树大声嚷道。“我很累，不能唱了，让我歇会吧！”小鸟喃喃地说。“什么，不能唱，留你有什么屁用，快滚！”说完，就把小鸟扔了出去。

不知道为什么，突然好想提笔写写自己纷乱复杂的情绪。曾经，美好的回忆，现在只是斑驳在回忆里的荒凉，至少我是这么认为的。有没有发现，我好久都没有真正的笑过一次了，谁能知道，我的没心没肺笑容背后，含有多少心酸的苦涩？呵呵，允许我再肆无忌惮地笑一次，或许这颗满目疮痍的心，会更疼。时间反反复复演奏着我们的锦绣年华，殊不知，它带不走一切的喜怒哀乐。在这个最后一个学期里，发生的太多太多，连我自己，都被这压得喘不过气。背叛、猜疑、偏袒，轮番造访。辛酸难忍的泪弥漫在死一般寂静的四周，他们都看不懂。时间越来越快，旅途越来越长，岁月牵扯着的遗憾停留在原地，不来不去。抬头看看依旧蔚蓝的天空，鸟儿匆略，盘旋在枝头，守着一个个秋。还有最后一个夏天，我们就要分离。

长途跋涉的车程，我终于投入了“母亲”的怀抱，即使下着如花瓣似的雪花，刮着让人脸生痛的寒风，我也觉得这个怀抱让我温暖的热泪盈眶。脚刚刚踏入这片期盼已久的故土，跃入眼帘的便是那两个在寒风中等待的老人。岁月与苦难的洗礼让他们的脸干瘦而蜡黄，眼神暗淡无光，但当看见朝他们走的我时，那两双瞳孔溢满了泪水，光亮的如同黑夜中独亮的火把。在寒风中两位老人显得是那么渺小与瘦弱，雪花与寒风毫不留情的袭击着薄弱的他们，但他们朝我张开的手臂，又是这样的宽广而坚毅。我被紧紧拥入怀中，烟草的味道在我鼻腔漫延，我被布满青筋布满老茧的双手抚摸着脸庞，泪在脸上流淌。寒风中他们在我耳边一遍遍的说着“佳儿。。我的佳儿。。”反反复复的带着让人道不出的情感，唤着我的乳名。

有一次，我们的班主任老师说下节课马上考试，大家听了，急急忙忙坐在自己的位置上复习。只见老师趁大部分同学不注意，把扫帚和垃圾桶这些东西都横七竖八的摆在地上，一下课，同学们都发现了，纷纷围着它们讨论，有同学想要捡起来摆放好，却被其他同学制止了。我也想去摆好，但是又怕做错了被老师骂，就没有去管了。一个同学走上前把所有的东西都摆正了放好，其他同学把它们又按原位摆放在地上，那个同学又又把它们扶起来摆好，就这样反反复复的摆到了上课，老师在上课时宣布：“这一次考试结束，第一名就是刚才那名把扫帚和垃圾桶摆放好的同学，去其它人都得零分！”我恍然大悟，原来这一次考试就是测一测我们到底有没有公德心！我觉得惭愧无比，但是那个同学的第一名当之无愧！

你们说现在的孩子难教，你们说现在的孩子不听话，你们说现在的孩子无恶不作。可是又有多少人能看懂，我们心里想的！我们知道大人们为了自己辛苦，我们知道大人们为了自己奔波劳碌。即使我们没有表达出来，即使我们对你们的爱一声不吭。但是我们懂得，我们感受到了。沉重的脚步踏上了回家的路，我不想回家，我不喜欢回家。因为在家里没有人知道我想要的是什么，我想倾诉的是什么，也没有人愿意听。我尝试过去告诉你们，我给你们写信，告诉你们了，在信的末端写上“不要在我面前提写信的是，我很难堪。”可是，你们没有理我的感受，你们还是在我面前反反复复的说，我能做的就只有流眼泪的。因为我知道自己做错，因为我不懂得表达，因为我不好意思。

说到猫爪，她还真像个小馋猫。刚学吃饭那会儿，还不大会使用勺子，看着我们吃的那么香，不禁着急起来，便立马舍弃勺子，两手上阵。那胖乎乎的手一手抓菜，一手抓饭，一股脑儿的全往嘴巴里塞，还不时发出吧唧吧唧的声音。也许是站在凳子上站累了，又只好坐下来吃，结果发现坐下来，却看不见桌子，又只好站起来，这样反反复复，反而让她找到个舒适的姿势，那便是半蹲。膝盖微微前倾，肉嘟嘟的脚牢牢抓住凳子，活脱脱像个正在蹲马步练功的小朋友。可那手却没停止忙活过，一口一口地直往嘴里塞，一会就变成了油腻腻脏兮兮的小手了，我和妈妈看着她滑稽的样子，不禁捧腹大笑，她也不知所以然地望望我俩，然后露出一排洁白的牙齿，笑了起来，嘴巴还挂着花花绿绿的菜和那洁白的米粒，真是可爱。

早读课，我伫立在课堂前，呆呆地望着黑板出神。这时，同桌似乎发现了什么，伸来友谊之手，关切地询问道：“怎么了？”说吧？一个男子汉，丢脸！不说吧？又闷在心里。算啦！她是大队委员，就当汇报思想。“没什么，语文书丢了！”“没什么？”对方现出惊讶的神情。接着，她拿起课本又放下，反反复复，鬼知道葫芦里卖的什么药。她稍犹豫了一会儿，将书递给我：“书给你，以后可别毛手毛脚的。”什么，给我？我简直不敢相信我的耳朵，我一贯瞧不起的黄毛丫头，居然能说出这句话。“什……什么，给我，你可怎……怎么办？”我半天才吞吞吐吐地挤出几个字。“不要紧，我有办法。”“那今天怎么办？”“那就合看。”于是我俩便认真地开始早读。

不经历风雨，怎么见彩虹？这句话不知听过多少遍，早已没有了先前的激动和热情。初来深圳找工作，方向感本来很差，陌生的城市是怎么样的形势？何去何从？该注意些什么？这些都是未知数，因此，找工作的艰难可想而知。仅仅是找地址就让我至今难忘。不知公司在哪儿？打电话问，知道地址了又不知坐几路车？离这儿多远？到哪个站下？好不容易找到了，可一看路两旁的高楼林立，又不知在这条路的哪个位置？反反复复往往要打几个电话，多走很多冤枉路，浪费掉很多时间，结果才发现，原来离自己很近！那时根本没想到要买个公交车手册什么的，有地图等于没有，对这些地址心里没有把握可以看明白。尤其无果而归时，真称得上心力交瘁，辛酸得想流泪，挫败感油然而生，晚上躲在床上反复想：为什么别人轻易地找到工作，而自己却不行呢？……不甘认输的念头占了上风，就不信偌大的城市没有自己的一方天地？

从上学开始，每学几个月，就要来一次考试。就这样反反复复几个学期，都不知考了多少回了。好多同学都厌烦考试了。其中原因有三点：第一点，考试的时候，气氛变得极其紧张。同学个个埋头写题，争分夺秒，不管会不会，先把那些空白地方填满了再说。最后再稍稍检查一遍，交卷了。交得这么快，是因为太紧张了。第二点，考试前几天，那可是忙卷子摞了一尺高，熬夜熬得厉害，对自己严的同学每天肯定抓紧时间复习，放松自己的同学肯定看上一眼就过去，像一首歌说的一样，临时再抱佛脚，到最后就晚了。第三点，是最害怕的，考试就考试，你大什么分呀！而且要告家长。有的同学考的好，有的同学考的不好。考的好的同学回家一报信，全家高兴，可是考的不好的同学呢，全家人心情都不好，在一段时间里总是不开心。这考试看起来对学生好像没有好处，其实它的好处也很多。

今天我坐在电脑前，看着空空的写字板，大脑一片空白，然后，翻来覆去的听歌，反反复复的想我们是怎么相识，然后想不出个所以然。反反复复的找论坛记录，还有你我的聊天记录，乃至于群里的记录，依旧想不出所以然。找不到灵感，似乎灵感被你留言板上的那句签名给震慑走了（所以这篇写的不好就不要怨我了）。

L还是BABY的时候，有一特点：抱着她就好好的，不吵也不闹，一旦把她放在自己的床上，她就哭个不停，没办法，父亲每天空闲着就抱着L，直到L睡着。如果她睡醒了就又会哭，父亲又会重新抱起她。就这样，反反复复，反反复复。

我哥都20多了，自己都是爸了，如果他一不小心理了一个平头，后果是不堪设想的。我爸我妈会像挽救失足青年一样，跟在他背后，语重心长地、反反复复地、苦口婆心地论证为什么他不适合理平头、他理平头怎么不好看、他的脸型和头型的“国情”怎么样、这种“国情”又如何决定了他发型的有效选择范围。

回去后，我左思右想，最后把题目确定为《我的妈妈》。经过我一次次地酝酿，一次次地修改，我的第一稿总算出炉了，把它发到了徐老师的邮箱内，谁知过了没多久，我的邮箱内赫然出现了徐老师的邮件，我迫不及待地打开邮件，原来是徐老师给我的一长串修改意见，连题目也让我修改。开始我觉得很纳闷，《我的妈妈》这个题目有什么不好，为什么非得改题目，尽管这样，但我思前想后我还是想不出好的题目，把另外内容修改了一下，又把它发到了老师的邮箱。心想：让他去吧，我反正发给老师了，我就安心睡我的觉吧。谁知第二天早晨起来，一打开电脑，就看见毛老师凌晨凌晨给我发来的邮件，打开一看，又是修改意见，并把我的题目改成《妈妈，我好爱您》。看了以后，我感到惭愧极了，徐老师那么认真细致地对待我们的每一篇作文，我却那么敷衍了事，实在是不好意思。后来我就把老师给我的修改意见和题目反反复复地想，终于让我茅塞顿开，我理解了老师的苦心，原来题目这样一改，就感情色彩更浓了，我爱妈妈的感情更加强烈了，这样的题目更能吸引读者的眼球了。经过反复地修改，我的文章终于通过层层筛选，在众多文章中脱颖而出，最后能在市里获奖。

表姐不但有着一个菩萨般的善良心，而且还是一个成绩优异的好学生呢！在学习方面，我跟表姐相比，真的可以说是望尘莫及。她总是会把自己的一天安排得满满的。早上，表姐都坚持6点之前就起床，总是坚持最早一个到教室，最早一个开始早读。问她为什么可以这么坚持下来。她总是笑着说：“因为我一直相信‘早起的鸟儿有虫吃’、‘一日之计在于晨’，这些话都是我的生活原则！”并且在实际学习当中，表姐总是能将自己安排得满满地计划付诸实践。每当下课和中午的课余时间，教室里总能看到她独自一个坐着全神贯注看书的情景；晚上，她会很晚了还独自坐在台灯下复习当天的课文内容或者反复修改作文，尤其是她的作文总是在经过她反反复复地修改过后才算是真正完成呢！所以她的文章篇篇都是那么的优秀。就这样的，日复一日，姐姐靠着自己的执着、坚持和努力，在学校里是成绩特别的突出，不仅成了她爸爸妈妈的骄傲，也是我的良好榜样！

反反复复的过着6天残酷的训练，直到最后那二天才是最重要的，要考试，还发了答案，只要记着答案就好，简简单单的考试一下子就通过了。心想有答案的考试算考试吗？考了又有什么用，真不知道学校是怎么想的，那天就出现了不舒服的事情，我居然被教官说成是阿混，我当时还以为没什么呢，可是后来教官让我别去考核了，和我一样其他4个同学，除了一个女孩子外，那3个男孩子整天笑嘻嘻的，教官之所以以为我也在胡闹，就这么决定我的命运了，6天的训练的结果就这么没了，还不如别来训练呢。难道我真的没做好？天作证，地为凭，我不比别人做的好？我很气愤，我想知道教官为什么这么说我，这么决定，希望我的判断是错的，那没办法我是做错了，可是我没有啊。一向不示弱的我，今天居然出丑了，这又是我人生当中一次挫折，一次警告？我想讨回公道，我抱着一丝希望，对教官说让我重新归队，教官那个回答让我彻底愤恨他，彻底没心思训练下去了，相信那个女孩子也一样不好受的吧。我愤恨，抱怨，没人让我倾诉，我埋在心里默默的唾骂……

慢慢的，我讨厌自己的故作坚强，我恨自己的自甘堕落，我讨厌我自己对自己的不负责任，自己长那么大了却不能好好的控制自己，还那么不理性不懂事的去一意孤行，那些曾对自己长辈信誓旦旦许下的承诺几时能兑现，那些反反复复出现在自己脑海中的梦想何日能够实现，那些给了我青睐和鼓励的人看到我如此的自暴自弃又怎么不伤心失望，想到这些，我的良知似乎给了我指引导航，我的心思变凝重了许多，我给他们的只有辜负，只有恶狠狠的伤害，心中不由而生了丝丝愧疚，因为我明白，他们没有义务没有责任对我这样，这些仅仅是出于一种信赖一种期望，也是一种肯定，默默的，我的心开始承认我错了，真的错了，可能是因为好强，真的很少承认自己的过错和这样那么真恳的忏悔过，着也许对我来说是一个很大的进步，至少我敢面对自己，勇于承担自己的错误。谢谢那些事情，尽管我心中还是有些不愿，但是细想起来我真的懂得了很多也学会了很多，才发现，原来这个是我们必要的改变，“人中在改变中进取”，这句话说得一点都没有错。

反反复复的过着6天残酷的训练，直到最后那二天才是最重要的，要考试，还发了答案，只要记着答案就好，简简单单的考试一下子就通过了。心想有答案的考试算考试吗？考了又有什么用，真不知道学校是怎么想的，那天就出现了不舒服的事情，我居然被教官说成是阿混，我当时还以为没什么呢，可是后来教官让我别去考核了，和我一样其他4个同学，除了一个女孩子外，那3个男孩子整天笑嘻嘻的，教官之所以以为我也在胡闹，就这么决定我的命运了，6天的训练的结果就这么没了，还不如别来训练呢。难道我真的没做好？天作证，地为凭，我不比别人做的好？我很气愤，我想知道教官为什么这么说我，这么决定，希望我的判断是错的，那没办法我是做错了，可是我没有啊。一向不示弱的我，今天居然出丑了，这又是我人生当中一次挫折，一次警告？我想讨回公道，我抱着一丝希望，对教官说让我重新归队，教官那个回答让我彻底愤恨他，彻底没心思训练下去了，相信那个女孩子也一样不好受的吧。我愤恨，抱怨，没人让我倾诉，我埋在心里默默的唾骂……

外面的天空，还在淅淅沥沥的下着小雨，街道上来往的那么多人，却没有一个抬头望天空，那上面还闪烁那样的耀眼的星星，在雨的衬托下，是那样美的一幅画。行走，行走。在一条小径，我止步了。徐志摩在雨巷中希望逢着一个丁香一样的姑娘，在这条唯一寂静的小径上，我等待着第二天的朝阳，我知道，几小时后。当第一束阳光洒在这儿时，那些墙角枯萎的玫瑰，在经过一夜的细雨的滋润，又接受的清晨第一抹阳光的淋浴后。将再次开放出妖艳的美，迷惑人的眼。人们忘了夜里它曾经的枯萎。开放→枯萎→开放→枯萎……这样的反复再反复，做着的是相同的动作，却显出不一样的感觉。欣喜→忧郁→欣喜→忧郁……如此的反反复复。

长途跋涉的车程，我终于投入了“母亲”的怀抱，即使下着如花瓣似的雪花，刮着让人脸生痛的寒风，我也觉得这个怀抱让我温暖的热泪盈眶。脚刚刚踏入这片期盼已久的故土，跃入眼帘的便是那两个在寒风中等待的老人。岁月与苦难的洗礼让他们的脸干瘦而蜡黄，眼神暗淡无光，但当看见朝他们走的我时，那两双瞳孔溢满了泪水，光亮的如同黑夜中独亮的火把。在寒风中两位老人显得是那么渺小与瘦弱，雪花与寒风毫不留情的袭击着薄弱的他们，但他们朝我张开的手臂，又是这样的宽广而坚毅。我被紧紧拥入怀中，烟草的味道在我鼻腔漫延，我被布满青筋布满老茧的双手抚摸着脸庞，泪在脸上流淌。寒风中他们在我耳边一遍遍的说着“佳儿。。我的佳儿。。”反反复复的带着让人道不出的情感，唤着我的乳名。

骑了又摔，摔了又骑，就这样反复了好多回。我还坚持着，看，上天并没有可怜我，我又重重地从车上摔了下来。这一摔可惨了，我的膝盖都破了，那个血直往外冒。我的泪水也像下雨般的直往下流。哭了一会儿，我越想越生气，还是坐上去，可是仍没有征服这匹野马。我有点儿气馁了。不想再骑了。当我正想推回去的时候，姐姐站在我面前，我以为她会骂我，但她不但没有骂我，还鼓励我不要气馁，一定要坚持下去，做事要一心一意，决不能半途而废。我听了这话，又信心百倍起来，我决心今天一定要骑好。吃完午饭我又推着车去骑了。经过一次一次的跌倒，又一次一次的爬起。反反复复，复复反反，我终于学会了骑车，我高兴得一跳三尺高。

想起一文《顶针：一生的戒指》突然想起一名广告：女人，一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳。日子就是这样，一天天再难再也得咬牙渡过，所以才是过日子。顶针就是这样与母亲手中力渡过了一个又一个难关，身上的伤是以光天之伤心承后天之痛，做活时那一枚小小的铜戒指又藏了几分痛得执着，十指连心啊，顶针上一个又一个集合的密密的针眼，是母亲多少次痛了，累了，苦了，欲泪了，又罢了，反复吞咽的情啊，心上扎满了密密的针眼，却装作完好，痛对知苦对乐，顶针连着心，必其晓心之苦，天天地绕指而转，像飞旋的螺，不断奔走，奔出一个我们得以荫蔽的世界，母亲用温暖的心把我们包裹起来，用足够多的温柔包裹我们内心的反叛，黑暗，任其爆炸，飞裂，仍以笑面对，华美的钻戒戴了一生，却只有一枚铜戒指能陪了一生久远，痛却不服，像一个反反复复的梦。

头顶上除了空阔而漆黑，深邃的天空，空阔到连月亮的身影都无法寻觅，弥漫着空气，清晰的，微微的风掠过脸庞，我无语的凝视天空，仿佛昨天他给过我的放纵与宽容。我张开双臂感觉风的气息，仿佛他也是张开了双臂拥着我。他给我100年做人的时间已经很快乐了，他给了我时的封印，让我不用在轮回中翻滚，永远不会老，不会死。我无心毁灭自己，也无心让他自己一个人留在那阴暗的冥界。还记得转世的头一秒他所说的话，我可以放弃世界，我却不愿意放弃你，但是如果你在我身边不快乐，不幸福。我会亲手毁灭你的元神，让你永远留在人间。那是他第一次说的甜言蜜语，也是最后一次。一百年没见了，也不知道他过得究竟好吗？对他的思念，这一百年来，点点滴滴，反反复复，不断的累积，越来越深，我尝到了思念的滋味，很苦也很涩。

我曾经试图挽回我自己的情感，可惜没有成功。我不明白石我自己错了，还是为什么？老天为什么要捉弄我，我不明白是我自己的问题还是什么？我总是反反复复的失去和拥有，我的心里已经经受不住这种无形压力。为什么上苍就不肯多多眷顾我一点呢，明明已经让我拥有了，可又偏偏让我失去。我的心真的好痛，我哭，我痛哭。我真的不知道这一切都是为了什么，为什么上帝要这么折磨我。

就拿我们学生为例吧，为什么考试后发现，同在一个班的学生的成绩会有如此大的差异？学生从事的是脑力活动，所以思考是少不了的了，可是有的人勤于思考，有的人则反之。同一道难题，拿到这两种人的面前，第一种人会不厌其烦的思考，反反复复的计算，大有不做出此题誓不罢休之意，可是第二种人呢？他们会瞟上两眼，然后对自己说：这么难的题目，反正老师是要讲的，我又何必在这儿耗脑细胞呢？最后的结果可想而知：第一种人欣喜若狂的做了出来，而第二种人虽然听懂了，可是毕竟没有第一个人透彻，在考场也只有抓耳捞腮的份了。“天才出于勤奋”也正是说的这个道理！

试卷发下来了，只有一张，正反两面全是题目。我拿到了卷子，迅速写上了名字和班级，开始做题目。说来也巧，填空题大部分我以前都做过，所以速度很快，真是要多顺有多顺，不多时，我已做完填空题的大部分。当我做到填空题倒数第二题时，一道甲数xx,已数xx，甲数比已数多多少？我一见，这还不简单，甲数减已数再除以已数不就行了，可后面一题又问：还可以用另一种算式解答的是什么？我一见呆住了，但我反过来一想，这种类型的题虽然没有做，但这种体型梅老师讲过，再说复习时，这节课内容我还反反复复地看过，应该不成问题。最后，经过草纸的演算，这道题终于解出来了。

军训很累的，起立蹲下反反复复；军训很苦的，站立军姿每时每秒。但是再苦再累，我还是坚持下来了。 八月的天气非常热，学校把军训的日子定在这些天或许就是想锻炼我们的意志力，毕竟我们都上初三了，即将面临更加艰苦的总复习阶段，没有一个好身体是不行的，身体胖胖的我在军训中让老师同学甚至教官都刮目相看，因为，我一次也没倒下过……

有些不甘心的想要捉住某些消逝的东西，想要有力的挽留某些深刻的痕迹。可是，又好像被定住了。开了口却发不出声，伸出手却什么也不能做，就这样眼睁睁的看着，然后慢慢的不见了，消失了。感觉自己似乎变的异常的陌生，就如同一个旁观人，冷漠的看着这盘棋的开始，落子再落子，如此的反反复复，周而复始。最后人散去了，棋结束了、。就这样什么也没发生过、…

老师拿着魔方一步一步教我们做第一步——编一朵黄色花蕊白色花瓣的小花。我拿着魔方发呆，但随后我又动了起来。反反复复试了好多次，终于成功了。刚学完第一步，老师就教新的了，我还没学会呢。时间如飞，不久就下课了。我只好带个魔方回家慢慢研究。

日复一日，年复一年，反反复复地寻求成长的捷径，爱迪生曾说过“天才是百分之九十九的汗水加上百分之一的天赋”我们这些90年后的孩子不相信，成才需要付出那么多汗水，都是以最诚恳的态度坚信，成才也有捷径可走的。

就那样，反反复复的冲泡好香醇美味浓浓的咖啡，却又随着一声微弱的叹息声，哗哗啦啦的倒得一塌糊涂，像星尘一样，零零散散的溅起来又落下。伪装得太华丽让人痴迷，味道可却是苦涩的，苦后又带点轮回般微微甜味。只能一味的看着它的平淡无奇外表，却不敢尝试，我讨厌它那种苦味……

思念，我的心情咏叹调。高高低低的音符，都是我心湖的涟漪，每天，每个时间，淡淡的咸涩的滋味，主导者我的或喜或忧，因你，想纵情高歌，因你，想执笔写寂寞与惋叹，流泻那滴墨成伤的的文字，但我仍然迷醉在这琼瑶风的意境里，反反复复，任凭那一波一波的思念将我埋没，不断温习着那曲思念的咏叹调。深深地，深深地……

接下来的好多天，我们反反复复练习蛙泳，当我们都练熟了，老师带着我们向自由泳迈进，自由泳的速度可比蛙泳快多了，我更加努力的练习。现在我已经能在清清的池水中像鱼儿一样快活的游来游去，享受着夏日给我带来的无尽乐趣。