时间的河道似乎是广阔的，是深入的，有人在水面上笔直航行，有人在水面下匍匐而息，一切之理恰恰蕴含在薄薄的一层水面之中，水上的人无法触及，而水下的人只能渴望着仰视，这种长远的对视造就了两种不同的世界，水面之下的人，在渴望与狂热中，渐渐的被时间挫败，就像河道中暗流一般，无法反抗的掉入黑暗的深渊，寒冷的水与厚黑的泥涌入他的鼻腔与身体，进而封闭了心灵，憔悴的灵魂被无言的黑暗所统一，从此他变得沉默寡言，希望对他来说是种讽刺，是长期渴望却从未有过，到今天将他变这副模样的凶手，一面他质疑希望的存在，一面又庆幸自己从蒙骗中醒悟，他或许明白这是不安，但他无法镇定，他外表麻木，但心中又隐晦着自己都察觉不到忐忑，他鄙视那些对希望抱有天真的人，进而慰藉自己心中不满，因为，这样才能使他觉的“自我”是在清醒的状态，而那些人还在继续幼稚的愚昧。

自卑的情绪蔓延开来，成绩下降。我多么希望自己快点离开这个自卑的地方。我将满肚子苦水在日记中倾诉，我把我的郁闷用画画表现出来。后来，老师发现我的日记，表扬了我，让我在自卑的天空仿佛看到一缕阳光。美术老师也看了我画得画，他叫我参加比赛，结果获了一个三等奖。我逐渐意识到我也是个角色。于是，我努力学习，成绩提高，参加校里的竞赛，班里16个人获奖，我是其中的一个。升上五年级后，我仍然自卑。班上有很多出类拔萃的学生。尤其英语，成立我学习上的“拦路虎”。我多么自卑，我仍然沉默寡言。我找不到一个朋友来伴读英语，我流泪了。早上，我提前起床读英语；夜晚，等爸妈睡着了便开始夜读。到第一个学期结束，我的英语成绩赶上来了，同学们很惊讶，有的竖起了拇指夸奖我。

在生活中无论遇到什么样的事总之事不关己高高挂起，遇到类似的事情时只要是和自己无关我总是多看少说，勉的说错了话会给自己惹麻烦。沉默是金，这句话无论在什么场合都能派上用场，遇到有人提问题知道也好不知道也好我都懒得举手回答，让那些喜欢表现的人去回答吧，我只用呆在一旁听他们的答案就行了。我的性格孤僻且沉默寡言，平时我总喜欢一个人静静的坐在一旁看看一些闲书，像打篮球之类的集体活动我向来都是很少参加的。偶尔有同学看到我坐在一旁看书时会有意无意的说上一句：“瞧！那就是我们班上的“好学生”。“好学生”听起来应该会让人感到高兴，可他们总是以很随便的口气说出来，随便中时常带有一丝讥笑和讽刺。似乎“好学生”这三个字是书呆子，笨蛋，白痴的形容词。虽然感觉上有点变味儿，但我还是会勉强接受这种称呼，毕竟以前从来没有人这样“夸”过我。

小学的时候我就曾遇到过这样的情况：我班张博文是个活泼、帅气、成绩很好的、文武双全的小男孩，从一年级起，老师就特别的喜欢他，他的妈妈每天来接孩子的时候总是要问，今天我们张博文怎么样。虽然有时他做错了事情，可老师还是觉得他是个好孩子。所以每次都肯定他的聪明和乖巧。可后来慢慢变的爱插嘴、不遵守纪律。我班小佳沉默寡言，性格孤僻，老师对他关爱较少。有段时间他竟不愿参加集体活动，认为自己什么事也不如别人，沉默寡言。这使我深深认识到：对好孩子的偏爱和对坏孩子的冷落，会带来不少负面影响。正确的态度是，力戒偏向，充满热情地去爱每一个幼儿。

小学的时候我就曾遇到过这样的情况：我班张博文是个活泼、帅气、成绩很好的、文武双全的小男孩，从一年级起，老师就特别的喜欢他，他的妈妈每天来接孩子的时候总是要问，今天我们张博文怎么样。虽然有时他做错了事情，可老师还是觉得他是个好孩子。所以每次都肯定他的聪明和乖巧。可后来慢慢变的爱插嘴、不遵守纪律。我班小佳沉默寡言，性格孤僻，老师对他关爱较少。有段时间他竟不愿参加集体活动，认为自己什么事也不如别人，沉默寡言。这使我深深认识到：对好孩子的偏爱和对坏孩子的冷落，会带来不少负面影响。正确的态度是，力戒偏向，充满热情地去爱每一个幼儿。

别看李老师平时沉默寡言，但她上起课来却十分生动。有一次，李老师要教我们“相遇问题”，可黑板上写的却是“相撞问题”，同学们都笑了起来，纷纷向李老师指出问题，李老师却说：“没有错，本来就是‘相撞问题’。”说完，李老师拉起一位同学，让他站在了讲台的一端，自己站在了另一端，然后让那位同学想自己走来，又大喊一声：“开始！”那位同学大摇大摆沉默寡言的走了过来，李老师也以着稍快的步伐前进，最后，李老师和那位同学在讲台中间相遇了，李老师又使劲地把那位同学拉向了自己，说：“现在，我们相撞了。”说完，同学们都哈哈大笑起来，同时，又学会了一种解题思维。

他是个需要朋友的人，两篇后记，都是以他的朋友为主，讲述他的朋友。从微微，小培，小A到hansey，落落，痕痕。而在这群人中，微微对我印象最深，她从一个开朗的女孩子变得独来独往，从喜欢像朋友诉说苦闷，到沉默寡言。我不知道这种变化是好是坏，也不能说它是干练的象征还是颓废的开始，因为我自己也在开始这种变化，我不知道这究竟是为了什么，我只知道，我和巍巍一样，都在成长。

在我的记忆中，我曾经沿着一条河奔跑，一直向西，沿着冬天乌黑的河岸。始终有一片连绵且谦逊的山在河的另一岸与我相互遥望。我曾经长时间的猜想那片山的内心想法，长久以来，它一直被一片黄土所掩埋，一直蒙受着黄土的恩惠，却没有人知道这片高原是个多么忍辱负重的生灵。后来我回想起那个时刻，我想我当时应该是快乐的，我是在那个孤寂的氛围中体会到了黄土的忧郁与恭良。但是，黄土的清贫决定了它生性沉默寡言，而且孤僻，即使被做成了陶塑，也拒绝与人交谈。但对我来说，黄土就是故乡，唯有故乡才可亲近本源，这乃是我的命中注定。

还仍记得二年级那个傻傻的我。那时的我，沉默寡言，不善言辞，总是喜欢独自猥琐在一块阴暗的角落，读着那孤独而又悲切的诗。那本是一个充满了童真、幻想的年龄段，而我却独揽了那份孤独。性格孤僻的我，时常遭到同学们的议论声，随着时间的消逝，谈论我的越来越少了，似乎，他们已经淡忘了我。似乎，我已经不是那58个人组成的集体的一员了吧！一种自卑感油然而生。

“别那么嚣张！”话梅挤了过来，“买你的人是多，可你吃不饱又不能解渴，有什么用，我可以当点心，又可以泡下午茶，许多人对我的味道可是情有独钟啊！”在烤炉上待了好一会的烤鸡腿终于熟了，他也过来说几句：“我嫩滑香浓，美味绝伦，外酥里嫩，这才是真正的美味！”一向沉默寡言的绿茶发话了：“大家都别争了！你们都美味，可危害也不小会带来心血管疾病，高血压，癌症，烟毒等疾病，还会给身体各个器官增加负担，不光要美味，还要有营养。”前面发言的食物都十分羞愧，经过营养价值的对比，绿茶当之无愧的获得了称号。

一说起表姐，就不得不提到我的童年。别人的童年五光十色，我的童年，该怎么形容呢？部分疼痛，快乐多数。在外婆那种复杂难以理解的眼光中，我读到厌恶，于是乖巧规矩，做个乖孩子。没错，要乖，那时对自己说的最多的话就是：乖，我一定要乖。这样才会讨得喜欢，不会被讨厌。众人眼中，我是个沉默寡言，一天到晚只知道看书的孩子。唯一的伙伴，只有一同长大的表姐。

冬，一个安静无声的名字。冬披着一件雪白的衣裳走来了。冬季别有一番风景。看，梅花开了，它在冬天里可是一枝独秀。它不怕严寒，亭亭玉立。吐露芬芳。从远远望去，一些梅花从树上飘落下来，像一只只蝴蝶翩翩起舞，美丽极了！有的孩子们摘了几朵梅花，插在头上，可好看了。松树和柏树顶着风霜，愈发青翠挺拔，生机勃勃。冬天是威严的，就像一位沉默寡言的老爷爷。

大师兄牵着的高头大马上面，坐着面如冠玉的英俊僧人唐三藏，大师兄时不时地给师傅指指路、化化缘、打打妖怪；中间懒散地行着似醒非醒的二师兄猪悟能，有时候大师兄玩心渐起就跟他说两句玩笑话，举着棒子耙子来回追逐打闹一阵儿；只有他沙和尚，总是挑着担，沉默寡言，走在最后面，不喊渴、不喊累、不闹情绪、不提散伙，没有赞赏，没有责骂，有妖怪来就打，打不过就被抓，被抓了就等着大师兄来救，救出来继续挑起担上路。

谁能够想到总是沉默寡言、不欲言谈的孩子变成一位聒噪无比、精益求精，还勇气十足的在台上高谈阔论的绅士呢?一个好奇心，我任着“兴趣”带我走入一个新世界，未来我会变成怎样的人呢?我不知道，但我肯定的是我将拥着梦想，一路发现、一路尝新、一路求变。或许我是个无法掌握人际与学业的人，但我绝不愧于所学，不误入歧途当个对自己、对梦想、对未来负责的人。

由于我小时候上幼儿园又哭又闹，奶奶于心不忍，一直在家看护我。直到五岁我才上幼儿园，一去我便直接上了大班，但班上许多规矩我都不懂，只能跟着其它小朋友学，所以我变得做事情不主动、沉默寡言。小学时我每学期的操行评语都有“希望积极主动发言”，为这我不知被老师和家长责备了多少次。我也曾想主动举手发言，可一到关键时刻就胆怯了，手好像变得有千斤重，根本举不起来。举手对我来说比登天还难。

那个时候的我，也是一个人，孤零零的，喜欢趴在桌之上发呆，有时候也会偷偷的哭泣（但我声明我哭泣并不是为了友情），喜欢寂静，沉默寡言是我的朋友，与世俗隔绝是我的导师，生活中的朋友少的可怜，真心的没几个，就像别人说的那样，都是一些“饮料”朋友。而现在的我，和以前的那个我判若两人，喜欢热闹，喜欢朋友，我有这样的变化，那是因为有雨姐姐、洋洋、瑛子、东东、岚儿的帮助，我才走出了那段阴霾，变得如此乐观开朗。傻瓜，你知道我的心声吗？作为同桌的我，不想看你流泪，不忍心看你哭泣！让我和转转帮你好吗？

他出生在捷克布拉格的一个犹太商人家庭，从小性格孤僻，沉默寡言，懦弱胆怯，多愁善感，总喜欢一个人躲在角落里发呆。父亲对他很不满意，觉得这不是一个男子汉应该具有的性格。父亲片面地认为，只有那些活泼开朗、能言善辩、坚强勇敢的人，将来才会有出息。为了把他培养成这样的人，父亲煞费苦心，拿着皮鞭把他从家里赶了出来，逼着他与人交往，让他做自己不喜欢做的事情。

从小学到初中我一直被评为“班上最内向腼腆的学生”。也正因为如此我常常被同学欺负，所以一直很自卑。在班里我常常被同学疏远，因为没有人愿意跟一个沉默寡言，腼腆内向的人交往，在同学眼中我成了一个另类。课后，其他同学谈天说地，有说有笑，而唯独我躲在角落里发呆。这时，我多么希望有人能把我带到他们的快乐氛围中去，可是，没人，没人肯与我分享快乐。

我曾经有一个朋友，她和我的友谊可真能比得上“桃花潭水深浅尺”！但是，自从有一天开始，她变得很沉默寡言，动不动就趴在桌子上哭。她的眼睛里满是泪水，抽噎着向我诉苦到：“我该怎么办？我爸妈这几天，天天吵架，他们好像要离婚，那我这个家就没有了，我该怎么办？”她又接着说到；“家里的气氛实在让我不能安定下来，我也无法学习……”听了她的话，我真是不知所措，作为朋友，我该怎么帮她呢？我一直苦恼着。到后来才知道她的爸爸妈妈离婚了，她的妈妈去了韩国，爸爸也离开家，妈妈便找了一个保姆，丢下她和她的姐姐在这里。

迈着沉重的步伐，他登上了高高的断崖。眼前苍山如海，残阳如血；身后孤村静默，秋风萧瑟。他那爬满沟壑的脸上，又一次笼上了严峻的表情。一颗跳动了九十个春秋的心，依然悲凉得如同谷底呜咽着的泉水——世世代代居住在荒凉的山沟里，村民们苦不堪言啊！大山险峻，车马难通；土地贫瘠，五谷歉收；文化落后，教育不兴。沉默寡言的男子、衣衫褴褛的女人、瘦骨伶仃的小孩，一双双呆滞、浑浊的眼睛，木偶一样任凭命运把他们推入生活的困境……对了，搬走大山，改成良田！他握紧拳头，突发奇想，胸中倏地燃起一股欲望的烈火，伟岸的身躯站成了一尊雕塑。

教室内，同学们的嬉戏喧闹；墙角里，你一人手伸窗外，抚摸着雨后新抽却遭摧残而将落的嫩叶，痴痴地看着。“知道吗？林的父母离异了。”同伴凑到我耳边轻声道。我没有作答，而是深邃地望着角落里你憔悴的背影，以往的健壮如今却显得那样的弱不禁风；以往的欢声笑语，如今却是沉默寡言。我不由心泛不忍的揪痛。来到你身边，看着眼前萌动的绿，又看到你脸上浓郁的哀伤。“会过去的！”我搭着你的肩安慰道。你并无作答，一滴小小的晶莹的水珠穿透我的心打在你手中的叶上，叶在颤抖，直到顺着叶脉滑落，再也找不到它。“这叶子的命运会怎样呢？”我没有作答，深邃的望着眼前着绿：既然我们无力改变过去，何妨不换个心态，失望无助的你过身，其实幸福就在你的身后，有我陪着你，叶子会活下去的。

最近，我才意识到这只小兽的存在，最近的我，又时沉默寡言，有时动若脱兔，这该是那只小兽在作怪吧，这完全不像一个正常人那般，我称之为双重人格。第二人格是喜动的，疯子一样的人格，当然，这只展现在我熟悉的人面前，在她们面前，我可以淋漓尽致的展现自己，不同于在陌生人面前的拘泥和无措,而我的第一人格，恰恰相反，是孤独,我并不是一个特别爱闹的人，喜欢一个人独处，一个人静静地，我在自己的世界，这时的我才感觉是真正的自己。有时，即使置身于热闹的环境，我也无法知晓自己前行的目的和方向到底何在，只能随波逐流，放任自己，而孤独，就是那根仅存的导线,在你迷失的时候将你拉回原有的轨道，在孤独中，再想想，我到底是谁？我要干什么？我还能干什么……

这个文具盒20厘米长，8.7厘米宽，3.2厘米厚，是用铁皮制成的，外形非常好看。首先映入眼帘的是一对活泼可爱的小白狗，小白狗卧在一个花篮旁，花篮里有牵牛花、牡丹花、菊花等，十分鲜艳。看着这些鲜艳的小花，我仿佛闻到了浓郁的花香。文具盒的功能可多了打开文具盒细瞧，里面有好几个槽，居住在里面的人性格各异：有活泼可爱的橡皮，上面画着的小海豚顶着皮球玩得正有趣。靠近他的“屋子”里睡着一把锋利的小刀。沉默寡言的直尺正在一旁欣赏美丽的景色。长条卧室里勇于牺牲的铅笔和大头圆规谈得正火热。还有性格直爽的钢笔，钢笔是橘黄色的，笔帽上缠绕着两道耀眼的金箍。它们白天辛勤的为我服务，晚上，有一起进入梦乡。

可我却是个倔强的孩子，喜欢念旧。你们的离开，只会让我更沉默，只会让我想要哭泣，只会让我责备后记：这篇文章写的很现实，也很附和人们的心情，真的就像文中描绘的那样转眼、陌路！那些文字刺的我眼痛，眼眶中涩涩的，湿湿的，毕竟，曾经的我们是那样的要好，现在却…在乎的朋友越多，伤的就越频繁，一个人的时候眼神中也就处处透露着悲伤…于是，就真的学会了沉默。在观众面前依旧开朗无比，但在自己面前却沉默寡言，然后就学会了坚强，学会了伪装，用微笑掩饰悲伤，用头发遮住眼睛，以防眼神外漏…于是乎，就学会了爽朗的大笑，失去了本该有的矜持和羞涩，最终却朝着堕落的方向发展，于是成了别人眼中的焦点，面对舆论始终持着无所谓的态度，就是这种无所谓，也只有无所谓凡事才会真的无所谓，无所谓的去面前眼前的一切，或人或事…

我曾经的一个好朋友小花，是一名优秀的学生。自从我们彼此上了初中之后，我感觉小花整个人都变了，变得沉默寡言，不再像以前那样开心和快乐。小花以前是个很开朗的女孩，可是现在，她不会再理会我，也不会跟任何同学玩，以前，她的学习成绩非常好，现在慢慢的降了下来，班主任因为小花的这种状况，也多次反映给了小花的父母，小花的父母因为小花的学习成绩下降，小花每天回到家里不是挨打就是挨父母的责骂。小花每天上学过后都偷偷躲在了校园的某个角落偷偷的哭泣。小花的每一天状况我都看在眼里，心里也为小花感到伤心和难过，作为小花以前最好的朋友我却没能安慰过她，我也很深深地责备过我自己。

浩在原来的学校成绩还算可以，到了镇小学，分到一个不错的班级，和年级第一名的薛做了同桌。薛是一个不苟言笑的男孩，他戴着一副300度的近视镜，沉默寡言，整天把头埋在书里，和班里的同学很少交往。浩虽是山里来的孩子，可能因为父母做生意的缘故，打扮得并不土气，也不自卑，他待人热情，喜欢结交朋友，很快便融入到新的集体中，结交了班里大部分同学。看着一副拒人千里之外的薛，他也很想和薛交上朋友。

女孩名叫曼曼。女孩的家境很优裕，父母更视她为掌上明珠。女孩各个方面都是出类拔萃，成绩也是呱呱叫。女孩今年才14岁，就有了158的个子，美丽苗条，不管怎么说，在外人看来，女孩是幸福的，是令人羡慕的。 这天，老师布置了一篇作文《幸福》。这个题目看来女孩是最好写的了，任选一个角度，都是一篇“幸福”的好文章。可是，女孩却犯愁了，她从不觉得自己拥有“幸福”，她沉默寡言，她认为，自己拥有的，只不过是别人所羡慕的丽质、聪慧、金钱、名誉等等虚荣。女孩想要的，只不过是一个朋友，一个真正的朋友。因为性格孤僻、冷傲的她，没有一个朋友。

我从小沉默寡言，腼腼腆腆的，特别是上了课，一见着老师，我立刻蔫了，缩在座位上一动不动，好像一尊雕像一样。现在，我大了，再也不希望自己木头似的杵在教室里。可每当一个个问题从陈老师薄薄的嘴唇间蹦出时，我总是不敢举手，臂系千钧似的，怎么也抬不起来。回家后，我把我的苦恼告诉了妈妈，请妈妈帮着出谋划策、解决问题。妈妈的一番话使我豁然开朗。

时下能够于余音里品出几分深邃内涵的幽默高手所存无几了，王小波算是一个。可惜45岁上英年早逝。王小游侠般地在文坛突然出现，又遽然离去，可以理解成天妒英才，也可视之为上帝的幽默。同是混迹于京都文坛，有缘小聚自是情理中事。小波给我印象最深的就是他的幽默，不是王朔那种口若悬河的幽默，相反倒有些沉默寡言，至少在我这个生人面前是这样。但倘有什么话题引起了他的兴趣，偶尔插言，则必是点石成金的妙句，令人长久不忘。

郄是一个沉默寡言的人，而我却是一个喜怒哀愁显现脸面的女孩，很多的时候，我无法理解他的这种沉默。一次，我在他旁边坐了一节课，他竟一个字都没和我说，一种莫名的火气涌上我的心头，我扯上书，跑到我的座位上爬在桌子上默默的流了一节课泪。放学后，他走了，头也不会的朝大门口走去，我爬在栏杆上，望着他远去的背影，我第一次知道了什么叫心痛。第二天，我从朋友的口中得知，那天晚上他出去喝酒了，迷迷糊糊中还一遍遍的叫着我的名字，听着听着，泪水早已滑落腮边，我决定，我发誓，以后永远都不再惹他生气。因为我懂，他是在乎我的，

我不像父亲那般沉默寡言，反倒似妈妈一样整天麻雀般的叽喳个不停。自打我识字后，父亲就时常在外奔波，很少和我讲话。记忆最深的一次与父亲讲话还是关于学习，我渴望和父亲交流，但潜意识里却排斥着他，认为他是可有可无的。这种奇怪的父女关系就这样维持着。

我在听不下去了也跟着妈妈哭了起来，是啊，爸爸自从失业后，一直沉默寡言。不愿出门，只是默默地干活，就连过年也很少说话。爸爸虽然戎马半生，但因为身体的原因没能成为军官。后半生没了保障，现在快五十的人了还不得不去扛沉重的苹果箱。

悟空默默的走着，回忆着与他的一切，五行山下的他，潇洒万分，高老庄的他，沉默寡言，流沙河的他，邪魅至极，貌似这些都不重要吧，他又不在乎，每次他都是那么淡定，仿佛一切都那么无所谓，那么，自己呢？跟踪着某二人，看到了一番景色。

父亲也总是那样乐观，都四十多岁的人了，迫于生存和那些中途退学的小伙子小姑娘南上北下。他的奔波在我心里，是一个无法抹去的伤害。如万一有什么意外，常常沉默寡言的我怎么去面对。那些从懂事起就埋在心头的话将永远无法释怀，而苦难也总让我的家庭有点麻木地快乐地生活。

尽管人长得一副尖嘴猴腮样，但实际上猴子一点也不机灵，他是个不讨人喜欢的笨小孩，也就是一个差生。猴子很沉默寡言，很少说话，平时都是形单影只，没有人愿意接近他。也是，一个又笨又沉默的人，谁会喜欢呢？老师对他冷眼相对，同学们又都排斥挤兑他，使得原本属于班级一份子的猴子成了一个错误的存在。