我们沉默了好久，全班安静的可怕，平常最调皮的张瑞，打破了这死气沉沉的局面：他有些呜咽的问：“老，老师，你不要~你那个……呜呜…。我……我们了…哇…。”老师不回答，也不说话，只是看着被雨水打湿的窗外，但等老师回过头来，我可以看见老师眼里那颗亮晶晶的泪珠。

只是，阳光明媚得有些刺眼，连仅存的一点对白，都被彼此冰冷的心脏，退化成对视时的面容冷清，那么简简单单地忽略，终究还是在心里留下一道或多或少的印记，一切该做的都没做，直到慢镜头已经切近到最后一帧，彼此才恍然明白，无名电影到底是多么安静的可怕。 　

堕落，在学校里有一个安静的阳台，它安静的可怕，每天从老师的眼中消失后我习惯性的来到，哪个有我美好的回忆，让我痛痛的地方。在那里我习惯了习惯了潮潮的感觉，透过有一丝裂缝的窗玻璃，观察着过去的每一个人，就这样，痴痴的观察。阳光照射的阴影在慢慢的移动。(予人玫瑰，手有余香)

感觉像是下了一场雨，冲刷走了一切，周围安静的可怕，炼狱谁掉落到地上的声音也听不见，像是在接触到地面的瞬间就穿透了过去，像是失重般的，永无止境的坠落。每次以为会被地面所阻挡，却每次又难以置信的从眼前穿透。永远触碰不到边际。抬起头，大钟在缓慢的摇摆着，一下一下，悄无声息。

听着笔毫无节奏的敲击着书桌的声音，心中的不烦又徒增了一分。“怎么写，怎么写…”脑子里来回飘荡着的，就只是那么三个字，而这三个字却似那索命的锁链，紧紧的绑住了我。这时的我感觉就像陷入了一个黑无止境的大坑，任凭我怎么呼喊，怎么咆哮，惊惧的在地上跺脚，周围也没有一个声音，安静的可怕。

现在安静的可怕，我能听到钟表的滴答声，能听到轻轻的呼吸声，更能听到空虚在我身边流淌淹没一切的声音。我想我现在的表情应该是波澜不惊，就象任何一个正常的人在一个平凡到不能在平凡的夜里一样.但我的心里绝不能用平心静气或心平气和来形容。虽然没有那样所谓的波涛汹涌。却也难过异常。　

很小的时候，我就抱怨母亲的唠叨，甚至堵着耳朵不愿意听，总认为那是一种噪音，久而久之，便由不适应到习惯。后来，我离家独自到外面上学，每天都安静的可怕，开始觉得生活好像少了些什么似的，心里总有些不踏实。直到母亲晚上打来电话问候，才忽又找回了什么。真正的懂事后，我才悟过来----唠叨是母亲那无微不至的爱。

日子一天天过去了，我在这“奢华”的日子里游戏，沉溺，无法自拔，一切是那么的安静，仿佛是厄运来临的前夕，安静的可怕，仿佛是毒药，一旦吃了就不会再脱离，我怕一不小心失去，小心的保护着，可是老天仿佛也不是那么仁慈，要来的始终还是来了。

一片硕大的向日葵花田倚靠在郊区的公路旁，因为多年的日晒雨淋而明显苍老的指示牌直直的沾在一根生了锈的铁棍上，摇摇欲坠。公路上安静的可怕、只有偶尔经过的一两辆形影孤单的车子。没有人会仔细驻足这片荒废已久的葵花田。

在那里安静的可怕，只要你轻轻的咳嗽一声，就会产生巨大的回声。假若你不想要那么的尴尬，那么你就要学会轻轻的、轻轻的。在那里严肃得很，只要你发出一点点地骚动或噪音，图书管理员就会走过来对你说：“说话小声点。”然后面无表情的走开，或者会给你一个“卫生球”白你几眼。假如你下次不想被图书管理员骂，那么，你就要学得聪明一点，尽量的远离图书管理员的地方去看书，这样图书管理员就看不见你再说话你，就不会被挨骂了。

这个时候，很安静，安静的可怕。我趴在脑桌上，重复着听着一首歌，我不知道自己为什么喜欢，一点也不会厌倦。其实有时喜欢是没有理由的，就像爱情中的爱一样。广州的天气还好，不会那么冷，我大可以赤着脚在屋子里来回的走动。很真实的感觉，迎合了我心的缺口。我好像是好久好久没有触碰过文字，虽然 自己的字迹不太好看,但原来我总是愿意潦草地写自己的喜。而现在我竟然也不知道怎么了。

我一听就慌了，疯了似的往家跑，心里七上八下的，在心里默求希望父亲平安无事，，一定要平安无事。刚进家门就听到了母亲的哭声，我使劲扒开围观的邻居，一幕我永远也忘不掉的场景映入我的眼里：母亲跪在地上抱着脸色苍白的父亲，父亲一动不动，安静的可怕，我的眼泪顿时像暴雨似的哗哗落下，拼命的摇着父亲的肩，抱着父亲痛哭起来，整整两天，我缩在自己灰暗的房屋里，抱着自己，回想父亲的一幕幕越来越心痛，跪在地上向父亲道歉：我不该不该闹着上学，我不上了，爸，你回来呀！我撕心裂肺的哭喊着。可惜父亲永远也听不到了。

第一周。安详。怎会不安详呢？全世界唯有书本与白昼，黑夜的更替，一切如行云，只是少了风的故事，看见也觉索然无趣。她一直没来与我交谈，有时房间里只有我们两人。安静的可怕。她捧着我的书仔细的看着，那么认真一页不漏，恐怕我那潦草的字迹早已尽收她眼底吧。我唯有手里一本读物。一直在日记本上写下些散文与诗篇。每当我看书，写字，到医院的后园散步，都会戴上耳机，我听不见，不过，别人也不会想来和我这个“听不见”的人交谈。

夜色安静的可怕，只有那天边的星辰透过黑暗的帷幕照亮仿佛永恒亘古不变的阴霾！脑海中痴痴的想念，那时间漏沙里已然遗失神话里的传奇！脚步在地面上“噌噌”作响，踏着那原本泛白的纸张书写着生命里的历程！在漫无边尽的星空独自压抑着自己地想法，该如何表达，内心本就充斥着狂野，难以启齿的悲寂，欲哭无泪向着自卑化，原本含泪的眼睛，不觉中泛着血丝，时间默默在伤痛中渐渐流逝，而我毫无感觉到自己早已经长大！

清晰的记得那每一个难熬的夜晚，被黑夜压得踹不过气的夜晚，安静的可怕的夜晚。那条比银河还要长的马路，那位在黑暗中穿梭的母亲，那张焦急的憔悴的脸。慵懒的路灯照在昏昏欲睡的树木上，把希望的绿色染成氤氲的橙色。那呐喊生命的声音为什么会戛然而止，累了？平日喧闹而繁华的街道为什么也应和着安静下来，难道也是累了吗？橙色光线拉长两个孤独而无助的身影。曙光像是悬崖边上的昙花，是那样的可欲而不可求水，那是永恒的相望！，是泪？亦或是久别的甘霖？

你在班上总是一位极其活跃的同学。上课总是积极回答老师的问题，下课后和大家打成一片，也爱唱流行歌曲，后来你还教大家唱周杰伦的歌呢。当然也有缺点，那就是上课喜欢在下面吃零食，也爱讲悄悄话。我坐在你后面可是看得一清二楚啊。说来也怪，你在下面没怎么听讲，但是老师一提你问，你还是可以正确无误的回答得上来，实在是到现在也还是让我佩服。所以老师也还是蛮喜欢的你的。而我确实不爱讲话，安静的可怕，甚至没有我大家也不会注意的人。

小时候的某一天晚上，我正我在沙发里看着电视，津津有味的吃着零食。突然，整个世界都暗了，四周变得一片漆黑，一切安静的可怕。当时，我吓懵了。等到我反应过来的时候，我的内心充满了恐惧，那是一种对黑暗本能的恐惧。我慌张，我害怕，我忙乱。我大声的喊，可是回应我的只有一片寂静。我毫无头绪得满屋子乱跑，想要尽快找到这片黑暗的出口。但是，实在太黑了，我什么都看不见。几乎没走两步，我都会被绊倒一次。终于，我放弃了。我蜷缩在墙边，把头埋进膝盖里，想要以此减少一些恐惧。

原来想就这样吧，毕竟问题还是出在自己身上。以前凌老师在的时候，我也是很顽皮的，可成绩却是很骄人的，现在，可以说是两个极端，我不再顽皮，却安静的可怕，甚至在和新老师四目相对时，也照样很放肆的和邻座开着玩笑，突然发觉，这就是所谓的叛逆吧！我变的叛逆了，每天和妈妈的争吵变成了必修功课，语文成绩更是直线下降，我努力支撑着，希望不要退出前十，但是却感觉很累很累，其实也并不是身体上的劳累，因为我从来就不是个努力的学生，是心理上的，我觉得我活的很累，每日周旋在那些虚伪的友谊中间，听着那些虚假的说辞，我突然很想笑，真的是很好笑。

身处的地方，像刚开辟的天地般混沌，黑暗而安静的可怕。我轻微的呼吸声能够清晰的进入耳朵，在环绕，喷发。那种湮灭的感觉，开始一点一点的把我的镇静给消除，给扑灭，最终让我慌乱，开始害怕。我摊坐在冰冷的地上，双手抱着膝盖，头深深埋进其中，双肩在拼命的抖动。我在哭泣，可是没有声音，无声的哭泣包含着我所有的害怕和不知所措。我想要一个拥抱，一个温暖的拥抱告诉我这是假的，很想。

我一听就慌了，疯了似的往家跑，心里七上八下的，在心里默求希望父亲平安无事，，一定要平安无事。刚进家门就听到了母亲的哭声，我使劲扒开围观的邻居，一幕我永远也忘不掉的场景映入我的眼里：母亲跪在地上抱着脸色苍白的父亲，父亲一动不动，安静的可怕，我的眼泪顿时像暴雨似的哗哗落下，拼命的摇着父亲的肩，抱着父亲痛哭起来，整整两天，我缩在自己灰暗的房屋里，抱着自己，回想父亲的一幕幕越来越心痛，跪在地上向父亲道歉：我不该不该闹着上学，我不上了，爸，你回来呀！我撕心裂肺的哭喊着。可惜父亲永远也听不到了。

有些日子，不管你如何不喜欢，还是如约而至了。这个节，还有那个节，要是可以屏蔽，真想绕过那特殊的日子，怕心会再度刺穿。零度里的睡眠，很不安，手脚居然在温暖的被窝里冰冷，身体蜷缩成了一团，呵呵！孤单一旦入了骨，就算是酷暑难耐，依然化不开心里的严寒。喜欢画饼充饥给自己修砌一个心灵的花园，一草一木，一花一鸟，逐一填充，就是要塞满脑子的葱茏驱散孤独的回声。可弄来弄去，我把自己放在了树梢上，成了风过后一片孤零零的叶子，一只巢里受伤的鸟。就算把自己刻画的很美，就像天使一样，也会和落花一样凋零，永远躲不开那失神的眼睛。什么都没丢，只是被偷风偷走了心情，傻傻的望着星空，眼睛眨啊眨，泪不听话的流个不停，梦非梦，醒非醒，就这样混沌里穿行。黎明，月亮瘦了，几颗散落的星星，趴在窗前，呼吸窗前的冰冷，一切安静的可怕，日子也被冻僵了，我不知道心推开窗子会不会被唤醒，可是我知道真的很冷……

永远永远，我也会清楚的记的这句话，你要保护我，难道就不能换一个身份吗？终究，你还是只能出现在我的梦中，兄妹？呵，这不是我想要的结果，原来我一直就是一个只是给你拖后腿，需要你保护的可怜虫啊？一切都只是我一个在一相情愿罢了．多么无聊，幼稚到极点的游戏，到头来，才明白，参与这长游戏的仅仅只有我一个而已．我抬起头，看着你，不再哭了，安静的可怕，却依然看见笑嘻嘻的你．我很平静：＂你，只当我是你妹妹？＂＂嗯，呵呵，你真的跟我的妹妹很像哦，＂说到这里，他不再笑了＂爸爸妈妈离婚后，妈妈带走了她，我一直记的她走的时候不停的叫着哥哥，哥哥．我一直很想见到她，直到第一天遇到了你，我觉得你就是上天赐给我的幸福，让我萌发了这个念头．所以，做我妹妹好吗？＂你又是很真诚的笑，面对着你，我总会无可救药，你的要求在我印象中我都欣然的答应了，但这次，这次不行，我跑开了，留下了一个孤独的你．

每次和你谈心，你总是说，你知道，你懂，不用我想太多。也许你真的懂，也真的知道，只是没有太多的力量去抓住实现梦想的那个有限的名额。你醒醒，好不好！现在的我们还没有太多的本钱去开这么大的玩笑。如今，我把心里的一切：好的、坏的……都说个你听，可你，却走了。直到这一秒，我都还弄不懂，你想怎样。我又试着不去想，让自己以为你只是在玩闹，过些天，就会好。但我没想到。你会更加”不要命”地浪费你的时间。后来，我开始躲在房间了哭。终于，我承受不了，哭到泣不成声。控制住的时候，才发现四周安静的可怕，我开始胡乱地抓着头发，努力不让回忆完全占据我的脑海，忽然觉得肚子里翻江倒海，我忍不住了，赶忙跑向窗台，一下子吐了出来。恶心和刺骨的寒，让我不由得瑟缩回来。我试着让自己靠在窗台边，嘴里不断地劝着自己：”要坚强，你还没那么脆弱。”

我一直很喜欢蓝色，因为觉得那该是世界摆脱混沌后所呈现出来的最初颜色。在我看来，蓝色，是流动的纯洁。她不因世人的闲言碎语而改变本质，永远美丽，永远单纯，就像白色总是代表着天堂的幸福一样。在看了《小妖的金色城堡》之后，我也深深地爱上了暴暴蓝这个角色，喜欢她那好孩子的灵魂。以至于，我曾有这么段时间里一直用着同一个5度角仰望天空的时候，此时的走廊已经因为同学们赶去食堂而变得异常空阔，甚至觉得安静的可怕。仿佛世界只剩下我一个人。在房子的遮挡下，天空被裁剪成一小片蓝色，蓝的透彻，蓝的倾城倾国。那些白云像是滴进水里的牛奶一样，丝丝缕缕的在天空中散开来.我无比得怜爱这样的天空，犹如怜爱渺小的自己。

比赛开始了，老师一个一个地进行提问。有的同学对答如流，有的同学连一些很简单的也答不上来，还有一些问题我也不会，我的心怦怦地跳着，紧张极了。很快到我了，站起来的那一刹那，我的脑海中竟然一片空白，我朦朦胧胧的听老师说完问题，感到脸“刷”的一下子变红了，就像着火一样，我居然说不上来！停顿了几秒，我感觉整个世界都安静的可怕。“下一个！”随着老师如警笛般的声音，我的腿像灌了铅一样慢悠悠地坐下。刚才怎么回事？为什么不会呢？这么多不会的，看来这次要完了。不！孙正阳，不要紧张，还有翻盘的机会！不到最后不可以放弃，加油！我暗暗地鼓励自己，可是那颗怦怦直跳的心脏丝毫没有减弱的迹象。

我刚要伸手去接，却发现我又回到了令我讨厌的现实世界。四周都是白色的墙，就连床单被子都是白色的，白的刺眼。一个穿蓝色牛仔衣的人，在四周白色的衬托下，显得那么与众不同，那么明显就可以看到了。窗外的阳光照射进来，我看不清他的脸，抬起手放在额头上挡一挡阳光，是林潇寒，那个可恶的人。看了他一眼之后，我就打算不理他，把头扭过去，把他当作空气。“你醒了？”我当没听见，四周安静的可怕，空气似乎凝固了。

开始，只有一片笔尖游走在画纸上的沙沙声，四周安静的可怕，每个人都专心致志地画着；渐渐地，听见有人在叹气，似乎有些坐不住了；再后来，越来越多的细小的交流声和不耐烦的叹息声。大家似乎都失去了耐心，我也不禁有些坐不住了，一直画这个有什么意思？除了素描就是速写，画一次漫画都是千金不换的奢求，真是无聊至极！想到这里，我甚至还夹杂着一丝丝的不满与怒火。日日月月不停地画着无趣枯燥的素描与速写，令人心生厌烦。

刘老师一脸严肃怒气冲冲地说：“相信刚才的电话你们都听见了，是学校校长室打来的，说我不在的这几天有领导拍下我们班五位同学在学校奔跑打闹的照片，还说要罚我们全班同学每天读小学生手册，并拍视频发群里，而且这个学期我们也不能成为文明班级。下面我们来听听个别同学的感受，蔡真。”“我觉得我没有做好一个班长该做的，更没有管理好大家。”“钱品臣”“我觉得那三个男生中应该没有我，因为我回想了一下，这几天我穿的都是蓝色衣服。”顿时，全班安静的可怕。忽然，刘老师脸上露出了蒙娜丽莎般灿烂的笑容，“同学们，愚人节快乐！”刘老师说道。

想着想着，不知不觉便走到了家门口，“开门吧！”“不，先观察观察再说吧！”我透过门缝，只看见一盏昏黄的灯光寂寞地在寒秋里照耀着，整个小院安静的可怕。我轻轻地推开大门，那陈旧地铁门还是“吱呀”一声出卖了我，让正准备逃回自己的房间我不禁打了个冷战。父亲竟然就在院子里站着，“我……我……我去玩了”不等父亲开口，我便自动“投案”，我神情严肃，早已做好挨打的准备。“饿了吧，锅里还有你爱吃的刀削面，等着，爸去给你盛一碗”，此刻，我的心中说不出的滋味……我哽咽着吃完了那碗刀削面，竟感觉是那样的好吃，胜过无数山珍美味。

生物——曾经最让我头痛的学科，有时在课上听不懂，但却因为突然增多的作业没时间问，时间长了，也便忘了。第一次段考的前夜，我抱着丝毫未折翻的复习资料啃了起来，在我看来，那知识都像新的一样，只能死记硬背。夜里十二点，安静的可怕，只有钟表嘀嗒的声音，惹人烦燥，那天我几乎是打了通宵，第二天考试，我的黑眼圈几乎要到嘴角，这让我知道这样复习是不行的。

杨玲说完后，电话那头没有那些噪音，很安静很安静，安静的可怕。杨玲听到了电话那一头有轻微的哭泣声。过了一会儿，杨玲试探性的问：“雨莲，雨莲你还在听电话吗？”电话那头的雨莲赶紧擦掉眼泪：“杨玲阿姨，我在听呢，还有什么事情吗？”杨玲见到雨莲没有事了，放心的说：“没有了，你好好休息吧！明天还要上学呢！”

阿羽一脸茫然与不解，看了看四周，这是一个充满静谧，无声无息，甚至连呼吸都可以听得到的树林，没有鸟鸣声，没有虫鸣声，一切都安静的可怕。黯墨轩笑了笑，口中念念有句，“阿陂卡奥尔期思”，顿时静谧的树林风卷残云，狂风大作，树叶形成一股强大的旋风，沙子吹进阿羽的眼睛里了，当阿羽再次睁开眼睛，又来到一个地方——暗月族的密室。

耶！我像一只无忧无虑的小鸟在蓝天下自由的飞翔，哈哈，妈妈出去了，意味着我想干什么都可以干什么了！我蹦着跳着折腾着……，玩着玩着就感觉像少了什么，家里安静的可怕，我有点想念妈妈叨叨叨的声音，我无力的躺在床上，看来妈妈的“唠叨”已经己经成为我生活里不可少的东西。

突然，我看到一条看似熟悉的弄堂，连忙冲了过去，然而事实并不是这样。我们来到了一条陌生的小路上。老旧的墙壁上还有几个洞，头上的树叶也是安静的可怕，飞过的鸟儿也是一声不吭，地上的树叶也是在风的旋律中跳起了舞。我感到了一丝可怕，可我们总不能一直呆在这吧，我又害怕，又对自己鼓励，我们一定要出去的。

夏天，是狂风暴雨。每当下雨之前，天空便会暗下来，空气仿佛凝固，周围安静的可怕，突然，一道强光伴随着闷雷，“轰”，我看着窗外，小树弯了腰，天空竟挂上了一个雨帘，不留一点空隙，伴随着闪电的雷，只有“哗哗”的雨声。啊！我爱这猛烈的暴雨啊！