错了

每个人都会犯错，错误就像一个无影无踪的漩涡，错一次不改正，就会被吸进去一点，一个接一个错误不改，你就会被吸到漩涡里面去。那次，我错了，但是我及时改正了，所以我还在漩涡的最上面。

我上学前班的时候，我是一个非常好奇的孩子，每天不是翻翻这个，就是动动那。这天我又开始翻家里了，我在抽屉里面发现了一张很漂亮的纸，我便把它放在了口袋里面，跟妈妈说了一声：“我出去玩了”。

我下楼找到了两个最要好的小伙伴，把那张漂亮的纸给他们看，一个小朋友惊讶地说：“你有这么多钱，你为什么不买好吃？”我听了欣喜万分，问他：“这能买多少东西？“他说：“我也不知道，我想应该买不少好吃的吧！”我们就带着这张纸币来到离我们家最近的商店，我给商店的叔叔说：“我要买巧克力、米奇饼、冰激凌”，叔叔只听到我说话了，但没看到我人，便问到：“谁在说话呢？”我在柜台底下喊：“我在这”，叔叔看了看我说：“你才这么小，你有钱吗？”我拿出口袋里纸币递给了叔叔，叔叔说：“你这是十块钱”，便给了我一个三块钱的冰淇淋，两个巧克力。我把巧克力分给了小伙伴，自己拿着冰淇淋，美滋滋的吃了起来，冰淇淋真是太好吃了，冰冰的、甜甜的、一会儿就被我吃个精光。

回到家。我看到妈妈怒气冲天，见我就骂道：“是不是你把10元钱偷去了，我说：“是不是有颜色的纸呀？我去买冰淇淋和巧克力了”，妈妈生气的操起一把扫把吓恐我说：“以后不能随便在家里拿钱，知不知道？”我吓得只能点点头。

那次，我错了，从那以后，我再也没有偷过妈妈一分钱。

“人非圣贤，孰能无过。过而能改，善莫大焉。”这句名言是孔圣人对待错误的一种态度。在我们的人生中，谁都会犯错，我也不例外，下面我要为大家讲述我十岁那年所做的一件令我至今记忆犹新的错事。

记得那天是一个阳光明媚的星期天，爸爸妈妈出去逛街了，妹妹也出去玩了，家里没人，我当时想帮爸爸妈妈做一些力所能及的家务事，让他们高兴。于是，我学着大人的样子，拿起抹布，用水冲了一下，然后把家具上的灰尘擦干净。

可当我擦储物柜时，意想不到的事情发生了：因为我手一滑，把妈妈最喜爱的古董花瓶碰到了地上，这花瓶很脆弱，一旦受到撞击，就会破碎，因此，平时妈妈都不让我们碰这花瓶。可如今这花瓶却被我摔得七零八碎，我惊呆了，心想：这可是贵重的物品，我该怎么办啊？如果让妈妈知道是我打碎的，可饶不了我。此时的我急得就想热锅上的蚂蚁。

就在我不知该怎么办的时候，妹妹居然来了，而且没有发现那被我打碎的花瓶，这使我茅塞顿开，想到：如果吧这件事推到妹妹身上，让她做我的替罪羔羊，那我不就没事了，我好高兴，心里的那块大石头终于落了下去。可是看着年仅五岁的妹妹脸上那天真无邪的表情，我一下子心软了。脑中出现了两个声音：第一个声音说：“你妹妹是无辜的，你怎么能让她做你的替罪羔羊呢？”第二个声音说：“那又怎么样呢？如果不让她替罪，就会被家长批评的。”

两个声音争辩了起来。

这时，妹妹那纯真的声音在我耳畔响起，打断了我的思绪：“姐姐，陪我玩吧。”我狠下心肠，尽管我真的很不忍心。“算了，就骗他们一次吧。”我喃喃的说道。于是，我陪妹妹到里屋去玩了。

快到中午了，爸爸妈妈快回来了，我的心跳得很快，就像有一只小鹿在我的心口乱撞，敲门声把我吓了一大跳，我的爸爸妈妈回来了！妹妹欢快地跑过去，边跑还边喊：“等一下哦！”丝毫没有察觉到危险的来临。妹妹把门打开了。

果然不出我所料，几秒钟后，“这是怎么回事？”妈妈喊道。我和妹妹闻声跑了过去，我装出一副惊奇的样子，说：“不……不是我弄的，可能是妹妹不小心碰到的吧！”真不敢相信，一向诚实的我居然说谎了！妈妈相信不是我做的，就开始质问妹妹，妹妹带着哭腔说道：“这不是我做的，我什么都不知道。”妈妈劝妹妹：“打碎花瓶不要紧，重要的是要诚实。”站在一旁的我，此时有点心虚，不停的冒冷汗。妹妹的脸都涨红了，一直摇头，我看了，真替妹妹感到委屈，但，我没有去认错。

最后，爸爸出马，把这件事给和解了。

虽然已经没事了，可每当我想起妹妹那天被冤枉的样子，我就非常的后悔与自责。自那以后，我经常不停地问自己，当时为什么不去认错，还让年幼的妹妹帮我承担这份痛苦，我知道自己错了，还不敢诚实的面对现实。善良的妹妹至今还不知道，她的姐姐是如此的狠心。我对不起我妹妹！

时过境迁，大家都把那件事给忘了，可我依然铭记于心，因为那是我内心深处最不堪回首的往事，每次一想起这件事，我的心就会一阵阵的疼。那一次，我真的错了……

五年级:施钰荧

那是一个天空亮得发白的夏日上午。

我一个人在家，无聊地翻着报纸。抓起一个桔子，扔了出去。

那只橙色的家伙一闪身便躲到了沙发下，我极不情愿地躬下身，却发现了另外一件东西。

我将它拿了出来，拍掉上面的厚厚灰尘，发现是一个红绸面的匣子，我从未见过。

小心翼翼地，我打开了它。发现里面尽是些首饰。我便一件件拿出来，欣赏着。其中一对耳环最为好看。

举起来，冲着阳光，就发出玉特有的翠色，叮当作响，十分好听。

当我提着它准备送入小匣内时，意外发生了。它断了，我甚至不知它是如何断的，但它又真实地段成了两个半圆，又断得那么均匀，那么好看。

我简直不知道该做什么了。

我鬼使神差地站了起来，径直走到窗前，恶狠狠地扔了出去，第一个半圆，第二个半圆，第三只完整的环形，很好。我关上了窗子，长吁了一口气。

可当我收拾好匣子，又将它塞回沙发下时，那是何等的不安啊。我望向窗外：一定会没事的。

不久，妈妈回来了。她是笑着进来的，这使我更加愧疚与不安。她说她同事的孩子结婚了；她说希望送她些什么；她说自己好像有对玉耳环不错；她说希望她能喜欢。

说着她弓起身子，拿出了小匣子。

那一刻，我觉得，我完了。

可是她并没有说什么，翻找了几遍之后轻轻关上了匣子。进了屋子，关上了门。

晚上，我听到她在同爸爸吵架。后来她哭了。

那一次，我知道错了。我或许早该向她承认，或许现在去向她道歉。可是我没有。

听着从她屋子里传来的哭声，我感觉我变成了那只耳环，断成了不只两半。

那一次，我知道错了，可我最后也没向她道歉，大概是因为害怕，大概是因为愧疚。

那是一个天空亮得发白的夏日上午。

我一个人在家，无聊地翻着报纸。抓起一个桔子，扔了出去。

那只橙色的家伙一闪身便躲到了沙发下，我极不情愿地躬下身，却发现了另外一件东西。

我将它拿了出来，拍掉上面的厚厚灰尘，发现是一个红绸面的匣子，我从未见过。

小心翼翼地，我打开了它。发现里面尽是些首饰。我便一件件拿出来，欣赏着。其中一对耳环最为好看。

举起来，冲着阳光，就发出玉特有的翠色，叮当作响，十分好听。

当我提着它准备送入小匣内时，意外发生了。它断了，我甚至不知它是如何断的，但它又真实地段成了两个半圆，又断得那么均匀，那么好看。

我简直不知道该做什么了。

我鬼使神差地站了起来，径直走到窗前，恶狠狠地扔了出去，第一个半圆，第二个半圆，第三只完整的环形，很好。我关上了窗子，长吁了一口气。

可当我收拾好匣子，又将它塞回沙发下时，那是何等的不安啊。我望向窗外：一定会没事的。

不久，妈妈回来了。她是笑着进来的，这使我更加愧疚与不安。她说她同事的孩子结婚了；她说希望送她些什么；她说自己好像有对玉耳环不错；她说希望她能喜欢。

说着她弓起身子，拿出了小匣子。

那一刻，我觉得，我完了。

可是她并没有说什么，翻找了几遍之后轻轻关上了匣子。进了屋子，关上了门。

晚上，我听到她在同爸爸吵架。后来她哭了。

那一次，我知道错了。我或许早该向她承认，或许现在去向她道歉。可是我没有。

听着从她屋子里传来的哭声，我感觉我变成了那只耳环，断成了不只两半。

那一次，我知道错了，可我最后也没向她道歉，大概是因为害怕，大概是因为愧疚。

我一个人在家，无聊地翻着报纸。抓起一个桔子，扔了出去。

那只橙色的家伙一闪身便躲到了沙发下，我极不情愿地躬下身，却发现了另外一件东西。

我将它拿了出来，拍掉上面的厚厚灰尘，发现是一个红绸面的匣子，我从未见过。

小心翼翼地，我打开了它。发现里面尽是些首饰。我便一件件拿出来，欣赏着。其中一对耳环最为好看。

举起来，冲着阳光，就发出玉特有的翠色，叮当作响，十分好听。

当我提着它准备送入小匣内时，意外发生了。它断了，我甚至不知它是如何断的，但它又真实地段成了两个半圆，又断得那么均匀，那么好看。

我简直不知道该做什么了。

我鬼使神差地站了起来，径直走到窗前，恶狠狠地扔了出去，第一个半圆，第二个半圆，第三只完整的环形，很好。我关上了窗子，长吁了一口气。

可当我收拾好匣子，又将它塞回沙发下时，那是何等的不安啊。我望向窗外：一定会没事的。

不久，妈妈回来了。她是笑着进来的，这使我更加愧疚与不安。她说她同事的孩子结婚了；她说希望送她些什么；她说自己好像有对玉耳环不错；她说希望她能喜欢。

说着她弓起身子，拿出了小匣子。

那一刻，我觉得，我完了。

可是她并没有说什么，翻找了几遍之后轻轻关上了匣子。进了屋子，关上了门。

晚上，我听到她在同爸爸吵架。后来她哭了。

那一次，我知道错了。我或许早该向她承认，或许现在去向她道歉。可是我没有。

听着从她屋子里传来的哭声，我感觉我变成了那只耳环，断成了不只两半。

那一次，我知道错了，可我最后也没向她道歉，大概是因为害怕，大概是因为愧疚。

吉林长春朝阳区吉林大学附属中学初三:向悦嘉

春节将近，父母买了很多食物，细心地准备年夜饭，更是特地带回几条鱼，来做一道我国的著名美食：“年年有鱼”。

鱼儿活泼地在水中游动，搅得水不得安宁，把水花溅到几米开外，全然不知自己的厄运即将到来，而父母，正聚在餐桌旁商议着如何将它们做好后保存7天，以顺应“年年有余”的寓意。我想：“这鱼好好的，没招谁，没惹谁，为什么就要死？让它们多活几天吧。”于是便说：“好好养着，7天之后再杀。”然而，午觉过后，桌子上摆着两条已经掏去内脏，垂死挣扎的鱼。

看着鱼被利刃划开的胸膛和弱者临死前挣扎的求生的欲望又归于绝望的痛苦经历。我不禁发问：“动物所食食物中的营养，只有十分之一存于肉中。但为什么人类为那微不足道的营养和短暂的肉欲，会去剥夺了除人类外所有动物的生命？家禽，家畜，野生动物。都是人类的捕食目标。这是在弱肉强食的自然法则里弱者所要承担的义务，甚至是它们生的意义。

但当我向父母提出我的质疑时，他们只淡淡的说了一句：“这是老祖宗留下的规矩。”脸上也没有半分凝重，又十分轻松地讲：“新年，图个好运气。”；但嗅着满房间的腥味。我皱起了眉头：我错了吗?

老祖宗留下的规矩是杀戮吗“是弱肉强食吗？如果是，为何我们要传承这一恶习？如果不是，我们现在究竟是人性的扭曲还是道德的沦丧？强大的人对待弱小的动物，就像奴隶主对待奴隶。丝毫不把它们当做与自己平等的生命。让生命生存绝不是为了杀戮！

再试看当今社会，帝国主义、强权政治依然存在。正如列夫·托尔斯泰所提到的：“关于正义、宗教、上帝等等一切话都是空话，用来掩盖最粗暴的贪欲和残忍！”

“我没有错！错的是这个世界！”一句话突然涌入我的脑海之中。

但我又很快摇了摇头，笑了笑了这句任性的话语。每个人都有错，也正因为我们错了，所以我们要纠正错误，创造一个祖辈和我们都真正向往的世界。

在很小的时候，静静地聆听美好的童话，期待故事中的主角是自己。小小的心灵会为故事中的情节震撼，用不怎么成熟的大脑，慢慢思考结局。期待一切美好的，怀着虔诚的心，带着向往，走过那些岁月。

大了，依旧对童话有着不可言语的喜爱，小小的心灵在童话中，抛开一切烦恼，带着笑容入睡。那样的平静，不用言语，那时的安详，值得回忆，只是，一切已经逝去，没有童话般唯美的结局，没有童话般感人的情节。世界，如此冷淡，我没有抱怨，带着微笑，带着我的童话，活在一处自己的净土。

可是，不知何时，我再也找不到自己的童话，我没有焦急，没有脾气暴躁，继续带着快乐活着。当我走在过道上，看形形色色的人，麻木地行走，心不由地一酸，我，也会这样吗？

突然，想到我的童话，开始疯狂地寻找。我害怕，我在害怕，寻找的过程中，愕然发现脚下的不再是净土，终究，还是这样了。我早已成为那样的人，嘴角扯出一个弧度，凄凉，诡异，那一瞬间，我听见了花开的声音，罂粟花开了，带着致命的美丽，妖艳地怒放。

听见心底一种撕裂的声音，仿佛什么东西永远离开，只有心酸的背影留下。站在街头，目睹一切繁忙，仿佛偌大的世界，只留下我一个人，孤零零地站立。走走停停，就算已经和他们一样，也要做最美的，不是吗？

于是，我独来独往，不在乎背后的议论声，假装听不见同学冷嘲热讽的叽叽喳喳。

我知道，自己是软弱的，内心是无助的，只是用自己的方式，维护最后一丝自尊。敏感、骄傲的我，一向认为自己没有错，错误不是我造成的！

罂粟花开……

直到那天，我突然明白罂粟花，为什么会开了，一直以来，我从来没有想过自己会为成绩，站在街头，让满满的挫折，填满空虚的心灵，为罂粟花开添加最好的养料。那一瞬间，我感觉巨大的力量遏制我的行动，惊恐之余，发现自己从一开始就错了，真的错了，错地一败涂地。

罂粟花，是我自己养成的，曾经以为，那是自己的见证，现在，她疯狂地成长，不可遏制，成了我的威胁。错了，真的错了，从一开始，就错了。

那么，罂粟花已经开了，我还能避免吗？

嘴角一丝自嘲的笑，连同那朵致命妖娆的罂粟花，一起坠落，美丽的弧度，闭眼，启唇，最后一句呢喃：错了，真的错了。

“砰－”巨大的声响，有人抚摸着罂粟花，“错了吗？真的错了。”

“可怕的不是错误，可怕的是错误的对待错误。”这句话是沙班·罗伯特说的。是呀，人人都会犯错误，可是你是怎样看待错误的呢/你改正了吗？我改正过了，不信，我给你说说吧！

我是一个好奇心很强的人，遇见了有趣的事就要研究一番，爸爸、妈妈都给我起了个外号：小好奇。

一次，爸爸买了一个漂亮的打火机，每次一打火，我就要去看看，每次都会听见“砰砰”的声音，因为我当时小，天真的认为打火机里面有一个演奏的小人，我想：要不我把打火机拆开，和他交个朋友？可是，爸爸又不让我拆，怎么办呢？我灵机一动，兴奋不已的自言自语：“爸爸今天下午上班，妈妈不在家，到那时，我就可以与小人交朋友了。”我得意洋洋的笑着，焦急的等待下午的到来。

下午，爸爸刚走，我迫不及待的把抽屉打开，找见了打火机，我把它小心翼翼的拆开，生怕惊动了里面的小人。过了一会儿，我把它拆开了，翻来覆去的找那个小人，可结果确令我很失望，里面什么也没有，我垂头丧气的一个个零件往好拼，可是，怎么拼也拼不好。过了一会儿，我听见了爸爸的脚步声，着急的像热锅上的蚂蚁，我东张西望，正在想怎么办，却看见阳台上熟睡的小猫咪，我一想，对了，我用力把拍了一把，猫于是四处乱跑，这时，爸爸来了，他对我说；“打火机怎么被拆开了？”我对爸爸说：“爸爸，今天咱们家的猫不知道怎么回事，到处乱跑，把打火机打到了地上。”爸爸一听，反猫打了一顿，把打火机组装好了。

过了几天，我看见了小猫，想去摸它，小猫却跑开了。在路上，小鸟叽叽喳喳的叫着，好像在责备我，回到了家里，我开始反思，觉得我做的不对，也想到了曾经读过的作文——诚实，我低下了头，向爸爸承认了错误。走在路上，我还是听见了小鸟叽叽喳喳的声音，但这次与上次听到的不同，觉得小鸟在夸我，我觉得如释重负。

我犯了几个不该犯的错误，应该深刻检讨。

某天某同学骂我，扯我头发，之后我很不爽，就在Q空间骂他们。我爸在Q上的空间更新看见了那些文章，开始批评我，要求我写一篇“认错”的文章，还要我把那些骂人的不好的文章删了。我极其不情愿的写了一篇“认错”文章，但是没有删掉那些文章。由于我空间是加密的，我爸只能在Q上的空间更新看见6行，于是我只写了十几行认错的，后面写的都是认错才怪。我挂Q后就回房间，我爸就乘机用我的Q进入我的空间看日志，看到了我所有所有所有隐私。第二天我爸叫我到房间里去，问我最近做错了什么。我没有想到他进我空间了，于是我就挨面壁思过十分钟。十分钟后我爸把所有他昨晚进我空间的事都跟我讲了，还狠狠批评了我,说我怎么可以欺骗家长，为这爸一晚都没有睡好。后来爸告诉了我许多道理。他把那些不好的文章都删掉，还自己写了一篇关于做人的文章。叫我有空把那篇“认错”的文章改掉，再另写一篇深刻反省的文章。当时我很不服气，认为我爸乱进我空间是不对的。后来我爸让我看了几篇关于做人的文章，我好像明白了什么。我想了一个晚上，觉得首先错的是我：纵使骂了我，我也不该在Q空间“回敬”对方、中伤对方，更加不应该欺骗爸爸。于是星期六的时候我把那篇“认错”的文章改了。

学会做人，对于那些用不当方式让我受尽委屈的人，不需要耿耿于怀，忿忿不平，而是要学会淡忘。不要把那些不好的事放在心上，要学会乐观地把它作为生活的积累。要用自己的人格魅力去感化对方，忘记有时也是对自己最好的爱护。

要学会忍让，无论生活受到怎样的伤害，都不需要“回敬”对方。最好的办法是不别把这些让你不快乐的事放在心上，乐观地把它作为生活的积累，学会感恩，感谢生活给你磨练自己的机会。我要学会赏识他人的优点，包容别人的不足，靠的是有爱人之心，有容人之量。

以上是我通过这件事以后明白最真的道理。

我从今以后不会再骂同学或者其他人，不会再欺骗家长。我要做一个有宽容心，诚实的人。

“我错了吗？我错了吗？……”我反复问不停地问自己。回首往昔，许许多多的事已经随着时间的流逝，挥之不去。有些事情不想再继续，有些故事不会再有续集，如果选择太过苦涩，选择不选择。

秋风悄悄飘逝，记忆慢慢褪色，秋天的落叶划破了一抹净土，萧瑟的秋风刮落一孤单与感伤，风吹动着那首久远的歌，还有那段沉痛的记忆再次敲击我的心灵，我总没有勇气写下那一段时光，总想让他在时间流逝中慢慢消退。但是，现在ISEE，那是不可能的，因为那是心里最深最痛的痕！

我不晓得，等我写完这篇文章后，心里会不会有着那么一丝的安慰，读者不然，写者心痛。4月6号，永远的4月6号，我忘不了那天，永远忘不了。4月6号，我们已经分开十几天了。但是，我没想到啊，没想到班主任竟然会把这一切全部告知我爸。我原来已经说过要改正，努力的！为什么还会……爸爸知道这一切后，大发雷霆。那天，给爸打电话，爸上来就狂批我一顿。最后还说：“不想上别上了，你以后不要再回来了！”也许是不服与不屑，也许是青春叛逆时期，听到这些，挂断了电话，连续一个月没有回过家。老师也多次找我谈话，无论班主任说什么，我都听不进去，也不想听。

一个月后，我表哥从外地回来，到学校找我。他显得也很气愤，但是并没有狂批我一顿，讲了很多道理。接着，那周，我就回家了，家里气氛显得十分紧张，从我到家走的时候，加起来说了不到十句话，一顿饭都没有吃。家里人说了很多，也做了好多思想工作：并不是家里人封建，你也不小了，家里也不反对你谈恋爱，但是问题是现在恋爱已经成为你的一个阻碍……

家里的批评声多于劝慰声，那一句句话，是我从小到大都没听过的。那一声声批评犹如一把把利刀在心口打转，是我真的变了，变得不再乖巧，为什么我会这样？几句过激的言语，就忍受不了，竟然偷偷跑出去，并声示不再回去，老师又是找我，一见面就是批评指责，究竟我做错了多大的事啊！我心里真的要崩溃了，我开始恨，恨自己，恨……给老师三番五次带来麻烦，很快成了班里的“刺头”学生。那一段时间真的好浑噩与无奈，这似乎已经决定我的人生观：坏孩子。时间慢慢推移，一天一天过去了，痛苦的日子远远没有结束，我也没有想到我们会再次偶遇，见了我摇摇头，叹息：“这……失望，好好学习吧！”我猛然想那最后一封信，有回忆到爷爷一把年纪了，听说了这以后，老泪垂怜，泪水染白发。顿时，我感觉一种愧疚，感觉自己很是不孝，家里人辛辛苦苦把自己拉扯大了，现在不听话，不让人省心。恨，悔，疚，悲……杂集在心头！任凭那不争气的眼泪滴落在地板上。我才明白自己真的错了，不管怎样，家人始终都是为了自己好！曾感动过多少次，曾动情过多少次，面对这般父母，我竟无动于衷！悔恨昨天，昨天悔恨！

人生在世，说长，悠悠数万日，遥遥无期；说短，匆匆几十秋，弹指一挥间。不论犯了什么错误，只要自己认识到，还不算晚，会得到他人的谅解的。望着她的信，回忆她的笑，看着父母的期盼。我应该用将来的骄傲去弥补过去的错误，从心底大喊：“亲爱的爸妈以及爷爷，还有曾经的她，我以前确实错了……”

永城市胜利中学初三:代千里

做错了事，大不了就是认错，承认错误，将自己做的错事承担起来。从古至今也的确是这样，但是我这次犯的错太大了，不是能用“对不起”来认错能了却的。我毁了一个老人一年来辛辛苦苦的劳动；一个老人一年的粮食；一个老人一年的经济来源……而造成这些后果的源头就是我——一个黄毛丫头。

火，是多么可怕？多么了不起的东西？这个问号从我知道“火”后一直反复地出现在我心里。为什么老师一再地讲不要玩火，“他”到底有多厉害？

“有一个孩子叫马力，他自小喜欢玩火，不管什么东西只要跟火有关，他便会毫不犹疑地买下来。有一天，他在父亲的仓库中，他发现了一箱鞭炮，他便义无反顾地迷恋上了它，他在大街上、田野里、房屋里、公园里，甚至于在水潭里放鞭炮……悲剧终于来临了，他在房屋里玩耍，不小心将鞭炮扔在了厨房的柴堆上，火焰慢慢上升，顿时他家里成了一片火海，邻居家也因此被烧毁了……这是一个真实的故事，一个孩子因放鞭炮点燃了自家的房和邻居家的房，自己还失去了父母成了孤儿……”老师又在给我们做思想教育了……

放学后，我跑回家拿着打火机跑到一块田边，点着了一根玉米棒。“玉芳，玉芳”，妈妈在叫我，我便把玉米棒随便一扔，也没将火灭了就跑了，但是没想到……

“快来救火啊，着火了，快来救火啊，着火了……。”门外传来一位老人嘶哑的声音，我和爸爸闻声赶去，那时我还没有一点点的慌张，直到我和爸爸跑到那里，我顿时惊呆了，火覆盖了整个田地，而那场火灾的罪魁祸首就是我，我心跳加速，腿抖得厉害……爸爸可能感觉到了什么，把我送回家自己去灭火了。听着门外老奶奶的哭喊声，我的心好痛，一下一下地痛，痛得无法呼吸——会呼吸的痛……

这是我闯的祸，我……我想哭，放声大哭，哭到泪眼模糊，因为这都是我一时马虎大意，而造成了这悲惨的后果。我明白了火的威力、火的厉害、火的危险……

同学们看完了我的作文，明白了我的经历。再也不要玩火了，让我们大声呼吁：不要玩火！它会把你和他人伤得很痛、很痛……

谁都有可能犯错，谁也不可能不犯错，我也犯过不少错，而那一次我犯的错至今也难以忘怀。

一天，无聊中的我来到楼下花园玩，路过文具店看见一支非常耀眼、非常耀眼的笔，它小巧玲珑，非常容易携带，而且还是我最喜欢的粉红色，它上半部分是非常可爱的小熊，下半部分是比容易握好笔的印子。因此，我被它深深的吸引住了。我是多么想把它买下来呀！可是，我身上没有钱。回到家，我的心里浮出了种种想法：给爸爸说？不行，行不通。给老板说先拿着笔下次来付钱？不行，老板绝对不会答应的。悄悄拿一元钱？我被自己的想发吓倒了。我心想：等我有了零花钱，我立即就补上，这应该不算“偷”！吧“嗯，就这么办！”我走到存钱罐面前，悄悄拿了一元钱，我便下楼去买笔，在买完笔回家的路上却没有想象的那么高兴了，隐隐的多了一份不安。

回到家看到我买的笔时心里开始紧张了，我悄悄溜进了房间，如愿以偿买到了这支笔，我却没敢用。我把那支笔藏了起来，生怕被谁发现了。可我总觉得特别别扭、心里虚虚的。

门响了，爸爸回来了，我更紧张了，真是做贼心虚啊！“罗诗怡你回来啦？”“嗯。”我小声应了一句。我的心里现在就像有两个“小人”一样，第一个说：是个好孩子一定要去承认错误，不然你将会变得越来越坏。第二个说：既然你都买那你还说什么呢？算了吧！还有，你不是很喜欢它吗？这两个“小人”说的话是我犹豫不决，最后，我决定向爸爸道歉：“爸……爸，今天我下楼玩时看见了一支非常漂亮的笔，我就跑回家私自拿了一元钱去买笔了，你就惩罚我吧！”爸爸听后严肃地说：“这一次就算了，我相信你不会再犯同样的错误。”“哦”我回答了一声便回到房间里了。

犯错很正常，只要你愿改正，从错误中醒悟过来，我相信，每个人犯的错将会越来越少。而我，也悟出了这么一句话：知错改错不算错，知错不改错中错嘛！

成都市抚琴小学六年级:罗诗怡