我想有

我想有个家，一个不需要华丽的地方。在疲倦的时候，我会想到它……   

我想有一个家啊！但是，我没有家。我好羡慕别人，他们都有家，都有父母。但是，我没有家。我好想有一个家，但我好想它。在我的寂寞里，我好想家，但我没有家，能往哪儿回呢？我不知道。

我希望我能有一个家。一个美好的家庭，我可没有这样的家。我跟别人不同，虽然别人有家，他们还是不幸福。我没有家。虽然我的同学都有家，谁能让我拥有一个家。我好想好想有一个幸福美满的家庭。我最想要的是就是家。我好羡慕同学，因为他们受伤了可以回家。

我好想有一个家。虽然我没有家。也没有家庭。但是，我的家不团圆了。我好想哭啊！但是没有机会啊！可是，有人没有家。

我好想有个家，我寂寞的时候，就会想到它。孤单的寻找我的家……

我想有个星期八

|幻想奇迹|

哎，老天为何要将七天划为一星期，而不是八天呢？

我就是这个制度的受害者之一。在每个星期的前五天里，我和同学们在学校上课，先别说课程多，每天有七，八节课，就说我们的作业，每天，数学，语文的作业就得写到七，八点，弄得我们是头昏脑胀。到了六年级，副课老师也来凑热闹，说是为我们好，其实是害了我们。这是因为，我们六年级了，本身学业就重，再加上这么多的作业，得写到十点多，使我们的睡眠不充足，而上课的状态也就随之下滑了。这不就在无形之中形成了一个恶性循环了吗？

再来说说我的周末这两个休息日。休息日，休息日，从字面上来理解，它就是休息的日子的意思。可我们现在的周末早已成为了补课日！每到周末，补的课程就如一座大山一样，压的我喘不过气来，虽然这座大山还有几处缝隙，但这早已被老师的作业所填补住了。我思来想去，现在的我不就如那被五指山所压的孙悟空吗？哎，我俩真是同病相连啊！再看看日历，早已成为了学习的海洋，哪还有几座玩耍的小岛？想起上一倍的人，我不禁大喊一声：“我想有个星期八！”

如果这个铁定的规律真的可以改变，如果真的能有个星期八……我要在这一天里尽情的玩耍。早晨，我要登山看日出，打泉水，中午，我要尽情的玩点脑，到了夜晚，我要看那一个个精彩的节目，深夜，我还要在窗前看那点点繁星。多么美好的一天啊！

想象终究是想象，想象终究不会变为现实。如果真能有个星期八，那该多好啊！

先讲个真实的故事，用来作为开头。

姑姑家的一个邻居，是福建的人。那是一个大家庭，三世同堂。他们三兄弟，没有分家。一大家人生活在一起，也其乐融融，阖家欢乐。

姑姑曾忍不住问道：“那么你们怎么生活？”他们兄弟彼此对视笑笑说：“各自挣钱各自花，不过要是兄弟没钱了，自己挣的钱就分给他。”

我很难想象那是怎样的一家人，不过我能想到的是，那家人生活的必定很温馨，很和睦。姑姑用不可思议的口吻说：“这是我见到的第一家，看过许多家庭，都没有这样的。”奶奶意味深长地对我说：“孩儿，叫你姑姑看看，给你找个这样的人家。”姑姑笑了，说：“以她孤僻的性格，不适合。再说，上哪找这样的人家？就她那挑剔劲儿，真的不好说。”我低下了头，默默沉思。

其实，姑姑不知道，我是向往这样的一个家庭的。都说家和万事兴，谁不想生活在举家和谐的环境里？

听惯了家中的聒噪，就想过宁静的生活。妈妈的咒骂，爸爸的呵斥，爷爷的罗嗦，奶奶的抱怨，充斥着我的耳膜，不得安生。曾有经一度有段时间，我都不想过星期，真的是很怕回家，怕听到那不愿听到的废话。

我多想，一家人和和美美的生活着，彼此相敬如宾，没有间隙，没有隔阂，没有战火与硝烟。这样的画面，多好！为什么你们不能成全我的梦想？为什么你们要破坏它？

我一直傻傻的以为，这样的日子不会很持久，毕竟生活才是长久之计，你们会委屈求全，彼此让步，求同存异。原来我错了，只要看对方不顺眼，什么都可以成为挑衅的借口，成为发动战争的理由。可笑，多么的可笑。

你们总是埋怨说我喜欢上网，可是你们知道吗？这所有的一切，都是谁造成的，罪魁祸首是你们不是吗？如果你们还我一个安静祥和的家，我还会躲在网里逃避现实吗？我不是神，我是人，我的承受能力是有下限的，我不想逼得自己走极端。至少，在网上，我可以发泄自己的不满，我可以寻求宽慰，我可以躲过你们的唇枪舌剑，我可以不再那麽辛苦的承受夹在中间左右都不是的痛感。这些，你们又是否知道？在你们争吵，摔东西的时候，可否考虑到了我的感受？有没有尝试为我着想过？有没有？我无力的笑着，苍白的自嘲，咬噬着我伤痕累累的心。我够了，真的是过够了这样的生活，如果可以选择，我宁愿不认识你们，就算托生到乞丐家里，我也不会这般的辛苦，疲惫。不是吗？你们是一群自私的人类，丝毫不会顾及他人的想法，自顾自的咆哮，一如既往。

老师们总是说我太孤独，不阳光，应该活泼起来，用微笑面对生活。敢问，生活在这样的家庭，我还笑得起来吗？我很累，拖着一颗超负荷的沉重无比的心，行走在崩溃的边缘，几近颓废，又有谁想起来问问我的心情？又有谁想起来问问我的情况？谁能和我分担哪怕一丝的痛楚？

我喜欢出去旅游，看看祖国河山大好，心境就会开阔。不想去繁华的都市，不想看拥挤的人流，只想找一个山清水秀，鸟语花香的地方，静静的呆着，不想被人打扰。

我也是一个恋乡情结很深的孩子，但是不怎么恋家。读过我的“历练”的同学，可能知道文中的她喜欢阴霾的天气，印象中最深的就是风雨交加，电闪雷鸣的气候。

其实，“历练”可以作为我的传记吧！嗯，不知道有没有资格可以称之为自己的传记，不过我实在找不到一个合适的词来描述。我不想再去重温一遍过去的经历，但是，我希望作为一个看客的身份去缓缓的诉说“她”的境遇。这样，可以不会让自己太难过。并且，我希望等到多年以后再去回首，翻看自己当年的情况，可以给自己以激励，让我在安逸之时不忘存在忧患意识。

也许，我喜欢许嵩，正是因为他歌中散发出的忧伤吧！可以让我忘了自己存活于世上。

也许我不该来到这个世界，不该来到这个家庭，这个家庭使我好累好累，天天吵闹的家庭我根本接受不了，在家里我是爸爸的小公主，爸爸从舍不得开口吵我一句，我任性做错事的时候，他也从不批我一句，他总是说大了，该懂事了。是啊，都十八岁的孩子了，该让父母省心了。这些日子，老爸从没有歇息过一天，一个体弱多病的我把老爸忙的分不清白天黑夜，整天陪我四处求医治病，好不容易我能让他安心几天了，没想到奶奶又出了事，勤劳的奶奶以前在家为家人做饭，洗衣，简简单单的家务事都能减轻家里好多负担，可是现在却…却右臂骨折了，连自己都不能照顾自己，看着奶奶我是有多么的心痛，如果我能替奶奶承担就好了。

可怜的爸爸今年才42岁，就要接受这么多苦难。从我生病以来，三年了，爸爸从没有笑过一次，爸爸累了，是我让他累了，我是个不争气的孩子，我的心好内疚，如果当时爸爸放弃了为我治病，也许我根本无法走到现在，老爸的第一滴眼泪是为我流下的，我是多么的惨忍，让自己最爱的人为自己流泪，菲菲丫菲菲，呐个人是第一个抱着你看着哭，看着你笑，，看着你长大的男人，你怎么可以让他为你流泪，摸摸自己的良心何在，十八岁的孩子了，从不考虑家里的感受？

唉，想想呐个家，我又失望又内疚，失望什么呢？失望我没有一个安静的家，呐内疚什么呢？内疚我对不起我的老爸，我从没有带给他安宁的日子。我知道我不争气，但我想赶快恢复，我想替家里承担一些事情，还有，我不想看到家里闹翻天，我不想看到全家人在我面前打打闹闹，哭个不停，渐渐的，我发现这个家成了战斗场，我亲眼看到不能自立的奶奶坐在地上大哭，亲眼看到妈妈流泪，亲眼看到爸爸摔东西，亲耳听到爷爷说再这样闹下去他就去撞死，我，我无助了，抱着爸爸哭个不停，不知从什么时候，我就怕了这个家庭，我怕呐天我不在家里，又发生这样的场面，呐天如果我不抱着老爸大哭，老爸也许还不会考虑到我的感受，老爸终于消停了，他抹了下眼泪回到了电脑前，这时的我，跑进了厕所，偷偷的哭了好久好久，从厕所出来又给小姑打了电话。没想到，我生活即将十八年的家庭会出现这样的场面，我好失望。

呐天，我离开家是含泪离开的，我心痛，真的好心痛，事情过去两天了，我也两天没有睡觉了，每当想睡觉的时候总会记起呐天的场景，夜晚，躺在被窝里想想呐天，眼泪总是不停打，我好累，好想有个安静，和睦的家庭，我不想生病，不想奶奶呐个样子，不想家里成为战斗场，我想我们一家人坐在一起说说笑笑，我想小姑坐在我身边说我小时候的故事，而不是坐在我身边对我讲什么是“孝”字。飞哥说最大的孝心是让父母放心。星哥说最大的孝心是让家人衣食无忧。而我只能说最大的孝心是给老爸少找些事情，让他少操心，努力去实现他对孩子的期望。

一辈子并不长，既然有缘成为一个家庭，为什么就不能安安静静过完在一起的日子呢，我渴望我有个安静和睦的家庭，我不想家人为了某件事打打闹闹，全家哭个不停，我还是个孩子，我渴望一个温暖的家，一个充满笑声的家。

河南新乡延津县延津县一中高二:胡飞

我想有个家，一个不需要多么华丽的地方，只是，这里会是我们梦想的家。

——题记

晨曦，梦醒，惺忪的双眼投向那窗边的远方，一种莫名的哀怨自心底油然而生，那灰白的天空，那消逝了的绿，让我好无奈：家，在哪？

我静思：城市的外表很华丽，另一面却非常的虚伪，人在城市里生活，是不是都学会了善变和背叛？若不是，为何地球母亲的面目今非昔比，为何我梦想的家里，找不到一方净土和些少的绿？无疑，是人们背叛了自然，肆意破坏了属于我们的家。

城市的繁荣和喧嚣，并不能给我快乐，而乡村的宁静却能给我一种回归自然的感觉。这里不缺青山、绿水；不缺蓝天，白云；清新的空气里甚至不缺泥土的芳香；寂静的乡野也不缺生命的活力。这一切，才能让我烦躁的心轻松起来。

我在思索，在寻找：为何乡村给予我的快乐，在城市里的我却不能拥有？我莫名的发现：城市里那些富裕的人们，只顾眼前的利益，而不能善待自然，没有呵护生命。

谁曾想到：家虽在，风景昔日好，谁爱我们“家”？森林被乱砍滥伐，绿草遭践踏而枯死，火辣辣的太阳照射在赤裸裸的荒地上，一阵阵风吹过，时而卷起铺天盖地的沙尘使生灵无法喘息，时而飘来漫天卷地的黑烟使鸟儿空中折翅。丧失飞翔志向的鸟儿再也不能唱出清脆的歌声，撕心裂肺的哀鸣在昏天暗地中回荡着！那叮咚的泉水也被泯灭了百川东到海的梦想，夭折在理想的征途上，那仅存的滴水是它不甘心的眼泪！

谁也不会去想：大自然赋予我们生命与活力，让我们聆听“留连戏蝶时时舞，自在娇莺恰恰啼”的惬意，可是这些，只是曾经，如今，森林被毁，绿草不存，许多野生动物无处栖息，甚至惨遭涂炭。大熊猫是我国的国宝，因为它的数量实在稀少。数量稀少的何止是大熊猫，白鳍豚，朱鹮，东北虎……它们都处在绝灭的边缘！我们能眼睁睁地看着它们消失于自然吗？不！

大自然是美丽而无私的，它在赋予人类的同时，也在承受人类的摧残，即使她那般的无奈，她还是企图用自己受伤的美丽去捍卫她残缺的身躯。只是，谁能感受到她那凄凉的悲哀，我每天面对熙熙攘攘的人群和吐着废气的车辆，走在匆匆而陌生的马路上，脚下的，却只有坚硬和冰冷。什么时候，我才能没有这种感觉，我们的家才能回来？我希望，这个过程需要的时间不要太长，我知道，这段理想的征途不能没有希望。所以，我把希望寄托于理想，希望它能挽回属于我们的家，希望它能带回属于我们的曾经。

我默默地把思绪带回现实：怀念过去，但现实告诉我，过去已不在，但它会再来的。我坚信：只要我们全人类都一心一意地守护这个家，用心呵护自然，用爱守护动物，这个家的明天，还是会重现青山、绿水，蓝天、白云，还是会水中多鱼虾，山中多鸟兽的。这才是我想要的梦想的家。

顾炎武说过：“天下兴亡，匹夫有责。”保护环境的历史重任将落到我们跨世纪一代的肩上，在此，我振臂高呼，蓝天下的每一个人：呵护生命，保护动物吧，用爱去守护我们共同拥有的家，去捍卫这个家吧。

后记：

让我们手拉手，描绘家园的蓝天绿水，

让我们肩并肩，撑起祖国美好的明天。

每个星期六、星期天，我都因排满的兴趣班而感到慌张，我很想有个属于自己的星期八。

因为在星期八里，我可以不做我不想做的事：不用复习功课、不上我不喜欢的兴趣班、不做课外练习……在星期八这一天里，我会做一些我感到开心又有意义的事：带小弟弟到森林公园里去玩、做手工、弹钢琴、帮家人做家务、去看望养老院里的孤老、和妈妈一起去游泳、和爸爸妈妈一起去科技馆探索奥秘、到朋友家作客……我这样想是因为可以不让学生和家长有很大的压力，让烦恼都远离我们。如果这个梦想可以成真，我想星期八会成为我的小天堂。

我一直想有个星期八。因为如果有了这个星期八，我就可以多一天时间复习，多一天时间看书，多一天时间陪爷爷奶奶聊天，多一天时间预习，多一天时间玩耍……

一个星期七天排得满满的，你是否也想要一个星期八呢？

我想有个星期八，我要在家里，痛痛快快地睡一觉，再去听听音乐，看看精彩的动画，吃吃美味的食物，多悠闲啊。

我想有个星期八，我要去郊游。在郊外呼吸着新鲜的空气，沐浴着初冬温暖和煦的阳光，去体会大自然的魅力。

我想有个星期八，我要在公园里，观赏那千姿百态、婀娜多姿的菊花。它们的颜色五花八门：有雪白的、有孔雀蓝的、有柠檬黄的、有火红的……让人看得眼花缭乱。

我多么想有个星期八，我要做许多许多的事，但这只是我的一个美好幻想而已。那么假如有个星期八，你想干什么呢？

“爸爸”也许过去太久了，隐匿太久了，我几乎快要将其淡忘，原以为没有爸爸的天空依旧可以很高很蓝，可我错了，错得太错了。

没有爸爸的家，永远都是空虚飘摇的，天空永远都是低暗昏沉的。

“世上只有爸妈好，没妈的孩子像根草，离开爸爸的肩膀，幸福哪里找……”曾多少此次，我一个人躲在阴暗的角落里，哽咽着哼唱着这一首歌曲，然后一个人暗暗流泪，暗暗痛苦……

从一开始，我就从未得到过爸爸的爱，所以在9岁时他死了，我似乎没有失去什么，可那时，我却失去了妈妈的快乐，一个唯一爱我的人从此变得痛苦……

确实，也许这个世界上，爱我的，就仅有妈妈了，在重男轻女的封建家庭里，排名第二的一个女孩，如何与大姐以及弟弟争宠？更何况我是一个六月怪胎，早早地从妈妈肚子里钻出来，把他们堕胎的计划冲成泡影，一出生他们便把我丢到了一个恐怖的角落，可是我却奇迹地活了，我成了一个煞星。

一直，别人的冷嘲热讽我不以为然，别人把我当狗一样呼来唤去我努力顺从，我成了一个白痴，逆来顺受的白痴，他们叫我“八八”，白痴的方言。他们以为我什么都不知道，什么都不懂，其实我知道，我把那些清清楚楚地记在心里，因为总有一天，我要抱负他们。

爸爸死了，我跟妈妈便在有一餐没一餐饥饿中，在压身的劳作中，在爸爸留下的如山的病债中，在亲戚的冷落中度过了三年……

他们的无情，我会记住。

后来，妈妈改嫁给了继父，一个有钱的华侨。以前的亲戚这时候倒众星捧月般把我们举得好高好高……

我鄙视他们，我的所谓的亲戚。

然后，我又考上了一间重点高中，成了家乡第一个重点高中生，我被他们捧成了状元。

我冷笑。

可正因为如此，我又成了姐姐弟弟的眼中钉，因为我一翻身成了大家的宠儿，而他们的没出息令亲戚们冷淡了他们。

我无心伤害。

可是我的一切毕竟不是平地起的高楼，很快，我的家庭又陷入了沉重，继父病了疯了，堆起的金山被一点一点地侵蚀，我们又重重地摔到了地上，并且再次任人践踏。

妈妈成了狐狸精，我也成了小狐狸，即使我们一点也不漂亮。

爸爸的亲戚加继父的亲戚一齐来攻击我们，连继父也疯着一起驱赶我们，可是最可笑的，连我的亲弟弟和姐姐也在一边吹鼓。

我狂笑，笑得泪水都出来了。

也许这就是世界。

我不怕他们怎么样说我骂我，因为我早已经习惯，可我怕他们骂妈妈，我唯一的珍宝，绝对不能让他们玷污。

可我还小，翅膀还不够坚硬来保护妈妈……就这样，我在妈妈的泪水中痛苦挣扎着。

我真的好没用，好没用，好没用，连自己唯一的珍宝也只能眼睁睁地任他们糟踏，我的心更是刺痛。

可是再痛，我也不能说不能哭，我只能快乐只能欢笑着让妈妈放心，我可以过得很好。

但这样快乐着，我更痛更累了。积累在心中的痛，含在口中的泪，在慢慢地变苦，我怕有一天，连我也会被决堤的泪水淹没……

我想有一个爸爸，告诉他我的苦我的痛。我现在似乎还小，可是我的心早已经苍老，我的朋友，我的同学根本不能理解我所承受的一切，我希望与大人交谈。

我想有一个爸爸，爱我，也爱我妈妈，不过妈妈不可能再改嫁，似乎我有了一个爸爸也没用了，因为我只是想用爸爸这个象牙塔把妈妈收藏，这，不是我小孩可以决定的事，妈妈绝对不会答应。

可是我真的好希望我可以有一个爸爸，让我喊出那句话“爸爸，我想你，我爱你！！！”

如今的社会，是一个怎么样的社会，我不敢轻易判断，因为我所学的课本都说中国的共产主义社会是最好的，中国共产党中国人也是最棒的……

我一直想做一个坏人，哪种八面玲珑的坏人，那样我便可以处处逢源。可我却不能，也许我太懦弱，我不想伤害任何人，我不能像姐姐弟弟那样随风倒，我怕别人用我看他们的那种眼神看我。那种可怜的眼神……

我不怪他们，毕竟他们是我的亲姐姐和亲弟弟，但我却恨他们的无情，恨他们不顾母女情，那么残忍地去伤害一个爱他们的母亲。

也许这就是无奈。

我想有一个爸爸，给我一个真正的家，让我体会什么叫做真正的亲情。

大过年，大家都在欢欢喜喜喜气洋地过年，可是，我却只能一个人躲在角落，默默哼唱着《世上只有爸妈好》。那种海信满桌的团圆饭，我也许一辈子也不能吃上了。

有时在想，死亡也许就可以得到解脱，就像爸爸一样，他死前是那么恐怖，可一闭上眼，便安详得让人羡慕。

我也曾经尝试过死亡，那种如电击般在头皮中一掠而过，然后心膨胀，跌落，恐惧，真的叫人害怕，但一阵害怕后，便是担心，没用我妈妈怎么办？

我要好好地活下去，我要让妈妈快乐。

我想有一个爸爸，帮我好好地照顾妈妈，然后我便可以解脱了，但我不会死，我只是快乐着，真正地快乐着……

我最大的愿望是能有台独一无二的克隆机，它像变戏法一样能克隆出我想要的东西。比如，只要我把我的一根头发放入机器里，它就能克隆一个一模一样的“我”。

每当老师要报考试成绩的前一天，我都会克隆一个“我”，让它替我去听分数。如果我考得好，它会马上传给我一种信号，让我去学校接受老师的表扬，回家给爸爸、妈妈夸奖。如果我考得不理想，它就会给我发出警报，让我马上躲起来，偷偷玩电脑游戏。而克隆的我却替我受过，接受老师和家长暴风雨似的洗礼。

记得有一次，老师说：“你们这次考试考得“很”好，九十几分已经消失得无影无踪，六十几分有十个，所以我从倒数第一开始报。“第一名第二名当报到“第四名”时，我绝望地听到了自己的大名。我心怦怦直跳，眼睛也不敢看老师，恨不得打一个地洞钻进去。当时要有克隆机该多好啊！

但仔细想想，我的愿望很难实现，如果全世界的小朋友都有这个愿望，那大家都不好好学习，没有知识，谁去发明克隆机呢？我听爸爸说，人类现在已经可以克隆羊了。不过我梦想中的克隆机操作更方便些，想克隆什么，就克隆什么。比如，克隆一些树木让环境更美丽；克隆一些鱼儿放入小河，让河水更清澈；克隆许多大熊猫，让国宝不要灭绝。

不过我现在想明白了，克隆机是用来为人类造福的，可不是用来给小朋友偷懒的哦！

走进这陌生的人群中，掩埋在算计之中，好想有个知心朋友。

——题记

进入初中的我才发现，父母的教导，小学老师给我讲的所有道理都是那么重要，初中的我们没有了纯洁的友谊，没有了开怀大笑的声音，有的只是你与我，我与他之间的算计。

一件事，让我想起就冒冷汗，同学小A将小B的爱情小说拿了交给老师，小B当然免不了老师的训斥。小B忍不了这口气，于是就找自己的姐妹们将小A的复习资料扔了，使小A的其中考试成绩下降了很多，他们还让男同学将小A拦在路上欺负她……天啊！这太可怕了！

从这件事发生以后，我才明白初中的“朋友们”是多么可怕，于是遵守爸妈的原则，不去惹他们，但我多么怀念小学时光，我多想要一个知心朋友。

陪我说说话，好吗？

一次月考的失败，让我泪流满面。父母对我训斥，用手指着我的额头不停的指责我。面对同学的嘲笑，老师的失望，我多想能有个知心朋友陪我说说话。

为什么他们只会指责我，为什么他们不能理解我？只有你——我的知心朋友，能听我倾诉，能安慰我，只有你能真正了解我的内心，你听到了吗？我在呼唤，我想有个知心朋友。

路过小学，我听见了爽朗的笑声，是那么快乐，那么无忧无虑，你的朋友围绕在你的身边……我多想有个知心朋友。

湖北省恩施市屯堡中学初二:郭桦

家，多么熟悉的一个字眼啊！但在我的成长道路上，家对我而言，是一个遥不可及的家……

每天放学后，我都会故意拖延回家的时间，因为无论我在学校过得多么无忧无虑，回到家还是要面对我那破碎的家庭：

爸妈总会因为一丁点儿的小事，而把整个家弄得天翻地覆，动不动就吵架，动不动就拿身边的东西出气，什么玻璃啊，碗碟啊，我家不知换了多少次！哥哥总会因为一丁点儿不顺心的事而离家出家，他才读初三，就已经学会交女朋友，吸烟和喝酒！每天晚上回来都是浑身烟酒味，回来后，还要大吵大闹着说不上学了……

天啊，我要怎么去面对这个所谓的“家”！每次看到或听到同学谈到自己的家庭时的那种自豪感，我就有种崩溃的感觉，为什么他们的家庭如此的美满，如此的幸福？为什么我就是和他们不一样呢？我真的好羡慕他们，好想有个温馨的家！

其实我的要求并不高，我只是要一家人和和睦睦的！当我受到挫折时，她们会来牵起我的手，告诉我一句最老套不过的话——失败乃是成功之母；当我不开心时，他们会讲冷笑话来逗我笑；当我有心事时，他们回来开导我；当我哭泣的时候，他们会来为我擦干眼泪，告诉我坚强！

但到了现在，这一切都只是空想，这一切都只是空谈！我真的好想有一个温馨的家啊！我并不希望这个家辉大富大贵，也不希望会有无穷无尽的荣华富贵，我要的家很简单，我只是要它和和睦睦的，温温馨馨的！

我真的好想有个温馨的家，好想和别人一样，可以自豪地谈起我的家！亲爱的爸爸妈妈，哥哥，你们听到了吗？我想有个温馨的家！

林尘中心小学六年级 王佩霞