是一个

【一】

一轮朦朦胧胧的圆月，灰蒙蒙的天空，空中几只蝙蝠飞来飞去。漆黑的大地，几处霓虹，明明暗暗,这是静夜的狂欢。白天不懂夜的黑，你又何尝懂我？

好友一分六十秒之后，送来最后一声问候，安。这个世界便寂寥了。看时间，已是零点，夜是多么深沉，我便开始一个人的狂欢！好渴望独处，如能一个人在一套空寂的房子里，度过整整一天一夜，该是多么痛快的事！可这样的日子少之又少，那种放松，那种空旷，是真正的禅境，空无一物！一分六十秒之后，终于消失在屏幕之上，他的QQ签名却历历在目：“你愿意做渴望拥抱的刺猬！还是逢伤必躲的蜗牛！！”

这世界上，我们多么像一只渴望拥抱的刺猬，可在紧紧相拥的刹那，痛苦得几乎失去了呼吸。马上又变成一只，逢伤必躲的蜗牛。夜，很静，静得只听见键盘敲打的声音。蟋蟀在阳台上，小心地叫着，那声音，是多少人梦中的乡愁。每次家人走亲戚，我都想一个人赖在家中，可这样的机会，实在太少了。一个人，多自在。饿了，吃饭。困了，睡觉。无人管，仿佛这个世界，仅仅只有我一个人。此时的心境，就是佛祖的境界：天上天下，唯吾独尊！

无人打扰，无人唠叨，心胸也就“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”，思绪也就“会当凌绝顶，一览众山小”。我喜欢静寂，是这样地偏好独处，因为心中空无一物，就是极乐啊！每日，心都被俗物填得满满的，真的好累！爱人累，被人爱也累。心有牵挂，虽然甜蜜，但失去了空旷的韵味，远不如身心俱无，来得痛快，来得彻底。要不然，那南山的隐士，空旷庙宇里的僧尼，哪来的逍遥自在呢。

静夜读王维诗，那是再恰当不过的时机。“明月松间照，清泉石上流。空山新雨后，天气晚来秋。”空山，空人，空心。万物都突然通禅，空空世界里，一轮明月，一片乱石，一溪清泉，一座松林，一切都被新雨洗过，无人的世界，该是多么宁静！最好什么也不想，任自己在这宇宙空阔里，忘我，忘世，忘机，忘了所有。“木末芙蓉花，山中发红萼。涧户寂无人，纷纷开且落。”芙蓉自在开落，那是怎样一种境界？“独坐幽篁里，弹琴复长啸。深林人不知，明月来相照。”又是怎样一种快乐？我哭，我歌，我狂，我笑，一声长啸，可以消胸中块垒，万古情愁！

一个人，四脚八叉，仰面躺在床上，那才叫爽！有一种“野渡无人舟自横”的意趣，仿佛一个人，横亘于天地之间，我就是宇宙！宇宙即我！除我之外，再无他物。心，便是“千山鸟飞绝，万径人踪灭”了。再来一个打坐，身心俱无，便直达六祖惠能“本来无一物，何处惹尘埃”的禅境。此时，虚空破碎，慢慢消隐——色也不见，空也消失……一物非有，一字不见，不空不色。周围一切，了了分明，一根针落地的声音，都能听得清楚明白，心，是那样沉静，就是一山崩塌，电闪雷鸣，亦是不惊不惧，形同乌有。人便超然物外，不在尘世之中。

心中所有，行云流水般，不住，不着，不依，不靠，从来的地方来，到去的地方去，好一似，“有缘即住无缘去，一任清风送白云”。

【二】

秋天的阳光是金色的，不那么刺眼，平静，柔和，安详。清晨，打开门窗，把阳光放进来，坐着，静对田园，看云烟袅袅升起，河流澄碧，泛着柔波，田野朦胧，充满诱惑。就这样，不思，不想，轻轻地走出去。楼下，就是一丛紫罗兰，每次路过，我都要低下头来，静静的与它们对视。紫色的叶片层层叠叠，高贵而典雅。细小的淡紫色花朵，是那样纤弱，那样轻盈，那样空灵，金黄的蕊，点缀其间，便有了超凡脱俗的神韵。一点细微的风，花与蕊，便精灵般动了起来，微微颤动，轻轻摇曳，如含羞的少女，让人为之心动。这是怎样一种花啊，清晨举着千杯万盏，一片繁花，下午全都缩了进去，找不到一丁点儿花儿开过的痕迹，仿佛这花从未开过似的。于是，我就享受半天花开的欣喜，半天无花的落寞了。

每次静观花开花谢，都是一个人。这里，再也没有第二个人，像我这样爱这些花了。小区里，有一条低矮的围墙，围墙内有一些菜地，踮起脚尖，可以看见葡萄的架子，一些长藤的瓜果蔬菜的架子，随意地搭着，仿佛画家笔下的篱笆，横斜着，漫不经心的，有点散，很是自然，多了几分逸趣。淡黄的丝瓜花，紫色的豆角花，点缀其间，最显眼的是那如红灯笼般圆圆的南瓜，书画上的篆刻印章搬鲜艳，夺人眼球。猛然间，觉得这一切突然间颇有了的田园的意趣。

围墙上长着一些草本植物，叫不出名字，也有些蕨类植物。还有一些狗尾草，迎风摆动，很有几分风韵。狗尾草，和淡紫，淡蓝，洁白的牵牛花，沿着混泥土小路，一路延伸，直到围墙尽头的田野。我便把自己投进自然的怀抱，融合，消失......人是属于自然的，唯有自然，才是灵魂的归宿。

秋风拂过，竹叶发出瑟瑟的响声，毕竟是秋天了，竹叶也有了秋声，蝉也变幻了曲调，浅吟低唱起来，没有夏日的高亢，曲调中有了缠绵之意。荷叶有点儿枯黄，看来，过不了多久，就会有“留得残荷听雨声”的禅境了。田野里阡陌纵横，随意弯曲，线条里有了流动的韵律。无数不知名的野花，开满田间地头。秋意还不怎么浓，但是已有了秋天的况味。稻田里只剩收割后的稻茬，黑黑的，整齐地排列。秋水，明净，见底，没有一丝杂质，只有秋天的水，才这么净、静，不知是什么原因。独对这一池秋水，心，也澄净了，止水般，没有波澜。

沿着田间小路，深入田园深处，感受秋天的野趣。秋高气爽，有点淡淡的凉意。田地里，几个菜农在侍弄蔬菜。静静走过，也没人注意，我也当她们并不存在。只管欣赏这秋日的美景。树叶儿都渐渐变了颜色，黄的，赭石色的，黄绿色的，多了很多色彩，不再是单一的绿，偶尔几片，悠然地从树枝上飘落下来，优美，淡然，秋意渐浓了起来。几处农舍，朴素中带着华丽，鸡鸭鹅狗，在门前自在觅食，很是闲暇。偶尔一只白鹭，翩翩而来，洁白的身影，让人眼前一亮。麻雀们停在电线上，黑压压一片，忽而又扑棱棱画着弧线，排着队，歪着，斜着飞走，又转着圈飞回，落在电线上。

我喜欢一个人，独自行走在秋天的风里，看茄子和辣椒，还有棉花，这些常见的农作物，欣赏它们的美丽。其实有一颗美丽的心，眼中所见，就尽是美丽了。青辣椒如翡翠，绿得亮眼。红辣椒如玛瑙，红得暖心。茄子，黄的如金，金灿灿的。紫的如玉石，那颜色，有种高贵的感觉。茄子挂在枝头，早已无人采摘，很多已经腐败，自在开落，这就是田园吧。棉花更美，有紫色的花，绢丝似的，又薄又绵。有洁白的花，很纯。有淡黄的花，极淡。许多棉球夹在其间，白得耀眼。久久望着，养眼，养心。

独处，可以让心与草木一半闲。仿佛每一株草，每一棵树，每一朵花，都是自己心中所画，心中所生，静静看去，皆是极美。走得累了，就地一坐，享受这份清闲，枕着清风，枕着秋色，睡了一觉，真是自在。佛家说：行亦禅，坐亦禅，卧亦禅。就在这田野里参禅吧，禅是什么呢？忘了。

做一个无心无肺的人，行一些无关痛痒的事，说一些可有可无的话，淡淡的，亦如这个秋天吧。

【三】

远处佛塔上悠远的风铃声，摇动岁月深远的沧桑，古老，带着一点灵动。天边一抹斜阳，心中一轮明月，就这样静坐于潇水岸边，任青山碧水，演绎亘古的缠绵。喜欢一个人漫步，喜欢一个人，穿行于青山绿水之间，看大自然的鬼斧神工，看时间在岩石上走过的痕迹。自然，是一本无字的经书，就这样漫不经心地，把她的奥义写在了天地之间，淡淡的，若有若无。静默相对，心身俱空，不经意间，常有顿悟的惊喜。

喜欢一个人读书，捧一本书，在山野小林间，席地而坐，扯一根狗尾草，拈一朵淡淡的野花，在花香鸟语里品读文字散发的淡淡墨香。或竹杖芒鞋，或青衫素袍，穿行于书中的大街小巷，穿越一个个时空，在书中流泪，在书中欢笑，在书中换了角色。与自然交融，与书中的灵魂对话，其实自然里每一株草。每一朵花，都是一个灵魂在独语，慢慢走近，用心聆听，就会听见美丽的絮语。

星星与月亮默默无语的凝视，手心与手背浅浅留下的温情，都在这淡淡里，尽享孤独的滋味。此时，忧伤，也是一种美。孤独，也是一种美。沧桑，也是一种美。沉静，也是一种美。心渐渐静下来，欲望淡淡的，思念淡淡的，风淡淡的，花草的芬芳，淡淡的。一黛远山，一池秋水，一勾新月，几座茅檐，几杆修竹，几棵老树，数点寒鸦，便有了深远的意境。心随平野，月入大荒，消失在空旷之中。慢慢儿的，一直到无欲无求，简单的欢喜，简单的生活，简单的世界。

至简者至淡，一个人，一本书，一卷经，一根竹杖，一双芒鞋。静静的，将书读到无韵，将经读到无字，将路走到无路。所有的智慧，都是傻傻的。所有的心境，都是静静的。与自然合一，便有了水般的不息，云般的飘逸，风般的自在。无我，无物，无法，无佛，空无一物，又无所不有，无所不包，无所不容。沉淀了，沉静了，从容了，潇洒了，没有什么可以羁绊，没有什么可以罣碍。喧嚣远了，心宁静了；纷扰远了，生活简单了；独处，不落寞。孤单，不孤独。世界上，没有绝对的错，也没有绝对的对，不执着，不偏激。知道阳光之后，就是风雨。风雨过后，就是晴天。最美的彩虹，总是悬挂在暴风雨过后的天空。白昼过后，就是黑夜。黑夜之后，又是黎明。严冬之后，就是春天。这些循环反复，只不过是生活的常态，自然而然的规律。

喜欢一个人，淡淡的，静对一窗风月。抒写一些，淡淡的情怀。听一段音乐，品一杯茗茶，写几段文字，和三五知友，海阔天空，隔屏相望。有的是一份月白风清的淡定，一份人淡如菊的从容，不急不躁，不温不火，玩的不是心跳，而是一份生命的厚重与沉淀。有缘，遇见自己的灵魂伴侣，紧紧相拥，一生一世，任凭沧海桑田，世界变幻，依旧不增不减，不垢不净，不来不去，不生不灭，那份爱，那份情，超越了世俗，甚至超越了肉体，升华到净土之中。人的一生，其实是一场漫长的等待和寻找，寻找那个可以将你的灵魂带入天堂的那个人。往往不经意间，在你心间出现，喔，原来你就在这里，从来就没有离开。

这就是缘，世间的缘，没有谁能说得清楚，该来的都会来，该去的都会去，其实有一种东西，永远也不会来去，那就是自己的心。万物心中生，万物心中灭，我手写我心，我心任天然，爱我的，我爱的，就会慢慢呈现，千里万里，穿越时空而来。一片白云，飘逸；一抹月影，静谧；一缕墨香，馨香。一壶月光，徜徉。朗月清风，不用一钱买。淡淡的潇洒，淡淡的自在，淡淡的清欢，淡淡的思念，如一首老歌，飘在记忆的河上。红尘起落，青灯摇曳，如老僧，端坐在蒲团之上，情不妄乱，心不妄动。

明月依窗，凄清而静雅。花满庭院，寂寞开落。天空浩瀚，大地深远，美的永恒，在心中，独醉那一窗风月。

我是一个问题少女，看似乖巧，其实很叛逆；我是一个问题少女，朋友不多，就那么几个；我是一个问题少女，总是独自一人听着音乐，不想被打扰；我是一个问题少女，有时很疯狂，有时却又很安静。我是一个问题少女，我就是我，独一无二的我。

我是一个问题少女，不喜欢父母的唠叨，向往自由，想要摆脱这束缚。每次放假好不容易能睡睡懒觉，老妈就来叫起床，本来就有起床气的我，哪里会高兴呀！她在我耳边嗡嗡嗡的，不免对她低吼，“我不起床！”，拉起被子就把头盖住咯！老妈看见我不起床，依旧不死心，继续嗡嗡嗡的，“天都亮了，赶快起来咯！”。我苦着一张脸，“谁规定的天亮就得起床呀！我要睡觉，别烦我。”接着倒头呼呼大睡起来咯，不管我妈说啥，就装没有听见，继续睡。老妈见状叹气摇头，走出了房门。听见关门声，我睁开了眼，心中还是难免有丝愧疚。

我是一个问题少女，不擅长交际，朋友就那么几个，可我知道，我们都把彼此当第二个亲人。因为我们是姐妹，所以没有秘密；因为我们是姐妹，所以有乐同乐，有难同担；因为我们是姐妹，所以真心相待彼此；因为我们是姐妹，所以我爱你们。朋友最高境界是什么？是在别人眼中你们是同性恋。哈哈，我们也应该快达到了吧！我不介意在别人眼中的我们。只要有你们在，天塌下来，我也感觉很安心。谢谢你们，给我依靠的肩膀；谢谢你们，给我温暖的拥抱；谢谢你们，给我最真实的友情。辛大，吴二，雪梅，祯阳，青洁，邱小妹，我爱你们！有你们在，很安心。

我是一个问题少女，总是把自己关在房间，听着自己喜欢的音乐，享受着这安静。有时很怕孤独，上厕所，总得拉个人陪，有时很享受孤独，听着歌，与外界隔离，就只剩自己。品尝着孤独，倾听着孤独，享受着孤独。没人打破的宁静都是美好的。没人懂得的孤独都是真实的，没人看清的自己都是敷衍的。不爱那繁华街道，只爱那温暖小窝；不爱那轰轰烈烈，独爱那平平淡淡；不爱那喧闹世界，唯爱那安宁生活。安静的享受着这一切，细细品尝着这独孤。

我是一个问题女孩，双面性是避免不了。有时很疯狂，有时很安静。疯狂得像个疯子，疯疯癫癫，神经质，一直哈哈大笑，有时连自己在笑什么都不知道。安静得几乎没有一点存在感，一句话都不说，就在一旁沉默，不知在哪思考啥，总是融入不了那气氛。不知哪个才是真真正正的我，时而疯狂，时而安静。我爱我自己，没人疼。没人爱，那又怎样？我有我自己，自己爱自己。

我是一个问题女孩。

听到她考入市重点高中，心中也没有什么惊讶的，只是暗自为她高兴，望一望窗外泛黄，零星的落叶，思绪一沉，为她的命运慨叹。

这便是丫，一个我儿时玩伴，共度着学前时期的童稚时光，我清晰记着母亲说着的这句话“丫给的东西不能吃了她的水也不能喝，”因为太过年幼，只是一切遵从母亲说的，却不知为什么，我们依旧在一起玩着，只是不曾接受过她手中的一点吃食，就这样我们步入小学一同背着小书包啊，走在上学的乡间小路上，你一句我一语，我跑着，她追着。她个儿还比我高一点，超过了同龄年龄的身高可以让她在嬉笑追逐时任意打一下男生几下，总之我记的她的笑声挺大，攥紧的拳儿打在后面很有力很疼。

三年级吧，丫的爷爷奶奶相继去世，我想这也是她心中最低谷的时候吧，爷爷奶奶的去世，这意味着从小被爷爷奶奶带大的她又再次沦为孤儿，她被患有轻微残疾的姑姑抚养。伴着她家两次的发丧队伍，家门口的人儿便开始叹惋丫，这个苦命的孤儿，便开始谈起了这个孩子的悲惨，大抵也是在母亲嘴里听到了许多吧，我便开始了解她。

翻一翻家里的相片，有很多张我儿时的照片，大概我一岁吧，和一个我不熟识的男人的合影，身旁还站着爸爸，母亲告诉我相片中的那个男人就是丫的爸爸，父亲与丫的爸爸是很要好的朋友，她爸爸患有肝病，在丫爸肝病晚期的那几天因药物与精神压力吧使他特别的烦躁，随即也就和父亲争执了几句。几天不曾来往，也就是这几天，传来了丫爸的死讯，如五雷轰顶的砸在了父亲头上，更打在了丫的母亲与年幼的她身上，砸在了年迈的爷爷奶奶身上，竟要白发人送黑发人，随后丫的母亲便改嫁了，那时的丫才两三岁，便开始与爷爷奶奶相依为命了，可不幸并未就此停止，年幼的丫被确诊为肝病，应该是被父亲遗传所致的吧，她开始往返于市中各大医院，诊断医治可终不见效，这种病怕是付不了那天文数字般的医疗费，从此，在接种疫苗的队伍里，我从未见到她的身影，因为特殊体质是她不能接种各种疫苗，而她的病仿佛也具有传染性吧，家门前的小孩都不会接受她的吃食。

在她被姑姑抚养后，一直待她很好，姑姑是个很矮很慈祥的人，总是笑着，也很憨厚，她不能生育。领养了一个女孩，女孩初中毕业后。就开始偷家里的钱在外面与一些社会上的人接触，后来就不回家了。到了姑姑家，从奶奶去世不到一周，她像是瞬间长大了似的，放学的路上她步伐很快，留给我的也只是他渐行渐远的背影直至前方的岔路口他消失不见，在家里，她总是要做家务的，洗锅洗衣，整理家务，因为姑姑的忙碌，有时午饭也要自顾自，偶尔去几次她家，总见她挽着袖子忙碌着，作业还那么多，有时间做吗？可每次她的作业都是老师夸赞的对象，在一次与她做作业时，她伸手拿笔的那一刹那，我不经意间看到她已微微泛黄的手心和茧子，啊，我的心咯噔了一下，我没有询问，只是在心中黯然沉默了。姑姑和姑夫靠卖一些市集小商品为生，家里有几亩地，就这样丫在这里得到了一份来自心间浓浓的爱，但她总是冷冷的，扎着一个马尾辫。鼻梁直挺，嘴唇在一吸一吐间微微颤动，她总是穿着干净，衣服显旧，颜色变淡了，却依着整洁，不见污物，牛仔裤已经明显有些小了，裤管已无法遮住脚腕了，一双十分普通的布鞋，那时已经没有女生愿意穿那么不漂亮而廉价的的布鞋了吧，可她并不在意，鼻梁直挺，嘴唇在一吸一吐间微微颤动，水汪汪的大眼睛是那样的清澈仿佛滴一滴水进去还能击起涟漪一般，这一双水汪汪的眼睛啊，噙含了许多的泪，噙含了太多的伤痛，也许噙含了命运对她的歉意。

在学习上她表现的总是那么积极向上，名列前茅。考试成绩下来了，很多人面露难色不知如何向父母交代，而丫一如既往的平津，以为他的成绩似乎总是第一。当父亲询问我成绩时，我如实说了，其实也不差，他喝着茶冷冷的问了一句“丫又是第一吧”，我没抬头恩了一声，这样的话我司空见惯，却又反感这样的问话，耳旁“你知道呀每天要干多少活吗，可他就那么懂事还那么用功。。。。。。。”听着听着我心头有了一丝愤意，凭什么呀就学的那抹好，我也在努力学习啊，可当再见到亚视，我心中的内疚惭愧已无以言表了。再想想父亲的话，她每天要干多少活啊，多少家务，映入眼帘的是我忘却不了的她的那双微微泛黄的手。

她总是坚强的女孩儿，她很少哭，没有其他女孩那么多的泪，一部略显冷的表情，只是你逗她时，笑几下与你嬉戏，我见过丫哭的的不顾面目那大概是五年级吧，还在家里，却听到屋外哭嚷，只见一个三十左右的女人与丫站在一起，丫哭的不能自己，嘴里嘶喊着“吗，你不要走。”那女人也已是泪流满面，给丫说着什么，一转头拭泪迈步时，丫拉扯着女人不肯放手，更是一通撕心裂肺的哭喊，任这路口旁人如何看待，路旁试过的汽车放缓速度伸出脑袋张望，这些都已全然不顾，丫的身后不远站着丫的姑姑，抽泣着，站在那儿看着这母女离别的场面，一只手不停的拭着眼泪，嘴里发出不大的声音带着哀求吧“丫，你让妈走吧！”僵持了一会，大概是丫觉得留住母亲不现实吧，她放手了，让母亲回到了那个城里一个陌生男人的家里，让一个自己同样陌生的弟弟贪婪的肆意的享受母亲的疼爱，而自己蹲下身子在哭的上气不接下气后才被拭着泪的姑姑拉回屋里去，久久不能平息。

转眼初中，我偶尔去与她写写作业，一起探讨一下问题，一边写一边相互逗笑，我也愈发觉的她与我不是很亲近了，大概是女孩普遍早熟吧，她开知羞涩了，不再像小学那样大声笑了，而是抿一下嘴，露出几颗洁白的牙齿，也可能是见面的机会太少，间隔太久，彼此有些生疏了吧。初中，我们仿佛在现实与虚幻中迷离，愿意自己不羁一切，用敌视眼光宣扬着清纯的叛逆，穿着彰显着成熟的衣服，逐渐的活跃在同学朋友生日的酒吧里，烟味弥漫的网吧里，忘记了闷热的补习班，忘记了书包里还未见字迹的作业，更忘记了时间的指针已悄悄地逾过了十二点的禁区，推开屋门在父母的谩骂中以一种厌烦的态度坐在闷热的教室里。但我在这样的状态里度过了几个月后，我开始落寞了，我开始孤寂了，当一个个看似青春美丽的女孩在朋友身边拿着话筒故作姿态的唱着一首首情爱的歌时，落寞从心头泛起，震耳的音箱声，炫目的闪光灯，装上浅黄色在杯中摇曳的液体，我开始恐惧，我开始心神不定，我甚至能听到我粗重的喘息，我一刻也待不下去了，推开房门，我狂奔着，随着身后震耳的音箱和朋友的呼喊淡去，停下呕吐，在一个昏暗的路灯下，坐在路边望着自己的影子，质问自己。路过那个依旧熟悉的路口，却莫名其妙的停下了脚步，片刻她跑了出来，依旧微笑着，马尾在身后荡漾，一件淡色的短袖和一条浅色的牛仔裤，她用一种青春欢快的语气问我怎么了，我一笑说了句想你了，她半捂着脸含羞地低着头，依旧是那我很久都不曾听到却渴望听到的明朗的笑声，望着她清纯洁净的脸，那双透彻明亮的眼睛，我的心里是那样的平静，听着她讲着自己的琐事，聆听着，此刻她仿佛散发着光芒，照亮着我心中逆青春的阴影，再坐在教室里，心中平静如水，没有了落寞，没有了烦躁，我感受到了做一个学生的正青春。就这样，我开始做着以前的自己，在题海中度日，在书本中拼搏，在同学的激烈的讨论声中寻求快乐，只不过在闲暇时就会给丫讲讲自己的状态，讲讲同学老师，在他的笑声中寻求满足，当同学们在一起时，我为他们讲起了丫，讲起了那个命运坎坷的丫，那个他们只能在电视里看到的一个女孩子，我在用我低沉的嗓音，坦然的心歌颂着她，歌颂着这样一个出生在秋天的女孩子，在我眼里，她如金子一样珍贵，即使踏出校门，当她从一个个身着华丽搽抹淡妆亮丽的同龄女孩面前低着头走过时，那看似微不足道的卑微，在我眼中，却戳着我的心，但却又是她可贵的地方。

又过了许久，我站在她家门口叫她，她应声出来了，见我还是那样笑着，而这次她的后面多了个扭扭妮妮的小家伙，依偎在她的身后露个脑袋“咩咩”的叫着，她用手轻轻的推了几下小羊，可小羊依旧紧紧挨在她身后，她向我笑着说才刚满月的小羊，她每天都用奶粉或牛奶去喂它小羊就带她如母亲一般，她到哪儿小羊就到哪，我听了冲她笑了笑，她应着我的笑儿，那一笑之际夹含着她的羞涩，她的不好意思和对小羊死缠的无奈，虽是一只小羊，可她却用爱去喂养，也是她能感受到小羊那种失去母亲的孤寂吧，和那种急于寻求母爱与奶水的心情吧！在小羊的世界里她扮演着一个母亲。

在她面前，我永远给予她的是鼓励，是奋进，她一定不曾感受到那时我发自内心的赞颂，她的命运，让我对她的并非是同情，她的品质，让我对她的并非只有仰慕，我呀就这样站在她的身后，心甘情愿的做了一个歌颂着，在我每次的写作中，笔下疾驶却从未留下她的半点墨迹，我想歌颂他，可我却不知道把她比拟成什么，寒梅吗，雪松吗，还是名人笔下坚强、立志、不屈命运的主人公，总是在思付着，却迟迟不肯下笔。当别人给予她掌声时，而我透过这浓重的赞颂中看到了伤痛，我开始不愿给她赋予另一个喻体，因为她不需要这些，无需修饰，无需点衬，我只给予她属于我的歌颂。伴着一声沉沉的落笔声，可思绪还停留在那个时空里，窗外的星很亮，我盯着入神……“一个模糊的身影逐渐清晰起来，她正端坐在课堂之上，一副不深的近视镜嵌在她挺直的鼻梁上，眼睛闪着光芒，目不转睛的盯着老师清晰的板书，聚精会神的聆听着老师的一字一句，时不时的低下头，笔下疾驶，一行行清新秀气的字儿跃然纸上，就在她那一低一仰之际，马尾辫儿飘荡了几下，散发着阵阵的清香……”

高一:牛文龙

她在我们班上很活跃，待人很真诚，在我们看来她是一个乐观，没心没肺的人。所以，我们都很喜欢她。她就是小A，让我给你说说她的事吧，想必你也会喜欢她的。

小A是个乐观的人，遇到某些让我们大部分人都觉得很倒霉的事，她总是乐呵呵的。就比如有一次吧，在上英语课的时候老师说她抄作业（其实是别人抄她的），她虽然说出了所有题的解法但老师依旧罚她抄写某单元单词20遍，她只好替别人背了黑锅，事后我们都知道了原因，那个抄作业的人也道了歉，并说那20遍他自己抄，我们都觉得那厮还有点良心，小A也不用被罚了。正乐着呢，谁知小A却笑着说：“不用了，其实这也没什么啊，大不了抄20遍单词嘛，反正我单词也记得不牢，这不，老师给我提供了一个机会呢！你回去歇着吧，该怎么着怎么着。”说完便开始抄写了。我们和那个抄作业的人都惊呆了，心想：“这人怎么了？傻了吧，20遍呢！”可是几天后，老师突然说要听写单词，我们一个个都懵了，“这可咋办？听写有错又会被骂的……”20分钟后听写结果出来了，老师说：“这次听写就小A一个人全对，你们其他人都干嘛去了！！……”这下我们才明白了，原来祸也可变化成福。乐观一点，换个角度看事情，或许就什么问题都没有了。小A是一个没心没肺的人，在这说她没心没肺并不是说她没心眼儿；不用心也不是说她没心肝；没良心，而是说她能接纳自己和他人的缺点和错误，里里外外的负面评价都不会往心里去，能“相逢一笑泯恩仇”，比较积极，行为上，大胆主动，比较坦诚。所以她朋友比较多，大家都喜欢她。那天是周五，因为上课时很多人讲话，课堂纪律很差，所以，小A下课后就去告诉了班主任，结果，那一上午我们全班都被罚在操场上进行“体育锻炼”，吃完午餐的空闲时间，班上有些同学说“班上某个人是大嘴巴”“就知道告老师”等等，大概白痴都听得出来这是在骂小A，可是她却当作没听见，依旧做自己的事。照她的话来说就是：“偶尔变‘聋子’，有益于身心健康。”还有一次，她的新的白色外套被一个女生用墨水弄很脏，她当时很生气，两个人闹得很僵。下午，我，小A还有其他几个同学在老师那儿背书，走的时候忽然发现那个女生在教室里焦急地转来转去好像掉了什么东西，小A说：“我们几个去看看吧。”我们都指着小A手里脏兮兮的外套劝小A离开，可是她却不听，自个儿去帮那个女生了。她真是个没心没肺的家伙。小A是一个活跃的人，你要是想要找她，很简单，到初三（某）班，你看见一群人围成一团，中间那个讲得很开心的家伙就是小A了，我们和小A在一起，不需要有任何戒备，眼前的那个人就是真正的她自己，就是一个没有半点城府，没有半点心计，不管什么时候都永远不会背叛你的可爱的小A。这就是小A，这些就是她的可爱之处。

四川省成都市成华区建中四十中学初三:王枝繁

我——一个简单的女孩，在我的世界里，不需要太多的彩色，或许黑白才最能使人清醒让人快乐！我在我的人生路上静静的徘徊，我不需要你说我不好，也不需要你说我好！因为我知道，只要我做到了，总会有人看见~~·有时得我也会当父亲的老师，因为我相信每个人都可以当别人老师的真理，他做的不对，我就要帮他纠正，即使你们看来女儿不应该批评父亲，可正确可以批评错误。我—有时像个傻丫头，因为我想每个人都会因为我而变的快乐，有时大家甚至会认为我有着一份女生不应该有的大气和坚强***我有朋友，可并不是每个人都会真心真意的本着信任的态度与我诚挚的做朋友！我对至纯至美的友情真的很向往，因为在我看来，它比虚无缥缈的爱情更值得信任，所以我希望在我伤心无助时，会有一个谁的肩膀为我挺起！我的生活中真的出现了，一个活泼可爱，一个大方典雅，最重要的是一个真的能与我合得来的好朋友，我们无话不谈，所以我们都知道互相的缺点，但我们不会挑剔，我们会指着对方笑着说“嘿嘿，你有缺点哦”下次我们就会注意，说成好朋友，更不如说成我们是互益互助的良师益友！以前的我会因为朋友的许多缺点而有顾忌，可与她在一起，我会包容，我会宽容，我会保护我们那份晶莹剔透的完美友情！她也是个很开朗的女孩，和我一样，我们之间形成了一种莫名的默契，因为我们是一个科目的课代表，所以在一起的时间会很多，我们会一起讨论问题，我们会因为自己的见解而争得面红耳赤，我们会因为对方的一个好笑举动而笑一整天，她影响着我我影响着她，我们的学习意识会比以前更热情高涨，更海阔天空，更畅所欲言！书归正传吧！我—看不惯别人讨好老师，即使那是每个学生都想得到老师的关心的一个正常举动，其实说实话，我以前也会有这种想法，可现在想想，即无知又可笑，只要你做得好，做的问心无愧，老师会因为你不会说好话而讨厌你吗，其实世上的就是如此，你要学会把一切都看淡，即使是亿万财富，在眼前也只不过是千百种生活方式中的一个，我不必为它心动，因为我没有感会到在为它付出时的甘甜，没有经过努力的回报是会让人不踏实的，所以还是……嘿嘿，好好做自己就好了，我们干嘛要为别人而活呢，不累吗，我们只是人生的一个游客，在观赏着人生中的来来往往，然而我们有时也要为自己的梦想小小的努力拼搏一下！我—一个不算特别细心地女生，我的书包里的书不会特别特别整齐，但还算可以啦，因为书包里的东西都是常用的，我不会每天都把书包像弄娃娃一样打扮的让人眼花，只要随心就好了，只要书包里的东西我背在身上我不会很沉，因为我要把所有的知识安装在脑子里，因为我明白，大脑的密度会比书包大很多哦！哦，嘻嘻嘻！我—有时很安静，因为我要享受秒表跳动的声音，因为我喜欢每一秒都要充实的度过，我不想让原本属于我的东西因为我的疏忽而从我身边溜走~我——傻傻的，我不会说话，特别是好听的话，我不会考虑一个玩笑后的结果，因此会时常发生难免的笑话，因此会得罪很多人，其实我不是有意的，我只是想让我的快乐感染你们，可我不知道你们对它过敏！我——我的故事好多好多，如果你跟我交朋友，你会发现这个世界很简单，简单到只是一个婴儿的啼哭，只是一位老人坐在火炉面前憨憨的笑……

我只是一个小丑，笑过之后你不需要记得我。但你要记住我的快乐！

古城六年级：慧慧子

她在我们班上很活跃，待人很真诚，在我们看来她是一个乐观，没心没肺的人。所以，我们都很喜欢她。她就是小A，让我给你说说她的事吧，想必你也会喜欢她的。

小A是个乐观的人，遇到某些让我们大部分人都觉得很倒霉的事，她总是乐呵呵的。就比如有一次吧，在上英语课的时候老师说她抄作业(其实是别人抄她的)，她虽然说出了所有题的解法但老师依旧罚她抄写某单元单词20遍，她只好替别人背了黑锅，事后我们都知道了原因，那个抄作业的人也道了歉，并说那20遍他自己抄，我们都觉得那厮还有点良心，小A也不用被罚了。正乐着呢，谁知小A却笑着说：“不用了，其实这也没什么啊，大不了抄20遍单词嘛，反正我单词也记得不牢，这不，老师给我提供了一个机会呢!你回去歇着吧，该怎么着怎么着。”说完便开始抄写了。我们和那个抄作业的人都惊呆了，心想：“这人怎么了?傻了吧，20遍呢!”可是几天后，老师突然说要听写单词，我们一个个都懵了，“这可咋办?听写有错又会被骂的……”20分钟后听写结果出来了，老师说：“这次听写就小A一个人全对，你们其他人都干嘛去了……”这下我们才明白了，原来祸也可变化成福。乐观一点，换个角度看事情，或许就什么问题都没有了。小A是一个没心没肺的人，在这说她没心没肺并不是说她没心眼儿;不用心也不是说她没心肝;没良心，而是说她能接纳自己和他人的缺点和错误，里里外外的负面评价都不会往心里去，能“相逢一笑泯恩仇”，比较积极，行为上，大胆主动，比较坦诚。所以她朋友比较多，大家都喜欢她。那天是周五，因为上课时很多人讲话，课堂纪律很差，所以，小A下课后就去告诉了班主任，结果，那一上午我们全班都被罚在操场上进行“体育锻炼”，吃完午餐的空闲时间，班上有些同学说“班上某个人是大嘴巴”“就知道告老师”等等，大概白痴都听得出来这是在骂小A，可是她却当作没听见，依旧做自己的事。照她的话来说就是：“偶尔变‘聋子’，有益于身心健康。”还有一次，她的新的白色外套被一个女生用墨水弄很脏，她当时很生气，两个人闹得很僵。下午，我，小A还有其他几个同学在老师那儿背书，走的时候忽然发现那个女生在教室里焦急地转来转去好像掉了什么东西，小A说：“我们几个去看看吧。”我们都指着小A手里脏兮兮的外套劝小A离开，可是她却不听，自个儿去帮那个女生了。她真是个没心没肺的家伙。

小A是一个活跃的人，你要是想要找她，很简单，到初三(某)班，你看见一群人围成一团，中间那个讲得很开心的家伙就是小A了，我们和小A在一起，不需要有任何戒备，眼前的那个人就是真正的她自己，就是一个没有半点城府，没有半点心计，不管什么时候都永远不会背叛你的可爱的小A。这就是小A，这些就是她的可爱之处。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子，

我没有可人的外表，没有什么淑女形象，更不懂得琴棋书画。

我只是整天没形象的嘻嘻哈哈，不用去做作，不用去伪装。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。

我不喜欢安静，不喜欢一个人生活，

不喜欢一个人的世界，不喜欢山间归隐。

我喜欢吵闹，喜欢朋友，喜欢每天可以和朋友在一起喧闹，

喜欢和一群疯女孩毫无形象大喊大叫疯跑吵闹。

喜欢和朋友开玩笑，并不去在意朋友是男的还是女的。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。

我不喜欢复杂，不喜欢复杂的生活，

不喜欢繁杂的世界，不喜欢神秘的人。

我喜欢简单，喜欢简简单单的生活，

喜欢快快乐乐的活着，喜欢交一些单纯的朋友。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。

我讨厌别人的不相信，讨厌别人的背叛，

讨厌别人的利用，更痛恨在我的世界里的背叛。

我喜欢真诚，喜欢真诚的人，

喜欢和真诚的人交朋友，喜欢朋友间的那份默契。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。

我看起来可以没心没肺，可以笑得很潇洒，可以原谅所有。

我也很伤感，我也会为了一部电影、一首歌、一个故事。

一个人感动的流泪，可以哭的稀里哗啦。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。

我不会放弃，不会轻易落眼泪，

不会为成绩的失利而哭泣，不会为别人的议论而去改变自己。

我会很坚强，会看淡一切名和利，会做我自己，

会过我自己想要的生活，不需要任何人的指点。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。

我不会是娇滴滴的，不会很淡定，不会是大家闺秀。

我也会暴躁，我也会烦躁，我也会野蛮，我也会很男人。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。

我不是很成熟，不会用一个成年人的眼光对待每一件事，处理每一件事情。

我会很幼稚，会用一个孩子的眼光看待这个世界，会做一些幼稚的事情。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。

我不会屈服，不会放弃一些本该属于自己的东西，不会轻易妥协。

我会很倔强，会去争取属于自己的东西，会一直坚持自己的梦想。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。

我不会很放肆，不会不学习，不会成为老师的问题学生。

我也会好好学习，会成为老师、家长心目中的好学生，会为学习而努力。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。

我不想早早的就进入这肮脏的世界，不想被污浊。

我不想早早被着无知的世界汲取，我想理智一些。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。

我还不想看透世界，我还不想领会现实的残酷。

我只想活在自己幻想的美好世界，简简单单而已。

我还是个孩子，一个疯疯癫癫的孩子。

我很好，不哭不闹，只是需要朋友的安慰与拥抱。

我很好，不哭不闹，只是不要委屈不要嘲笑不要别人的议论。

我很好，不哭不闹，只是很难安静的了。

我只是个孩子，仅仅是个疯疯癫癫的孩子。

我想要吃世界上最最好吃的东西，想吃多少就多少。

我想要游览世界上最最美丽的风景，想走多远就走多远。

我想要玩世界上最最好玩的游戏，想玩多久就玩多久。

我想要穿世界上最最漂亮的衣服，想穿多少就有多少。

我想要喜欢世界上最最美好的少年，想爱多久就爱多久。

我想要我只是个孩子，仅仅是个疯疯癫癫的孩子，仅此而已。

窗外，细雨蒙蒙，雨滴轻轻地敲打着大地，淅淅沥沥的声音回响在我耳边。我知道，春天到了。这几天，天气变化了，人们都脱下了外套，而我，也像天气会变化一样，也变了，变得连自己都已经不认识自己了。

上学时，同学对我说，你变了，连我也不知道你在想什么了，这个世界，估计只有你自己懂自己吧！我只是笑了笑，我想：对呀！不是说最懂自己的人是自己吗？而我呢？怎么和别人说的不一样，连我自己都已经不知道我在想什么了，连自己都不知道自己想要什么了。

放学回家，我都只是自己一个人走，尽量避开同学们，如果遇到同学，说要一起走时，自己也会回绝了他们。是什么时候习惯一个人走的，我也不知道，应该是小学时形成的一个习惯吧！只记得当时自己连一个朋友也没有，上下学都只是自己一个人，自己独自走了6年。每次看到同学们三三两两一起回家时，是多么羡慕呀！可当自己想加入他们的行列时却总被拒绝了。那时，我多想要一个朋友啊，对我而言，一个就够了。可我知道，一只丑小鸭是没有人想要的。所以，我不敢去奢望有那么多的朋友，只是，我一直都没有交到朋友。但自己孤独了6年后，现在梦想终于实现了，我交了好多朋友，可是现在我却不想要朋友了。喂！你到底是怎么回事，朋友可是你一直都想要的呀！现在你怎么不要了呢？

是什么时候习惯了一个人生活在自己的世界里？一个人上学、一个人放学、一个人做事、一个人学习，甚至是一个人发呆……现在的我，每天除去了家人，就只有自己一人了，仿佛这世界就只有自己已经没有别人了。明明心里很难过却不敢说出来，不知是没有勇气，还是不敢相信别人。我想，应该是既没有勇气，又不敢相信他人吧！小学的时候，生活在那个同学与同学之间互相欺负、欺骗的世界里，我的勇气、对别人的信任，早就消磨殆尽了。

有时侯自己会问自己，自己喜欢什么，可每次都语塞了，我根本就不知道自己喜欢什么，自己就像是一个陌生人一样，自己根本不懂自己，只是随意的生活着。

一个人的世界的确孤单、寂寞了许多，但我却觉得生活很美好，或许，这已经全然不是我自己了，而是另外一个我，一个我并不认识的我。这并不是我有意要这样做，而是我已经不是我了，但现在我没有能力改变自己。因为我对于自己来说，只是一个陌生人。

你是一个文人，彻头彻尾的文人，不论后世如何评说，你终究是个文人。可你永远也不会明白，在汉政府，在那个英明神武的汉武帝统治的朝野，你只是一个小小的史官，你的责任是记录历史，可是你必须记录好的一面，你做了史官，就休想再做真正的文人。

公元前99年，汉武帝召集百官商讨李陵投降匈奴一事。与其说是商讨，还不如说是定罪。他刘彻此番召开会议的目的，不过是想让群臣心服口服，同时也是杀鸡儆猴，让那些个将领好好看看：投降匈奴，背叛汉廷，背叛我刘彻是什么后果，他李陵让我颜面尽失，我要让他全家都不得好死！群臣只是唯唯。而在这时，汉武帝却要你，一个小小的史官，来谈谈对这件事的看法。不论他刘彻出于什么动机，按照当时的舆论走向，你就应该说，李陵投降匈奴，罪该万死。这就完事了，可你偏不，你说的话使这个不可一世的皇帝觉得：你司马迁这分明就是在指责我，我用人不当，就算李广利的援兵没有及时赶到，他李陵为什么就不能像他爷爷那样，拔剑自刎，那样才叫有气节！投降匈奴，苟且偷生，算什么英雄好汉！你司马迁居然还敢为他辩护，这根本就是没把我刘彻放在眼里！就这样，你成了封建王朝专制皇权统治下的一个牺牲品，也成了李陵事件的一个陪葬品。

当你话还没说完，就被莫名其妙拖下大殿的时候，你肯定不明白自己究竟做错了什么，你的言辞中，没有半句冲撞武帝的话，可是为什么惹得龙颜大怒？你只是看不惯满朝文武那副唯唯诺诺的样子，你只是在就事论事。这有何错？是的，这完全没错。错就错在你是一个文人，不懂得察言观色，也不懂政治。你只知道一味地横冲直撞，从古到今，没有一个统治者会容忍自己的臣民为一个叛徒，一个投降的败将说话。更不能容忍你指桑骂槐。统治者就算有错，他们十有八九是不会承认的。因为他们是九五之尊，他们自从登上皇位的那一刻起，就注定了专制独裁。更何况你顶撞的还是这样一个功勋卓着，不可一世的皇帝。你不懂得明哲保身。趋炎附势那套，你学不来，也不想学。可这就是在朝为官的生存手段，你只是一个区区的太史令。他刘彻不用你，还可以用别人。我不知道你当时在大殿上是否面有惧色，你可曾退却？我想没有，如果有，你就不必受此大辱。

你说过，“人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛”我知道，你在受刑之后的心理一定非常矛盾。命运把你推到了一个十分尴尬的境地：从某种角度来讲，你已不能算真正的男人，但也不是女人。而从当时汉政府的官僚机构来讲，你既不是纯粹的宦官，也不能再算是士大夫一类。上天和你开了一个荒谬绝伦的玩笑。你肯定想到过死，可是，就这样死了，算什么呢？顶多被人家认为是不堪屈辱而死的。那么，就等写完《史记》再死吧，这是父亲的遗命，轰轰烈烈的死，还不如孤独寂寞的生，那样起码能够死而无憾。于是，你活了下来，以坚强的意志完成了这部宏伟的历史巨着。

简陋的居室里，你笔耕不辍，你不想再去迎合那个高高在上的皇帝。自己已经失去了男人的尊严，不能再失去作为一个文人的尊严！你凭借着自己敏锐的洞察力，以及一个史官的良心，日以继夜，不辞辛劳的工作着，最终完成了被鲁迅先生誉为“史家之绝唱，无韵之《离骚。》”的《史记》。后人不得不为你傲然的气节所折服。不可否认的是，这是你和武帝的一场真正的较量，最终你还是赢了。他刘彻掌控的不过是一个时期，而你却获得了千秋万代的文人的尊重，你的肉体早已覆灭，而你的精神却获得了永生。这是任何一个统治者都无法企及的境界，也是他们作为统治者最深的悲哀！他们的历史功过，无可奈何的要被后人评说，他们一世辉煌，当被埋进坟墓之后，只是过眼云烟。而《史记》，将作为永久的历史和文学着作，不断地流传下去！

我想，我作为后人，可能无法真正的读懂你，因为我们之间横亘着两千多年的岁月长河。你已经披上了历史的尘埃，长眠多日，而我，只是一个中学生，我没有资格说我已经读懂你了。但我明白，你是一个文人，在脱去了文学家、史学家等一切华丽的外衣之后，你只是一个文人，你骨子里流淌的，是文人的血。所以，你学不了官场的阿谀奉承，你也不需要矫揉造作，来以此获得皇帝的宠幸和更高的官位。你的所作所为，都因为你是一个文人，赤裸裸的文人！

笔，是你尖锐的武器；《史记》是你为自己谱写的一曲旷世长歌！

浙江省绍兴市绍兴县实验中学初三:唐宇昕

最近一周想了很多，关于未来，关于前途……

今年已经是大二下了，20多岁的人了，转眼就是大三、大四，然后就被逼进社会了……

以前，总是觉得只要在学校好好学习，多获得几个证书，不管是职业资格证还是奖励证书，只要好好表现，工作什么的都是顺其自然的事情。

可是，突然间却发现完全不是那么回事。暑假曾想去找兼职别人根本不理，可是班上很多同学都去过大银行实习，原因很简单他们有背景、有关系。甚至他们以后连工作都不用操心，只需要爸爸打一个电话就搞定。好一个拼爹的时代……

可是我呢，我要怎么办呢？这个从农村来的，既没有211、985的名校身份，又没一点靠山的姑娘，我要怎样开辟属于我的天地呢？

爸爸总是说，你要努力呀，银行真不是那么好进的，况且就算进了也只是最基础的工作，也不会有多大的升值潜力。以前，总是很不以为然，认为你一个农夫能知道多少，以为自己认真学好专业知识，一定会有前途的。可是再回首这已经过去的大学两年，我又真正掌握了多少专业知识了？既没有真正理解各种知识，又没有在实践中加强，我真正学到了些什么，又或许我真的什么都没学到。那些个一等奖学金证书，国家奖学金证书真的就能证明我是个优秀的人吗？可是如果你优秀，你又会些什么呢？其实，你真的什么都不会！

以前遇到困难从来不愿意跟爸爸讲，可是突然觉得他说的都很对，以至于我没有偏离航道太远，跟他讲我现在的困惑，可是爸爸说，你已经长大了，你的问题我已无力帮你解决。突然间觉得好心酸，好心酸……

一直以来都是一个很独立的人，可以一个人去吃饭，去上课，甚至去购物，去旅行……可是人有时候总想身边能有一个真正了解自己的朋友，能共谈生活，谈理想，谈未来……

可是这么久一直没遇到，一直依旧是一个人孤独的行进着。

和室友的关系一直挺好，尽管可能生活习惯上会有不一样，可是大家都还算彼此尊重。可是，我却渐渐地发现与她们没有了交集，我不想我的生活也是天天上上课，按时完成老师要求的作业，剩下的时间用来睡觉，玩游戏，聊qq，逛街，看电影。，谈明星，聊八卦……这样的生活未免也太过安逸，有时候在想大学真的就是用来荒废的吗？就是让你在苦读了10多年后，在面对这个世俗、丑恶的社会前，在心底留下一份还算是美好的回忆吗？这样未免也太过残忍了吧！她们是我在大学里相处时间最长，也是最了解彼此的人，可是如果只是酒肉朋友，算得上真正的朋友吗？渐渐我已不想说太多，有事搁在心里自己解决就好了。

于是，我彻彻底底的成了一个人，形单影只地思考着人生，思考着未来……我庆幸，我似乎先了她们一步醒悟，可是这份醒悟带给我的确实无尽的困惑和焦虑，我只是无力地问天，我的出路在哪里……

总是很喜欢一个人静静走在路上的感觉，什么也不用担心，什么也不用想，静静地感受这份美好；喜欢没有目的地的行程，只是静静地靠着窗子，望着窗外发生的一切，有时会因为一个小小的场景在内心感动好久；喜欢静静地望着湖水，或者听者哗哗的流水声……

这一切都是这么的美好，可是，这份美好能持续多久呢？如果我现在不好好地规划，去努力，而而是继续无尽的享受和挥霍青春，我只怕现今的美好都成为日后忏悔的根据。

其实，我相信还是有很多人都是凭借真才实学走出去的，而他们都至少会有一样特别优秀，而我却属于各项都是很一般的人，所以我希望我也能拥有一个强项，一个无可替代的优势，而我目前能想到的就是把我的金融专业知识学好，然后把英语，尤其是专业英语培养成我的优势，这也算是这么多天苦思冥想得到的初步收获吧！

我相信，我醒悟的不晚，我相信只要我努力，一定会取得好成绩的。未来的路不好走，可是，即使是一个人，也要坚持！