自定义

十七岁时，我已经踏上高中的旅程了。照古代来看，也算是混上个秀才级别的了，也该明些事理。可现实中的我却不这样，总是在错误的时间出现在错误的场合，既浪费了光阴，有消瘦掉了思想与精力。

当然，也不是次次、件件都做错事，也还是有些积极向上的。譬如说我的爱好吧：书法、音乐、打乒乓球，我生命中的“三大乐事”，我常常花时间去与它们碰面的。心情舒畅时，就听听音乐、练练书法，这样使我变得愈加轻松了；若是心情不好时，打球就可以发泄，因为在球场上，你可以把对手看成敌人，想要一招一式置其于死地，那样就痛快极了，痛快完了，心里自然高兴。随即与同窗谈天说地，更是不亦乐乎了。

一个复杂的、变化多样的心情左右着我的灵魂，我也变复杂了。

或许你曾有过这样的经历：与班上的某个漂亮的女生坐在一起或走得很近。若遇到很活泼很有“号召力”的男生，他便会毫不留情的剖析你们，你虽然羞红了脸，可心里却是欢喜的。这时总会迎来一阵阵欢笑、应和，你就更飘飘然了。害羞点、像我这样的男生，八成不敢再和她说话了，哪怕是多看一眼。因为此时有很多双眼睛盯着我。一不小心竟成了我们班“焦点人物”，该喜还是悲呢？

遇上旧时的同学，男生则冷冷地打打招呼，女生便得寒暄几句，“你又喜欢谁了？”“唉，男生真花心”……凡此种种，我常常被问得堵上了嘴，或是不知如何措辞，或是直接点头承认，更爽快些。她默默地笑了。我也笑了，因为他们不懂得我内心深处的孤独，看到的只是最直接的容颜，所以他们是不会慈悲的。

有人问我十七岁的青春是什么样的，我想：用“情感单薄，寂寞无涯”来定义，再合适不过了。

高二:南山一忆

十七岁时，我已经踏上高中的旅程了。照古代来看，也算是混上个秀才级别的了，也该明些事理。可现实中的我却不这样，总是在错误的时间出现在错误的场合，既浪费了光阴，有消瘦掉了思想与精力。

当然，也不是次次、件件都做错事，也还是有些积极向上的。譬如说我的爱好吧：书法、音乐、打乒乓球，我生命中的“三大乐事”，我常常花时间去与它们碰面的。心情舒畅时，就听听音乐、练练书法，这样使我变得愈加轻松了；若是心情不好时，打球就可以发泄，因为在球场上，你可以把对手看成敌人，想要一招一式置其于死地，那样就痛快极了，痛快完了，心里自然高兴。随即与同窗谈天说地，更是不亦乐乎了。

一个复杂的、变化多样的心情左右着我的灵魂，我也变复杂了。

或许你曾有过这样的经历：与班上的某个漂亮的女生坐在一起或走得很近。若遇到很活泼很有“号召力”的男生，他便会毫不留情的剖析你们，你虽然羞红了脸，可心里却是欢喜的。这时总会迎来一阵阵欢笑、应和，你就更飘飘然了。害羞点、像我这样的男生，八成不敢再和她说话了，哪怕是多看一眼。因为此时有很多双眼睛盯着我。一不小心竟成了我们班“焦点人物”，该喜还是悲呢？

遇上旧时的同学，男生则冷冷地打打招呼，女生便得寒暄几句，“你又喜欢谁了？”“唉，男生真花心”……凡此种种，我常常被问得堵上了嘴，或是不知如何措辞，或是直接点头承认，更爽快些。她默默地笑了。我也笑了，因为他们不懂得我内心深处的孤独，看到的只是最直接的容颜，所以他们是不会慈悲的。

有人问我十七岁的青春是什么样的，我想：用“情感单薄，寂寞无涯”来定义，再合适不过了。

2012年的夏天，闷热而绵长的中午，聒噪的知了，高大的香樟在阳光下闪闪发光，一长排自行车放在小树林里，光斑在地上颤动。

我抬起手遮住炫目的日光，在人群里穿行。一切都和往常一样，每年总有那么些时间衣服被汗浸湿，午睡趴在桌子上睡不着，电扇整天吱吱地着，拉上窗帘也挡不住灼人的温度。

当我们纷纷穿上T恤衫，拖着拖鞋的时候，好像夏天也就这么来了，平淡的夏天，像一瓶冒着泡的冰可乐，放着放着，瓶身的水珠也就蒸发了。

下课的时候，有大群的人去商店买冰棍或是到水龙头下冲凉，更多的时候不停看表，好像就能走得更快一样。

在不知不觉中夏天就溜走了，像越越快的电表，以一种仓促的方式来终结。

在这个夏天，我认识了很多人，他们的好，我想我会一直记得。我翻出自己以前的相册很多同学的名字都想不起来了。

我恋旧，就像我喜新一样它们并不冲突。只是想起之前受了委屈躲在被子里偷偷哭的时候，还是会像个傻瓜一样难过。我还是愿意相信美好，相信我们都在一起。

七月。挥汗如雨，抗日独行。

太阳孜孜不倦得散发着热和光，阳光下的万物都变得异常耀眼，被镀上一层金色的外表，在某个特殊的角度看去，折射出熠熠闪光。每天早上带着帽子跨上自行车，披着满身的日光出发去复习的地方。我常常得瑟地想：“我在别人眼里也是披星戴月般灿烂吧！”然后自得其乐地拖动着轮子滚过那条稔熟的路，汗水也从颈间额头上细密地渗出，层出不穷。马路上的汽车如同猛兽般呼啸而过，尘土飞扬。

在这段路途中，我常常经过晶的家，我的小学死党，但现在，再也没有勇气走进她的家，和她叙旧，我们已经形同陌路。我们在小学六年级那个路口分别，然后一个人走新的路，听新的歌，某一天再路过她家时，就会发现，那些曾经到永远也不会遗忘的人和事，已经遥远到隔了沧山泱水，再也触摸不到。

每次到了目的地，我都会纠结用哪种动作走进教室呢？在推开门那一刹那，会有几十双目光聚焦在我身上吗？我试过低着头小碎步走进去，也试过单肩背书包高傲地走进去，甚至试过踹门而入！但结果是，别人该做什么做什么，没空和我分享目光。好吧，还是安分点吧！

每天枯燥地做着白花花的试卷，死命压榨着我的笔油，常常心血来潮在试卷空白处画各种莫名其妙的画，写一些刻意背下来的婉约诗词，感叹着韶华易逝年老无为光阴似箭日月如梭。这时候的我们会轻易地被一些事触动，比如说，科学老师的袜子为什么在大拇指处老是有个洞呢？为此我和同桌没心肝地笑得肚子疼。

我的同桌每天早上会带早餐来吃，在做试卷时他就把头埋进抽屉里“吧嗒吧嗒”地嚼着，我可以根据抽屉里传出来的香味判断今天是什么，小笼包？玉米馒头？亦或是糯米饭？可怜了我的胃，那个饥饿难耐，蠢蠢欲动啊！罢了他还掏出一瓶娃哈哈AD钙奶，吮吸着。我的同桌像个小男孩，慧慧说，心智不足的孩子喜欢喝奶吃糯米饭。

早上的复习告一段落，到了傍晚，我又要迎着偏西的仍是天之骄子的太阳风风火火地奔向学校去体育训练，是花钱找罪受的那种训练。

先是三圈，中间跳沙坑跳楼梯扔铅球拉皮带单脚跳蛙跳跳垫子随机，最后再是五圈。

我这个四肢简单的孩子总是乖乖地慢慢地跑着，我只是图我的体育成绩能够入目点儿。

每次训练完全身都是汗，浑身没劲儿，喝下不止两瓶水，还不要脸的去蹭别人的水，口里还念叨着“我要渴死啦，要渴死啦，渴死啦，死啦，啦！”

八月。先苦继甜后苦。

我报了数学偏科辅导，必须的，我的数学成绩已经不堪入目了。在此期间，苏拉带领着海葵冲来了，北风那个吹吹，大雨那个下下，体育训练和数学辅导取消了，我在梦里都笑了出来，爸爸的脸却绿了。

数学试卷总是很难，是对我来说的。每次都啃着指甲皱着眉头趴在那消耗脑细胞，旁边的贝姐姐却欢快地背起了小书包回家吃米饭，搞不懂她的数学都这种境界了，还花这冤枉钱。对于数学，我真的是望尘莫及望穿秋水望洋兴叹望而却步的呀！！

八月十六号。我的心情就如同一九四九年，解放啦！

堕落在电脑与电视之间，有那么几次，心里仿佛突然被抽干了一般，觉得自己怎么能够这么自甘堕落呢？但是终究没有强大的危机感迫使我崛起，这个念头想了就想了，水过无痕。

八月十九号，天杀的我想起了开学日期——八月二十九号，我的身后还有一大堆的罪孽的作业，我自己都倾佩我自己，有可以崩溃的理由却仍然活到了现在。

我知道做一个空想者有多么的愚蠢，我不能坐在那一动不动地等开学的洪水漫过我的脖子淹过我的头颅。既然这场洪水无法阻止，那么我选择做诺亚，我会在毁灭的边缘对自己进行一场旷世的救赎。

我的假期仿佛昨天才刚刚开始，我昨天还刚刚欢呼雀跃，可不久后即将落幕，我会为自己谱写一个圆满的结局，我的未来式由我做主！

我的假期的意义在人类界似乎无法定义，请不要揣测我这篇文章的意义，有意义的是决心。接下来我要进行一场和电脑电视的缠缠绵绵难舍难分的告别仪式。。。

我的自定义假期正渐行，渐远，声渐消……

初二:夏衍

名落孙山勿枉然，得失全释手；马作的卢又何须，闲忙人自取；挥袖毅然天上去 ，功名当作慌。                

云山有意，轩裳无计，被西风吹断功名泪。隔断红尘的云山，那是归隐的向往；那轩裳不定，功名无计，那是功名利禄的烦恼，侧身西望却得到了——被西风吹落了的冰冷的功名泪。在次次挣扎中，选择了，决定了，来去兮，便休提。想通了，得失全不由人，而是命定。

得，他命里；失，咱命里。 

朝朝琼树，家家牛户，骄嘶过沽酒楼前路。醉客纵马骄嘶经过的时候，那几分悠闲，几分自得，几分忘怀得失的酒气，是那为富贵名利而奔走，经行得疾经行得忙的人不能相比的，那是自在，是闲暇。这闲，就是不戚戚于贫贱，不汲汲于富贵的乐趣。

闲，天定许；忙，人自取。

诗狂悲壮，杯深豪放，恍然醉眼千里峰。醉意朦胧，恍惚间，自己飘飘然到了千峰之上，意气高昂，气度不凡，俨然是得道的仙人骑在鹤背上，乘着三千丈的天风在宇宙间遨游。在这样的高天广宇之上，再回首人类寄居的这小小尘寰，不值一提。在这种超脱于人世之上的境界，舍弃了芸芸众生争名夺利代代赓续不绝的观念。

功，也是谎；名，也是谎。

你看得失如何？闲忙如何？功名如何？

那年的心动是一阵抓不住的风，但我们都曾沐浴清风。

——题记

他是一个没心没肺的人，他从来都只关心自己，别人的一切总跟他没有任何关系，最让人接受不了的是他总是那么自恋，似乎只有他才是被这个世界眷恋的宠儿，他总是用自己的方式任性地生活。有朋友说：他明天会很忙。他却说：这跟我有什么关系？

他被全世界所误解，所有人都认为他是一个多余的人，而且是个坏人，总之所有骂名都指向他，然而他却无视这一切，他还是一如既往地过自己想要的生活。有人说他是一个无情冷血的人，可是他却为一朵凋谢的花而哭泣；有人说他是一个很自私的人，但他却尽自己所能默默地帮助那些需要帮助的人；有人说他是个小人，也许这一点说的很正确，他个子确实不高，而且从来都是低姿态的。他是坏人，因为他与全世界为敌；也许他又是个好人，因为他一直深爱着这个世界和这个世界上的人。

我不知道他究竟是好人还是坏人，但有一点可以肯定，他从来都不是一个依附于这个世界的人，他相信一句话：就算全世界都否定了我，我还会做那个被全世界否定的自己。所以很多人很疑惑，他究竟是个什么样人啊？然后有更多的人开始关心这个人了，这个无关好人还是坏人，只是因为好奇，或者说是他们无法理解，然后发生了一件很不幸的事，有越来越多的人爱上他那种生活方式，这是一个很严重的问题，这就意味着越来越多的人被这个世界所排挤，他就像一颗毒瘤，害了越来越多人，那些人似乎都中毒了。有一天我去问他们，你们是怎么了，他们告诉一句话，是类似的一句话：“我终于找到了我自己。”看来这下那些人真是中毒不轻啊！于是我和另外一些人默默地离开了。

终于有一天我发现自己也中毒了，于是我开始拼命地找解药，还好我找到了，可是当我拿起那瓶解药的时候，我做了一个决定，一个我人生中最重要的决定--我扔掉了那瓶解药。

从此以后我便成了他，一个没心没肺又任性的人。

——致那些在大雨中奔跑的人们

大人还真是，既然实现不了我们的心愿为什么要答应原先的承诺呢？就像爸爸，总是说大话，我记得七岁生日的时候，明明答应给我买钢琴的，结果呢？还不是一场空？大人的话就是空气，等于没说，说了那么多，结果还不是让我们这些孩子失望？几天前爸爸承诺给我买羽毛球拍，今天我和他兑现，他居然赖帐，说数学考上90分就给我买，连蚊子都知道，我是个数学垃圾，不是我不会，而是我马虎，能考上90分简直是痴人说梦，也不是我成绩不好。妈妈也差不多，快到过年的时候，说好不能把我的压岁钱收走，到了月底，我的压岁钱全部没收，不过我还是有自知之明的，自己藏了钱，妈妈没有发现。

原来，不守诺就是大人的自定义？就是大人的前科？我不是个不懂父母心的人，如果实在拿不出钱来，事先就不要答应我。轻诺必寡信！我把《老子》里的话告诫大人们，如果实在实现不了孩子的愿望就不要答应，别让孩子连你的话都不相信了！

我要的自定义、你不懂

有些痛，说不出来，只能忍着；直到能够慢慢淡忘，有些爱，不能坚持，即使不舍，也只能够潇洒放弃

像地平?一?邮睾

害怕你会

瞬间会消失…。

我们的爱

会成为记忆里那些曾经里的曾经

我渴望幸福却害怕在幸福里侵蚀

越来越喜欢‘残缺’

完美只不过是人们心里一个想象

曾经癫狂的我

那个牵着你的手在街角肆意尖叫的小女孩

不知在什么时候

也学会了多愁善感的忧伤

一直在回想

那些点点滴滴

破碎的画面

零星的场景

一切都在你决定离开的时候，突然改变。

你已经飞向自己想要的幸福远方

只留下我

停留在原地，继续编织我们故事里幸福的结局

亲爱的，我真的很爱你

每走到一个路口都希望打给你

每看完一部悲情电影都想靠在你怀里

没听完一首情歌都会更爱你

像只老鼠一样

只是蜷缩在阴暗的角落

拒绝与外界的任何交流

每天夜里，

我都要摇头赶走

你在我眼前摇晃的影子

但是

你的样子在黑暗中是那么明晰

我跟他们一遍遍讲诉着我们的故事

可他们都说我行为怪异

头脑有问题

他们不相信你的存在

喧闹着撕毁了所有你写给我的信件

我很害怕，很害怕

只能躲在角落里一个人哭泣

没有人懂我

也没有人愿意来懂我

走在自己的路上

看不清远方

我的前途

迷茫，模糊

我的内心很不安

我的生存是去意义

讨厌阳光

更讨厌阳光下那些人脸上那些我曾经拥有过的微笑

这个世界如此肮脏，我有什?圩矢袼当?耍

这条羊肠小道

请容许我一个人走

My?Heart　，My　　Word。

为你存在、我的心意

你什么时候才会懂、？

鄙人的自定义爱情舞台剧

不能谢幕，因为缺乏了你的演出

有些痛，说不出来，只能忍着；直到能够慢慢淡忘，有些爱，不能坚持，即使不舍，也只能够潇洒放弃

像地平綫一樣守候

害怕你会

瞬间会消失…。

我们的爱

会成为记忆里那些曾经里的曾经

我渴望幸福却害怕在幸福里侵蚀

越来越喜欢‘残缺’

完美只不过是人们心里一个想象

曾经癫狂的我

那个牵着你的手在街角肆意尖叫的小女孩

不知在什么时候

也学会了多愁善感的忧伤

一直在回想

那些点点滴滴

破碎的画面

零星的场景

一切都在你决定离开的时候，突然改变。

你已经飞向自己想要的幸福远方

只留下我

停留在原地，继续编织我们故事里幸福的结局

亲爱的，我真的很爱你

每走到一个路口都希望打给你

每看完一部悲情电影都想靠在你怀里

没听完一首情歌都会更爱你

像只老鼠一样

只是蜷缩在阴暗的角落

拒绝与外界的任何交流

每天夜里，

我都要摇头赶走

你在我眼前摇晃的影子

但是

你的样子在黑暗中是那么明晰

我跟他们一遍遍讲诉着我们的故事

可他们都说我行为怪异

头脑有问题

他们不相信你的存在

喧闹着撕毁了所有你写给我的信件

我很害怕，很害怕

只能躲在角落里一个人哭泣

没有人懂我

也没有人愿意来懂我

走在自己的路上

看不清远方

我的前途

迷茫，模糊

我的内心很不安

我的生存是去意义

讨厌阳光

更讨厌阳光下那些人脸上那些我曾经拥有过的微笑

这个世界如此肮脏，我有什庅资格说悲伤？

这条羊肠小道

请容许我一个人走

为你存在、我的心意

你什么时候才会懂、？

鄙人的自定义爱情舞台剧

不能谢幕，因为缺乏了你的演出

你的呼吸浅浅，微笑浅浅，却让我感到悲伤。那种似无边界的哀愁。

喜欢一个人站在天台上看风景，看着那繁华的街道，灿烂的日光，阳光射下的七分色彩，光圈圈，是那么地耀眼、那么华丽。浅风吹起我飘逸的长发，眼泪不够坚强地落下，告诉自己，他不再属于自己，别再流这些无谓的眼泪。不值得。

开学的那天，我无意间看见他的身影从我的眼睛里划过，想喊他，却力不从心。话到嘴边又咽了回去，虽然我知道，他不会理我，我们莫名地成了最熟悉的陌生人。心中划落的不是失落，而是撕心裂肺的疼。我第一次尝试到的那种体会。

时间真的能够带走一切么，我不相信。

可是记忆就像一个魔法师，只轻轻挥一下手臂，你的伤口还是会让你感觉到新鲜的伤痛。是那种莫名其妙的伤痛。当伤太重、心太酸时，我们可不可以不勇敢，悲伤的定义将勇敢封锁。失去了那个勇气，我还剩下什么。

梦境太迷离，让我不小心陷了进去。为什么，却一直不能够醒来。那种伪装得很好的世界很幸福，也很悲伤。很甜美，也很苦涩。可是、我在渴望着什么，岁月倒流？还是寻望自由。是不是都很无谓，是不是都很可笑。窗台上的小鸟乱蹦乱跳、叽叽喳喳，似乎也在笑着我的天真。是么，发现自己的感情很简单，一个人，一段情，一颗心。就这样、仅此。却能够让自己无法自拔。

逆光，在日光的光年流失。你的背影，很美，美得那样凄惨。笑得那么勉强。真的好假，其实他不知道，自己早就露出了遮不住的脆弱。既然这样，为什么还要离开，我不明白，也不想去明白，只要让我知道，他是怎样生活就好。

我的伤，你的痛。我们彼此都很清楚。不需要再说些什么，悲伤知道自己的路，于是、开始无限延长。所以，我们的伤痛也在延长着。哪里才是尽头，什么时候才能够问自己才能够解脱。

It turned out that grief also can be customized, it may be extended indefinitely.

原来，悲伤也可以自定义，也可以这样无限延长。