我以为我是90后的成熟女，乖乖女，我以为很多事我玩得起放得下；我以为在别人眼里我是顽石，却还是经不起风浪！

我以为我顽固的将头发高高梳起，和校园小女生拉直的头发永不相同；我以为疯疯癫癫没有一点淑女风范是我追求的我以为了那么久，只有我自己清楚，我不快乐，晚上漫长的时间我不知道是怎样度过的，我的快乐为了谁，我的放任源于什么，我仿佛是一只受了伤的刺猬，即使受伤仍有足够的攻击力，我的无知终究还是伤害别人，伤害自己！

这个世界已经不再是我以为的那个世界。

——题记

我以为，时间它会等我。可事实却是它独自一人消逝，犹如流星飞快划过天空，只留下那一道弧线给人们幻想。它在指缝中消逝，让你为它逝去而惋惜却无奈。多少次徘徊在时间之门的分岔路口，到底是选择左，还是右？我们无法想象路的尽头是什么。是悬崖？是宽敞的大路？它只是留下无尽的悬念待你探索。

我以为，有些事，我可以视而不见。有些情，我可以掩在心口。有些人，我可以视若无睹。有些命，我可以满不在乎。有些话，我可以漫不经心。

可是，当我遇见他们时原本我以为的一切都将变为灰烬。就像，那飞蛾遇到火总会向前扑而后果可想而知。你说过以后不管怎样我们都不会分开的，因为我们是一辈子的好姐妹，好闺蜜。可是那，到头来你也只不过是说了句‘’再见‘’便离开了。

如果生活中，有一个人想把你踩在脚下，不要以为生活错待了你。

或许，还有十个人想要把你踩在脚下，只是你的强大，让他们没有机会伸出脚来。不要抱怨这个世界弱肉强食，你会逐渐发现，它看起来很残酷，却十分公正。柔弱，有时候能被怜悯和疼惜，只是因为人类还有着道德和善良。

你可以仰望道德和善良，但不要仰仗它。这个世界除了自己强大，什么都靠不住。

过去老听人说这句，人生是长跑，不在一时一刻的输赢。很久以前我以为这个看法挺客观，是啊，那么多对手，不一定哪时哪刻谁在你前头，赢到最后的才算赢。

你以为你很努力，其实连努力的边都没到

现在我觉得，这句话也有很大问题。

人生的过程尽管充满了竞争，但是其目的绝对不是竞争。我们辛苦地学习、工作，不断充实和提高自己，最终的目的不应当是为了超过别人多少，而是应当为了达成自己心中对自我实现的要求。

因为自己明白最后的结果是什么，所以，我选择“忘记”，将自己所有的感情藏在心底，让岁月慢慢将它尘封，纵然自己明白那是一件不可能做到的事，但我宁愿把自己掩饰起来，让所有人都放心，都看不出我内心真正的想法，或许，我的改变可以让更多的人得到快乐，更多的人可以放心！

一直以为自己很坚强，原来最脆弱的竟是自己！

一直以为我可以很开心，原来最难过的竟还是自己！

总以为自己仍然是当初那个不太懂事却又自以为是的认为什么都了解的小女孩儿，在与现在的同一片天空下，呼吸着与以往同样的空气，日子过得轻松自在，有足够的时间用来做不切实际的梦并且暗自欢喜。在那段没有任何烦恼，没有任何追求，也没有学业的束缚与升学的压力的岁月里，生活是那麽惬意。

原以为日子会一如既往的过下去，可事情的发展超过了我的猜测，原来那都是我一厢情愿的幻想而已。

我本来以为，毕业那天，我们会抱着一起哭，我们会恋恋不舍地看着对方不肯离去；我本来以为，毕业那天，我们会带着所有不舍，擦拭我们脸上的泪，然后各自归去。

可是我不知道原来不是这样的。

从一开始我就错了。

原来在毕业那天，我们却不会感到不舍，只有空气中令人窒息的沉默与不知该往何处安放的泪水。不管之前，我们在心里多少次幻想过毕业那天会如何地撕心裂肺，当真正分道扬镳时，却不会流下一滴泪来。

你以为只要努力对你喜欢的人好，总有一天他会喜欢上你的。　对吗？　你真傻，你以为你的好是他所需要的，你以为你的痛苦总会被发现的。　你以为只要自己一直努力不放弃，总有一天会像电视上演的那样子，每个人都会很幸福的在一起。　可是你忘记了，你和他的过程不是剧本照搬下来的。

你以为只要你努力的学习，总有一天会像别人传言的那样。

我想大多数的父亲都是一样的，自以为很了不起。的确，在小的时候，我确实认为我父亲了不起，我认为他什么都懂，但是现在我，我越来越觉得他是一个自以为是的人。身为一个父亲，对子女应该多了解，而不是在子女面前装出一副威武不可一世的样子。今天，第一次让我觉得我父亲的“可恶”。

我在上学的时候，他从都多不让我看电视，这也就算了，反正学习为重，不看也好。

曾经，我以为爱是恒久的，一旦爱上的两人无需背负任何爱的附庸，就好像藤儿缠在树上，就这么永远依偎下去了。

曾经，我以为梦是蔚蓝的，一旦梦上的念想终有天会成为梦的结晶，就好像琥珀一般明丽，就这么永远烂漫下去了。

曾经，我以为恨是凝固的，一旦恨上的因果便再无法挣脱恨的束缚，就好像冷却掉的岩流，就这么永远僵持下去了。

小时候，长的比现在Q，也比现在矫情。

小时候，我就是太子，我就是爷。

小时候，我是家里的唯一，我备受瞩目。享受专属我一人的疼爱

小时候，我所拥有的，是全家的全部，也是家里眼中的全部。

小时候，如果还能回到小时候。

小时候，满载着我的所有骄傲

小时候，也充满了淡淡的忧伤

我一直以为，小时候的美好会一直存在，所有的一切都会像小时候那样美好，以为，仅仅只是我以为。

暗淡的夜空划过一道眩目的流星……一个几乎都在思考的问题……

自以为是的大情圣。

人类从哇哇落地的那刻就注定了男生与女生的区别，我们自满月到花样年华都在了解着这种区别。男生充满好奇的荷尔蒙、女生荡漾拨动的动心。然而这都示意着好与坏，花与忠。而男生以这些为中点。他们自以为是的大情圣莫过于是换女人和换衣服一样快、一句好听的话可以让女生痴迷好久、一个坚定的眼神就足已让女生彻底崩溃。

我以为我可以让地球是为我而转的，我以为我可以让花儿都是为我而开的，我以为我可以让世人都是为我而活的……

但现实是残酷的！地球在我伤心的时候依旧不停的转着，花儿在我哭泣的时候依旧争艳的开着，世人在我孤独的时候依旧热闹的活着……才知道，我所以为我可以的都是错的！才知道，自己是多麽的渺小，多麽的微不足道，那一刻才发现自己是多麽的可笑！

小时候，长的比现在Q，也比现在矫情。

小时候，我就是太子，我就是爷。

小时候，我是家里的唯一，我备受瞩目。享受专属我一人的疼爱

小时候，我所拥有的，是全家的全部，也是家里眼中的全部。

小时候，如果还能回到小时候。

小时候，满载着我的所有骄傲

小时候，也充满了淡淡的忧伤

我一直以为，小时候的美好会一直存在，所有的一切都会像小时候那样美好，以为，仅仅只是我以为。

亲爱的、你总是没事的时候数落我的种种不好、这是我的感觉、这样的情况持续了多久呢？我也不知道、大概有很久了吧、我总是安安静静的、什么都不说、总是安安静静的、听着你数落我、

今天天气还真是好得出奇呀、下午我爸打来电话、要我去他那里住两天、有什么不可以呢、计较什么、都已经无所谓了、一边对着手机“嗯嗯”的答应着、一边看着小说、挂掉电话、我以为你已经知道了、因为他在那边说已经和你商量过了、而且你也没说话、我以为你们已经说好了才会这样、没有说明什么、顿了一下、你便质问我们在说些什么、“我爸让我去那边住两天、”我是这样说的、呵呵、当时也没想那么多、而你的语气却一下子变了、你对我说、你不问我是不是就等到明天走的时候才告诉你、你还问我把你当做什么、当时真的不知道说什么才好、反正怎么说都是错的、越描越黑已成定局、不管我说什么你都会接着问下去直到我说不出话然后开始数落我、已经记不得这是第几次了、索性就不说话吧、因为你根本就不信、也不会信、解释有什么用呢、换来的讽刺、自找没趣呀、或许连你自己都不知道你说话的语调是多么刺耳吧、

小时候渴望时间快一些，再快一些。只是当我自以为长大的时候，才能发现了一年一年真的如长辈说的那样匆匆。

当我自以为长大的这一段时间正是我的青春。

我以为青春是有形状的，它应该是有棱角的，可能是三角形也有可能是正方形，还可能是梯形。其实吧，它是装满水的气球，你怎么捏，它就有什么样的形状。

我自以为青春可以像雄鹰一样地飞行。其实吧，我们就像是在门前被锁住脚的鹦鹉，一遍一遍地说着“你好，你好”。

看了看文雪之前的作文，突然看到一些关于扣扣的文章，虽然那是自己曾经看过的作文，但是，还是感触很深，忍不住下载了扣扣软件！记得自己为了不想某些人，不触扣生情而把扣扣软件删了，现在，是......

打开了，我以为呢，我以为会有很多头像在闪动呢！我以为呢！只是没有嘞！也就是五六个找了自己。也就是国庆快乐！也就是用不用读书，也就是晚安，早点睡！

一只小蜜蜂很勤劳，它从早到晚，一刻不停地采，是那个蜂群里最勤劳的一只，可是......

一个月后，这只小蜜蜂开始有点儿自以为是，和蜂群闹了意见。它觉得自己做的工作实在是太多，可吃的蜜却离奇地少，它抱怨大家对它不公平，忘记了它的功劳。最终，它离开了它最觉得不公平的蜂群。

小蜜蜂离开后，它东跑西奔，来到了大海面前，问大海：“大海，为什么我一刻不停地采蜜，为什么我吃的蜜却是最少的？

“自以为是”这个词应该是爱每个人的身上都发生过的吧！我也不例外，但是，每一个人都是要为自己做过的事而负责的。

在暑假中，我们来到了东丽湖玩儿。

“呜呼，下水喽！”我像一匹疯狂的马儿，冲下了水。不会游泳的我，一下来，就栽到了水底，呛了好几口水。我下定决心，一定要学游泳。爸爸手把手地教我，我也在很认真的学。爸爸用手托着我的肚子，让我用力蹬手蹬脚，把头抬起来。