失败，并不意味着永远地失败，它只是一个小小的过程，给予人最初的勇气，从而活出自己。

一件事，一句话，都足以让我们陷入失败的深渊。接着是四面八方的嘲笑与挖苦，一又一句的伤害。然而上帝却给予了每一个孩子阳光，释放在心灵的最深处。

曾经的我，是多么地坚强。可如今，却变得如此多愁善感。不知年幼的我不懂事，还是自己的不重视，对于每一件事都不够自信，以至于次次失败，面对着他人的讥讽，很是难过，内心十分地孤独与寂寞。

悠悠南山之中，陶渊明采下几许菊花，远眺前方，想起自己人生的历程“自己没有为五斗米而折煞了腰，更没有和贪官污吏同流合污，虽然自己隐居在山林可能会被后人所耻笑，但这又有什么大不了的，自己是为了诗的意境而活的又不是为了后人的是非评价而活的，只要现在活的快乐，现在可以为懂诗意的人写诗，足矣，足矣。‘’

是的陶渊明是为活出自己的精彩而活而不是为了后人的指指点点而活的，故，他醉在了”结庐人间”悠然吟出了“问君何能尔，心远地自偏”

是因为世界变了，人也变了吗？

有时候，我不知道人心是怎样的，我很迷茫，仿佛站在了十字路口，不知何去何从。在我看来，世界只有两种人，一种是太了解自己，另一种是自己不了解自己，而旁观者清。

小时候，我和别的孩子不一样，我恨母亲把我降临在这个世界上，因为我一遇到什么坏事，就以为是我做错了什么，老天因此而惩罚我，我每天都觉得是为了父母而活，自己的根本不属于自己。

“人类生命和肢体的价值不仅属于他个人。”确实如此，一个人在世上，就不回是孤身一人，我们的身边，会有许多形形色色的其他人，认识，不认识，朋友或敌人，你的身躯不是孤立的，那么你的生命也不是孤立的，你的价值也并不只属于你一个人，因此，我们注定不是只为自己而活着。

不只为自己而活，因为我们背后又父母。从我们赤裸裸的来，到我们赤裸裸的走，我们的父母无时无刻不在爱着我们，即使他们已远离你而去，他们的爱也从未停息：看看你身上的每一根毛发，看看你身上的那一块胎记，那都是父母爱的痕迹。

人活在这个世界上，有些是为自己而活，有些不止是为自己而活，也为别人而活。一种人是梦想主义者，一种是现实主义者。两种人，不置可否，他们都是值得肯定的。他们都在这个世界上萧萧洒洒地走了一回，为自己，为别人，他们都活了过来，他们都让自己的生命活出了自己的色彩，自己的精华。

我很欣赏罗曼罗兰的一句话：每个人都有他隐藏的精华，和任何别人的精华不同，它使人具有自己的气味。

那是个繁华而复杂的世界，里头没有我，而我，只是个穷孩子。只想说“名校”，爱你真的好难。

望女成凤一直是母亲信奉为真谛的字眼，她只希望自己的女儿拥有和她截然不同的另一个人生。她说她不要女儿和自己一样，一辈子穷困潦倒。为生活琐碎而支离破碎。于是她坚持着就算砸锅卖铁也要让自己的宝贝上名校，成就一个公主。

公主一直不是我喜欢的字眼，名校里的势力与现实早已经压得我无法喘气，我想要摆脱这个囚笼但父母的期许却使得我无法这么自私得只为自己而活。

茫茫人生路上，我也只是一粒尘埃。谁离了我都能过，而我也是，累了谁都能活。所以，我们应该为自己而活。

有的人，终其一生，背离自己的内心，换来一堆的虚荣和所谓的快乐，无异于失去了自我，这样的快乐，即使有过，也是短暂而经不起考验的。

从某种意义上讲，人自打出生，就是在等待死亡，无论你是博学多才的高材生，还是不名一文的乞讨者。

男人普遍认为生活压力很大，那么这些压力来自于哪些方面，为什么会有这么大的压力，他们究竟是为谁而活。为国家为社会，为祖国为人民，为生活为青春，为工作事业，为家庭妻子子女，为父母，为心爱女人，为钱财，为自己而活......凡此种种，各种不同的生活方式都有，但我觉得不管属于哪种生活，最终都归结为自己而活。难道不是吗？为工作事业而活的人，是男人!

生活的意义在于什么有人这么问,却始终没有答案,或是自己曾未寻找.但世上却有五种答案,等待着你的选择:为贪生怕死而活;为享受生活而活;为了活得很开心而活 ， 为了体现自己的价值而活 ，为了自己所爱的人和爱自己的人而活.然而,都不是,人们无味的生活着.我的想法与众不同：活下去总想对你所珍惜的人做些什么。我不知道对不对，但我活下去很快乐，因为我奉献了。

曾经有友人问我为什么而活着？我不加思索地答：“为生活，为自己。”

生存，这个词语在我看来，与自然界一样，与身俱来。不带任何感情色彩。而生活，它却显得丰富许多。它包括我的日常生活与我的喜怒哀乐。生存着的人很累，生活着的人很快乐。生存比起生活要逊色许多。

宁静的午后，倚窗而坐，静看蓝天白云，手捧香茶，看一本好书，这叫生活。拥有豪宅，装修得金碧辉煌，闲时算算钞票，嘴角偷笑，那叫生存。

人是为什么而活，活着又要做什么？这是很多人的疑问，有些人说：我是为钱而活，我是为生存而活，我是为自己的利益而活。种种不同的答案，当然这些答案都不是最完美的。

回想起自己小时候还真觉的自己挺幼稚的，因为在11岁时的我常常也因自己是为什么而活的纠缠着父母，其实父母也没读过太多的书，他们也不知道，所以从老师上了(为中华之倔起而读书)后，我就认为我也是为9中华之倔起而读书)才活着的，可是到了后来才发现人是为什么而活着的了。

总是能听到一些人讲：你活着不是为了你自己，你是为了你爱的人和爱你的人活着。可是，我想说的是，人就是要为自己活着，你的生命由你主宰。

你是为你自己而活，我们的整个青春都在为两个字而奋斗努着—读书，可你是为了什么而读书，难道是因为你父母希望你读书？难道是因为老师希望你而读书，难道是因为这整个国家的人民希望你读书，不，都不是，你是为了你自己你是为了你自己以后有出息，你是为了你自己以后能被这弱肉强食的社会看得起，所以，你是为了你自己而读书，你在为你自己而活着。

只是活着

——读《活着》有感

活着，只是为了活着本身而活着，而没有任何其他的定义。

——题记

我问自己，你怎么敢写下这样的题记，仿佛真的能够弄懂眼前这本十五公分高的书是怎么回事似的？你怎么敢在无数研究得法的作家，学者背后探出头来，好像在他们丰硕而精深的研究成果面前还想再评头论足似的？真的，你怎么敢？

我回答说：哦！

有心能知，有情能爱，有缘能聚，有梦能圆。

我们为什么而活着-为快乐，什么样的人最美——自信的人；所以我们不但快乐，而且自信。

当一个人看清自己的航行路线是多么迂回曲折的，他最好依靠自己的良心作为领航员。而知道在适当的时候自动管束自己的人，人才能获得真正的心态平衡，也才可能拥有幸福的家。

互相宽容的朋友一定百年同舟；

《站成一棵树》之《咆哮营里的幸运儿》和《一千名士兵与一个婴儿》读后感

每一个生命都像花儿那般美丽，每一个生命都有自己的历程每一个生命都会彼此相连，为自己而生，为他人而活。生活，就是如此。

命运因你而改变，生命因你而精彩。从男孩“幸运”降生起，我读懂了些。咆哮营里的人因“幸运”而改变。冷漠，自私，粗俗的人“不知不觉地发生着变化”和一千名士兵一样，丹尼尔给他们带来了前所未有而希望与活力。

我们为什么而活着-为快乐，什么样的人最美——自信的人；所以我们不但快乐，而且自信。

当一个人看清自己的航行路线是多么迂回曲折的，他最好依靠自己的良心作为领航员。而知道在适当的时候自动管束自己的人，人才能获得真正的心态平衡，也才可能拥有幸福的家。

互相宽容的朋友一定百年同舟；

互相宽容的夫妻一定百年共枕；

互相宽容的世界一定和平美丽。

站在世界最高的山峰，这个离天堂最近的地方，满天繁星就像天堂的窗口，闭上眼，用手仿佛就能触摸到天堂。虽不知那儿是何种光彩，但从那金灿灿的光中，便知道那很美很美。这便是故事中主人公的遗憾，是他们没有实现的心愿。他们希望登上这个地方，这里天堂最近的地方，却因天气因素，至死也无法完成。

他们是不幸的，也是幸运的。虽然他们的生命就剩下短短几个月的时间，虽然他们至死也没法登上那座山顶，虽然他们承受这病痛的折磨，但他们度过了最后快乐的时光。或者是为了什么？许多人为这个而困惑，有的人探寻了一辈子，却始终参不透自己为什么而活，自己该如何或着，也没有人能够为你指引前方的路，只有你自己最清楚你想要什么，不喜欢什么，你想要什么，不想要什么。他们几个月的时间却比我们几十年的时间还要有意义，还要快乐。大胆去做你喜欢的事吧，在死神还没用神锁套向你之前，在你的热情还没被浇灭的时候，付出一点汗水又何妨，起码你是快乐的。

在我的支离破碎的记忆里，我依稀的记得有个人这么跟我说：不要认为人的一生头顶总是乌云密布，他也有一片广阔的蓝天等待你去追逐，关键是要有一双发现美的心。

这是一个在二十一世纪相较他们班上同学家庭经济条件较差的家庭里。家庭里，妈妈很疼她，爸爸却有些重男轻女，偏向弟弟，她还有一个在重点大学读书成绩很好的姐姐。于是，她似乎在家庭里饰演中间角色。他们一家确实也不容易，要养三个人，但是，大女儿上大学的开支和她自己补课的开支就已经令人压力山大了，还多了个弟弟。她有时候自己都会想想弟弟是不是多余的，如果，没有弟弟是不是父母身上的担子就可以轻一些了？但是，她又扪心自问：自己何曾为父母节省过一分一毫的钱？她还会想：如果没有自己，是不是父母就可以不用现在这么操劳？是不是自己争气一些，就可以让父母不用过的现在这么累？其实，有些时候，她真的会想许多。想到，可以发疯的程度。想到，自己渐渐迷失自我；自己不是为自己而活；自己在成长的道路上渐行渐远······

例如什么大家要关心自己的地球等等我就不再这里多说了，但不等于这不重要。我们要节约水、节约能源、不要制造很多垃圾、为了绿色地球贡献自己的能力！有能力者要给政府施加更大的压力，要把环保制定成法律，必须给予足够的权力去惩治违法者等等。　　假如你知道世界即将毁灭，你会做什么呢？是否还会加班加点的赚钱？是否还会继续在乎别人的眼光？如果你发现在世界毁灭之时，却没有与自己牵挂很深的人在一起等待世界毁灭，你会有怎样的感觉？觉得此生无憾吗？　　有时觉得我们这代的人有些悲凉，生来就按照他人的要求而生活，为什么结了婚、有了房子车子、事业继续奋斗，还是觉得少了什么？难道是因为我们还不够成功吗？所以我们再接再厉的奋斗？不管我们得到再多的东西，我们的心还是有个空洞，怎么都填不满。　　为什么？因为我们丢了“自我”。　　我妈说一个女人在外面很辛苦很累，很难成功。她们总是会把她们的“成功”思维惯性加强给我们下一代，我反问“什么是成功？”“我为什么要成功？”“成功能给我幸福吗？”　　我要的不是成功。成功无法给我力量，成功不会让我逃离崩溃，成功不会让我得到内心的安宁，成功更不会让我觉得幸福。“成功”永远是别人眼里的“成功”，与“我”无关。　　失去了牵挂最深的人，我整个人都空了，我所有的努力都显得那么没有价值，在那一刻彷佛都可以完全抹去。我曾以为我可以独行走遍天下，我曾以为我坚强无比，太多的“曾以为”更让自己显得脆弱。7个月过去了，每当想起我爷爷，我还是止不住我的泪水。　　这就跟世界毁灭一样，当那一天的来临时，你会发现你之前很多的追求都是那么的没有意义，而最需要珍惜的东西却忽略了。是否还有自己一直想做的事情却因诸多借口而没去做？　　其实很多事情不是生活无奈，而是我们自己给了自己太多的借口，让自己免去追求一些东西的麻烦。我们害怕未知的未来，我们害怕自己一无所有，我们害怕自己孤立于社会之外，我们害怕自己被伤害，太多的恐惧和不安蒙蔽了我们的眼睛和心，让我们无法看到最本质的东西。　　我们不敢否定过去的自己，因为否定了过去的自己，那么自己到底是什么，追求着什么，我们不知道。　　我们的“自我”到底是什么？我们自己都不知道。我们过着五光十色的生活，但其实是死气沉沉的灵魂。我们的灵魂干枯着，所以我们疲惫不堪，我们的灵性全部都流失了，即使化了很精致的妆，穿着精致无比的衣服，依然无法遮盖那个失去灵魂的眼神。　　很多人无法理解这一年多我频繁的变动。那是一场赌局，赌上自己的所有，押注自己找到自己想做的事情。我无法忍受自己无所作为，既然看到了这些生活的假象，我就要有勇气去寻找我自己的生活。如果明天我就因为某种原因死去，我可以甘愿此生吗？我做了某些让自己开心的事情了吗？没有。我都在为了别人而活。　　我只是想和MJ一样，耗尽自己全部的生命力来谱写自己有力的乐章。假如世界毁灭，我只想此生无悔，珍惜自己应该珍惜的人（即使很麻烦)，做自己想做的事情(即使会失去很多).　　闭上眼睛观照自己的内心吧，不要再向外寻找救赎的方式了，最终那些方式都将会证明那都是徒劳的，因为能点亮自己内心之光的只有你自己。

又一次站在我人生的十字街头，徘徊、转身、呆立、再离去……　　我的迷茫，我的彷徨，一切的痛楚都由我自己扛。妈妈告诉我：孩子，你一定要坚强！　　每当我这般无助的时候，总会记起我的过去。“过去”是一个极美好的词，其实并不在于那时的日子究竟有多么美好，只因为它过去了，远逝了，所以也就自以为美好了。或许在未来的某一天，也会将如今这段失落的生活视为一种极其美好的回味吧。如果真是这样的话，那我倒应该好好珍惜眼前的苦难，把它当作宝贵的人生财富，尘封进我的心灵纪念册中。　　为什么世上没有花仙子手中神奇的魔术棒？我好想用它来装饰我水晶般美丽易碎的梦，我不愿醒来，只愿久久地睡去，在梦中徜徉．可是，我为何还这样幼稚？童话终究只是一场虚无的幻境，我又岂能去相信？　　一次又一次在幻想与现实之间穿梭，一次又一次将我的灵魂从幻想中拉回现实，一次又一次在现实中充满希望再落魄到绝望．　　望着马路上来来往往的车辆，又仿佛看到我匆忙的身影．然而，车水马龙的景象永远都不会停歇，依旧那样繁华、炫目，但我的身心却有说不出的疲惫，只剩下无力的、急促的阵阵喘息声。　　最讨厌做选择题了，我总是被突如其来的答案搞得束手无策。更何况面对的是决定我人生的选择，越发不知该如何是好。再者说，对于我这样一个毫无主见的人更是难上加难。是留下还是离开？我苦苦地寻觅着最终的结果，一个正确的答案。　　我想周围的人是否对我很失望？我已经没有一丝余力再去在乎那些所谓的流言蜚语，因为我是为自己而活，为爱我的亲人、朋友们而活的。至少我的亲人永远都不会弃我而去，始终是我坚强的后盾和温暖的依靠。　　看着别人高高兴兴地设计着自己的未来，为自己想要的生活努力奔波时，我觉得自己真的好无能、好失败。我连自己想要得是什么都不知道，我、我还能再做些什么呢？　　公园里的秋千一刻不停地任凭孩童们荡来荡去；婴儿的摇篮在妈妈的轻柔呵护下摇来摇去；洁白的云朵在无边的天际间飘来飘去；身插羽翼的小小的羽毛球在两人愤恨的球拍中打来打去。我不禁开始思考起这些事物所存在的意义和使命。我想秋千、摇篮和云朵应该是快乐的吧，至少它们拥有自由，有属于自己的领域和绳索，指引着、召唤着它们。而那为人解闷的羽毛球则是最可怜的，它别无选择，它伤痕累累，它的生活没有自由，可它无力反抗，便只有默默地承受、承受。你想想，又岂止只羽毛球这样悲惨呢？几乎所有的球类都是如此，哎，好可怜哪！　　可是，我又何尝不是象球儿那样无奈呢？什么快乐、什么自由、什么享受，我全不曾拥有。　　自出生以来就一直生活在这个宁静的小镇里，在这里度过了我十几年的岁月，留着我太久的回忆和太多的故事。如今的小镇依然那样纯净、年轻，容不得半点瑕疵。可人们的脸上却已浮现出几许疲倦，几许沧桑，一张张饱含风霜的面庞让我真切地感受到了世间的变迁，人世的城府。这里的一切都这样好不搭调。　　小小年纪本没有资格来谈论人生，但我却固执地认为自己的确颇有几分感悟。　　偶尔遇见几个月前的同学，我亲切地称其为“故友”，好古老的称呼，但我偏偏喜欢。我们之间还未形成所谓的“隔膜”，见了面还会象当初那样大谈特谈，可瞬间过去，说过的话语便顷刻间蒸发地无影无踪。我知道了，原来这就是“客套”，而我也掉入了社会的“俗套”。几年过去后，恐怕双方也就形同陌路了。　　朋友们都说我很幼稚，像小孩子一样分不清善恶，真的是这样吗？我被这尘世的纷纷扰扰彻底地征服了，请你放过我吧，我承认我只是一个刚入世俗的小孩。我用单纯掩饰内心的恐惧、凡间的虚伪，用懵懂铺垫我受伤的心灵、对世事的失望。我不愿，我不愿揭起生活伪装的面纱，宁肯绕着弯过去，也不愿触碰到它肮脏的一面。什么闲情逸致、什么超凡脱俗，我都不懂了。　　突然想到了离开，离开这个生我养我十几年的小镇，离开我的过去，到另一个完全陌生的地方开始新的生活，新的征程。　　在一个地方呆的太久，真的会产生视觉疲劳？正如每天反复地做同样一件事情，终究会有丢弃的一天吧。我明白了自己为什么会这样寂寞无聊，原来是已经厌倦了一如既往的生活，未免太过平淡了些吧。　　假如我真的离开了这个小镇，那以后就称它“故乡”，＂故乡“，好陈旧的语气，总会勾起许多怀念．就是这样吧，离开再怀念，一个永无休止的圆。　　假如我真的离开了这个小镇，我会试着让自己学会忘记，曾经、过去、往昔，都已经没有任何意义。尽管很绝情，但我也无能为力，只希望自己不要再一味地悲伤下去。心埋藏着一粒巨大的火种，等着吧，等到它爆发的那一天，我要让全世界的人都为我呐喊！　　听说外面的世界很精彩，听说外面的世界也很无奈，无论怎样，我不必去猜，只想勇敢地去闯一闯。我们不是年少轻狂的一代吗？对！好一个“年少轻狂”，那就让我们毫无顾忌地去闯。　　猛然抬头，发现我已被大雨淋得如此狼狈，这又有什么？只不过是一次躯体上的磨练。透过我的双眸，世界却让我看得异常地清晰。　　又一次站在我人生的十字街头，坚定、回首、伫立、再离去……