件遗憾的事

我没什么好遗憾的，我为大英帝国留下了一个丘吉尔。

——丘吉尔母亲詹妮逝世遗言题记

绚丽的阳光打在我蒙了灰的眼镜上渲染开一圈圈的光影，我慵懒地躺在褐色软皮沙发上，九五之尊般地调控着电视频道。指尖在遥控器的凹凸不平上左右游移，频道数逐一增加。

时间和着钟摆“滴滴嗒嗒”的声音不紧不慢地怠慢着初三的寒假。

忽然，不期而遇，一阵美妙的声音闯入耳朵冲击神经。偌大的音乐剧院内，以歌者的视角扫去，呈圆弧的观众席从金色天花板到中央舞台上下震荡着这歌声的高昂，被灯光照射透亮的空气似乎弥漫着一阵阵暖春的气息。一袭红色晚礼服，束起的秀发，耳坠链珠，润红的嘴唇上下合动，眼神发亮，手臂随歌声自由地摆动着。没有雏鸟的娇翠欲滴，宛如老鹰的大家风范。她的音喉像广袤无垠的蓝天。

她的未来，却只在蓝天下陪护了另一只展翅的大鹰。

随着播映的继续，我失了魂魄地迷下去。

随后在钱学森的身边总少不了她。钱学森在美国加州的学习研究工作，她陪伴身旁，耀眼的闪光中给予关心；钱学森在美国被政府拘禁阻止回国，她陪伴身旁，落魄的灰尘中给予鼓励；钱学森在美国无罪释放后筹备回国，她陪伴身旁，从零开始的努力中给予帮助……回国后的钱学森奋力投身于中国的科技航空事业，她的戏份淡出人们的眼球，逐渐转变为一个鲜为人知的人物。而在我们无法涉及的领域中，在钱学森蔚蓝的心海中，她是无法抹去的一辈子……

她的名字——蒋英。

从歌唱家到钱学森的太太，她本可以选择辉煌的星途，但她毅然决然地陪伴钱学森走上了一条苦难与幸福交织的路。她本可以与学有所成的钱学森在当时比中国先进上万倍的美国安度晚年，但她明白事理地支持钱学森熬过五年软禁回国报效贫穷的祖国。她本可以仗着太太的身份霸占丈夫的时间，但她以大局为重退身隐后，让自己的钱学森成为人民的钱学森、祖国的钱学森。

对钱学森来说，他在人生最美好的时光不期而遇了一位美丽佳人。

对我来说，我在人生最应该拼搏的时段不期而遇了一位美丽楷模。

晚年的钱学森问他的太太，我没让你成为歌唱家，我应该向您道歉，你会很遗憾吧。

我没有什么好遗憾的，中国可以没有一个叫蒋英的歌唱家，但是不能没有一个叫钱学森的科学家。

——中国两弹一星元勋钱学森太太蒋英后记

这一周刚考完了考试，因而没有什么作业要做。今天是周六，此时的我舒舒服服地躺在床上，享受着这难得轻松的周末时光。

我大脑放空地躺在床上，丝毫不想思考关于学习方面的事情，而那天下午的事却像放电影一般，一遍又一遍的在我的脑海中放映。那天下午我值日，加之有些作业没做完，弄完以后天已经要黑了。我急忙忙跑到公交站牌处，没想到的是那天坐公交车的人特别多，在拥挤的人流中我终于坐上了车。

上车后我在人群中“挣扎”了很久,终于争取到了一个座位,两条象灌满铅一样的腿,终于可以舒展开了,我一边看着窗外的风景,一边用手捶着自己的两条腿,想使两条僵硬的腿放松一些。就在这时,汽车靠站了,上来一位抱着婴儿的阿姨,怀里的婴儿还在不停地哭闹,只见她一边哄小孩说“宝宝别哭了,马上就要到家了”,一边掏钱买票。这时售票员用她那清脆的声音喊到：“谁能给这位抱婴儿的妇女同志让个座位?”我本想给她让个座位，可是回味一下刚才站的滋味实在太难受。

我正犹豫着，一个略显苍老的声音打断了我的思绪，我朝着声音的方向望去，我旁边的一位老人颤颤巍巍地站了起来，用手拍了怕座凳说：“你坐这儿吧!”那个阿姨看起来有点不好意思，推辞道：“老人家，您腿脚不好，还是您坐吧!”可那位老爷爷只是挥挥手，示意不用，那位阿姨不好推辞，只好硬着头皮坐了下来。这时，我才注意到老人，一头的银发，脸有些消瘦，但是眼睛炯炯有神，一身笔挺的军服，有些旧，但很干净，脚上的皮鞋的皮，早就脱落了不少。我突然觉得椅子上有很多“刺”，刺得我再也无法安心地坐下去。我站起来，想把我的座位让给这位老人，突然一个急刹车，我没站稳，一下子踩到这位老人的脚上，奇怪!他怎么一点反应都没有。

这时，车上的广播响了，“八字墙到了。”　我急忙下了车。看见那老军人也一瘸一拐地走了下来，腿是那么僵硬。原来是假肢。我惊呆了，一直望着他消失在茫茫人海中。

这件事过去很久了，但是给我的印象很深。他使我知道了“要以乐于助人来做为培养个人品格的标准。”

“我们的目标是什么？”

“冠军！”

吴老师欣慰的看着她的学生，脸上流露出来了那种慈祥的神情。今天是葫芦丝比赛日，全年级的学生将在舞台上一展风采。来到场地下找到自己的位置，坐下，观看别的班同学们的演奏。这次除一等奖、二等奖、三等奖以外，还专门设立了一个纪律奖。我们抽到的是七号，所以第七个出场。我一直想给大家表演葫芦丝，今天终于可以实现了。

第一个上场的是七班，我个人觉得他们吹的不太好，听了一会儿后我没有再去关注他们，只是自己低下头去想表情、动作、站位等等一些东西。没过多长时间终于轮到我们班了，在旁边候场时候，我记得张馨月给我说：“二班好强呀！居然拿了97。4的高分。”

“怕什么，我相信我们班一定能拿100分分算什么。”我装做无所谓地说道，其实只是想为班上打打气，那时候其实我内心也是没有十分的把握。

该上台了，我暗自为自己打气“加油！加油！”，因为我是第一排的排头，所以我要求自己必须挺胸抬头，打起精神。站在指定位置我丝毫不敢有一分松懈，全神贯注，不管是前面的站还是后面的吹。两曲优美的曲目吹完了，我在下台之前还特意看了评委一眼，因为喜怒于色吗，所以想看看。在下台时我不断祈祷，加油，一定要拿到一个最高分，一定啊，希望这次没出什么差错，最高分！加油！加油！第一！第一！

坐在椅子上我心里忐忑不安那一个第一和最高分不断在我脑袋里回荡。终于主持人要报我们班的成绩了，只见她缓缓说道：“六五班……”这时我差点激动的要把第一这两个字喊出来了。“九十……”八！八！八！我不停的希望同时盼望是这个字。“九十六点二！”听到“六”这个字，我目瞪口呆，眼睛一下湿润了，为什么没拿第一？为什么？这时在不知不觉中我后面的胡亚鑫已经哭了出来。我当时眼泪也流了出来。我们可为这次夺冠军做了充足的准备，可这，这个结果……

回到教室，吴老师的一番话更让我眼泪在眼眶里打：“同学们，这次虽然没拿第一，可你们在我心中却是第一，不管别的老师怎么认为，我觉得你们就是第一……”

是的，这次没有夺得一等奖，确实是我这次唯一的遗憾。

六年级:吴珺铭

每当我看见柜子里那一袋袋装满画的袋子时，心中便有一丝遗憾，又想起了以前学画画的情景……

在我7岁时，看着同学画的画非常好看，自己很羡慕，非常想学画画，也想像同学们那样画出好看的画来，于是便缠着妈妈带我去画画。妈妈同意了，我非常高兴。

第二天，我便准备好了绘画工具，兴致勃勃、活蹦乱跳地跑去学画画了。

来到兴趣班，老师给我们讲了一些有关绘画的知识后，便拿出一副画画，画的是一只小斑马在草地上玩耍的画。老师要求我们照着这张画画一张出来。：“不就是画一只斑马吗，这可难不倒我。”然后，就拿出笔开始画起来。

我先用铅笔开始画斑马的轮廓线条。我画得极快，根本不注意细节，粗略地看了一遍范图就草草开始画起来。我不多一会轮廓就画完了。

然后就是上色。我心里想：“这也太简单了，不就是上色吗，用蜡笔上去不就完了。”然后拿出黑色蜡笔，草草为斑马涂背上的条纹。涂完条纹，我又拿出来绿色蜡笔，在上面猛涂，也不看看蜡笔都涂到斑马身上去了。接下来就是远处的山，天空的云……

“哈，大功告成！”我画完画，看看别人，都还在埋头苦干，不禁得意起来，“我最快！”我信心满满地把画交给老师，老师看了，皱了皱眉，对我说：“你去看看其他人画的画。”我漫不经心地想：“他们就画得很好吗？”我不屑一顾。当我走到其他人的画前，不由得呆住了——画得太好了！他们画的画，细节化的非常好，斑马的眼睛连反射的光都画出来了，看上去更加活泼可爱。地上的草是那样的鲜绿，富有生命，上处的太阳是那样火红，蓝天上的白云一朵朵，远处的山若隐若现……而我的斑马，歪歪扭扭的，尾巴也没有，眼睛大大的，耳朵小小的，四只脚粗细各长短粗细各不同，下面的草可以说根本不是草，绿色蜡笔把下面全涂满了。可以说我这幅画非常糟糕。我非常惭愧。

从那时候起，我就明白了画画要注意细节，要认真，不要马马虎虎，还要虚心接受别人的建议。

绘画培养了我做事要认真的习惯，现在绘画已成为我的一项爱好。每当我高兴时，我会把高兴画在纸上；每当我烦恼时，绘画会是我忘掉烦恼；当我累了，就会拿起画笔……绘画已成了我的一项爱好。

遗憾的是，在我三年级的时候，因为学习的原因，便停止了画画。每当我看到那装满了自己的画的袋子时，边又想起了当初学画画的情景……

我以前有一个邻居，她叫汇汇，在我二年级时，她搬到了我家对面，通过几天的认识，我俩成为了好朋友。

友谊无价，我很庆幸我交了一个诚实、善良的朋友。

一次，我俩出去买练习本，路上遇见一个衣裳褴褛、拉着二胡的盲人，前面放着一个破罐子和一张关于他家庭情况的简介。我装作没看见地走了过去，而汇汇没走，叫住我，指着那个盲人说：“你看他多可怜啊，给他一点钱吧。”“谁叫他自己活该。”我看了看那张纸，“他自己离家出走那么久，都不回去。现在，

钱用光了，又被人欺负。再说，他可以去福利院啊，当了这么久的瞎子，应该知道去。”那盲人应该听到了我说的话，他停止了拉二胡，缓缓地低下头来。汇汇似乎有些不高兴，给了他两元钱就拉起我走向书店。路上，她说：“你有没有同情心啊，给他一元两元又没亏损什么，可对于难者来说，可是天大的喜悦，残废人就是需要人们的帮助和关心！”汇汇把“帮助”和“关心”说得很重，我沉思了会儿，在回去的路上我给了那盲人十块钱……

后来，发生了一件让我惭愧的事。

汇汇来我家玩，一眼看到我摆在玻璃架上玻璃天鹅。她就问我：“这个可以让我拿拿看吗？”我想：这可是我生日时，同学送我的珍贵礼物，能让她看一下，拿一拿吗？最后我决定还是让她玩一下吧，毕竟她是我的好朋友嘛。“可以。”我说。

汇汇一手拿着一只天鹅的翅膀，一手做出飞的样子，问我：“这天鹅像在飞吗？”我真怕她不小心把玻璃天鹅摔坏了，正想着，只听“啪”一声，摔坏了！

我立刻蹲下身，这天鹅并没怎么坏，只是翅膀断了。我却吼着：“汇汇！你是不是故意的？这可是我珍贵的生日礼物！”“对不起，对……不起，我不是有意的。”汇汇连连道歉。我当时气正在头上，哪听她的？把她推出门去……她从她家又拿来一个玻璃球赔我，可我拿过她的就摔在地上，她哭了……

后来的几天，我们谁也不理谁。有一天，我听见门外有搬东西的声音，是从汇汇家传来的，原来汇汇要搬家了。我哭着跑去汇汇家，发现她已经走了，我很后悔，我为什么要摔坏她的玻璃球呢？

就在当天，我从信箱里发现了一只玻璃白天鹅……

毕业了，对于每个毕业生来说何偿不是一种快乐呢？但对于我，心里却始终放不下那“第12名的遗憾”。

这次毕业考试结果出来后老师打电话告诉我数学考了100分，而语文却是90。5分。这两者之间相差的确很大，但对于我来说似乎觉得这次考得不赖，高兴之余我脑袋里闪现出了5年级那段“不好的时期”因为在那一阶段我确实考得不好。我知道自己这次在全年级中排名是第12名，尽管是这样老师、同学们仍对我抱有希望，那一晚，妈妈打了电话去咨询了教育部的老师，问了我的情况，结果却让我心里感觉到了一丝发凉，“你孩子这次可能保送没有希望了，她这次语文考的稍低了些，而且她前1个学期考得不是很理想，她现在都排在了全年级第12名，而保送名额只有10个，她可能不行了”教育部的老师在电话那一端说道。坐在妈妈身旁的我，看见她那失望的表情，我知道自己落选了，在那一刻我真的有一种想哭的冲动，但我不想在大人面前哭，因为那样会使自己变得不坚强。挂完电话，我心里想着，要是自己当初再考好一点，这次语文别人多1、2分，也许希望就会更大，这样不仅可以帮家长节约钱，更何况这是一种多大的荣誉啊！每当同学们打来电话我最怕的事恐怕就是他们问我“你保送起了吗？”对于这样的问题，我在领毕业证书前只能假装说“不清楚”这也许是一种好强心吧，但我明白我其实心里早就有预感知道自己会被落选。有时同学在电话里满怀信心的对我说：“我相信你的实力，你肯定能保送”听见同学们那对我充满自信的话语，但我能预感到我不能保送，他们越是这样说我就越伤心。

果然不出我所料到了领毕业证书那一天，我看了保送名单那十名里没有我，这时候老师向我走了过来说：“这次语文考试分数不是你的真实水平，你要是5年级那学期再考好一点，这次语文再比别人多1、2分，你那第12名就该让别人来帮你扛上了，你这次没保送上，的确很遗憾”听了老师那段话，回到家后不知怎么的，我只觉得鼻子一阵酸，眼泪便悄悄然的流了下来，那一天在家里我大哭了一场，这“第12名的遗憾”却始终无法改变了。

我在写这篇文章时，我依然在哭泣。七月二十一日，是我的好朋友李维铭的十六岁生日。我们相隔千里，没办法当着他的面送上生日的祝福。在这里，满面泪痕的我，在此对他送上生日的祝福。我还要，告诉全天下像我一样的不谙人事的孩子们，有些东西，本该浪漫，却因为我们太多太多的借口，失去了告白的机会。在心底，会永远藏着那么一份永远无法消逝的遗憾，伴随终生，陪着我最后一次闭上眼睛……

今年的四月十九日，是我的十四岁生日，十四岁，对我意味着什么？意味着我在这个世界上生活了十四个年头，意味着我处于我人生中最美好的阶段。这是属于我的季节，我的花季。

我像很多孩子一样，每天晚上睡不着觉，手里翻阅着日历，想着离我的生日还有几天，盘算着那一天我该怎样度过，计算着我会收到多少份生日礼物。

我站起来，走到窗户边，望着黑黑的天空，我在想些什么，我也忘了。或许我只是望着望不透的天空，酣睡。

日也盼，幕也盼，太阳和月亮在我的无尽期盼中，不断的交替着。交替着，而我，只是在这个过程中，享受着一种别样的乐趣。

终于到了那天，我很开心，我收到了很多的礼物。中午，和亲朋吃着我十四岁的生日蛋糕。腻腻的奶油，亮晶晶的水果片，把我的心灵装点得无比欢喜。

下午，我要去探望我的老姥姥。她是我母亲的奶奶，已经96岁高龄，再过一个月，就又是她的97生日了。我问母亲要钥匙，母亲说：钥匙在车上。

我下去，可是车上没有钥匙。

于是我心安理得，回到家里，敲打起了键盘。

晚上，母亲抱歉的对我说：钥匙在她的包里。

我还要去吗？我望着黑黑的夜幕。

不要去了，太晚了。父亲说。

我很听话。

我为什么要这么听话？谁允许我听话的？

第二天早上，我陪着我的朋友到学校陪他排练一个节目。一路上，我们欢歌笑语。

回到家，母亲接了个电话，便匆匆对我说了什么，我听见了，我的心一阵慌乱，我等不及陪母亲，我冲出家门，骑上自己的脚踏车，我疯狂地踏上脚蹬。

时间停止了。

我冲到舅舅家里，屋外没有一个人。我撕开门，一片片的人，每个人的脸上都是哀伤。

我绕过人群，看到床上，躺着我这一辈子最爱的人，昨天我来不及探望的人！

嘴微微张着，眼睛像是睁开的。

舅舅和母亲在帮着穿寿衣。厚重的寿衣，像是一个大大的匣子。我最亲的老姥姥，在里面，像是一根火柴梗。

我替母亲接了一个公司的电话。

我冲到屋外，冲电话的那边，沙哑地说：对不起…

手机从我手里滑落。

我该怎么办？

我跪在地上，把头埋在自己的臂弯里，嚎啕大哭…

我该怎么办？

我还记得，上一星期，我刚来看望您，你躺在床上，干枯的手拉着我的手，好久不放开。你又唠叨：我这把老骨头呢，不知道那一天就去了。

我不知道怎样接这句话。

您每一次这样说，我都不知道怎样说。

我哭着。

我小时候去探望您的时候，爱和您一起睡。您的胳膊疼。我就听您的话，不和你一起睡。但过一会，我就又过来，问您的胳膊还疼不疼。这时，你就说：

不疼了。

我就真的相信你不疼了。

我哭着。

您的头发不是很茂密，不是白的也不黑的，是两者之间的那种。每天早上，是我给您梳头。您总说让我梳一百下。我就在嘴里数着，您就闭上眼睛听着。

我哭着。

您的儿子，我母亲的父亲去世了。白发人送黑发人。那时的我哪里有死的概念。该吃吃该睡睡。从这以后，您的眼睛就哭坏了，站到您面前您也只能望个人影。您的耳朵也背了，似乎经历了这个磨难，就加速了您的衰老。

我哭着。

我爱吃米饭，是那种不是很软的米饭。您爱吃面食。一见父亲做了面条，我就哭着嚷着说不吃饭。您就过来哄我：都怨你爸，下次我让他蒸米饭。

我哭着。

长大了，一次我犯了错，挨了打，还在罚跪。你颤巍巍的走过去训斥母亲，训完了，过来搀我起来。那时我死犟，就是不起来。母亲吼，让他认错！您就说，我听见了，认了错了。

可我那时没有张嘴。

我哭着。

您爱听我讲故事，可您又听不懂太现代化的故事，所以，我就用简洁的语言讲了一遍《我的丑娘》，讲完了，您的眼圈又红了，叹息当今的人们不是东西。

我哭着。

昨天是我的生日，我却因为天晚没有看您，您一定记着那天是我的生日。老天，从今以后我再也不过什么狗屁生日了，你把老姥姥还给我。好不好，我求你，你把老姥姥还给我，我求你，我做什么都可以，我只求你把老姥姥还给我。

我哭着。

我被舅妈拉了起来。

我挣脱着，我呆在屋外，我不进去…

我不奢求，只渴望在前往天堂的时间弄堂里，给我两分钟好不好？我让我的老姥姥吃一口我的生日蛋糕，再告诉她，我爱她。

我看着支离破碎的天空，我看着山崩地裂的地母，我看着今生今世——永远的遗憾。

普天之下所有的人，请吸取我的教训，我哭着写完这篇文章，不是为了得分，不是为了让你们当笑话读一读，我只是希望，就从现在，不要再让遗憾发生了，让遗憾终止，希望不会有人，会像我一样，在某一天，也用键盘，敲打出类似以上的文字！

我的好朋友有着水汪汪的大眼睛，留着一头乌黑的长发，个子矮矮的，个性和蔼可亲，但这都不是重点，重点是她有一颗喜欢助人又善良的心，她的名字叫吴佩真。现在想起她，她那可爱的笑脸，如今依旧在我的脑海里盘旋。

还记得有一次我跟同学玩到一半跑回教室，发现佩真坐在坐在位上写功课，看她一脸忧愁的样子，我便到她旁边一题一题的教她，就这样我们就变成好朋友了。

我们两个人常常一起玩、一起写功课，感情好得不得了，直到有一次，因为一个恶作剧，我吓到了佩真，只见她满脸泪水的跑开，而我却不知所措。当天晚上，繁星点缀着天空，我却无心欣赏，脑海里想的都是佩真哭泣的样子，我想像她道歉，希望这失温的友情能再次加温，但她却不再理我，而我们也不再是朋友了。

虽然已经过了四年，但我还是忘不了佩真哭泣的那一幕，真希望能够再回到从前，但这是不可能的事了，而这份遗憾也将永远存在我心中。

有一种遗憾是伤到内心的，有一种祝福是发自内心的。

曾经在这与你相遇，曾经在那与你相识从此我们之间拉进了一步距离。又曾经在那与你分离，不知严肃正经的你是否在乎过我可我却时时刻刻关注着你，时常出没在你的空间，浏览你的一切。

与你聊天中，嘴角难免不会露出一丝笑意，唯有一次…

不、那次我还是笑了，只是笑的僵硬无比，笑的我心慌，笑的我心痛。心在流泪…可脸上却一直久久的保持着笑容，是那么的僵硬…

或许你从未注意过我，我在你眼前也可能只是一个不经意间出现的人…可我却反之，关注到你是那么的正经，那么的严肃，那么幽默，还很倔犟。让人心生疼爱…或许是我不经意间的话语，打击了你，对不起。从此离开了你，是我不懂得珍惜曾经已拥有得，以致于失去了…

又曾经疯似的寻找你走过的足迹，一次，两次，三次…上天不负有心人，寻到了你时常出没的那块区域，贪婪的享受着你的气息，关注着你的动态，仅仅在背后关注着你…

是的，曾经欠你一张照片，欠你一次视屏。会的，多少年后，我会当面还给你的。

寻觅到了你的踪迹，得知到了不少关于你的事。让我失落过，但又有何可耐，早知如此，我又何必为你心伤，为你心痛。

曾经想向你…可我又有何资本。

我已把这份爱意深深的隐藏到了心底，锁上一把沉重的锁，只有你才能开启（或许是多少年以后）。

如今只能祝福和你在一起的每一个人，祝福你生活的开心，即使同时我付出了代价，但我还是最后道上一句：祝你们幸福。

你对她的承诺深深的扎在了我的心中，

最后只得轻轻的说声：祝福

我只是一个喜欢思考的男孩，不说话，不停的想，所以就迷上了写作。我想我就是思想叛逆了，其实我自己还是很崇拜自己的。我写过3本诗集，可惜，一次特殊时候，情感的门越不过，那时想到了自杀，也就想把它带走，烧了。可惜死不成，诗没了，我也赖在这个世界，依旧不停的想，我想我就是在不停的向死亡靠近，丢了的只是自己的忧伤。我一篇短篇小说没带来，电脑不是自己的。

不能乱写嘛！下次让你们看到个新奇的东西。关于精神与哲学的碰撞，似真似幻的现实所突现的诡异。在轻与重之间，在蒙胧与中让你看到一个哀叹的世界。《精神幻想记》。我是来展才华的，所以，请多多指教。我要让我寂寞的手抓住文学的沉重，我要用我的圣洁的眼睛让这个社会遮羞，颤抖。后生有礼拉。