我与文字

我不喜欢文字，也可以说我对文字有种畏惧的感觉。没有人会喜欢他害怕的东西，我也是。不过我还得承认，文字很博大也很深奥。从古至今有多少人能读懂文字，又有多少人能够真正了解他，太少了，毕竟历史上只有一个鲁迅，只有一个莎士比亚，只有一个司马迁。我忍不住想问一句：“文字，您是否能承受那高处不胜寒的感觉，永不倒下。”朦朦中我好象听到了答案，他的回答是那样的苍劲有力，以至于让我感觉自己是多磨的多嘴。

文字，他就象一位帝王。而我只是他的一个子民，站在他的面前，他的威严另我瑟瑟发抖，他的气势令我感觉到自己只是一个可有可无的角色，他的而我我不敢正视他，因为这是对他的一种侮辱。

有时我觉得自己像个小丑，有时我觉得自己很可怜，有时我觉得自己很无奈，有时太多的有时。我一刻不停的在玩弄文字，与其说我在玩弄文字还不如说文字在玩弄我，有人说我是在发泄甚磨，谁知道呢？玩而已吧，但愿是。有位很了不起得人说过：“书是最与世无争的东西。”可能就是因为书的这一超凡脱俗的本质使我不能自己的喜欢她，也可以说爱她。(请允许我在这里用她而不是它，因为书对于我来说已不是一件简单的物品，她是有灵魂的，她会说话，也会笑。)但，我还是不喜欢文字。因为在文字面前我觉得自己就象一个小丑，东窜西跳，哗众取宠的来博得人们的喜爱。而在书面前我更象一个朋友一位知己。

面对秦朝的坟书坑儒我无能为力，面对明请的文字之狱我痛心疾首，面对八国联军入侵圆明园，面对敦煌文化流失海外的现实，我要说一句：中国已被封建体制迫害得体无完肤！

不要再写忧伤的文字了我对自己说已经有好久没写点其它什么了并不是不曾动笔

只是每次写不到一半就放弃了因为我不想再写忧伤的文字了

回顾每一篇都逃不过忧伤的命运

真的只能如此忧伤吗为何总是如此忧伤

不得不承认我是个快乐的人也是一个悲观的人可以悲观到会常常感到绝望任何发生在我这里的事情总会让我联想想到最坏的结局

所以总是在抑制着自己的幻想也许这和那些忧伤有着或多或者少的渊源

可奇怪的却是尽管如此当结果真正到来我依然会觉得很受伤大概我只是对自己感到绝望对周围的一切其实还是抱有幻想的是吗

不知道也许吧从未想过要去伤害谁真的造成了伤害仅仅只是绝望因为绝望所以恐惧因为恐惧所以伪装坚强以为表现出很强悍的样子就真的会变得坚强

可事实并不是如此冷漠不过是想掩饰自己的脆弱其实我是一个容易受伤的孩子也容易哭泣的女孩

我一直在写忧伤的文字我不知道这是好还是坏亦或只是一种悲哀可我只是在感慨

一直以来都坚持的认为文字应该是最真实的

我是个喜欢诉说的人因为诉说总希望得到回应否则就会失望文字却不一样文字是完全属于自己的写下了看到了就会很满足我喜欢用文字来寄托尽管有时文字似乎承载不了我心里的重量我依然喜欢近乎固执的喜欢我可以在心情极度恶劣的时候对着周围的每一个人笑却不愿在文字里继续伪装自己哪怕只是一句话

也不知道从什么时候起

可我不想再写忧伤的文字了这样写下去读的人会厌倦写的人也会感到厌倦

其实我只是想让自己快乐

当文字成了一种习惯的表达方式，寂寞和忧伤也成了一种习惯的生存方式。

因为文字所以忧伤

因为文字所以感慨

因为文字所以迷惘

当文字成了一习惯

那忧伤遂成了一种希望

那感慨遂成了一种灵感

那迷惘遂成了一种思虑

从此我不再在暗里写忧伤的文字却写出来也是一种快乐

何必要压抑自己呢

在一座豪华的别墅里住着兄弟两人，哥哥叫既，弟弟叫即，是一对形影不离的铁兄弟。

这不，既听说今天市场打降价便想四处走走。谁知，他前脚刚迈出，即就打声嚷嚷:“哥哥，你等等我呀！我和你一起去，这等好事也不带上我！”既满脸无奈。

兄弟俩走到街上，只听见一家“大剧院”的人在大声吆喝：“迎新晚会即将开始，请观众凭此卷入场……”街道旁边的一家卖蛋挞的也叫卖起来：“快来买哦！既香又甜的蛋挞哦！吃一个暖到心底哦！”既连忙对即说：“走，咱们去看迎新晚会吧。”即一听，急忙吵着说：“晚会有什么好看的？还不如大吃一吨蛋挞。”说完就以风一般的速度跑向蛋糕房，边跑边对：既说“你等等我，我即刻就回！”既心里暗想：你这个饿死鬼，既然都到门口了，就进去看看嘛！

过了一会，即吃着蛋挞问既：“你说，我怎么总觉得肚子饿呢？”既尴尬的回答：“你呀，天生就是这样！既又思考了片刻，语重心长的对即说：“其实你最初的字形，就是一个人紧靠着盘子，正准备吃饭的样子！”即点了点头。

在去“大剧院”的路上，即又问：“所以有我‘即’的时候就是马上、立刻要做什么事情。比如说‘我要立即吃饭’。是不是？”既一听，大吃一惊，摸摸自己的头，笑着对即说：“对！哈哈！看来你不仅是个饿死鬼，还是个急性子呢！”

即聊着聊着就对既产生了兴趣，问既：“那你最初的字形呢？”“我也是紧靠着盘子，不过，我的头已经扭向背后了，说明我已经吃饱啦！”

“所以出现你‘既’的时候，说明事情已经结束，完成了！”即说。

“嗯！‘既成事实’就是说已经成为事实。”

即眼前一亮，不怀好意的笑了笑，对既说：“哈哈，既然你已经吃饱了，这个蛋挞也就归我了！”

既着急的说：“呵即使你是我弟弟，也不能这么欺负人呀！”

“那你告诉我为什么我刚才用‘既然’，你却说‘即使’？即一边偷笑一边说。

既解释说：“‘既然’表示已有的事实，是‘已经这样’的含义；‘即使’表示假设，和‘就算’的意思差不多。

“哈哈，我明白了！晚会即将开始，你快去买票吧！”即把蛋挞一口丢进嘴了。

既气愤地说：“你这小子……换我蛋挞！”

这一季漫长的夏天。一直听干净的音乐。记些干净的文字。我的世界里突然风情万种。心情。极美。自然。思念。常常在不经意间就占据着柔软的心。轻轻的。淡淡的。长长的。久久的。

盛夏。偶尔淋上一场雨。心也似乎在那一刻被淋湿。思念一个人。就像下一场雨。淅淅沥沥的把自己温润得缠缠绵绵。

我始终都学不会用华丽的语言去包装自己的文字，我始终都是用琐碎的文字来表达我的情感。

记忆以往很喜欢一个人安静地行走在喧嚣的城市。

渴望着一场美丽的相遇。亲切的感动。心虽然有着丝丝的忧伤。却终究是喜悦的。

人与人之间的相识，应该是冥冥中的注定。

有些人只是遇见，匆匆的行程里眼光的一次对视。不需言语，忽略情节。

有些人会在心上驻留，带给彼此温暖。那是最美的一种际遇，留待余生去不断重复地去想起……

她，应该属于后者，所以，当望着天空发呆时，心底泛起的影像中，会有她的身影，夹杂着我的那份思念在纠缠……

郭敬明说：我终于发现自己看人的眼光太过简单，我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容，我总是直接把面具当做面孔来对待，却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸。

——题记

看看自己写在这里的文字，似乎都逃脱不了情、爱以及忧愁和伤感，或许是太伤感的缘故吧，连带着笔下的文字也染上了感伤的色彩。一直以来我都觉得自己很坚强，什么都可以掩埋在心底的最深处，可是突然发觉，原来每个人的心都是柔软的，可以坚强，却不可以一直坚强着。每个人都需要倾吐，尽管有时你并不愿意倾吐，但吐纳之后，周围的空气或许不再是那么让人窒息，就算是心情不会拨开乌云，起码你也可以自由地呼吸一点新鲜，所以文字就成了我宣泄心中压抑的最好选择了。

就让这些伤感的文字，留作给回忆一点点的润色吧，或许生命中需要的并不是这些文字，而只是文字后的心情而已，或许记下了这些文字，就会忘掉曾经的伤痛吧。

伤感的文字、感伤的画面，伤感的文字、感伤的音符，伤感的文字、感伤的记忆，最后把一切都留给文字，还心情一片宁静的天空。

很多朋友、看了我文字的人都会觉得我很忧伤，甚至流泪！因为我写的文字的确是有些伤感。于是，他们都会问为什么我跟现实生活中是完全两个人呢？其实，我也不知道该怎么形容自己的文字，很多时候自己写好了看了以后才发现文字里总是带着无奈的感伤。或许，是我本来就一直比较伤感吧？要不然我怎么老是喜欢看那些忧伤的情感故事呢？有时翻阅书本的时候若是看到一个十分感人的故事，我会禁不住为这个故事伤感。我喜欢听歌，基本上听的都是伤感的歌曲，特别是忧伤的情歌。我承认自己是一个比较感性的人，时常为周围的事物动容。然而，我并不是一个只懂得忧伤的人。只是在一种特定的环境下，或者说想到一些不愉快的事才会表现地忧郁。在日常生活中可以说，我很乐观，因为我和朋友在一起的时候总是很开心，甚至朋友在一起的时候我笑得最开心，只是有极个别朋友知道我只是在强颜欢笑罢了，因为感情是会传染的…

在现实中有些朋友说很难理解我是怎样的一个人，在我脸上怎么不常看到忧郁的一面，脸上可以看到的除了笑容还是笑容，也许我藏得太深了，只是不想让你们陪我伤心，因为觉得自己没资格，却又渴望被人关注，所以一遍遍刷新心情和日志，只希望有人懂我，可以在我最痛时给我温暖的拥抱；可以在失去我到消息时焦虑地不停找寻，可这只是一个永远追不到的奢望，因为我是个异类，只能做一只游荡的孤魂！最爱自己的父母也不清楚我要的是什么，但他们在我没有消息时会疯狂地找我！其实这就够了，只是我还有贪念，渴望被理解，有个他陪我一起撑一把伞去面对凄风冷雨，只是自己不配！是我藏得太深还是我面对的现实太残酷了？只能独自孤寒，别无选择！

或许，要我自己说我是一个什么样的人的话，我只能说：在朋友面前我不会轻易显露忧伤，即使我当时心里觉得很悲凉，我也会装作很快乐。只有当一个人的时候才会独自品味哀愁。因为，己所不欲，勿施于人。我想把自己的悲伤带给别人，与其要别人和你分享痛苦何不拿你的快乐与别人分享呢？

在我看来白昼与黑夜正如同我的性格，白天的时候我不会去想任何不开心的事情，我会在这个时间里让自己快乐一点。只是，只是到了夜深人静一个人时就会变了一个人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回忆，我总是觉得很失落。因此，我总是随着时间的交替而转变，我不知道是否有一天我能终日的快乐，我不想终日愁眉不展忧郁的活着。

其实，我并非忧伤，只是现实中的我不得不忧伤、苦痛。只是比别人多思考了些问题罢了；不是我用悲观的眼神审视这个世界，而是这个世界本来就是有许多的无奈；更不是我刻意营造哀愁，只是点点的愁绪积累到一定时期便会显露出来，总会让人在不经意间想到这些。

说实在的我只是一个孤独的流浪者，只能独自孤寒，我没有勇气说一些自己最想说的话，没有资格去挣取“花开并蒂，比翼双飞”只想以后的以后有个他可以“执子之手与子白头偕老”可惜这只是个奢望，一个追不到的梦！时间太可怕，希望不会有遗憾的错过！用疲惫麻痹自己滴血的心，去努力奋斗，希望不会太久！

我想我会努力地使自己快乐，只是伤感的文字依然会伴随着我。喜欢用文字来抒发内心情感是我觉得最快乐的事情，写出来的文字依然带着伤感，那还是我自己；如果，哪天我写的文字不再带着伤感，或许我就不是我自己了…

思念随着架下的葡萄藤蔓延

鹊桥已渡

织女牛郎相聚私语

呢喃声温暖了清凉的晚风

岁月清浅

流年在花香里婉转

七夕

我在文字里守候你的出现 

月色正明

温一壶月光下酒 

品尝绵绵的思恋

我无语的深情遥寄长空

你的心可有波浪翻涌

一朵花开的心事

为谁写下无数诗句

我用文字倾诉

无尽相思

你总是无意间出现

瞬间

又远离我的视线

像一场太阳雨

像泪痕未干的笑脸

我期待与你相见

你却已走远

七夕

星河璀璨

我在文字里守候你的出现

你可听见

瓶身的青花，是你微笑的脸，宋体写下的落款，那是我把等你深埋了千年。

儿时的沙雕，我已忘掉；刻刀勾出的记忆，我还无法抹掉。刻刀飞转，浓色已变，青色牡丹是你昔日的笑脸。檀香飘飘，打在纸窗的红花上，我开始惆怅。这样的画面，心中也了然，我停笔寻求答案，往事追溯千年。

烟雨蒙蒙，等待着哭泣的风，忧心忡忡，等待着逝去的情。炊烟袅袅，碧草油油，描绘出当时我们的年幼。珠帘外的蕉树，不再孤独；懵懂的少年，不再依然独路，骤雨带来了天青，无心换来了真情。门外的铁环，时间给它带来了铜绿。我们沉醉于这样的守候，因为我们还年幼。风雨过后，孤独与相思依旧，谁也忘不掉痛心的愁。

行色匆匆的你，始终没有走出我相思的轨迹，于是，我又一次将青花瓷端起。瓶底浮动着锦鲤，心中记掂着你，抚摸色白花青的鱼身，探索当年难忘的回忆。千年前的日记，载下了这窑烧的秘密，它还徘徊在我心底。绣花针的落地，是这样的无声而又美丽，恰你问候的来临。深埋在中华文明里的瓷器，依旧展现着背后的无瑕美丽，华东平原追逐嬉戏的你，比这时的瓶身还要美丽。可如今的社会主义，哪里响彻你醉人的笑意？我仍在追找这牵挂千年的声音。

如今的如今，我依然没有忘记，平滑的宣纸，相思在那里走笔，古老的青花瓷，往事在那里轮回。红格倒印的宋体，是我临摹着过去的前朝记忆，本想把它写得飘逸，这时才知，我无法找到那里真正的自己，忧愁包围了所有的美好回忆。

有时，我真想把青花瓷放入长江的舟里，让我们共饮的江水，送去一个瓷器里的你，当年在小镇招惹你，我还没有忘记；愁丝绕体的少年，还在当年的江边等你。

手扶青花瓷，伫立江边等你，瓶身总是布满时间留下的灰尘。我怕它引来灰色的记忆。于是，我一次次把它放入江中淘洗。

如今，我已用千年等你，还没有等来你的消息，长发如雪，刻出我少年老成的倦意。

对岸，还有一个梦想在等待着我去追寻，它，会在将来的日子里惊天动地，所以，我怎么能在这里消磨自己。为了明天，我想放下沉重的青花瓷；为了未来，我想忘记等待而远离；为了自己，我想尝试真正的少年无畏------

也许，三千七百多年后的自己，已经记忆不起你，青花瓷，已葬身江底。你还是当年的浣衣女，我还是满载梦想的少年，时间不再让我忆起你。即使，芭蕉再绿，春雨再骤，我也不会穿上弹孔洞洞的甲衣，我也不会奔向屋檐躲雨的你。

难忘青花瓷，我怎么找到成功的自己？忘记青花瓷，我将重新记载成功的往昔，一点一滴，永成追忆。就算无人理解青花瓷，这文字里的爱情秘密。

长江论坛的元辰老师，曾给我留过这样一条评语，他说：“在读书时间越来越少的当下，读着就是一种尊贵，读了还优雅地写着更是一种尊贵，读得深写得好就更加尊贵了。”

看过很感动！那天我用一整天的时间写完《说元春》，从上午九点半到晚上九点半，一口气打了近九千个字。这让我知道我的劳动是尊贵的。

读书是尊贵的，尤其是在这个蒸腾的世界，因为尊贵的是你的灵魂，而不是别人的目光；写字也是尊贵的，尊贵的不是那点微薄的稿费，而是写作时内心的平静与安宁。在文字的天堂，你是睡在花蕊里的孩子，洁白安静，什么梦都可以做。流羽轻舟，孤月霜白。清晨，你给一颗露珠道歉；夜晚，你对一封萤火致安，你甚至可以是自己世界里的女王。

前几天，快乐让我写一篇讲课稿，我犹豫过，因为在文字的海岸，我只是一个浅涉者，还不足以触摸它的博大与精深。自己微弱的火花也不足以照亮别人的眼睛，那些用细枝嫩柳编织的花篮，只能安放自己灵魂的花瓣，更不足以承载一棵大树的庄严。

但作为一个文字爱好者，净手焚香，小字飘画前，几点素养还是要具备的。

首先是情感。很喜欢巴金的一句话，他说：“我写作，不是因为我有才华，而是因为我有感情。”感情是生命的温度，是软化我们心灵的胶囊，更是我们血液鲜红纯净的保障。这也是为何那些学历不高，田间地头的朋友能写出那么多炙热、饱满、活生生的语言；而那些学富五车的人运起笔来，却是如此胶柱鼓瑟。

感情是做人也是作文的基础，曹雪芹为何说满纸荒唐言，一把辛酸泪。荒唐之言来自心酸之泪，没有被岩浆烤焙过的感情，没有一把血泪之剑，怎么会劈开人性的荒原，怎么会信手拈来绵绵不绝的文字。再好的谋局布篇，再好草蛇灰线，都仅仅只是一腔血泪化作的小小符号。在云淡风轻，蝶飞翠绕的背后，是内心的浩瀚和汹涌。到了清末，落魄的八旗子弟何其多，哪个王府不是一部人生大戏，但为什么曹雪芹定格的高峰，却无人跨越，不是他们没有扎实的功力，而是感情世界的荒芜。

所以感情是文字的动力和源泉。

其次是想象力。实际我认为它最为重要，因为想象力不仅决定一个写作者飞翔的高度，更关乎你文字的存亡。就像一个优秀的设计师，一定长有第三只眼睛，才能挖掘出更深层次的美。他用他敏感的触角和神经末梢，引领我们走进一个未知的世界，像密林里的光，轻灵莫测，每一秒都能折射出一个童话。一个没有灵感的设计师肯定是平庸的，无非机械重复着别人的创意，别人嚼过的馍不仅不香，还没营养，这样的文字也只能是替别人存活着。

所以我不太在意技巧，不喜欢那些枯燥的理论，甚至抵触那样的深刻。什么选题、构思、开头、结尾；什么中心、段落、转换、过渡。这个形式，那个格局的，也正是这些扼杀了人们的灵感。所有的武功秘籍，都不抵清水流过纸张，白云长跪山峦，天地被你深情地俯仰着，这就足够了。讲你亲切的话语，讲你心中的故事，讲你奇妙的思维和感悟。如果说有技巧，也只能是熟能生巧，就像卖油翁，无它，但手熟尔！写多了自然就会了。亦像一个老裁缝，下剪之前，自然知道哪里该挖，哪里该收，只需几下，玲珑曼妙的曲线也就出来了。

读过很多有想象力的文字，并非出自大家，反而是普通朋友的手笔。他们用语言的智慧，为我们开启一道神秘的大门。站在门前你错愕，惊讶，屏住呼吸，然后提着裙子小心翼翼步入那条奇妙的小溪。裙边细碎的野花，一直闪着灵幻之光，牵引着你的思维，这才是文字引领的高度。

余秀华的诗一经面世就褒贬不一，人们从各个角度剖析她，但所有人必须承认一点，那就是她的语言天赋和想象力，想象力是她存活下来的原因。

第三是韵致。“笔未落，境先出。”这是一种火候，是你用时间、见识、经历、审美煲的一锅汤。看过很漂亮的女人洗脸，“啪！”的一下，洗面奶关了；“噗噜！噗噜！”是搓脸的声音。不仅不优雅，反而很僵硬，和容貌不符。再者不能张口，一张口就暴露出自己的无知、小气、自私甚至庸俗。实际文字也是有格调的，这种格调是思想透过纸张的润染，也就是你独特的叙述风格。

一个叫李海鹏的作家在他的文中说，这半年一直在读E.B.怀特的书信集，各种寻常的小事被他讲得温文尔雅，让他明白文雅和风度比故事本身更能吸引人。这就是韵致，在温柔的夜晚，让你你一遍遍赤足走过。

有一次，我扎着围裙做清蒸鲈鱼，手中的菜刀不停地刮着鱼鳞。我的同学芳一直站在我身边愣愣地盯着我看，半晌，蹦出一句话：“我发现你做事时真美。”我一听就笑了。因为我知道自己并不美，满目沧桑，早已过了青葱水秀的年纪。但我仍然感激，她没说我看书时美，也没说我打字时美，只是说我做粗活时很美，这是我把文字的美好延伸到了生活里的每一个细节，文字让我尊贵。

一个朋友购得一本张伯驹的《烟云过眼》，咖啡色的封皮，凹凸有致的暗纹，简洁不失厚重，很有质感。翻开后更是目光如步，有闲踱之美，便大为欣喜。“目光如步”四字足矣。闲听桂花，暮远春山，好的文字一定是包过浆的，那是经岁月打磨的温润沉静。像林清玄，就一直坐在时光的对岸，向我们娓娓地讲述着，那个买酱菜的老人，那个买花的老板娘。那些庸常的小事，在他手里涂满釉彩，变得温润而又生动，那是一种美好的人生况味。亦如太极老人，一袭白衫，化刚为柔，冰山火海，刀枪剑戟，无不是手掌下绵绵推过的清波。

岁月论坛的北老师没面世的新书叫《低语》，秋其发表的文集叫《轻呢》。文字是什么，就是在生生死死，天崩地裂之后，抛开所有的一切，在那静如止水地讲述着一座山的神秘与尊严，一个人的渺小与孤单，落入耳畔就是一声千回百转的叹息。

第四点是语言的干净。年轻时我化妆，现在不化，不仅是怕反差，更主要的是想让皮肤好好呼吸。我喜欢素颜的女人，干净舒服。好的文字也是这样，黑发白衫，缓缓送香，如初夏栀子，温软洁净。因为一篇太过华丽的文字一旦卸了妆，不知道里面到底还有多少精髓，又有多少要表达的东西。另外过分的粉饰，让人审美疲劳，文字与灵魂隔着一堵墙，摸着都艰难，更何况心灵的抵达。

干净并不是一味的清汤素面。和田惠美为《英雄》设计服装时用的是纯色系列，而到了《十面埋伏》却是杂色镶拼，纯有纯的飘逸，拼有拼的华丽，但都不失唯美干净。雪小禅做的就很好，语言平易，接近大白话，但在不经意处偶露惊艳，有平地响惊雷的效果。

尊贵的文字各有千秋，但有一点是相同的，那就是像植物一样活着，平静顽强地活着，有根，有呼吸。

我的奶奶是位慈祥的老人，对我宠爱有加。

但是，在奶奶的心中一直有一个遗憾，那就是她小时候因为家里穷，没上过学，打字不识几个。为了这事，奶奶可没少发愁。

以前，我给奶奶当过小老师，教她认字，可是奶奶年纪大了，记性不好了，刚教完的字，不一会就忘了。慢慢地，我也放弃了。

一天晚上，我们一家人坐在饭桌旁吃饭，奶奶好像想起什么了，对爷爷说：“今天有人给你打电话，叫啥名字，我给忘了。我去看看。”奶奶回到自己的房间，拿出一个本子，有模有样地翻起来。

我心想：不认字，还装模作样地看什么？我一把夺过小本子，“让我看看.”只见上面画着一条肥肥的鱼，抱着几条波浪。我莫名其妙。奶奶说：“今天打电话的人叫于有波。”

我觉得太有意思了，接着往下看，第二页画着一大一小两个羊头，大羊头还画着一缕胡须。我一下子就猜出来了，“奶奶，这两个人一个叫大羊，一个叫小羊。”奶奶高兴地说：“宝贝，你真是奶奶的知音。”

第三页画着一个盒子，盒子里面放着一个瓶子，这回我可看不懂了。奶奶说：“这个人叫何小平。”

我听了笑得直不起腰来。

奶奶叹了口气，语重心长地说：“孩子，你可要好好读书，长大别像奶奶这样。”

听了奶奶的话，我不笑了，我轻轻地撕下一页奶奶的象形文字，轻轻地压在玻璃板下，也压在我的心上。

忧伤本不是青春的主旋律，空洞的情节和颓废的文字怎能诠释奢华而美妙的人生？

写给爱上文字的孩子。

曾有个作家说过：爱上文字的孩子都不快乐。第一次听到这句话的时候有些不屑一顾，现在想想，深有同感。

满城尽带忧伤泪，病态群体让我心疼。 　　

不知从何时起，我爱上了QQ空间，在这里写下自己漂泊的生活感悟，在这里更新着状态，述说着每天的喜怒哀乐。慢慢多了一些好友，大家互相回访，评论或留言，对好友的日志和状态发表着自己的看法，安慰或鼓励。通过这样的方式我认识了很多的好友。可是一打开这些好友的空间，忧伤的文字扑面而来：“你的城池－我的荒芜” ，“听说爱能地老天荒”，“一个人不精彩”，再看看个人档TA们多半是16-22岁的在校生，或者刚刚毕业不久的年轻人，在空间里写着那些青涩的校园初恋或刚刚踏入社会的惶恐和失落。最初的最初，每当闲暇的时候，我总会心忙着手，手忙着键盘，迅速的在对方空间的下善良的安慰的话。遇见有点自卑的就会说“亲爱的，春天来啦，我相信总有一朵花儿为你娇媚的绽放，总有一款靓衫为你量身订做，总有一只淘气的冰淇淋等待你的香吻，一定要开心哦”；遇见创业或打工失意的就说“幸福的感觉不是取决于你的状态而是心态，其实我们不孤单，至少还有爸爸妈妈是真的很爱很爱我们，朋友，加油哦。”；遇见刚刚失恋的就说：“你只是失去了一个不懂得珍惜你的朋友，努力的开始新的旅程吧，属于你的王子『公主』已经在下一个驿站等你”，这样不停的来回在各个好友空间游荡，甚至睡觉前还拿出手机登录到腾讯网忙碌着，以求能抚慰到更多的脆弱的年轻的心。可是慢慢的，我累了，我不想再这么做，我觉得我的力量是那么的微不足道，因为我不是上帝。就算我的鼓励可以帮助一个或几个失落的少年走出痛苦的忧伤的泥沼，却不能拯救整个颓废的迷茫的病态的青少年群体！

青春经不起岁月的洗礼，不是每一粒沙子都能成为珍珠不管是任何一个时代，任何一个行业和领域，能在璀璨聚光灯下的骄傲的微笑着，享受着鲜花和掌声的人永远都是少数。这是我们必须承认的事实，正因为成功那样稀缺和来之不易，才会有落差感，才能在比较中找到失落或满足，在悬殊中体会痛苦或幸福。正如一粒沙子不经意间流入海蚌，在几十年甚至上百年以后，经过海水的洗涤和滋润，经过蚌肉的磨砺和亲吻，最终变成一颗美丽的珍珠，但却并非完美，还是有瑕疵的，因为自古就有『无暇不成珠』的说法。珍珠亦如此，在茫茫人海中普通的我们呢，不去孤灯夜战，不愿忍气吞声，不经千辛万苦，怎知百味人生？ 　　

机会不一定眷顾每一个人，可是你必须提前做好准备，哪怕空等。

生活是一部戏，现在暂时是别人的主场，我们要在台下默默的记好台词，揣摩角色的性格和情景的拿捏，随时准备上场。 　　

记得曾有个影视明星接受记者采访时说，刚出道的时候总是觉得自己怀才不遇，可是偌大的北京像他这样艺术类的毕业生和建筑工地的农民工一样多，想出名，只能靠自己努力。他为了锻炼自己，在一个个剧组跑龙套，帮忙布置现场，调试设备，准备道具；或者演那种就是一个背影，一个侧面却没有任何台词的群众演员，这些工作多半是没有多少报酬的，剧组就提供一个盒饭。白天忙的在各个拍摄现场跑，晚上就看剧本，背台词，在内心想象该怎样拿捏人物的性格，才能把剧情诠释的淋漓尽致。终于在多年后的一天，一部戏的男主角在刚刚开机不久生病了，导演就考虑让这个脸熟的勤快的年轻人试试，因为多年的私底下的努力，当他越上舞台，音乐响起，这部戏好像就是为他量身定做。最后这部电影杀青公映后在圈内得到很大的认可和成功，他也因此一夜成名。当他在一个电影颁奖礼上拿着最佳男主角奖杯时，只是浅浅的微笑着，大家都觉得他是多么的幸运，第一部电影就获得成功，岂知道，在这一夜之前有多少个寒冷或酷热的夜晚他的孤夜不眠的努力？

爱情没有唯一也不是生活的全部，面包才是幸福的保证。

看着一些稚气的忧伤的文字在哭诉着失恋的孤单和痛苦，好像这辈子离开TA，和谁都不会幸福了。因为人的自私和独断的心理，总会觉得错过的鱼儿是最大最好的。

其实不然，适合我们的除了职业装或许还有吊带衫，能带给我们健康和美味口感的除了卡布奇诺还有珍珠奶茶，让我们心情愉悦觉得美不胜收的除了马尔代夫还有江南小镇。

或许你会骂我，人怎么可以和东西比，可是事实不是吗？

时间会证明你年少轻狂的愚笨和可爱，那些逝去的爱情不会是一辈子的心伤，而真正带给我们快乐的恰恰是物质的丰盈，它可以带我们到任何想到的地方，不管是夏威夷的海滩还是她纯洁而温柔的内心。它还可以让我们有表达爱和伟大的能力，更好的体现人生价值，当我们孝顺爸妈或者帮助失学儿童、弱势群体，爸妈的乐享晚年的满足和他们感激的微笑，都是一种幸福。

我知道你们为什么爱上文字，爱上忧伤的文字，是不是读着相同的感受，你会觉得在这个城市过的不好的不只是你一个，会减轻你的痛苦和失落？

我知道你们为什么爱上文字，爱上忧伤的文字，是不是同病相怜的感觉会让你觉得两颗孤单而憔悴的心不再寂寞，你不知道有时候1+1是等于0吗？

我知道你们为什么爱上文字，爱上忧伤的文字，是不是把心中的不快和伤痛发泄在这里，一切就好了吗？你知道，天亮以后，我们都还要上学或者上班。就像一只鸵鸟把头埋进沙堆，得到暂时的安宁，抬起头，我们面对的还是一望无际的荒芜的沙漠。

我们不去奋斗，一切都不会自然的改变，就如天空不会为你一个人蔚蓝！

所以，亲爱的，忧伤的文字还是先搁在那里，好好奋斗赚取你的面包，好吗？

等若干年以后在『背后的故事』或者《波士堂》里面，你再神采飞扬的讲述这一路走来的艰辛和执着，不是有更多的观众和粉丝暗里着迷你的坚强，你的不羁和自信？

我愿能和爱上文字的孤单少年共勉，好好奋斗，因为城市不相信忧伤的眼泪。