走出来

走在阴雨绵绵的街道上，心情如此时的天空一般充满了灰暗。脸上有水滴划过，但早已不知是泪水还是雨水。

走进卧室，全身已然湿透，但却无一丝感觉。落寞间，我又拿出了那张满目疮痍的试卷，上面那触目惊心的数字一直印到了我的心里，宛若一把无情的利剑一下又一下地刺穿着我的心房，让我痛的无法呼吸。我付出过，也努力过，每天晚上夜深人静时，连虫儿都停止了歌唱，只有我一人悄然坐在书桌旁，攻克难题，那依旧点亮的灯光，是勤奋的代表；指间传来的痛感，是疲惫的象征；而那一本本做完的习题更是最好的证明。其实，黑夜的孤独寂寞，劳累以及艰辛又算的了什么呢？只要有所收获一切皆可忽略不计，可是现在，所有的努力都在弹指间化为灰烬。

我不甘心的闭上了眼睛，泪水悄然滑过脸颊，顺着下巴滴落在地板上，绽开一朵绚烂的花。是奋起？还是放弃？不知道，我真的不知道。带着满脸的泪痕，我使劲的摇了摇脑袋，努力使自己清醒。

正当我独自神伤时，一只小小的蚂蚁引起了我注意，只见这小家伙搬着比自身还要大两三倍的东西正在快速的前行着。今天的食物有了着落，小蚂蚁自然也开始“人逢喜事精神爽”起来，这让我如何受得了？于是，我不知是被自己的坏情绪所引导，还是打心眼里看它不顺眼，便决定给它制造点麻烦，宣泄自己的痛苦与悲伤。说干就干，我立刻从屋外找来许多的石子，一粒粒的横摆在蚂蚁的前方，拦住了它的去路。起先，面对这突如其来的麻烦，小蚂蚁显然愣了一下，停下了匆匆的脚步，但随后它又赶紧沿着石头的边沿寻找起出路来，眼看就要到头了，我连忙又多铺了一些石头，誓与它抗争到底。

不知过了多久，我手里的石头已然成了地上的长蛇阵，腿脚也因长时间蹲在地上而麻木了。我呆呆地望着地上弯弯曲曲的石头路线，又不禁看了看仍在寻找着出路的蚂蚁，心底升起了一丝希望，一份感悟。

人生之路是坎坷的，但只要我不自暴自弃，重新整装待发，不畏艰辛，就一定能踏上平坦的康庄大道，迎来人生的转折点，一只小小的蚂蚁尚能如此的坚持不懈，我又有什么理由不可以呢？

想到这里，我豁然开朗起来。

窗外飘来一阵花香。此时，雨已停了，万物尽显生机。我深吸了一口气，满怀信心。走出来，真好！

生死之间有一段距离，这便是人生如何走过这段距离，这便是生活。我们总抱怨走得艰难，距离又太短。请你们倾听生活，倾听这人生，这段距离就不长也不短。

曾经有个老师问同学们：“同学们，你们知道你们每个人的脚下是什么吗？”同学们不经思考就七嘴八舌的议论起来，有的说是地面，有的说是柏油路···最后，老师回答了这个问题“你们每个人的脚下是你们自己的人生道路！”

每个人的人生道路都是自己把握的，就要看我们怎样去走，怎样才能让这条路变的有价值。

我们身边每天都有着形形色色的人物。那些成功的人不都是上天安排的，他们之所以这么伟大、成功、受人瞩目，不都是自己用辛勤的汗水换来的吗？要知道，谁都帮不了自己，只有自己才能帮助自己。

那些成功的人也是天天睡大觉、天天玩才出人头地的吗？只有天天不断地探究、不懈的努力，最终才把“成功人士”的头衔给他们。有些人天天玩，无所事事，像个闲人，还不如直接休学算了呢！要是你想鲁迅那样的出色，也许。那些我所谓的“有些人”也不会被同学之间瞧不起。你难道希望十年以后，餐桌上聚会的时候都讨论“有些人”当时的愚蠢行为吗？

路是自己走出来的。即使路上挫折再多，也不要老想着别人来帮你，你要努力去克服困难，只有自己能帮助自己，要是希望自己以后的生活幸福些，就要把握现在的时光。耽误了现在，成就不了以后。

我知道我必须珍惜现在的时光，耐得住挫折的考验。虽然这条路不会很平坦，但我一定会以我的毅力、信心坚持走下去！我知道，黑暗之后就是光明，走过黑暗才能到达黎明。

路是自己走出来的，我会一步步走向成熟，走向成功！

习惯蜷在你温暖的臂弯里，听你唱一首首恬雅的安眠曲，安然入睡；习惯牵你温暖的大手，像跟屁虫一般尾随你左右，陪你走过大街小巷；习惯懒洋洋的趴在桌上数天外的星星，看你送来温热的牛奶；一切都是理所当然，习惯了就好……

常说，人生的路很长，唯有靠自己拼搏，方能取得胜利。可是，妈妈……我做不到。

失去了你的怀抱，我就像没有目的的鱼，在水中彷徨失措，却又无可奈何；失去了你的怀抱，就像没有太阳的月亮，永远黯淡无光；失去了你的怀抱，我就像被拔了根的草，在风中局促不安。

妈妈亲切地抚摸着我的头，眸子里满是忧愁，历经沧桑的瞳子里布满辛酸。许久，你把放在我头上的手缓缓放下来，竭力保持平静地看着我，道：“妈妈不久就要去外省打工，你在家要听奶奶的话，和弟弟相处要好好的……”

还没说完，我便趴在妈妈怀里，不懂事地哭了，湿透了你木麻色的卷发，缓缓沁入你的心，我开始感觉到了一种难以言喻的窒息感，甚至连你内心的苦涩一起融入我心底，搪塞住我脆弱的心灵……

我以为，你会一直陪伴我左右；以为梦想离我很近很近，只需要靠在你坚实的肩膀，任风吹，任雨打，我都不曾伤心。只是却忘了，有一天，你会迈着你匆匆地步子，离我越来越远，不再为我遮风挡雨，不再替我抹去昨日的忧愁。

最终，妈妈还是走了，带着浓浓的情思，带着一夜的梦，清晨的露水遮不住母女情深……

你曾说，如果我是一株荷花，那么你就是一朵红莲，即使是无法抵挡的灾难，你也会大的力

量，用你弱小的身躯，去护住我……

已经习惯了成为你的小棉袄，已经习惯了在你的怀抱，可是当你离开我时，我却无法再走出来。

奶奶抱着一旁哭泣的我，从柜里找出一封信，淡紫色的信封寄托着妈妈的日夜思念，奶奶把信拿出来，娟秀的字映入眼帘，甚至还尤为细心地为我不认识的字记上拼音。字里行间是妈妈的爱，更是妈妈的心……

“孩子，妈妈知道你很难过，突然间的离别让你我之间都无法适应，但是，人生就是这样，为了让你更好地生活，妈妈只能选择短暂的分离。妈妈和你一样，也无法在各自的生活中走出来。但妈妈已经在尝试着走出有你的世界，也希望你，和我一样，努力走出来……”

我竭力整理好自己的心情，抹掉自己流下的眼泪。我知道，你的离开，让我不再是温室里的花朵，而是一株微笑的向日葵，总是在阳光面前，总是在苦难面前，倔强地抬起头，对着美好的今天，笑靥如花……

即使你走了，不在我身旁，但我清楚，你的爱永远也不会在风中消散，会一直守候在我身边，不离不弃……

我不再执着，不再哭泣。从你的怀抱里，走出来，真好！

学校是我们的摇篮，家是我们成长的温室，面对家，我们有太多难以割舍的爱，无法言语的情，但我们必须明白，家只是成长的旅店，因此，我们必须离开这个充满温馨的温室，让风雨触及我们的胸膛，雷电考验我们的意志！

第一次走出我的温室，那是一个星期四的晚上。

外公外婆因有事儿出去了，便把我留在家中做作业，可当我做完作业时，他们竟然还没来！这下，我急了，心想：要在平常，这个时间，外婆本应照看我睡觉呀！可是这都半天了，怎么还没回来呀？眼看时间一分一秒的过去，焦躁不安的我，心里仿佛有十五个吊桶打水——七上八下。可最终学习的观念还是占了上风，我竭尽全力克服心中重重恐惧，战战兢兢的上了床。

刚闭眼，只见眼前一边漆黑，就想到了传说中的“阴曹地府”一样，令人心惊胆寒。我连忙用被子罩住额头，可脑海中又忍不住浮现出了“牛鬼蛇神”的恐怖画面，就这样僵持了好一会儿，我仍然难以入眠，头上经不住直冒冷汗，把眼睛瞪得如鸡蛋般大。就在这时，我突然想起外婆对我说的一句话——“人在世上，根本就没有鬼，关于鬼，不多是人们便来吓唬自己的！”沉默了一会儿后，我茅塞顿开，重新鼓起勇气，闭上眼睛~

直到第二天早晨，我惊奇的发现自己已能独自睡觉，正坐在我“喜欲狂”时，外公外婆走进来语重心长的对我说：“所以，你以后一定要相信自己，只有这样，才能战胜自己！”我听后，似懂非懂的点了点头~

以后，我渐渐的理解了这句话，它伴随着我成长，直到永远。

踏出勇敢的第一步，走出自己的温室，是人生更美好！

我不知道该怎样去形容那时的心情，但现在，我从那中间走了出来，真好。

天阴沉沉的，似乎会发生什么不好的事。

“震惊，太震惊了——你居然没考及格！”同桌指着那张五十几分的试卷十分夸张的说。我看了看分数，脸上虽镇定自若，但心里却像跌了进里无底洞，是啊，从小到大我都没有考过这样差的分数。我不知道该怎么办，把试卷塞进课桌，鼻子一算，眼泪就上来了。我拼命地忍住，但眼泪仍像断了线的珠子一般。同桌看我这样，那夸张的喊声也越来越小，直至不见。

无法抑制的眼泪，肆意流出，泪眼朦胧间，似乎看见哪为我辛勤工作的父母，那生病时仍为我们讲课的老师。蓦地，感觉无法面对。无论是那两鬓的白发，还是那阵阵咳嗽声，我都感觉万分愧疚。想着这些，眼泪就像打开的水龙头一般，收也收不住。

同桌见我哭得如此厉害，亦知道是自己做得太过了，便安慰我：“别哭啦，我考的比你差都没哭呢……”确实，同桌的成绩是不太好，但她却是习惯了，我无奈的摇摇头。

放学铃声响了，这欢快无比的铃声在我听来就像是放慢了十倍一般，有一种严肃的感觉。同学们就像从笼子里放出的小鸟一样，欢呼雀跃，和我的沉寂显得格格不入。同学们接二连三的离开，我却一动不动。同桌很是忧郁地望了望我，想说些什么，但最后还是什么都没有说。

他走了，偌大的教室只剩我一个人。正要收拾书包准备回家时，天空却飘起了雨，突然想起，今早母亲让带雨伞时，我那不耐烦的样子，顿时心生愧疚。刚开始还是写淅淅沥沥的小雨，正当我在雨中狂奔了几步时，雨却突然下大了，豆大的雨珠打在身上，生疼，生疼的。我只好又跑回教室，等待着母亲来接我。

望着那张分数少的可怜的试卷，外面那滂沱大雨，心里就像打翻了五味瓶似的，不知怎样形容。“爸妈知道了会很生气吧……”我小声的哽咽。

雨势仍不见小转，但那雨幕中却走出一个人，人影越来越近，越来越清晰，是母亲！我从她手中接过雨伞，撑开便走。母亲与我并行：“关于你分数的事，我们得谈谈……”已经知道了吗？“这次是没考好……”我有些懊恼的回答。等着母亲给我来一顿“思想教育”。但这次，没有。她沉默了一会轻声说：“你一定很难过吧，我知道，这对于你无疑是晴天霹雳。但也是你的一次对于失败的了解吧！”“嗯？”我疑惑不解的望着妈妈，她看了我一眼，似乎明白我的不解， 接着说：“人就是在各种失败和成功中走完一生的，假使一帆风顺的渡过一生，那不可能，也不是完整的人生。人在失败后才会明白成功的艰难和来之不易，所以没有失败就没有成功，但如果一个人在他经历了一次小小的失败后就灰心丧气，那么他的一生将只能在失败中度过。在你的学习和生活之中，总会有那么些大大小小的挫折和困难，只要克服从挫折中走出，那便离成功近了一步！”

雨渐渐的小了，离家也不远了，我反复回味母亲的话，有种豁然开朗的感觉。

到家，进到书房，把作业拿出来写，却发现语文书中夹了一张小纸条，是同桌放的。“不经历风雨怎见彩虹，没有失败哪来成功。你不过是经历了一次小小的失败，从那中间走出来吧，加油！”

望望窗外，没有彩虹，雨却停了。我反复地读着同桌的话，才发现，这和母亲的话是如此相似。

此刻明白，同桌和母亲其实都看得很清楚，由黑暗通向光明的大门从未关闭，只是我把自己栓得太紧，不让自己走出罢了。现在有了一丝光明笼罩着我，我便可以循着它，走出黑暗，迎来光明……

只觉得，走出来，真好。

我的老家在一个偏远的小山村，邻居家生下一个女孩叫小英。

小英在一岁多的时候，一天晚上她突然发起了高烧。由于当时交通条件不好，小英没能及时的得到医治，得了小儿麻痹症，腿脚行动不便了。从记事起，小英就一个人躲在家里，就像小鸟被关在笼子里，不能自由自在地飞翔。

周五晚我心想：这么多天没去看小英了，我得赶快把作业做好，抽点时间去看看小英。

周六下午，我个来到小英家门口。“叮叮叮”门铃响了，“谁呀？”“小英是我，雨虹。”“雨虹来了，快进屋。”我进屋一看，大吃一惊，小英头戴蓝色帽子，身穿空姐服，脚上穿着妈妈的高跟鞋。我问：“小英你这是干嘛呀？”“没…什么，我是穿着玩的。”我一听心中就有数了，心想：虽然小英整天躲在家里，但是她原来是有理想的，她想当空姐。既然她有理想我就应该帮她实现。我接着问她“你是不是想当空姐呀，如果想当空姐你告诉我，我会帮你的。”小英不好意思地说“对，我是想当空姐。”“你想当空姐就要学文化、学知识，跟我一起去学校吧！”“我…我…”小英低下了头。“别怕，勇敢点。你闭着眼，什么也别想，跟我走就是了。”我拉着小英的手，一步一步地朝门口走去。突然小英退后了，她睁开眼说：“对不起，我…不敢。”“小英，这样可不行，不学知识怎么能实现愿望呢？”突然，我脑子里有了一个构想。“小英，要不我当你的老师，我每天放学回来，把在课堂上学的知识教给你，怎么样？”“好，太好了，我终于可以上学了。”小英拍着双手，眼里充满了喜悦的泪水。

从那以后，我天天一放学就往小英家跑，教她语文、数学等等。小英学得很认真。从她的眼里，我看到了她对知识的渴望。我觉得我不能再当她的“老师”了，她应该和我一样，坐在教室里，听老师上课、学知识。“小英，和我一起去学校吧，那里有老师和同学，更重要的是那里有更丰富的知识等着你去学，为了实现自己的理想，勇敢地走出来，好吗？”我鼓足勇气劝说小英。“我行吗？”“行，你一定行。”在我的再三鼓励下，小英终于走出来了，她战胜了自己。

到了学校，小英融入了大家的生活。她交了许多新朋友，学习更努力了。现在她就象一只快乐的小鸟，自由自在地在空中飞翔，我为她感到骄傲。

开化县实验小学三年级:叶雨虹

每个人，心中都有一扇门，门里都有一个鲜为人知的世界，这个世界可能很叛逆;也可能很自卑;更可能会很痛苦……这些世界往往都会是我们每一个人的心结，能不能走出这扇大门，就要看自己的努力。在我的心中也有这样的一扇门，这扇门令我敞开了心扉，重新找到了自我。

我是来自一名农村的女孩，父母都是一名小小的理发师。虽然以优异的成绩考上了前黄初中，但是我的背景确实最差的，我在这里没有什么特长，也没有什么“关系”。即使是

我自己一步一步的考上前黄初中，在别人眼里我是了不起的，可是自从来到前黄初中，我慢慢地发现身边的同学都很有背景，跟他们比起来，我是最普通，最无用的一个。那时起，我的心中渐渐有一扇自卑的大门，别人走不进我的心里，而我也走不出这扇大门。

即使我明白，钱并不是一切，可我也发现一个孤陋寡闻的我，从来都不会谈些什么，当自己的同学在高谈阔论时，我也只能做一名默默无闻的聆听者。自卑似乎已经让我失去了最纯真的那个自己;因为自卑，我渐渐发现自己的笑声里缺少了一些无忧无虑;因为自卑，我才发现自己其实也没有我想象中的那么坚强，即使自己的身边有很多人陪伴，但是我依然明白，自己已经一无所有。每每当自己在哈哈大笑时，其实内心早已滂沱大雨，我只能用微笑来自欺欺人，用来掩盖自己的自卑。

就这样，我欺骗了我的同学和老师，一个人独享自卑的苦涩。心门因自卑而无法敞开，显得有些苦闷，我的这扇门何时才能敞开呢?

一次政治课上，老师讲到了自卑的原因，我突然发现自己似乎有些杞人忧天，因为我对自己的能力，品质评价过低，导致了自己有了自卑感，我才感觉自己原来并不是那么一无是处，其实虽然自己没有什么背景，但是在前黄生活了那么久，获得的友谊却都是真的，难道世界上的每一个人都是有目的性地来接近我吗?当然不是。这些天的收获，就像一枚硬币，有正也有反，但是我获得的快乐不是比自卑还要多吗?因为这一次的思考，我才明白其实我拥有很多，当我在800米跑步时，坚持不下来的时候，我们班的男生都会聚在一起高喊：“狼哥，加油……”，我在做仰卧起坐时，大家都会一起鼓励我：“狼哥，坚持住啊!”……这些点点滴滴，仿佛在提醒我：你不是一无所有。这是因为这样，我慢慢地向大家敞开了这扇大门，正因如此，我自己走出来了这扇心门，走出来了，真好!

敞开了，这扇门，重新找到了真正的自我，我酷爱一首歌中的一句歌词：“我的爱会攀上窗台盛放，打开窗你会看到悲伤融化。”这句歌词一直陪在我的身边，每当我想起这句歌词时，我总是会静静地坐下来，慢慢的思考这首歌的作曲者是不是也像之前的我一样，心中有一扇门，一直藏于自己的心间，只是不愿吐露出来，当自己找到可以开启自己心门的钥匙时，他才跟我一样，将自己的心门打开，放出一缕缕阳光，温暖自己呢?

每个人的心中都有一扇门，也许这扇门，你一直都不愿打开，但是你终究会有一天，找到打开那扇门的钥匙，直到那天，你才会发现其实自己的心里可以放一点阳光，慢慢地走出这扇门，你会发现你一直都拥有很多，走出来，真好!

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妈妈：

你好！

这一刻，找不到方向的洪流从心里涌了出来，涌向天堂，涌向往事……

我记得很清楚六年前的一天，那天是我一直期待的星期六，是我不去学校，能看到我一直渴望的故事片的星期六。我的心情很愉快。不料，您打算洗一大堆衣服，当然也有我的，爸爸不让我看电视，说要去帮您。我觉得很扫兴，就盛气凌人地对待您。您用整整一天才洗完，我生气地对您翻了好几次白眼，但看到的却是您那温柔敦厚的笑脸。

星期天我们全家人一起去亲戚家拜年。看着您的脸色，亲戚们都说您越来越年轻了。也是，您一辈子都因为肺炎，没有吃过称心如意的饭，也不能随便吃水果。还好，好久以来没听过您咳嗽的声音，也许是在村里免费发给的那些药品，能够治好您那长久的病。

我坐在餐布上突然想起了那些无数的药瓶子，有大有小的。您吃药对我的唯一好处就是把那些吃完药的空瓶子给我玩儿，因为我有那么多瓶子，跟我一起玩儿的孩子们也有好多。如果您以后真的不用吃药我玩儿什么呢？……

耳边的笑声破坏了我的心思，原来您吃了西瓜他们都为您高兴而笑着呢。我也觉得很新鲜，在我的记忆里，您从没吃过这样的水果，最让我暗恨的是因为您不吃这种水果，我们家很少买，因而我总是吃不饱。冬天，您每天晚上偷偷吃肉；夏天，每顿饭，您的碗里至少有一个鸡蛋。反正家里好吃的都是您的。因为您，我得不到的东西有很多…就这样，你们在席间闲谈时，我想了那么多，越想越生气。

我们回到了家，晚上我明明知道您不舒服，还听到您叫了我几声，但因为赌气，我装做睡着了。

您整夜没合眼，天还是亮了。我吃早点就去了学校，因为第二天早晨就开始期末考试，老师安排好考场后很早就放学了。我回家时，家里只有爸爸，爸爸告诉我你们去了医院。我心里有点儿高兴，管我的人不在家，那多好啊！

我在看电视时，哥哥来带走行李，说您要住院治疗，这时我还来得及想星期六去医院看望您，其实目的却是去巴扎。

这一天我很早起床，送走爸爸清真寺就开始为爸爸俩做饭。正在我点不着火很焦躁的时候，听到了开门声，原以为是爸爸，但进来的是邻居家的儿子。他对我说：“你哥刚打来电话说你妈好多了，你们不用担心。”他出去了以后我在心里想：好就好嘛，这没必要大清早打电话说吧？我在担心考试怎么考，哪有时间担心她呢！

我好不容易做好了一锅饭，总算是感受到了您每次做饭时受的苦。

天还没亮，锅在开着。我等爸爸回来，却还是等到了邻居家的儿子，他说：“你哥又打来电话说现在就回家，我是来告诉你的。”我觉得很奇怪，怎么这么快？还觉得有点儿激动，心跳的速度也变快了，这是我第一次做饭，您看到我做的饭一定会很高兴！于是我急忙收拾了一下房子。很快，大门开了，我听到了几个人急速的脚步声。嫂子在哥哥前面跑进来铺了褥子，我一看到哥哥背着您就目瞪口呆了。怎么会？您早晨不是自己走的吗？刚才打电话不是说好多了吗？您应该走着进来才对呢！

哥哥小心地扶您躺下来了。我看了您一眼，您那温情脉脉的眼睛紧闭着。我看了哥哥，却看到了哥哥泪汪汪的一双眼睛。他抱住我说妈妈走了……我推开他，来您身边微笑着说：“妈妈，别再睡了！快起来，我做的饭快要凉了，这是我第一次做饭，您不能不吃，起来…起来！……”我不停地用力晃动着您，您一点反应都没有……不知不觉中两滴眼泪流到脸颊上。握着您那冰凉的手，我开始哽咽。此时此刻，我什么都不记得，不记得我刚做了什么，不记得今天我要干什么，不记得我在哭什么……我全都忘了！

见到爸爸的那一刻，我的心像被刀刺的，忍无可忍，把自己抛在爸爸的怀里，抱头痛哭。

就这样，我没有您了！妈，您是不是生气了才不辞而别呢？既然是我做错了，您也不该这样惩罚我呀！

妈，领悟到事情真相的今天，我的心真的伤透了！在夜里您偷偷吃的，原来不是肉，而是药！您吃的那些鸡蛋，原来是为吃药而补的营养！现在的人连吃肉都抵抗不了那些药品的不良反应，但是您那本来就那么虚弱的身体，只靠鸡蛋的营养而坚持下去，我真的为那时的想法而惭愧不已！

那一天晚上，您说您的手臂麻木了，我就说谁让您洗那么多衣服，活该，但今天我为那句话懊恼不已，我应给您按摩，整夜陪您才好，当时我太笨了，为此我有一辈子的后悔！

那天我去了学校以后，您的脚麻木了走不了路，去了医院以后您的全身都麻木了就站不起来了。哥哥告诉了我，闭眼之前您的嘱托就是让哥哥看好爸爸和我。您走了以后，哥哥对我的粗暴真的变了，他开始宠爱我。但是他对我越好，我的心越痛。只要您在我身边，其他人对我怎样我并不在意，可是您让别人看好我，自己却伤了我的心，别人怎么能代替您呢，妈！

这一刻，我的痛苦变成无法阻挡的洪流，流在我的动脉中，我真的太想您了，妈！每个人在山上喊一声，都会有回音；我周围的每个人说一声“妈妈”，都会得到一声“孩子”，但我却没有！我只有逆风给我留下的那些痕迹——是满心的绝望和寂寞！！！

初中的人生不知不觉中过去了，可能是因为我还小，懂得不多，所以并没有过一股痛的感觉。但从踏入高中的那一刻起，我得了这种“心痛”的怪病，高中时期就是这个“病”的初期。导致这个“病”的原因有以下几项：

第一是，我不用耳朵而是用心来听别人的说话。住在学校的宿舍，面对那些有“妈妈”的舍友，面对她们所聊的家庭话题，对于我这么一个人实在是太难了。我面对不了，听一句，心痛了一段时间，为此我只好选择躲避。我比他人少说一句话的“缺陷”，变成一堵墙，我与他人之间产生了距离。

第二是，我精神方面的大改变。以前活泼开朗，很勇敢的我，突然间变得沉默寡言，怯懦。对学习也用一种畏惧的态度，不敢多问多想，这就导致了我的学习成绩糟蹋。班里我列入了笨学生的队里，老师们根本不重视我，同学们的事情也不加上我，就这样，我跟他人之间的距离变大成了深谷。

第三是，家庭关系的粗暴。在学校过那么无聊的一个星期，好不容易才回到家，我的一切渴望飞得无影无踪，得不到满足。可怜的我，找不到一个容得下我的地方。看着日趋苍老的爸爸，我还年轻的心都变得苍凉。一切的一切都抱在怀里，无声无臭的过日子，渐渐地跟外界的关系也彻底断绝了。

在高中生活中，对我来说风和日丽的天实在是屈指可数。我的那个“心痛”病，加上我们家的经济危机，使我变得更寂寞，一切快乐好像跟您一起埋藏在土壤中，离我远得很！

上高中以来，我一直埋怨自己太自私，明明知道我家供不起学费，还是用他们的血汗之钱来读书，这给我带来了很大的压力。

高一的时候就好几次想过退学，但还是为了给自己机会，忍受了一切的一切。生活上省吃俭用，每个星期从家里带来馕，最多一次去学校食堂吃饭，有时候到了星期五，从家里带来的馕完了或者发霉无法吃的时候，我不参加星期六上的课，请假而回去。有时我上不了这星期六的课，为选择双语班而感到后悔。谁都不知道，我那么多次请假的原因不是因为家里有事，而是因为在学校我没有吃的东西！其实我也很想听星期六上的课，只是没有条件而已……精神上我当自己的知心朋友，在心里跟自己聊天，并且有没完没了的话。每次不想听课，不想学习时，我不由地去自己的内心世界，给自己哭诉好多好多心事。常常给自己安慰说：加油吧，全部都会过去，你是最棒的！如果是别人的话，早就会放弃呢，你做到了别人做不到的，你是特殊的人！就这样，我自己被自己骗，硬着头皮地度过了高一。

上高二不到两个月，我的悲伤到了高潮。我不在家的一个星期之内，家里沧海桑田了！虽然这个时候秋天的务农基本上结束了，但还是摆脱不了一些体力活儿，因为正是枯叶飘落的时期，每一个农民家庭都得去扫树叶，作为冬天里羊的食品，我们家也是。

我去学校的第二天，嫂子整天在外面扫树叶了，因此不幸之事就发生了。嫂子怀孕已经八个月了，好几次去医院检察时，医生们都说是双胞胎，得特别注意行动，不许做重事。但是这一天她为了扫叶子长时间站着而过度疲惫，半夜时突然肚子痛，来不及去医院就流产了。确实是两个胎儿，一个女一个男，在黑夜里哥哥跟爸爸一起去墓地把他们埋葬了。

我回来时家没有家的样子，爸爸一下子就老了很多，脸上的皱纹也明显变多了。看着哥哥那凹陷的眼睛，嫂子那苍白的脸庞，侄子那扑簌的泪水，我的心开始酸痛！因为嫂子走不动，没人能做饭，所以他们一个星期白吃馕过了。牙齿都脱落的老爸，卧床不起的嫂子，蹒跚走路的侄子，一个星期内只靠着那硬得用刀都无法掰的馕而活着！！！我真的受不了，受不了这年头！是我导致了这种后果，如果嫂子做的那些事由我来做，爸爸就不会失去两个孙子，哥哥就不会失去两个孩子！是我害了他们！！

妈，您在的时候不就是一直盼望着抱孙子吗？您应该再忍耐，在等待一段时光才好呢！您临别一年以后，哥哥就有了一个可爱的儿子。但是就像我得不到母爱一样，他也没有了奶奶之爱！作为大孙子，得不到奶奶的怀抱，真的太遗憾了！他的心灵很幼小，还不知道，为此我替他更伤心！并且，到了今天，还发生了这样的悲剧，我无法再忍受！我上学根本就是阴错阳差，我还有必要继续走吗？不行！我的眼前是一片黑暗，我再投入下去，得到的只是更惨的悲剧而已！

我再三考虑，坚决了停下脚步。去了学校，我发现我再也没有可留恋的了，对学校一点都没兴趣了。于是上完班主任的课以后，跟随她去办公室，把全部情况统统告诉了她，说要在家里自己学。虽然她作为一个女人同情我，但还是不相信我能搞好学习。然后我坦白地说，我不能“一人作恶，万人遭殃”，我上学不一定能圆满梦想，但是我上学肯定会让家里人受苦。我只是想得到一次能考验自己的机会，我不认为结果是对我最好的报酬，因为我能熬过去这个过程是最重要的。对我来说，结果只意味着过程的顺利。所以请允许我自己来创造过程，圆满梦想吧！最后你让我参加高考就可以。老师终于想通了，可是她只准许我暂时在家自己学，而且每次的考试都得来参加。

我回去了，离开学校开始了我所说的“自学”。实在是“各有千秋”，家有家的事，我总不能不管啊！我休学的目的也不就是做家务吗？时间在流逝，白天里我不可能翻开书页，因为我在家，我的“自学”进行在万物沉睡的黑暗里……

我为了参加期末考试来到了学校。一如既往，又是那无聊的学校！考试考完了，结果也出来了，但这就“不如既往”了。一直都是笨学生的我，这次全班41名学生之内，是前第二名；全双语班250多学生之内，是第46名。我不让老师失望了，但家里人反对我继续“自学”，是担心我“前功尽弃”，我只好又回到了“过去”。这次不一样的是，我抱着全家人的愿望，抱着他们对我的信任和支持而来了。我发誓担当一切，什么都不顾往前走。因为家里人的关爱，给我赋予了轮月般的光明，给我照射了阳光般的温暖，我只知道，我欠的情实在是太多！

俗话说得好，天有许多不测风云！经过弯弯曲曲的道路，好不容易赶上高三，却又遇到了“经济堵车”，历史重演了。咋办？半途而废吗？怎么可能？我发过誓，已经越过了高山，现在回头能来得及吗？我无路可退，没有回避的道路，如果说有，那就是死路一条！

我又迫不得已回家，开始了“自学”。第一次高考模拟考试把我请到了学校。我考了，成绩还行，汉语得了141分，双语班里获得了第一名。有了哥哥去外地打工挣来的钱以后，高三第二学期，我正常去上课了。高考来临之前的一个星期，我彻底离开了学校。在家，我把所有的心思抛到脑子外面去，读小说来稳定了情绪。

时间到了，可我还是避免不了那些不应当的心思。脑海里重复的问题不是怎么能考好，而是怎么能面对其他人的父母！

这个时候，每个参加考试的人，至少有被两个人照顾，我呢？不让家里人来“照顾”我。比我更期待这一天的来临，打算好这一天怎么陪我，怎么鼓励我的哥哥，我不许他来；趁着去亲戚家探望的机会，准备来看我的爸爸，也被我拒绝了。

完成第一天的考试，心不安地坐在宿舍等着家人的电话时，我的知心朋友来叫我，说要去她宿舍。我无意地跟着她走。果然，痛苦的界限超出了我能忍受的范围，在我心底扎挣着的“暴风雨”终于倾泻而来！

我一进门看到的是却是她妈妈！当然也有其她人的妈妈，但我对她们无感觉，只是在这天使般的女人面前，我无法抬头！何况第一眼就见到她那目光里闪烁的母爱，我情不自禁了！在家里给自己定下的决心腾空而飞，我仍然被俘在悲哀之中！

在其他人的眼里，我是个很坚强的，独立的人。谁都不知道实际上我是个很脆弱的，自暴自弃的人。其实我是只蜗，外表像贝壳那么硬，里面却有一颗脆弱的心灵！

那天晚上，我不知道怎么回到宿舍，只记得抱头大哭。首先是手，头，脸，然后是全身开始麻木，就像是那天晚上你的全身麻木那样！我在水房里闩紧着门，倒在地上，清楚地听到了从门外传来的舍友们的不停地叫喊声。全身麻木状态下，我开始害怕！这一天，我是不是跟您一样，离开今世呢？……

一切都过去了，那一天我哭得多么悲惨，而世界笑得那么灿烂！无论怎么样，虽然我吃了苦中苦，但是总算是顺利地完成过程。老天爷还给了我一条路，我不知道这个是不是通往天堂的路，也不知道还有多少苦等着我去迎接。我只知道，我的人生船还是荡漾在痛苦的波浪中，自从离开了您，我一直能拥有的路只是一条，别无选择，而且无路可退！我经常妄想，妄想您回来我身边。如果有可能的话，您把我抱在怀里，只不过是一分钟或者一秒钟……那结果会怎么样呢？

我总是做梦，梦里变成一个孩子，我哭着，爬着，爬向一个女人的怀抱，却爬向了一座坟墓。我扑倒在坟墓上，紧紧地抱住它，把它那红色的泥土擦在脸上，它一动也不动，给我一种冷漠的感觉。突然，在眼前产生很浓的烟雾，把我湮没在黑暗中。

我流着眼泪，不停地呼唤着一个人的名字。当烟雾开始消散的时候，我仿佛重新看见那个女人。她微笑着站在我面前，她头顶上有普遍天空的星星和轮月，身上穿着一件白白的衣裳，还用久久不愿离开我的目光看着我。

这个脸庞实在是太熟悉了。原来是您，是我的妈妈！……我赶紧向您走去，您又默不作声的消失了，您将要到哪里去？环顾四周，四处荒芜，然后像疯子一样奔跑，无目的地奔跑，忽然掉落在看不见底的山谷里，慌忙之中睁开眼睛，眼前出现另一个世界，我满身汗水，冰凉的手紧紧地握拳……感觉很沉重，双眼满着痛苦的泪水，只听到从心底深处传来的一种悲惨的声音——叫“妈妈”！

我日日夜夜都在思念着您，但我一次也没有得到您的回音！妈妈，妈妈！您在哪里？您的爱在哪里？我在任何的地方找寻妈妈，处处有妈妈，又处处没有妈妈！我写了这封信，为的是想让您知道，我一直在找你，一直在期待着您的回音，即使是在梦里……

此致：

敬礼

想您的女儿

2014/03/7日

新疆乌鲁木齐新疆财经大学二年级:如意

人生少不了挫败，但只要重振旗鼓后就能见到最美丽，最绚丽的彩虹。

”什么，比赛只获得银奖。”我对自己的目标是金奖，我的头嗡的一下大了。为什么我认认真真地练书法，手上都磨岀了一个个厚厚的老茧，却只能拿到银奖，当老师把那份证书呈现在我的眼前，我真想把它撕个粉碎，我抱了多大的希望在这次的比赛中能脱疑而出。真是应了那一句话希望越大，失望也就越大。我心里一边想着一边无聊地？踢着路边的石子。

晚霞昏昏暗暗，田边的蛙呜声叫个不停，听了使人厌烦；周围的花草软耷耷地，就像风一吹就要倒下来似的，失落的我百无聊赖地坐在一旁，眼看着太阳一点点被吞噬。对它轻蔑地一笑：“你也有坠落的时候。”这时的我不知又为何伤感起来，多么希望公公还在世啊！“公公会在我伤心时带我去捉鱼，我看见公公一手摆成剪刀状，眼睛瞄准，飞快的往水里一插一条鱼就捉到了，我不服气，调皮地往公公裤子上撒一把水然后飞快地逃走，公公也会假装生气，嗔怪道：”你这坏孩子。“那是即使我一条也捉不到，我也会很开心，可回不到从前了。

这时，一只很小的蜘蛛映入我的眼帘，心中不禁产生了一个邪恶的念头：用脚踩死它。想干就干，我抬起脚踩了下去，对它来说，我简直就是个巨人，我这一脚下去，它肯定必死无疑我心里不禁喜滋滋的。我低下头去俯视那只蜘蛛，还没死，活蹦乱跳地，东蹦西窜的慌了神，我不服气得再次使劲踩了几下，终于奄奄一息了，但它还是拼命挣扎，突然，一下子不动了。哈，终于被我弄死了。

可是，伫立在原地许久后我却明白了一个道理：人生不就像这蜘蛛一样，经受磨难，但蜘蛛是生命的结束，但是我们如果放弃了，不也就像这只蜘蛛一样，只不过是精神上的萎靡而已。想想在这次比赛时，我一定也有不尽人意的地方，相信再把握住细节，就会实现我的目标了。这时，口袋里的随身听正播放着张韶涵的歌曲：“淋雨一直走，是一颗宝石就该闪烁。”那一刻，我走出来了，望着周围变了样，花草迎风舞蹈，清风拂面吹过，也轻轻拂过我的心。天边的彩霞好绚丽，一切变得好美，好美。走出来，真好。

初一:赵鑫

人生有时会走进心灵的困境，要想走出来很困难，但我相信一旦走出来，真好！

年华似流水，一去不复返。六月份，我们六年级的同学分道扬镳。九月份，真正“支离破碎”了。原本我对它是无比留恋，可现在一块碎石狠狠撞击了我最柔软的地方，让我再无半点留恋！偶尔神游远方，那唯一的放纵只在这短短的遐想间。

两小时前——

我张望着左右两边的车辆，急匆匆地来到马路对面的书店。“还没来哦……”看着书店内一张张陌生的脸，我有点失望地坐在门口，静静地等待她的出现。可是，再次令我失望的是二十分钟过去了，依然没有她的身影。我抬起头，不甘心地在熙来攘往的人群中努力搜寻，可结果告诉我这只是徒劳。我慢慢站起来，走到公共电话旁。“找她呀？她和同学出去看电影了。今早才打的电话，你是她小学同学吧？”听着冰冷的女生，我轻轻挂了电话，转身慢慢离开，眼眶迅速红了起来。随后我拼命奔跑起来……

现在——

我把门关起来，一个人静静坐在床上。昏暗的空间里，我的眼泪不争气地大滴落下。往事记忆汹涌而来……那些所谓的好朋友，自己一有事便找我，我总是尽自己所能帮助她们。我可以在她们没钱时把自己所有的都借借给她们，我可以……可她们从来不会考虑到我！就像刚才，明明是她借了我的书，之前看电影已经耍了我一次。昨天约好了又“放鸽子”！我感觉小学同学真没什么可留恋的了，而自己好像不经意走进了什么黑暗的地方。

突然，一阵风吹来，窗帘被吹得飘逸起来，一丝阳光从我眼前滑过。我一阵惊喜：“哇！终于不下雨了，阳光出来了！”我迅速迅速跳下床，向楼下奔去。来到楼下，我伸出手，尽情享受阳光的温暖。一阵香气窜进鼻子里，我偏头一看，呀！桂花全都开了！金灿灿的阳光，金灿灿的桂花，和一切金灿灿的沐浴在阳光下的景物。我放眼眺望，一切都是光亮的、明媚的、充满生机的。瞬间，这一切伴着阳光扫除了我心中的阴霾，照亮了迷茫的地方。

在阳光下微笑吧，不必想太多太多，你的好别人会看到；在阳光下微笑吧，享受难忘的回忆，感受朋友对你的好；在阳光下微笑吧，学会宽容，珍惜六年堆积的情谊，把握未来收获真心。

瞬间的感悟伴随那阳光，如水汽般慢慢弥散，心里的愤恨渐渐消失，沉闷压抑的心思似乎亮堂起来。光明取代了之前的黑暗，只剩下宁静的心湖，粼粼的涟漪微微荡漾着。

就在这时，手机响了起来，我一看，是她。我把手机放在耳边，那边是急促的道歉和哭腔。我笑了，用轻松的语气回答：“没事啦，知道你记性不好，下次再约啦。恩，我不生你的气。再见。”

放下电话，抬起头，我一阵感慨：走出来，真好！