郁闷

昨天，电脑老师让我帮他洗碗，我就帮他了，没想到爸爸妈妈都说我不该做。

下午电脑课上完后(的课间十分钟)，我和别人一起抄《小学生日常行为规范》(这是班主任让同学们抄的)。这时，电脑老师急匆匆地向我走过来。他莫名其妙地问我：“老师有点脏碗，你可以帮我洗一下吗只要在水下面淋一下就行，不会浪费你很多时间的。”还一边帮我收拾本子和笔。我本来想拒绝他，可这话一到嘴边又咽下去了。他是老师，我怎么好意思拒绝呢况且，他连东西都帮我收拾好了!没办法，只好帮老师洗碗了。电脑老师领我去他的宿舍，拿出一个大锅，里面装了一把在大勺子和一个小瓷碗。“把这些拿去洗洗，要上课了，快去快回!”电脑老师吩咐道，我连连点头。拿着那些碗啊什么的来到水龙头下。我边洗边想：为什么老师不去洗让我来洗呢这又不是我的事儿。我洗完后回到老师的宿舍把碗交给他时，发现他居然正津津有味地看电视!原来电脑老师那么懒啊!我帮老师洗完碗后，心里非常气愤。我想：他凭什么让我洗碗，不让别人去洗碗呢他又不是我的班主任，我干嘛要给他干家务事啊

晚上，我把这件事对爸爸妈妈说了。爸爸听了之后非常生气，他说这个社会很乱，而且我所在的学校是私立学校，老师的流动性大，谁知道老师是好人还是坏人啊!爸爸说以后这样的事情(老师让我做家务事)要我拒绝，要不然一定要和其他同学一块儿去，这样遇到事情就可以互相照顾，要做很多事情的时候别人就可以分担一些。妈妈也不同意我给老师做事，要做只能做有关学习的事，例如改作业啊、试卷等等。跟学习无关的事情，不要做。

我也觉得电脑老师真的好懒，为什么让我帮他洗碗，不让别人帮他洗以后我再也不帮老师们做这样事情了!

我不喜欢折花的人，我绝不会与一个折花的人做朋友。

我喜欢种花的人，我喜欢养花的人，我喜欢赏花的人。

种花的人，他懂得人生的乐趣，其实不仅仅在得到一个结果，而在为得到这个结果的努力的过程中。一个种花的人，在很长的时间里与花共同生活，花已经成为他生命的一部分，他也成为了花的生命的一部分，在他的生命中，已经完全融入了花的美好与芳香。我们都有这样的经验，种花的人，大多是性情开朗、为人善良、处世乐观的人，因为花的那份美好已经与他的生命融合了。

喜欢养花的人，他们买来已经开放的花，为了让自己的家中有一份艳丽、有一份芳香、有一份美丽……他们想让自己的生命接近美好、接近芳香、接近自然。在那一刻，他们的生命有了一份美好与芳香，那是他们心中的美好、芳香被花的美好、芳香诱发了出来，使他们的生命多了许多美好与芳香。只喜欢赏花的人，与养花人有一样的心情，只是他们更想把自己投入到自然中去罢了。

而喜欢折花的人，他们的内心有一种强盗心理，想占有一切美好的东西而不想付出劳动、不想付出金钱、不想付出情感……他们渴望美，但他们的这种渴望会成为别人的灾难。我想，这个世界上，总有灾难，就是因为有一些人总想折花，总想把别人美好的东西据为己有

今天，老师说要发成绩了。我怀着忐忑不安的心情焦急地等待着。

发卷子了，发卷子了！我满世界地张望：学习委员数学没打满分，语文课代表语文差了二分，班长数学语文老打了满分，真是有哭有笑。这时，前面的同学把卷子传给我，哈！语文96分，平时语文是我的弱项，这次还不错，我刚松了一口气，数学卷子就发下来了，我如同挨了当头一棒，刚刚放松的心情随即紧张起来，作为数学课代表的我竟然只打了95分，我仔细地又看了一遍，看老师有没有判错，可我失望了，多一分也没找回来，都是计算错误。我暗暗对自己说：“周泽坤呀周泽坤，老师和爸爸妈妈说过多少遍了，不要马虎，不要马虎，你就是不听，唉！怨谁呢？”这时英语也发下来了，英语平时我自已认为是我的强项，可这次竟打了89分。我鼻子都要气歪了。老师再讲了些什么我一句都没听进去，我座在椅子上，像个木头人似的，傻呆呆的。

放学了，别人都走了，我迈着沉重的步伐慢慢地向家挪去，唉！怎么向爸爸妈妈交待呢？

現在真的好煩惱，爲許多事……

真不知道自己是怎麽想的，也不知道自己該做怎麽的決定。

時間在飛逝，可我的心緒卻像靜止一般，永遠停留在那一個問題上，說實話，我現在真的好鬱悶！

在課堂上，我大已放棄了老師的復習，聽與不聽似乎都是一樣的。不是自己不想，也不是自己不願意，而是迫不得已。

小時候常幻想自己長大後的樣子，常幻想自己長大後做的每一件事，總希望自己可以快快長大，可現在，長大了，煩惱也多了！

我發現自己是个不擅長表達的女孩，大家往往只會看到我的表面，卻很難深入的瞭解。我不知道該用一種怎樣的方式來展式自我。我也不懂什麽才是永久的快樂。原以爲，朋友會是我快樂的源泉，可是我錯了，每次我都只會儘量用自己的微笑去帶給別人歡樂，可笑後，我還是我，我依舊孤單……

我在書上曾看到過這樣一個句子“在孤單中生存是很艱辛的，但孤單有時又是最有力量的。”是的，孤單的生活真的很艱辛，但孤單真的是最有力量的嗎？

誰才可以給我答案，讓我在以後的日子中不再孤單；誰才是正確的，誰亦可以指引我前進的道路？讓我在以後的日子中不再孤獨寂寞，讓我在以後的日子中不再迷茫。

鬱悶的情緒快將我窒息，快樂好像已棄我多時。真不想再此胡思亂想下去，唯恐自己終有一天會成街上那些瘋瘋癡癡、嘴裏呢呢喃喃念叨不停的神經質。終怕自己“面目全非”的苟活。自己真的不知道該怎麽辦，誰可以幫我？

淚水早已模糊了我的視線，但自己終不知原因。傷心的事不止一兩件，快樂的事也不可屈指掐算，不管做怎樣的決定，不管是怎樣的結局，不管是快樂的或亦是痛苦的，我都已嘗試過，該放的還是要放，不管你捨得還是不捨得！

如果我們一味的強求世上任何事都得以公平，那麽尋求公道就如同尋求長生不老一樣不會有任何的結果。

讓我們永遠快樂吧！請讓我不再孤單！

这几天一直在下雨，很郁闷，头觉的很疼。刚才我们家的狗狗闯入，很吓人，他马上就要被送走了，难过死了。前天去了则则的家里，很郁闷——调了一下午的电视。很九都没有完过游戏了，这段时间一直混混噩噩、压抑诶。很期待有点什么东西可以驱除一下郁闷，可是很不幸——我，没书看，电视被禁，电脑被禁，还不能出去玩，我头疼S了。有时候很想念上学的日子，可以和则则一起走，看着阳光的清澈，很开心，而且还精力十足的骂着我们不幸的班主任，日子过的很快诶，虽然有很多不开心。可是仍然比现在这种不知所谓的强好！

刚才郁闷的要挂掉类……

嘻…

今天初3返校，都知道分了，一群人啊！

恩，鹃现在过的蛮滋润的，虽然比较紧张，但是很充实。我们也快要开学了！

请问，大家有我郁闷吗？告诉你，我可是天底下最最最最郁闷的人了！

在暑假里，我是伤痕累累，血迹斑斑呀！8月3日，似乎是我的倒霉日。我一跨出门槛，我就摔了一跤，这一跤可不轻呀！我的头上立刻出现了一个大包，碰一下都疼得要命。郁闷呀！可我上完药就像一阵风一样跑了出去。刚刚下楼梯，就骨碌碌的滚了下去。害得我全身每个关节疼得要命。但是我忍住了这要命的疼，冲了出去。想着，这下伤不着我了吧！可是，祸从天降，一个花瓶正中我头部。我立刻河东狮吼道：“我真的好郁闷呀！！！”

这还不算什么，8月7日，我更郁闷，喝水呛着、吃饭噎着，玩耍被伤着、睡觉流鼻血，上网时竟然上不去，郁闷呀！！！

谁还有我郁闷呀！

XX年11月18日 阴

我的心情就像今天的心情一样不好，阴沉沉的，像有人打翻了黑墨水，笼罩着一层淡淡的黑雾。让我不高兴的原因就是这次数学第三单元测验得了69分。当时我正在发英语试卷，但回到座位上看到69分的试卷，我伤心欲绝，数学老师也让我反思，当时还被班里的周琳荃等同学当做笑话“炒作”，我的脑子一片乱麻，心中七上八下十分苦恼。

回到家，我把试卷拿出来反复思考分析，发现失分的原因都在计算失误上，如果认真计算，我应该得97分，只有3分题目不会做，此时的我又回想快放学的情景……我发现宋雨的“我想说”中写道“姜赵泓这次数学单元测验只考了69分，张博比她更适合当副班长，她凭着人缘好……等等的话。这几句话一直在我眼前晃动，让我无法摆脱。难得真的这样吗？老师啊，救救我吧！

日记，谢谢你，我对你倾诉后心情好多了，其实只只能怪自己，走自己的路，我一定要把讥讽化为成功的动力，更好地做成功自信的我！

哎上了初中365天里就没几天好日子过了。每天都是重复着

“学习---睡觉”没有任何的新鲜。我都快成学习的机器了。最令人可恶的是那堆积如上的作业冒似怎么做都做不完……老师只是说这不都是为了你们好吗！只有现在下功夫了以后的日子才会好。

期末考又要到了。真不知道我要怎么做，自是认为挺用功的可老师老师说我不够抓紧说我没有准备好。老师眼中的我是一个什么样标准的人啊！好郁闷啊....现在是还有空来打打字。可后面的日子怎么过。。好想好想回到过...去。好回忆以前的生活“我们一起出来玩，一起去游艺城，一起去可这只能代表着过去了。

每天晚上都要看看以前的日记，觉的好快乐，好幸福。又想想现在，形成了鲜明的对比。

郁闷……..啊.

忧愁它围绕着我

无数个日子里

孤单陪我走过

无数个岁月里

寂寞不曾离开我

为何它们那么喜欢我？

为何不都离我而去？

不，不是的

原因只有一个

只要相信有过孤单寂寞

当“希望”来临时

你才更会把握

更会懂那份美好

发现！

一切是那么简单

每当我感到郁闷时，我就会看两眼太阳，阳光依然柔情如初，阳光暖暖的挥洒在我身上。渐渐地，我的眸子便迷离了。

久而久之，我所有的心情似乎也变淡了。开心时，不会狂喜。伤心时，也不会大哭。没有达到情绪两头的极点，便只是平淡。你在楼下看风景，看风景的人在楼上看你，你装饰了别人的窗子，别人装饰了你的dream。这句话多好啊，我想象不出来写这句话的人性情是如何的恬淡，我也不知道他写这句话是有怀着怎样的心情。不过，我敢肯定，能写出这样句子来的，性情肯定是极平淡的。

心里是怎样的，看别人便是怎样的。

我永远也无法知晓生活背后的真相，但也无须知道。阳光拘禁着风，不让他带来凉爽。我看不见蓝色的天，也瞭望不见白色的云。曾经的雄心壮志，被小小的教室所拘禁。努力，强颜欢笑。

只是，在特定的某事某刻，泪仍会滴落。

永远只对新鲜事物感兴趣的我，渐渐在题海里麻木，我害怕被吞噬。可是仍会在英语课上浮想联翩，放纵而已。

老师说我们浮躁，我苦笑，如不浮躁，怎能在这弱肉强食的世界里生存下去？

不过如此，罢了。