异样

——观青春期讲座有感

“青春终究是幸福，因为它有未来”。果戈理的这句话，自我看到，便没再忘记过。幸福，一个遥不可及的地方，却被上帝赋予在了我们的异样年华，我们是否该珍惜？

珍惜，在那个孩童时代，并不被人理解，我们都很稚嫩，天真无邪。用不着管在我们眼中令人手忙脚乱的作业；用不着管大人们的零碎琐事；更不用管每天的衣食住行。只是无忧无虑地玩，尽情地挥霍那异样年华，却不知道这等同于犯罪，珍惜在我们眼中总是很渺小的……然而，我们渐渐地都长大了，开始有了自己独立的想法，想要去外面看看这世界，青春期，一个令人兴奋又担忧的时刻到来了。在学校，我们一味地追求着所谓的“流行”：放下自行车，每天坐拥挤的公交；抛弃规整的背包法，改用单肩挎；每天不吃饭，只为追求匀称的身材……就像泰戈尔说的；“青春是没有经验和任性的”，太多太多的“虚荣”包袱让我们失去了真正的快乐，虚度着美妙的异样年华。

青春易逝，年轻是一种快乐，充实它是我们的本职，我们要学会体谅父母的良苦用心，在生活中用一颗包容、悦耐的心寻找美，积极向上，在平衡学习与心态的同时多参加体育锻炼，这样，当我们长大后回忆往事，便不会因为虚度年华而感到悔恨；在学校里，踊跃参加各项活动，不仅是对自己能力的提高，还能在无形之中增加自信心，在家里，做一些力所能及的家务事，正确对待青春期的各种情况，这样，便不会因为碌碌无为而感到羞愧。

我们生活在一个大千世界中，无时无刻不在接触着形形色色的人，但我们都只为自己而活。相比起那些成功的商人，我们拥有的资本更多，我们有异样年华和大好的前程，我们年轻，只是因为我们年轻，所以可以有机会和强者匹敌，但老了便不行。这一切都在无形中告诉我：珍惜青春，把握青春。

也许以后，站在扑朔迷离的十字路口，我会无从下手，我们的命运会截然不同，而这一切只取决于青春。上帝是公平的，他给予每个人异样年华，他告诉每个人珍惜年华，站在世界一角，我只是个沙粒，青春洋溢了整个大地。

烟雨蒙蒙，青竹脆响。撑起一把淡白的伞，雨点融入它的生活轨迹，让白色衬出雨的苍白。

深呼吸，闭上眼，戴上耳麦，踏上匆匆忙忙的人生路。天空蔚蓝，湖水清湛、放眼望去，野菊花覆盖了您的双眼，那么散漫，却那么温暖。张开双手，感受今日太阳的抚摸，照到那最深的心田，微风拂过野菊洒在我的面庞，自然地妖娆妩媚展现的淋漓尽致。

意外间，抬头看，天上飞着“梦想”的风筝，努力挣扎，用力挣脱主人对他的束缚，渴望自由飞翔，那么叛逆、任性，梦那么大，却都要被一根丝线困住，这也许就是心中的那个目标和残酷的现实世界。多次的挣脱，浑身无力，最后再也没有了那颗放荡不羁的冲动。

踏着步，挺起头，继续前行。穿过一片花海，却看到了真正的大海，脚下柔柔的沙粒，若隐若现的贝壳，显得弥足珍贵。平躺着，阳光刺眼，闻着清新的海水味，沁人心脾且诱人干净。浪花看到了疲惫的我，它似一位老者，不停地翻动着，在我面前尽量展现着它的活力，让我充满信心。

仿佛在和我说话“你累了吗？说不尽，道不清的惆怅可在你的脸上，原是最年轻的年纪，为什么会这么疲惫呢？我笑了，到底是时间沧桑了我的容颜，还是适应不了这个快节奏的生活，我握着浪花，奋力的抓住它，但是，我用尽全身的力气却怎么也抓不住它，流泪了，心痛了，但是却不能停下脚步。捡起我沉重的脚步。

昂下头，提着疲惫，继续前行，俊秀巍峨的山峰伫立在我的面前，阻挡了我的去路，这么崎岖，险峻。甚至有妩媚的婀娜多姿，那山的那面到底是什么呢？我决定登上山，看看那面究竟是什么。咯脚的小石子铺成一条荆棘小道，没有独木桥的平衡，没有阳关道的宽阔。

我累了，我汗流浃背。但我知道，我没有退路，无非就是返回去，一直都怀着那个疑问。眼泪充斥着双眼，但透过密密的云层，透过山的那一个眼神，那么坚定、执着。回头看，妩媚的花海，温柔的浪花，柔美的沙滩，那么美。那就是人生最高的精神追求，山那头，人们忙忙碌碌的生活，那个因工作不顺利的女孩正在哭泣，那个老板因破产而伤心，那个即将高考的学生在刻苦的奋斗……

人生定是这样吗？无法选择的生活节奏，你要一直追随着现实的世界，而山的那边，只是生活的另一个世界，两个世界都想拥有的你，趁着年轻，拾起脚步；趁着青春，精彩的活着。

两个异样的世界，不同的格调搭配，拾起一切，走一场说走就走的旅行。

我们在这个社会中，一直提倡，不要用“有色眼镜”去看待他人。大部分的人都得到了平等的待遇。可是，还有一些人，仍被人们到处指指点点。而我，“自命清高”地为他们向一些领域的权威，专家提出观点，发出询问，恳求帮助。

这些人在我看来，他们很正常，甚至比普通人更为正常，因为他们比普通人多了一份宽容。当你忍受他人异样的目光与指指点点时，你的忍受不正是一份宽容吗！我要维护的这些人是与我们“不同世界”的人。

我，不曾完全触及他们的世界，因为他们太容易受伤，而我要说的正是“异世界”的同性恋者。

同性恋，是被专家，心理学权威称之为性变态的一种疾病，一种害人害己的病。他们心理出了问题，他们须要治疗，他们不是正常人。这就是那些专家灌输给我们的。其实除了他们对于异性的相对排斥外，他们与正常人无异。而且，他们在一起也是建立在爱的基础上。这世间的真爱本就是纯无瑕疵的。他们可抛世俗，可弃世人之俗论于不顾。这难道不是真爱吗？难道只有男女之间产生的真情才能称之谓真爱么？这只不过是一个先入为主的观念罢了。从古至今的一个观念罢了，只是他太过久远，不容易改变而已。而我们之中的一分子，他们却不愿被上古的观念所束缚。只是希望能找到真正的所爱罢了。

我们为什么就不能去理解他们，关爱他们呢？或许我不如权威那么众所信之，不如鲁迅先生一针见血笔锋犀利。我只是希望用我的真诚去换回一些肯定，我只是想证明些什么。我也不清楚想证明的是什么，只是想证明，证明给别人看我们不应忽视那另类的宽容。

我们很自私，不曾给予他们一丁点儿的关怀。给予的只有疏远，只有不容于家庭，不容于社会。我们何不自省一下，他们中是否有人对我们不尊敬呢？他们给予我们宽容。我们相较之下是不是太过于鄙夷呢。

我只是希望，大家不要用那种像看见怪物的眼光去看待他们，同样的去感受来自他们的宽容，回报以宽容，只是这样……

哎！这种异样的快乐，便是从那一刻开始的。在我们的万分央求下，老师终于同意了放风筝，不过是第二天。哎！我现在就想过那远在天边的第二天。

日子可真是十分难过，老师在台上的讲课，我在台下偷偷的乐。哎！好不容易挨到放学，我却三番五次的与电线杆“拥抱”，爸爸送我回到家，却又与听到声响赶来的妈妈撞个满怀。妈妈说：“什么事，猴急的那个样儿？”“放飞风筝。”啊，我仍然沉浸在喜悦之中。我连忙去洗手。“啊哈！洗手还带书包，天下之大，无奇不有。”我坐在饭厅中还在想，我的风筝会飞多高？

吃饭时，我仍不是注意力集中的我，想着那风筝在天空飞翔的样子，不由得手舞足蹈起来，结果使鼻子“饱餐”了一顿米饭，桌上足可以养只小鸡，结果挨了爸爸一顿训斥。

晚饭后，我被幸福冲昏了头脑，掏出书包写作业，脑子里却偏偏不出现果不其然，数学题十道错了六道，爸爸生气的走过来：“认真写作业！”“哈！放一下午风筝，够意思啦！”“什么？”声音虽小，但还是被爸爸听见了。“明天下午，老师带我们放一下午风筝。”我得意洋洋的说。“明天下午……”爸爸说，“不行！明天下午有一节英语课，英语很重要！”“行！行！老师都同意了，你还不同意吗？”我闯入客厅。

夜晚，我像喝了咖啡，乱跳着。“别跳了，小祖宗！床都被你跳坏了，都这么晚了，明天上不上学了？”我只好钻进被窝，却睡不着，恨不得吃一瓶安眠药。好不容易睡着了，却偏偏梦见世界上的风筝都被鸟啄走了，我从梦中惊醒，连忙去看风筝。幸好它还在，我又进入了梦乡，哎，明天的下午，你快点降临，不要漫长好不好？

我是被一种牵挂的声音召唤来的

思念的绳索，一头系着老屋

一头系着我流血的心尖

拼命的拉扯,疼痛难忍

我就像一个懵懂的孩子

一头撞入母亲的怀里，然后

将一种莫名的情怀倾吐

老宅、老院，年久失修的老屋

装满了撕心裂肺的牵挂

走进老屋，我就是一个顽皮的孩子

那些与我有着血缘关系的人们

心中的牵挂不比我单薄

再多一点就会淹没破残的门槛

一处美丽的风景、一种别样的情怀

只适合观赏，只适合怀旧

不应该拿去贩卖、出租，可老屋

一座残垣破壁，却养活了几代生灵

所有的心思随风、随云，飘过

就连那残留的书香

也冲出老屋，流向那棵

属于祖母的枣树，还有那棵

属于母亲的梧桐树

至于印在墙壁上的嬉、笑、怒、骂

像潮水般向我涌来

我仿佛看到几辈人

生活的缩影，像幻灯一样

只剩半截的烟囱

不想加重空气的浓度

听不到半点呼吸

只享受雾霾的侵淫

被岁月掩埋的老井

看不到一丝一毫的清澈

休闲的石磨，封住了干涸的井口

却有几只鸟儿,在上空盘旋

鸣叫着，几滴鸟粪

几个鸟巢，掩盖了喧嚣

破损的皮肤，流淌出

撕心裂肺的沉寂

我仿佛看见，右首的书屋内

有人踏着朗朗的书声

手持诗卷，向我招手

让我此起的心再次彼伏

这里，跌倒的光阴

定格了满院落叶、衰草

还有冷酷的残雪

只等来年的春风，再次唤起

生命的迹象，让绿色满园

低落的心绪，被一缕风唤起

打开故乡的老屋，仿佛

那俩个被我叫做“祖母”“母亲”女人

正在端起一碗热腾腾水饺

还有一筐白得像乳房一样的馒头

向我走来，此时，我只有

把一种心疼，收藏于泪眼

并与满院的落叶、衰草、残雪

一起祭奠，然后，俯下身躯

将滑落的泪滴捡拾

春天的阳光是温暖的；妈妈的爱是温暖的；朋友之间的关爱是温暖的；同学之间的友情是温暖的。一杯水﹑一个拥抱﹑一个眼神﹑一句话……都是一种温暖。而我就在那一天感受到了一番异样的温暖。

在一个阳光明媚﹑风和日丽的日子，学校组织我们去春游爬山。山路弯弯曲曲，左一拐，右一拐，同学们都努力地往上爬，我也不例外。可山路实在是太难走了，我一不小心，就把脚扭伤了，落在了队伍的后面，眼看队伍就要走远了，我急得像热锅上的蚂蚁，哎，都怪我平时不锻炼，才落到今天这地步。就在这时，一个身影出现在我眼前。怎么是他，我多年的竞争对手。他是来看我笑话的吗？还是……我正想着。他开口了：“危俊炜，你没事吧，我扶你走。”他说完，就扶着我往前走。一路上，他累得直喘粗气。我的心暖暖的，同时又很过意不去，就对他说：“我还是自己走吧！”但他还是坚持要扶着我走，到达山顶时，我发现老师和同学们都在等我们俩，此刻，我感受到来自于班级这个大家庭的无限温暖。

春天的阳光是温暖的，但它会随着冬天的来临而消失，而心灵的温暖是永远的。

今天是大年三十，过了今晚就真的进入2014年了，好期待啊！

现在好想回到小时候过年的时光，因为那时候是多么快乐啊，不像现在一样枯燥无味，连一点年味也没有，就像是一棵已经没有了生命力的小草，无法再生存下去，或许有人会说来年春天不就可以在生长了吗？怎么能说是无法再生长呢。

或许大人们和现在的小孩子之间有代沟吧！代沟不知怎样才能消除，或许一直也消除不了吧，毕竟年代变迁，人也会变迁的。

现在是一年不如一年啊，（意思就是说：新年的时候人少，热闹度不够，就算新年有人那也只是小孩子和那些喜欢看烟花的人出来看烟花而已。）其他有些人谁不是躺在暖和的被窝里与周公约会啊！

睡得那叫一个舒服啊，天打雷劈的都不知道，这才叫睡得舒服什么时候也吵不醒那些在新年睡觉的人。

现在的新年越来越没有感觉了，感觉一点也不想过这个新年，过这个新年也没什么意思，恐怕有些人只是为了新衣服才去过年了吧；或许有些人是为了压岁钱而去拜年吧！我相信有这种人，而且还不少呢；相反有些人是为了下一年有个好收成、家人下一年能健健康康、快快乐乐的，谁也不悲伤，顺利的过去下一年。

现在是17：11分，快要晚上了，我才有些人正是精神焕发的好时候吧！不过我还是对新年没有感觉，今天晚上有人会精神焕发，现在我就有点幸福你了，这大概是沾染了他们的活力吧！

让我对新年有点感觉了。

一年级:心爱

日子可真是十分难过，老师在台上的讲课，我在台下偷偷的乐。哎！好不容易挨到放学，我却三番五次的与电线杆“拥抱”，爸爸送我回到家，却又与听到声响赶来的妈妈撞个满怀。妈妈说：“什么事，猴急的那个样儿？”“放飞风筝。”啊，我仍然沉浸在喜悦之中。我连忙去洗手。“啊哈！洗手还带书包，天下之大，无奇不有。”我坐在饭厅中还在想，我的风筝会飞多高？

吃饭时，我仍不是注意力集中的我，想着那风筝在天空飞翔的样子，不由得手舞足蹈起来，结果使鼻子“饱餐”了一顿米饭，桌上足可以养只小鸡，结果挨了爸爸一顿训斥。

晚饭后，我被幸福冲昏了头脑，掏出书包写作业，脑子里却偏偏不出现1+2=3，果不其然，数学题十道错了六道，爸爸生气的走过来：“认真写作业！”“哈！放一下午风筝，够意思啦！”“什么？”声音虽小，但还是被爸爸听见了。“明天下午，老师带我们放一下午风筝。”我得意洋洋的说。“明天下午……”爸爸说，“不行！明天下午有一节英语课，英语很重要！”“行！行！老师都同意了，你还不同意吗？”我闯入客厅。

夜晚，我像喝了咖啡，乱跳着。“别跳了，小祖宗！床都被你跳坏了，都这么晚了，明天上不上学了？”我只好钻进被窝，却睡不着，恨不得吃一瓶安眠药。好不容易睡着了，却偏偏梦见世界上的风筝都被鸟啄走了，我从梦中惊醒，连忙去看风筝。幸好它还在，我又进入了梦乡，哎，明天的下午，你快点降临，不要漫长好不好？

近日的天气阴雨连绵，时雨时晴，波动着人们的心弦，让思绪沉静在绵绵细雨中，驾御柔风藏匿与夏日骄阳中．人生就象天气一样变化多端，当然以我们现在的能力还不能和自然抗衡，试图去改变天气的变化，而只能顺其自然的去适应这这天气的变化．当然每次变化的过程需要有时间的保证，这次写信只是想吐露出心中的不快，揭开心中那层朦胧的面纱。

发现以前的我真的好幼稚，在自已心爱的人面前不知道表白，甚至是一句＂我喜欢你＂这样的话语都没有，只知道傻傻的跟随那朦胧的感觉走，那朦胧感酸酸的，甜甜的，涩涩的．世态炎凉，我并没有一直伴随那样的感觉一直到头，因为在这图中我在猜疑，猜疑漂亮可爱的你是或能理解我，也更加怀疑自已当时的成绩．自重上高二以来，才真正的发现自已后悔了，才发现那朦胧感后隐藏的是深深的爱意与歉意，也许在爱情面前是没有后悔二字的，所以我只能送去默默的祝福。

那天下午看到你和你老公开心的样子，说实话我不难受那是骗人的，所以表现的有点冷漠了，不过还是被宝洲看出来了，晚上到家被她说了一大堆，支持我能把心中想和你说的话都说出来，那样大家都有好处的，毕竟高3了，我需要利用假期把这些留在心中的碎片处理掉，开学了我可不想在把思绪放在自已有懊悔的惬意当中了，也不想在猜疑到高3毕业后你就回到我身边这样单纯的想法了，你现在的近况都比我好得多，但不管过程怎样，最终那纯洁的友谊是不会变的，不是吗？毕竟共同度过了三四年光阴啊！这个邮箱到高3毕业前我是不会在用了，请不要误会，只是因为保留了我们所有的通信，每次打开我都会情不自禁的浏览一遍．真的不想让自已的思绪乱飞，所以你也不必回信了，对不起。

所以,我孤僻,嘲笑我的人经常骂我王八蛋,我总是冷冷的瞪他一眼,随后闷闷的捡起旁边的砖头,恨恨的扔到他面前,随后,他的哭声,大人的打骂在把我淹没,我漠然的对待那个打我的,自称是我父亲的人,冷冷的看着他,大声的喊着,将来长大一定拿刀砍死他,然后在接受着他更大力的巴掌,于是,我从孤僻发展到了叛逆.

我第一次淘课,是在小学五年级,我过生日那天,那天,天上下着好大的雪,妈妈早早给我做了面条,父亲也出乎意料的给了我十元钱,当时,我很有个性的把钱扔到了地上,没要,可是妈妈又将它拣了起来,放在我兜里,告诉我,别惹爸爸生气,我心里,痛恨着自己没有勇气将钱摔到父亲的脸上,就那样,我又一次屈服了,我拿着耻辱的十元钱,来到了班级,数学课,老师讲了三道例题,随后又出类型题考我们,如果类型题不会的,就要被打耳光,我那可恶的同桌把我揭发了,他说我不会,一道也没做上,就这样我被老师请到了台上,她当众打了我两巴掌,我的生日,我最珍贵的生日,被她打了两巴掌,我恨,我心里有一股怒火,一股忍了很久的火终于爆发了,于是,我说了人生中的第一句脏话"操你妈'老师似乎很惊讶我骂了她,当她反应过来时,我已经跑出了班级,小学的校门很松,无人开门,就那样,我轻松的走出了学校,走出了那个魔殿.

从此,我的一生不在平静

PS:写了很神经质的一些东西,不知道为什么脑子里乱乱的,异真异假的写了些文字.

看后别受不良影响的好.