宣泄

流泪的时候只有我一个人关心我自己，没有人过问，没有人关心，没有人安慰，也许眼泪是一种发泄的东西，只有待它流干，怨恨才会停止。

一个人默默的躲在角落里，任凭眼泪从脸颊流落，它就好像是断了线的珍珠一般，不停地花落，滴落在我的手上，地上，它就像是不懂世事的小雨珠，就这样落着落着，它不管你是兴奋，伤心，还是难过，他就这样滴落着。

当洪水来时，眼眶就好像是决堤了似的，挡不住他的凶猛，任凭它冲垮堤坝。

我不喜欢在自己流泪的时候有人在场，我只是想要自己一个人静静的吧心中的不满都宣泄出来。也许人就好比是一个气球，当你有抱怨、委屈时就好像往气球里面充气，瘪瘪的气球就会慢慢的膨胀起来，终会有一天气球会承受不起那么多的气，他会爆炸一次来宣泄心中的不满。

流眼泪并不是一件可耻的事情，这是一种情绪的发泄。人们往往会把眼泪当做是懦弱，胆怯的象征，而卧却不是那么的认为，我认为那是一种适当的感情宣泄，要知道人如果所有的感情都憋在肚子里面的话，那迟早有一天他会崩溃的。所以当你收到委屈，感到伤心难过的时候，不要忍耐要适当的发泄出来，可以通过喊叫当然也可以通过流泪。

其实人生中我们会遇到很多的不公平待遇，那时心里面必然是十分的难过和畏惧，如果选择一直憋在心里，那么迟早会憋出病来的，所以选择适当的时机，适当的尺度，宣泄出来会是一种不错的方法。

人们往往说女人如水，说女人是水做的。原因是人们老是以为女孩子容易流眼泪，其实男孩子也是可以通过眼泪来宣泄心中的情感的，不是有一句歌词“男人哭吧哭吧不是罪”。无论你是多么坚强的人，你都有权利来掉眼泪，总有那么一俩件事情触及到你心灵罪柔软的地方。

宣泄心中的感情，让每一天都过的快乐吧；宣泄心中的感情，让自己变得更加健康宣泄心中的感情，让生活变得更加美好吧；吧；宣泄心中的感情。

晴天的霹雳烧毁了手中正在读的——《星星变奏曲

》，也许不是很恰当但是我确实没有看到任何希望。

今日，认真的回想了考试当天的情况，是什么然我如此堕落？

老师说是我没有记住书本上的要点，审题不清。我说书本真的那么重要吗

？古代的时候，有一些为人就开始游历河川，渐渐的增长资历，那个时候一样是有书本的，里面同样是记载了许多的知识，然而这些并不是人们成功的钥匙，人们争先的走出家门去外面的世界闯荡，走在山水之间，倾听溪水的流淌，倾听大山的诉说，只有这时，才真正的体会到了世界的奥妙，真正的提炼出了自己的真知。所以我说自己的体会才是最重要的，书本只不过是前人拿来总结和记录的工具。现在，在国际的市场上，各色商品，往往都标有中国制造的标识，我质疑什么时候中国制造可以变为中国创造？答案很简单，就是我们走前人的路，学前人的知识。目前的中小学生虽然在学习生活中添加了许多实践的项目担任然不够满足个人的需要，我们读的是前人的诗是前人走过的痕迹，更多的时间我们是这样度过的，课下也门有那个人可以去实践，去创新的。我所反驳的，并不是让人们放弃书本，而是提倡重视实践和创新。

同学说你还是可代表，怎么还没有别的同学考的高？在这里我也对老师表示歉意，自己没有尽到自己的责任。但是，我反驳，人的职位只是在生活中争取来的，当了课代表并不代表我就是这一科的尖子，是这一科的优秀者，所以不必将其看的有多么重要。正如生活中的一样，比如，这个人是个环卫员工，但并不代表他注定是他，不代表他在所有的方面都不优秀。我所反驳的，不是让人放弃，而是需要证明。

今天考试的作文是这样一则材料：一位科学家做了一个实验，把鸡和猴子放在一个栅栏后，在栅栏外放一堆食物，猴子很快就绕过栅栏取得了食物，而鸡却一次次冲向栅栏，结果什么也得不到。要我们写“欲速则不达”。

可是这则材料和“欲速则不达”有什么牵连呢？

鸡的智商本来就比猴子矮的多，这仅仅说明了鸡比猴子傻而已。把鸡和猴子放在一块儿就等于是一个大学生和一个5岁不到的小孩比算术一样，根本就是不能比的。鸡比猴子傻，它或许根本就没想到还有另一条路可以取到食物。而猴子是可以翻过栅栏的，但是它可能觉得翻墙很累，所以就采取慢慢走的方式去取得食物。

又或许鸡知道走另一条路，但是它怎么可能跑的过猴子呢？所以它只好采取撞墙的方式。在一款游戏里有一句话：“肉体永远不能和战车相比。”同理：鸡的身体又怎么可以和坚固的栅栏相比呢？然而，鸡在哪方面可以和猴子相比呢？仅仅也就是比猴子多了一对根本不能飞的翅膀吧！那是毫无帮助的。要是我们把鸡换成大象或是可以飞的鸟类结果可想而知。大象冲破栅栏去得了食物，或是鸟儿飞越了栅栏取得了食物，而那可怜的猴子可能还在绕着栅栏转呢！

那么这则材料又怎么能够怎么证明“欲速则不达”呢？

试问这为科学家：“难道你认为自己算术比5岁小孩快很光荣吗？”

试问大家：“这为科学家想以次实验证明这句话他还配，还可以叫做科学家吗？”

试问这次考试的命题组身为“太阳底下最光荣的职业”“出出这种纰漏百出的作文题对的起我们学生，对的起党，对的起广大人民吗？”

整天，埋头题海之中，忙忙碌碌，偶尔静下心来，木讷的我呆在教室，坐在那温热又有点惆黏的凳子上，大脑突然停止工作，一片空白，只有“两点一线”的生活，有一种半死不活的感觉，在脑海中留存。

9年了，我们麻木的脸，空洞的眼神，像一块厚重的绒布，一张掩盖着9年的苦闷，不堪的绒布。那些披星戴月，夙兴夜寐的日子，无处告白。

我喜欢写很多很多的字句，一字一句，承载着落寞与绝望，一种很张扬的格调。我不想拿文学大奖，我文字的价值就只在于：记录下那段飞扬跋扈的日子，奠基那个年代的青春，仅此而已。那些日升月沉，无家可归的忧伤是我灰色文学的全部，我乐此不疲在我青春消逝之前放逐着最后一丝纯真的灵魂。

这些天，我突然发现我忧伤的文字是那么的生疏，像是一个未曾谋面却似曾相识的陌生人，对于文字熟悉的感觉残忍地从我手中离去，我再也没有时间来创作。我看到自己曾经生动的铅笔，和那些苍白的稿纸沉重地颓丧着脸，低着头，在学桌的角落拭着眼泪，一言不发。我视而不见，这是一场惨烈的凌迟。

所以，我更加怀恋过去那些曾有过的欢乐时光，只是怀恋，没有抗拒。高二总要来的，抗拒无望，光明不远。我们别无选择，只有继续着麻木，继续印证着“两点之间直线最短的”定义。

物理老师说，同学们一定要遵守牛顿第三定理，在承受压力的同时，释放等同的反冲力。那一刻，我笑了，笑得不知所谓。

黑板上依旧日夜纵横地布满着版书，那一条条绝美的双曲线，还有那些杂乱无章地电场线，飞扬的英语单词。所有的所有，像是一场繁重的幻觉，在我疲惫的瞳仁中成影，然后离去，没有痕迹。

语文老师说，叶多的地方果实少，话多的地方知识少。

课间，我用疲惫的声音和同学三言两语，无声地和时间进行着一场无穷无尽的赛跑。在夜深时，一个人飞快在单车上穿行，不知不觉凝望远方，我看到那些飞鸟斜斜地掠过自己的头顶，我茫然四顾，费劲心思寻找动力。我觉得自己在透支着生命。

黑夜控诉着支离破碎，烟花欢笑着灰飞湮灭。我们各有各的悲哀，总以为，闭上眼睛，做一次深呼吸，所有的繁重都会在我们眼睛睁开的那一刻荡然无存。现在我才知道那只是空气对流形成的错觉，一个美丽的不可能。

遗忘是为了纪念，我们无处可退。地上本有路，走的人少了，也便没了路。

凉爽的风徐徐吹来，吹过了草，吹过了人，吹过了满山遍野的 小花；吹过了童年那美好的青春记忆。

那是樱桃十五岁的时候，正是女孩花季时候。因为樱桃在城市里待久了，妈妈让她到乡下去透亠气。樱桃本事一个文静的女孩子，到了农村，更加变得沉默寡言了。

一天，樱桃正在院子里闲着，观赏一下农村的风景，她见四周绿树成荫，青山绿水……心情顿时开心了许多。这时窜出来一条恶狗，眼睛一直盯着樱桃，牙齿咬得很紧很紧。樱桃顿时吓出一身冷汗，心里想她今天恐怕小命不保了。就在这时，一个十一二岁左右的女孩冲了出来，大叫一声“小花，站住……”小花一听忙止住了叫，小女孩赶快跑了过去，紧紧地拿着小花的项圈。樱桃压了压惊，跑过去对小女孩说谢谢。小女孩咧嘴一笑，樱桃心头一暖，问她叫什么名字，小女孩说叫梅露。顾名思义，在寒冷的冬天一支梅花喝着露珠在寒冬腊月傲然挺立。樱桃说“不如我们交个朋友吧。”梅露立即喜笑颜开。

八月的阳光，和美的照在柔软的草地上，樱桃和梅露躺在地上，她俩静静地望着天空，静静地听对方述说股市。樱桃告诉梅露自己虽然在城里长大，但因为不爱说话，朋友很少，只有那么一两个。梅露同情地望了樱桃一眼说：“唉，这世上人多但难求知音啊！”樱桃意味深长地点了点头，说“不如我们去打篮球吧！”梅露一惊：“天啊，我们是女的！”“女的怎么就不行了？”

她们来到了篮球场，只见大大的篮球场空无一人。樱桃顿时跑了起来，漂亮地投入了一个三分球。那一刻，她爆发了，将心里所有的不愉快爆发了出来，这个从小在城里受欺负的女孩子，在刚刚那一刻将心头一切的一切情绪发泄了出来。梅露看着樱桃刚要说什么，却又欲言又止。在15岁这个青春的时光里，梅露错过了太多太多，她的父亲抛弃了她，同学们远离她，但直到她遇到 樱桃的那一刻起，她想她站起来了，因为樱桃的文静让她深感敬畏。梅露拿起了篮球以旋的姿势向球网将球抛去，球准确无误地进了，而自己和地面来了个“亲密接触”。

在阳光的照射下，这两个朝气蓬勃的少女朝着家，朝着胜利之门，朝着那美好的方向走去。明天，迎接她们的将是美好，是希望，是对新生活的向往……希望她们的明天会更加美好，更加辉煌！

那晚，因为一些原因我回到姥姥家，

已经是夜间的十点半了，我没有丝毫的睡意，身走到浴室调好水温，准备将一路奔来的燥热全部赶走。头发很长了，洗起来有些费事。洗发水是自己喜欢的味道，冰蓝薄荷。很久没有用过这个味道的洗发水了呢，原本对这个味道再熟悉不过的我。一丝丝的陌生涌上心头。头发上总会留下很浓的洗发水味道。以至于哥哥会以为我喷了香水。只是，有两个多月没有用过了，两个多月发丝上残留的只是其他的香味。香味虽然称不上刺鼻，却难以讨得自己的欢心。没办法，我对洗发水的味道一直很挑剔。热水占领了每寸肌肤，烫的绯红。我总是这样，喜欢用很热的水，把自己烫的这红一片那把白一片的。用掉了很多的洗发水，连浴室里的空气中都充斥着这种味道。沐浴液的味道也是自己喜欢的，它不像洗发水的味道，而是那种刺鼻的香，让人在其中放任迷失。

我突然换用冷水洗刷自己的身体，刚刚接受到冷水，身体不禁的打了一次寒颤。到了该清醒的时候，却无法清醒，只好用这种方式把自己的思想从浑噩中解救，水顺着脸颊滑下，你看，让水从脸流过时，即使自己哭了，也不会发觉。多么好的方式，可以自欺欺人的告诉自己，我还可以坚强。

从浴室出来，身上除了洗发水的味道，就只剩下沐浴液的味道了。两种让人熟悉却陌生的香味。就像你们，明明在我身边，明明如此熟悉，骨子里却有一种叫陌生的寒气袭来。

我曾经在一篇文章里看过这样一句话人是可以分裂的因为人是一个矛盾体当你不想在别人的眼中显得陌生而乖戾的时候等你知道自己平静的无波的水塘再也无法对峙和反驳大海的时候当你迫于太多的软性威慑而再也无法维持自己的一方净土的时候你从便分裂了。

某个时刻起我便开始分裂了干脆彻底。

出没在两个世界的灵魂被紧紧地捆绑在了一个扭曲的躯体里机械地生活在所谓的世界里接着强颜欢笑地去接受命运安排的一切平静自然我和宣泄一个属于实体一个属于虚体我在外她在里。

我人称代词每一个人都可以用它来称呼自己但每个人所指的对象都不同我憎恨自己我常常会以一个好孩子优等生的姿态出现在别人的模式思维里很愚蠢地认为我就是好孩子就是优等生其实我连自己都不了解自己当我是“我自己时”我在假设的快乐里与人同乐于是我在别人的眼里看到了自己僵硬的笑容我不是不会笑的只是太久没有笑忘了嘴角的弧度是多少。

十四岁将在寒冷的冬季里挥泪告别再见被我哽咽在喉间疼痛苦涩生命的摩天轮无法逆转我只有沉默哭泣着离开十四岁的万里晴空不羁的暗涌在我的骨子里悄悄地预告着青春将至有种隐忍的不安与恐慌在身旁踱来踱去是什么来袭？童孩时的金色年代早已变成我储藏柜里的陈列品仅供回忆和欣赏那一张张熟悉的脸挂着的几分天真幼稚如今已难寻踪迹看着镜子里的自己仿佛成熟在渐渐成形于是我用一朵最饱满艳丽的向日葵来祭奠10220次日出日落“我自己”在阳光灿烂的日子里保持微笑公园里的百年古木的枝干上苟延残喘着几束略带绿色的树叶过筛过的阳光显得更加苍白无力我站在阴影下感受着10月的温度尽管只是星星点点的班驳但已分外足够。

在别人眼里我就是一个锋芒毕露的人不拘小节生活中误解长期驻足对于我自己来说可以视而不见于是继续用僵硬的笑来充斥自己的声音世界以至于假装听不见“外面”的流言蜚语很“好”。

冬季里我为十四岁哭泣。

一　想念

今天天气有些寒了,一个人慢慢的走在路上,穿着单薄的衬衫.一阵冷风吹来,忽然惊讶的发现池塘里的荷花败了,一片倒着一片.秋天来了吧?觉得好冷,这种冷散发到心里,让我打了一个哆嗦,就想到了爸爸.想到爸爸在我小时候让我在他臂弯里笑,睡着时他偷偷地为我剪指甲,想到他摩托车灯温暖的黄色,可他现在却不在我身边.突然有种想哭的感觉.什么时候变得这么多愁善感了?也许我一直以来就是这样的吧.只不过我没有发现而已.现在,我真的很需要那液体来温暖我的心.落了,滑进我嘴里.咸咸的,涩涩的.一点都不温暖.就像想爸爸一样.

路转角,我看到了黄色的灯,走到它下面,不知怎地,心里蓦的闯进一丝温暖.看前方,似乎有看到了爸爸骑着摩托车来接我,他的车灯,真的很暖.

我加快了脚步.

二　倾诉

她总是把我当作大人,她以为我会很懂事,听她的话.可她忘了,我是个小孩,而且处在青春期.我会叛逆,我会忤她的意,我会让她生气.有些事情也许她是对的,`可我的叛逆心理也使我有千百个不愿意.我感觉这一点让我与她的距离越来越远.我有许多心里话都不与她说.与她有时的沟通我是严肃的,而她始终以玩笑的态度.或许是她的性格使她这样,可我不喜欢这样.我不喜欢她在不该开玩笑时开玩笑,以至我分不清哪些是真,哪些是玩笑.因为她的有些话语,也许是玩笑,让我觉得很伤心.

我的错她会去向我妈妈说,也许她是想让我妈妈了解我,可我不想让我妈妈担心,所以我必须忍着,懂事些.就是这样我的心才会承受许多,承受一些在我这个年龄不该承受的东西.压力好大,却没有人倾诉,有时只能躲在房间里偷偷地宣泄,让自己承受苦涩.

她突然从我小时候最依赖的人变成一个我好陌生的人.

三　心情

明天就要考试了,我似乎还没准备好.走进房间,望着如山的书,一页都没有翻过的书,一种寂寞和恐惧突然就冒了出来.从心里觉得冷.手也冰凉.我的眼眶就热了.最近哭的次数越来越多了,在自己一个人的时候.着仿佛是女孩的天性.遇到困难似乎本能的就鼻子酸,人后就静静的宣泄了.

老师的话仍在耳边,"这道难题说不定他就来考了."我害怕,害怕考砸.我不敢想像考砸的后果.我会失去一切吗?老师的宠爱,同学的羡慕?然后绝望的看着成绩单上的数字猛然变成一点点?好可怕,我不想这样,可现在这个社会就是这样,没有成绩,一切枉然.

蔚蓝的天空

霎时变成黑色

心中的阴霾

也

迟迟不散

无边的恐惧,占满心灵

黑黑的

找不到出路

PS:这三篇都是我的随笔,其中有些夸张的成分,但大部分是我真实的体会.请大家多多指教哦!

经常独自在静静的夜晚，坐在窗前，喝着一杯白开水，我已闻到了香味，还品到它了他的意境，但是，这好像是从我心底里想出的，因为我一直为这种深幽的意境而感染。

总想写点什么，但是又不知道写什么？经常想好久，好久，最后还是以去找周公为结局，日复一日，我终于明白了一个观点，我想这也许可以让我终身受益，这个观点那就是写作，不同于文章，他可以是内心情感。思绪的一种宣泄，并不需要理由于条理，需要的只是你内心深处发出的那一点点的“墨香”，你的作品可以是杂乱无章，说的通俗点也就是狗屁不通，但是，你却不可以缺少自己的一种感觉，一种欲写又止的感觉。作文的长短也没关系，要的是您自己的作品，可能这个作品可能在别人眼里是不好的，但是自己眼里却是很好的，这也缘于一点，因为这是你想的，是你敢发表的，在不开心的时候可以写，在开心的时候也可以写，甚至观点也可以一样，但是写出来的作品不能一样，在你写出来后你要想想这是不是我想过的，要写的，是不是我自己认为的，在你写完之后别的不说，你只需要对自己说，这件作品不是好的，但是我的，是我的思绪，我的灵魂，是我的宣泄。别人的内心永远不是你的，你总是在自己的思想边缘徘徊。

写作不说叫你求别人好，为的就是心里的一种感觉，什么感觉？简单的说就是畅快。

有时，哭也是一种宣泄……

在人生的港口上，

海风轻轻的吹着，

享受夜的静谧，

我回忆自己的过去……

曾经的用功，

曾经的奋斗，

曾经许多个夜晚，

在那一刻，

因为我的放弃。

失败了！

我痛苦，

我曾这样想过，

人生怎会这样曲折！

再也没有闪耀的灯光，

再也没有美丽的鲜花，

再也没有成功的自豪，

取而代之的是无尽的遗憾……

多少个夜晚，

我在奋斗，

多少个夜晚

我去追求

此时因为失误

我的心隐隐作痛，

眼泪经不由自主的留下来。

对着海面，

我喊出来了：

我要奋斗！

郝家镇中学初二：盖鸿倩